2018.3.6

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.22
早上，雨还在下，星星点点，昨天没天行健，今天无论如何一定要出去。五点多起来，做龙腾九式，想出门，看看手机闹钟，孩子只定了一个铃，六点五十五的铃。等等吧，铃响过我再出去，带着手机。我也不知道自己怎么想的，周日早上出去天行健带手机干什么？下午有线下聚会，脑子里也认为孩子下午有课。
在外边的时候有电话进来，是孩子课外班的老师打来的，问孩子是否已经出发过去上课了？糟了！我给记错了，真不该把手机带出来！手机闹钟只响了一遍我就带出来了，孩子估计还在睡觉！赶紧打家里座机，没人接，再打，希望铃声能叫醒孩子，打不痛了，说欠费！赶紧地往家跑。进屋孩子还在熟睡。赶紧叫孩子看几点了？孩子睡眼惺忪，一看着急起来...。已经距离上课时间过去半小时了。孩子坐起来，看样子没准还准备去上课，我着急地催了孩子，又着急地抱怨！孩子索性躺下蒙好被子不起来了。我那个本来就纠结的神经更纠结起来，甚至冲孩子喊起来，赶快去吧，不管迟到多长时间，最起码你去了，还能上一会儿课，不然一个上午两门课，一门也上不了，而且还得把钱给扣掉了。孩子到底在我的着急的不停地想控制孩子的劝说下没去上课，我问他以后还上吗？孩子开始不说话，后来告诉我不去了，给我省钱了！我那个难受啊！眼看中考了！这次怪我！一是忘记了孩子什么时候上课，把他定闹铃的手机带出来了；二是我没有冷静，非常焦虑地冲孩子喊，让孩子更反感，更不配合！哎！难受~！当下，当孩子对我说以后也不上了的时候，我立即给老师打电话告诉人家别等了，以后也不上课了！
我问孩子以后周末干什么？孩子说他在家学习。我接着问他，在家还接着打两天游戏？孩子急了，说，我不玩游戏了还不行吗！
下午我去参加线下石家庄聚会。直到我出家门，心里还是恶狠狠的！其实，直到午饭，孩子才从游戏中出来吃饭了。我实在在家待不下去了，赶快出来参加线下聚会吧。
这次线下聚会对我说不出来什么感觉，过去帮忙让到来的人签到了。跟一个第三次正在辟谷的已经有很大收获的老谷友聊了聊，请教了些辟谷过程中的问题。
原来早就想参加的5.7的石家庄的训练营，甚至有点梦寐以求，现在有点犹豫了，孩子体育中考也是五月差不多那会，孩子第一次中考我该不该陪在孩子身边加油呢？我也很直白地问过孩子，体育中考需不需要我陪着？不知道是孩子根本不需要，还是孩子忌讳我问他的本意？孩子很冷淡地告诉我说不需要。我说不需要的话我就去报名参加训练营了？孩子说你烦不烦？意思是我别打扰他。
这两天，我又看不到孩子优点了。我睁大眼睛使劲看。
有好几天了，心情有点糟，是不是受心情影响的呢？现在我没辙的时候甚至在想，我放手甚至是故意把手机送到孩子跟前鼓励孩子玩手机，到底是不是对的？就是放手孩子玩手机也不至于故意把手机送过去让他玩吧？看着孩子每天回家必备的玩，周末没完没了地玩，现在甚至因为玩连话都懒得跟我说了，情绪暴躁，不让我在跟前待，我说我也想玩都觉得我烦，这大概是玩到特投入的那种了，讨厌别人打扰。我该怎么办？

