10-11 月的日记总结

璐璐同学

2020-10- 22

今天有人在闲鱼上拍了我的盘子和碗，还有破壁机，我搬去快递点打包后一看运费，60，天呐，后悔了，总的商品价格才160，就是倒贴运费赠送，按照以往我就拒绝发货，但我想改变呐，要和以前不一样。我选择发货了。 内心还是很纠结，“亏好多啊”，这个声音在心里喊着，但另一个声音跑出来，我是富足的，这点亏损是给我的最大的锻炼，经历这次就成长了。所以，我亏掉了，也是一种福分，我是有钱人，富裕富足，亏这点没什么，我有能力聚集财富的能力。

下午在家看直播，瓷器直播的一个叫“花哥”的主播，做直播秒杀，9.9元包邮12个小碟子，他一边播一边说，自己100多万的货，清仓掉，只回收三分一的本钱。

真是有钱人，亏得起的真是有钱人。  我也要做有钱人。

2020- 10-21

今天休息和爸妈一起去看妹妹，一起给妹妹过生日，下班爸妈都很累，爸妈大概也是第一次坐地铁和使用扫码青骑电单车，一步步教他们，从八一馆地铁站到樟树林，半个多小时，20岁，妹妹20岁生日，真好，我想我的20岁，还在读书，还在纠结和犯傻，哈哈哈。吃饭回来后，我妈一下子就坐上我爸的电动车，让我一个人扫码电单车去象湖。

我看着他们的背影，不就是我以前的场景嘛。 若是在之前，我会觉得他们并不在意我的感受，不在乎我这个他们的孩子，但现在我在这个处境，反而觉得这个画面非常温馨，第一，他们确实相信我比较有能力照顾好自己，这是信任。  第二， 我也需要找一个男人像爸爸一样照顾妈妈一样，照顾我。 第三，我这么胖，其实拒绝了很多次机会别人来照顾我。 我因为太胖了，本来妈妈是想要和我坐一辆车的，就不会觉得孤单了，因为我太胖了，没有男人喜欢我，所以还是一个人到现在。

2020-10-31

目标：从僵硬执着，变成温柔温暖。

今天是我犯神经病的一天，我看到客服群有人问问题没有解答，因为我也接到同一个用户，所以我才看了一下工单，告诉对方升级处理流程，但是，被退单了。天呐，我顿时懵了，还有点忿忿不平。气死我啦，我怎么会错，之前不都是这样嘛，然后找投诉的人理论为什么退单，哎，我多管闲事，害死人。我又犯“神经病”了，管好自己不香嘛。做个可爱的小女人，哪里来那么多的闲心呐。

回来就一直很自责，想着怎么弥补，突然记得修心讲过，这个也是人心善良的一种表现，想到这，我开始有点反感和否认，不，我不是一个善良的人，但当时我是带着想帮助她的心去做这件事。我在否认自己的人性。还有一点可能会享受“好为人师”的虚荣心。

想想有虚荣心有什么不好呢。正是有这个虚荣心才会想要自己更好。是积极向上的动力之一。但不可过度。少用自己的虚荣心去嚯嚯别人。  哎，自责到晚上一点半还不想睡。  

（发生这个事情之后我还很想把这个事情和别人分享，这种分享的欲望，是不是求关注的一种呢。）

2020-11-1

陈娇（同事）找我换班，问我，你是怎么做客服坚持下来的。

我想了半天，回了句，可能是没得选。

其实，我想说我没有觉得这个是坚持。因为还蛮喜欢的。另外，“没得选”以前会觉得是很弱的表现，现在觉得是“没得选”是清晰的知道自己干什么是优势，自己能做什么。自信和自知的表现

聊起来减肥的话题，说要一起吃减肥餐。我一下子有点抵触了。可能我自己也是这样吃减肥餐但是越来越胖，就觉得别人吃减肥餐也会和我一样，然后拒绝她的邀请。

现在我在学习辟谷