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.23
早上天行健做大爱没以前有感觉，有一段时间了经常地天行健的时候自己头昏昏入睡的样子，到天行健后边才会越来越精神，大爱也有感觉起来，这个时候往往我也基本上累了，该回家了。写到这里突然觉得是不是自己大脑主管意识太强的原因？到后来身体累了，头脑不想思考了，做大爱才越来越清晰？
今天想跟课外班老师沟通下，让她们帮忙给问问孩子，看他到底想不想接着上课外辅导？现在越来越临近中考，同学们大都摩拳擦掌地使劲往前冲，再怎么着我也不能因为我的原因破坏孩子正常计划才是。课外班老师同意给孩子留言问问他周末没上课的事。经孩子同意在外边给孩子报了助考的心理课程，那边老师发来了上课时间是下周日晚上。这个晚上接孩子回来得告诉孩子一声。后来在群里看到老师发的报名名单，这边校区目前就三个孩子，我自己心里也嘀咕起来，怎么这么少报名的？当时听课的时候感觉报名晚了都报名不上了的节奏，那天回到家怂恿鼓励孩子半天，孩子同意了我立即把费用打过去了，没想到现在这种状况，心里的确开始怀疑起来，这个到底有没有用？晚上接孩子回来告诉孩子这件事情，破天荒地孩子这么段时间被放手以来回到家除了看手机就是看手机，今天晚上孩子什么都没看进屋拿书包要学习了！但一听我把这件事情所有情况都给他说了以后，闹起性子来，说什么也不干了！一看没他的同学报名，一个都不认识，人还那么少...。埋怨我说是我告诉他，他的同学也要报名的。我解释了我的原话，没有逼迫他的意思，但孩子仍不依不饶闹了半天，刚摊开的学习书本被冷落在那里。他拿手机又看到课外班老师留言给他，问他没上课的事情。他没理老师，这位老师又给我微信说话，孩子爸爸手机给我，让我回答老师。最后我答应孩子明天我就给助考心理辅导那边退费。孩子说不会到时候费用也不给退了吧？就这样结束了我们之间的争斗，孩子开始拿手机说是搜题学习起来，我开始睡觉梦周公了。

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.24
昨晚特意在孩子放学那会儿刚把包子蒸好了，我可以晚饭吃晚些，蒸好后把盛了包子的碗筷放茶几上，想等孩子放学回家可以再吃点热乎包子，没想到孩子回来连看都没看一眼。昨晚他爸爸说接孩子回来，我知道让孩子给他爸爸打电话要了好几次的钱要给送回来了（这个是家里挫折上的三千块钱，写的是爸爸的名字，我和孩子是取不出来的，在我不在家他爸爸回来的时候就让孩子告诉爸爸，帮我们把这钱取出来，一直没做，过去几个月，最近一次他爸爸回来才悄悄取走挫折，马上还房贷，我待业在家，不得不要了。），还有他爸爸答应送钱回来的时候告诉孩子说在网上帮孩子定的坚果。孩子进屋的时候大包小包有坚果包，有孩子校服包，还有书包，又掏出一摞钱来，孩子用英语告诉我钱的数量，多给了一千块钱，他爸爸估计是想到我确实没钱了吧？我竟然有点激动，暖暖的，他爸爸离家三四年来，除了我没工作的当初每月给点零花钱外，这两年基本上是连房款都不给的，偶尔给孩子一两百的学校饭费，偶尔我手里经济紧张孩子课外辅导班费要也给，这次主动给一千块钱，着实让我温暖，心里感动，嘴上跟孩子说谢谢你爸爸！
上午想着听会语音课，写写昨天的日记，再上网浏览下工作招聘信息，没想到刚开始听，就接一电话，招聘单位打来的，希望我能入职他们单位，让我过去聊聊。品味老师给我发来一喝风录，关于孩子马上高考的一答疑录，村长说，家长永远不要对孩子有任何期望，孩子有孩子自己的使命，有他自己的道路，有他自己的事情要做，家长有家长的事情要做，有自己的使命，做家长的只管做好自己的事情就是了。永远不要让孩子成为家长的骄傲，做家长的要成为孩子的骄傲！谢谢品味老师时刻记挂着我，昨天品味老师就帮我解除了就目前我孩子之间关系紧张焦虑疑惑，专门开导了我，家长不用担心孩子，你只需做好你的事情，孩子做孩子的事情，你们之间就会越来越好的！孩子也就会越来越好的！并鼓励我放手孩子自己洗自己衣服的事情。跟村长答疑异曲同工。后来又给我发一份谷友记录孩子反抗家长不断催促，学习没兴趣的日记，让我更清晰地看到了家长过多管控孩子，给孩子带来的伤害！内心的那份对品味人生老师的敬佩无法用语言表达，只能说除了对老师的言行和品格感动还是感动！我还有什么理由说自己对自己的改变很煎熬呢？当下内心充满了力量，信誓旦旦地给品味人生老师发去豪言壮语！呵呵。
后来邻居来了，日记没写成，陪邻居唠嗑了，下午还得赶去面试，需要些准备。我表达了自己需要出门的意思，并把昨晚蒸的包子送给邻居两个，邻居半天还没有走的意思，后来实在不得已自己就开始做午饭，告诉邻居我热的剩饭，我想的意思是说你也别在我家吃饭了，我自己都是吃的剩饭。实在顾不了那么多了，我边热剩饭邻居跟过来继续聊天，也不知道她都说了些啥，我嗯哈着搅着锅，邻居终于走了。
下午面试，一进去，面试的人就开始跟我聊起来，差不多两个小时的样子，口口声声我应聘的岗位多重要，最后给的待遇让我大跌眼镜，气愤的我直接站起来告诉他，要是这样的话不用考虑了，单位离家又远，告辞了！那人赶紧问我之前待遇情况如何？我告诉他之后再补充一句，我们都是双休，还有奖金，这里又是单休，怎么着也应该比我之前的待遇高才是！我气愤花费我那么久的时间竟然给出那么跌眼镜的待遇！村长不是也说，有火堪发直须发嘛，虽然这里是招聘单位，我不高兴我就发火了，那又怎么样？！
回到家已经5:30多了，一点心情都没有，上网浏览那家单位一下，的确他们的待遇挺低的，原谅他们。六点多了，不再磨蹭了，赶紧出去天行健去！
晚上孩子放学我告诉助考心里那边的话，孩子竟然又同意报名了。随他吧，他想怎么着我都同意。
孩子现在很少跟我沟通，找你游戏手机为伴以后，每次去接他的时候，也都是还没走近我的车子就对我说，赶紧地，快点！昨晚我问他，要不，你自己骑车回去吧，你要是着急的话，那么着急到家想干嘛？孩子后来不吭声了。
回到家自己先到屋里小床上躺着了，见我进去开口要起手机来，我睡觉，不知道孩子几点睡的。

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.25
今早上我把饭做好，听见闹钟响了，先是闹钟声音，接着是手机铃声，此起彼伏，好不热闹。开始我还比较享受这种声音，一个段落过去，稍稍清净会儿，没多久又开始此起彼伏地想起来，时间一点点过去，孩子依然在这闹铃声中稳如泰山地睡着，我这一看心里这一想，有点着急起来，慢慢地有点焦虑、有点心烦起来。心里又老师抱怨起来，这孩子昨晚肯定又是半夜睡的！不觉不由气愤起来！有点忍受不了了！怎么办？找点事做吧，本想出去天行健，孩子没起床心里还是不踏实，等他上学走后再去吧。这两天品味老师传递给我的那种同样情况，用大爱的语言说出来的话，让人觉得轻松舒适，当时自己信誓旦旦，但在如此真实情景里边自己怎么跟那种情景也联系不起来，一点也不搭边的。对了，水桶长绿了，早就说把地下室里的水桶拿出来用，把现在这个清洗一下，现在正是时候，说干就干，下楼打水，回家清洗水桶...，自己很投入很卖力，不去关注孩子。孩子终于坐起来了，终于起床了，原来紧绷的神经放松下来，对了，还要面带微笑，这样才是完全接纳孩子的样子。很好。孩子直到坐到餐桌前吃饭，我们还一句话没有呢！我摇晃着水桶，漫不经心地让儿子看水桶里边清洗的颜色，儿子抬头看了看没吭声。对对对，就是这样，家长没有任何态度的态度，才会让孩子觉得安心，才会使得孩子把注意力放在自己身上，才会不是他自己思考问题。对，就这样！
孩子出门前对正在换衣服准备去天行健的我说他不带钥匙了！我说不带就不带，我自己得注意带好了。儿子可能没听清，本来已经走出去了，又回过来开门再告诉我一遍，我也大声说不带不带吧，拜拜！但觉得自己语气有点怨气，下次注意。
出门天行健，这个想法越来越清晰起来，对，不论孩子怎样，我都要保持微笑，温和地对待孩子，不跟孩子计较孩子状态怎样，做的事情怎样等等等等。这样才会让孩子感觉环境很放松舒适，没有让他感觉到对立的力量，以至于让他把精力放过去消耗，这才有机会使得孩子把注意力收回来放在自己身上，才有机会让孩子进行自己的思考，这个多么重要啊！之前看前辈们的教育孩子过程的日记，也有这个描述，我们只管对孩子好，不要求孩子好，但过去一两个月这么久，今天才有所领悟！加油自己，为了一切的美好好好做！

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.26
昨晚发生了一件事，自己觉得自己处理的不太好，不敢写出来发给品味人生老师，沉淀了下，现在写出来请品味人生老师点评下我的行为哪里做的好些，哪里需要改进些，不再觉得不好意思写出来见光了。
今天是孩子他们在区里第一次模拟考试，昨晚放学回家的路上孩子就又是一路催促骑快点，我问孩子困不困？孩子说到家就睡。一般晚自习下课9:30，到家差不多十点了，但好长时间以来孩子似乎习惯了晚睡，就是哪怕磨蹭也得到十一点多才睡。这段时间到家就看手机就更是了。

冀月亮

回到家，孩子稍待了会儿最终还是又伸出手向我要手机，我立马告诉他手机在哪。孩子为了wifi信号好些，后来跑另一屋看去了，我到点睡觉。迷迷糊糊醒来，似乎看到孩子在屋门口站着，回过味来问孩子还没睡吗？孩子说是。我又问，你去哪了？等等，等我从迷糊中彻底清醒过来的时候，孩子躺床上了，我看时间已经十一点半了！我呼地一下子愤怒起来，再也没有了之前的隐忍-不发火，不理会，想待他这次考试成绩出来自己感觉吧！我拿起拖鞋底子就照孩子身上打过去！嘴里不停地骂他:谁让你睡觉的？还没到第二天呢，怎么不接着玩了？我越骂越停不下来，越打孩子越不吭声我就越想打。就不让孩子睡觉！后来孩子急眼了，开始动手打起我来，委屈地喊:你不是不管我吗？谁让你管我呢！我告诉孩子虽然我放手让你管理自己，但只要你吃我的，喝我的，该管我就管！就这样，孩子非常有骨气，视死如归！告诉我说，你若把我逼急了，我就杀了你，然后我自己跳楼也自杀！虽然我心里怒火中烧，但还是明智点吧，不再打孩子了，不骂孩子了，告诉他可以睡觉了！孩子后来虽然躺下睡了，但不停地抽抽涕涕地哭声不断，估计睡着的时候差不多十二点了吧！我心里很懊恼，没有忍住，打了孩子还骂了孩子，孩子把我刚写好的贴在墙上的孩子的21条优点给撕下来扔了...。
这个晚上后来我再也睡不着了，失眠了。今天白天我心里惶惶不安，坐卧不宁，不过晚上去接他还是跟我回来了。

冀月亮

我这样做开始觉得功亏于溃，很痛心，所以第二天感觉心里慌慌的不安，一整天都是这样的感觉。

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.27
今天去见一朋友，我把昨天孩子要考试头天晚上的事跟他说了说，他的反应是我做的好，教育的好，他做出格了该管就得管，还肯定了我对待孩子质问我为什么要管他，不是说不管他了吗？我的回答是只要你还在依赖我的吃喝拉撒，我该管就得管！
但是今天晚上接孩子放学回来，孩子依旧没搭理我，还是不跟我说一句话。一句关于考试的内容都没说一句。回家的路上只是用那种很不耐烦的语气催促我说快点！天黑，车来车往，这段时间本来就情绪低落的我，当下很有一股情绪就是破罐子破摔，恨不得在孩子的催促下把车子撞到车上，哪管它会出现什么样的事故！情绪低落到极点！
到楼下我推车进地下室，孩子只管帮我开了地下室门就立刻把我的钥匙拔下来自己上楼不管帮我监管地下室等保持照亮了。在我上楼的过程中遇到同样刚放学回来的邻居，也是初三，很兴致勃勃的样子，主动告诉我说他们考试了。看样子这孩子肯定考的不错，我问题是不是简单？说是。今天早上醒来，我把昨晚邻居女孩跟我的对话跟孩子说了，孩子很是气恼，说题简单他也没考好，原因是夜里两点多睡得能考好？把责任都推到了我身上。我问他放下手机的时候都已经是十一点半了，孩子直接骂我放屁！最后摔门子走了！
我难受极了！这下孩子一点都不用承担自己这段时间以来在家里玩电脑游戏和看手机到半夜的责任了，也不用反思了...。此刻，我恨不得把自己撞死算了的冲动！
我该怎么办？中考一天天临近了，花费了将近两个学的时间在最后关键时刻掉链子，我让这所有的一切功亏于溃！怎么办！
我该怎么做才能让孩子反思？
现在，此刻，死了的心我都有！怎么办？

冀月亮

破茧成蝶
2018.4.28
今天是很难忘的一天。
所有事情的来龙去脉全是因为我，因为我的主管上想当然孩子应该在考试前一天晚上该早睡，否则就该对孩子教训；我又想当然地在考试结束想拿别的孩子于这次考试结果引诱出孩子老师情况，再加以教育孩子好好努力...。所以爆发了今早上孩子对我的暴怒，孩子感觉没考好认为全是因为我的干涉让他晚睡，怒骂我认为孩子自己睡得太晚纯属放屁！之后摔门上学去。我的心也跟着摔门声被撞的粉碎，难以捕捉出是什么样的感觉和心情，只觉得更加让自己难以平静，找不到出口。于是，顾不上原来顾虑的害怕自己做错的事情被老师骂，就把自己当下的情况写下来发给了品味人生老师，还在想着有什么样的良药对付孩子，好让孩子自省和自我反思。
刚发出去不多会儿，品味人生老师的微信电话就发过来了，劈头盖脸地训话向我砸来！自己不想改就别改，但你立即给滚蛋，别影响孩子！孩子自己本身挺好的孩子，人自己本身就能管好自己，你都对孩子做了什么？！要么赶紧让孩子住校去，离开你，不能因为你是神经病，让孩子也跟着你一起神经！...，训练营都参加了，心法也学了，都学的什么？！你自己管好了吗，你去管孩子？你凭什么？...要么你闭嘴，要么你就滚蛋，要么就让孩子住校去，或者随便什么地方让孩子离开你！或者跟着他爸爸去！...。
我的所作所为彻底把老师都给震怒了！竟然还想着向老师讨教对付孩子自我反省的方法！
终于，我的情绪找到了出口，放下电话我哭了整整一个上午！如开了闸门的洪水倾泻着情绪，止也止不住，眼泪不停地流。要不是有招聘电话打开要我下午过去面试，我就打算就这样哭上它一整天也不算多！两只眼睛肿的快看不到眼睛了。激动中越想自己越缺德，不仅仅在孩子身上，肯定在他爸爸身上我也犯了好多同样的错误！于是，诚恳地发信息给孩子爸爸，告诉他，我明白自己的错误了，没带好孩子，对不起，现在把孩子还给你，也同意你的离婚要求，不再跟你争了，家产你要什么我都答应...。可想他爸爸把我当神经病找他耍来了！当下应该是懵了吧？给我发一图片关于树叶离开树的逻辑，师父告诉徒弟的话，没有谁对谁错，只是不适合了，总比一起耗死了好，离开是最好的选择！下午才回复我他的想法。说实话，对孩子爸爸的回复我逻辑理论，我心里的声音其实一直在骂:什么狗屁逻辑！什么狗屁想法！真不要脸，还好意思说得出口，太幼稚了！
是啊！老师对我这种心都跟木头似的人就得用狠药才能奏效！
是啊！自己对5.7训练营的参加早就神往，也因此每到一单位将要上班的时候都狠紧张不能请假去参加，但到现在也还没有报名呢！不积极准备报名参加的事情，整天眼睛长在孩子身上，捕捉一丝一毫地能伸去手的地方给孩子，简直就是吃饱了撑得！
是啊，在喝风辟谷里的确是毁人三观的。原有的思想观念是孩子必须在家长的帮助扶持下才能成长起来的，根本不认为孩子自己有这个自我成长的能力！孩子只有在家长不断絮叨指点下自己才知道学习，否则孩子成绩不会好的！放手孩子玩游戏和看手机，孩子会长歪的，把游戏和看手机当成了洪水猛兽...！但在喝风辟谷，所有的这些问题都是不存在的，都是多余担心的，更何况，担心就是诅咒！在这里，理念就是放手孩子，在发自内心的赞赏，鼓励和认可的滋润中自由成长，而且，一定能成长的健康茁壮！
仿佛几天来心里慌慌，情绪低落就只是为了今天能找到一个发泄出来的突破口，但我宁愿在找到这样突破口之前，内心里的情绪被我清醒的意识到情绪背后真正的东西，它来自何方，为何被积压起来；更愿意能更清醒地意识到这段情绪的突破口在哪里？好帮它找到去处。或者在当下的时候，我能选择更勇敢地清晰地平静地注视着它，看它来来去去自己穿梭离开，这个才是最佳的解决途径吧！但在当下的时候，我并没有及时意识到这个方法，而是任由它不断积压起来，最后爆发在我的生活里...。能够意识到这点也算不错，相信以后自己会做的越来越好！
晚上接孩子的时候，并没有想象中孩子的情绪，似乎孩子心情不错，孩子主动告诉我说他的文综考了多少分？理综考了多少分？语文考的，英语考的怎么样等等！说这次总分上升了不少，但排名可能又靠后了一二十名！我赶紧说考的不错，下次肯定考的更好！孩子说他跟上次一样都没考好呢还！路上孩子要去小卖部买东西，又买了我原来一直反对的可乐喝。我只是笑笑，回到家我要求他分给我也喝点！不再纠结喝什么吃什么不好之类的东西，只要孩子喜欢吃都是好东西！
路上我也告诉了孩子关于品味人生老师骂我的事情，孩子那股男子汉气概出来了，问我，为什么骂你？我简单说了原因，是因为我告诉老师我打你管你的事，老师说你本来就是个好孩子，自己能管好自己，都是我乱搅腾，整天让你生活在我的控制之下，你才这样的...。孩子很来精神，跟朋友似的说我，该！谁让你骂我打我了？不然我也不会那样对你！我听的都感觉脸红！...。
马上五一，非毕业班都放假了，孩子明天继续去学校，但总体来说心里都感觉轻松了吧？一回到家孩子就说玩会电脑，笔记本无线网络楼下邻居家的，不知怎的连不上，我看时间都晚上十点多了，也不知道我们这边邻居家睡了没有，我用微信电话打过去问了下她家的网络密码，借来给孩子玩游戏用！一切都是自然而然的。
但我能感觉到，有时都孩子的行为还想控制，心里不满孩子行为！阿弥陀佛！为自己加油！

冀月亮

破茧成蝶
2018.5.2
五一这几天没写日记，语音课几乎也没听成。
这几天里开始时按自己意识到的，对待自己低落情绪的方法，就是试着静静地观看它，任由它来去自由，每次天行健时试着这样做。开始试着这样做的时候，勉勉强强，似乎不进状态，生疏，随着不停地走，不停地这样试着做，渐渐地我看到内心里的自己在不停地在哭，无限委屈地哭！我不知道该怎样安慰她，只是静静地走过去，不停地跟她说:对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！反反复复地说。好像没什么特别的感觉，是那样地委屈，那样地伤心，只是简单地几句:对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！哪里那么容易见效！后来好像觉得有一些随着呼吸释放出来，但仍旧那么浓浓地哭...。
昨天去看了父亲，在和家人一起的感觉真好，轻松、愉快，不知不觉天都快黑了，刚刚下过雨，在犹豫要不要回去还是留宿在姐姐家，还刚刚和姐姐调侃说，现在我无论去到哪里，都没人会担心我！姐姐说孩子会挂念你的！我说孩子顶多会问我还回不回去？好决定他爸爸是走是留。刚说完，一看手机有未接电话，是儿子打来的，回拨过去，儿子张口就问我什么时候到家？呵呵！心里暖暖的！有人惦记真好！谢谢孩子！
不经意间会因为儿子说话或者态度问题，激起内心里的那个很敏感的神经，很受惊吓的，很胆怯的那种感觉，很不舒服！对了，这就是内心不够强大的原因吧？今早天行健的时候，特意跟自己的内在的我说，你很棒的，你很强大的！你很了不起！你最棒！说的当下有可能感觉好了些，有点分不太清楚。每天加油练功吧！
这几天，内心里的那个受委屈的自我感觉有点萌动了，特想自由自在地出来释放自己！所以不知不觉地开始思考自己的婚姻生活到底是个怎样的来龙去脉，为什么会一步步让人家那么样地对自己不满，为什么让人家那么样地不停地挑剔自己！想当初自己可算的上是公司的司花，工作能力也啊在话下。而他呢？在多数人的眼中我是一朵鲜花插在牛粪上了，而实际生活中，他却是那样地歧视自己，为什么？！！
一股火在身体里上蹿下跳，说不上自己什么感觉，自己生活就是一地鸡毛！这种感觉太让人难受了！我就要解决这个问题！强烈地要解决掉！什么面子不面子，训练营上想到问题就问！有点破釜沉舟了！还迫不及待！
后来容丽妍跟我说你就得好好做功课，急不得！冰冻三尺非一日之寒，就得通过做功课慢慢解决掉！品味人生老师让我闭嘴，起码学上十次心法课再说话！一转头，别的导师同样让我慢慢来，看来，我真的只有慢慢来，急于解决问题的愿望只能暂时放下了，什么时候才能解决，不知道，感觉似乎遥遥无期！
没办法，还是老实点吧！
看父亲回来时我还担心一直坚持没给儿子洗衣服，他自己也一直坚持不去洗，明天开学了，不会他真的穿着脏衣服去上学吧？没想到儿子告诉我他早上醒来先把衣服放进洗衣机里洗了，后来接着又继续睡觉。只是早上就洗的衣服晚上还没拿出来凉呢！儿子指派我去，我坚持不动！呵呵，今早上我瞧瞧一看，他还真拿出来了，都放在床上团着呢，潮潮的。没忍住我拿衣架给凉到阳台上去了，后来儿子让我拿吹风机吹干，也没吹干，还是湿的，走了。

冀月亮

破茧成蝶
2018.5.3
早上找公园天行健，刚进去就遇见双子，她已经走了五六圈了，我俩就一起走，边走边聊，简单在心里整体大爱健身一句。听课时讲到天行健最好自己一个，好像不太很容易的事。没有内观自己，没有看到内心里的那个自己。不过，是不是地，脑子里闪过几个字:我是顶天立地的，我是光明正大的！这样子，感觉心里正能量多了些，那些负面的东西如委屈、不停地强烈地指责弱了下去...。
这两天，内心里总有个声音强烈地在呐喊，为自己不平！比如，我去看父亲回来，儿子告诉我说他爸爸说了，家里还是这么乱，又知道以前总因为家里乱吵架，现在还这么乱！我内心里的声音非常强烈地告诉我:就不收拾！我就是不想收拾怎么了？！它不再逆来顺受了，不想逆来顺受了，它要反抗！
五月日日训练营日子临近了，有点激动，内心里是那么渴望在那种氛围里边。这次的地方距离较近，还常去那边，我能把车开过去，已经有一位搭车的了，回头再群里再问问谁还需要搭车。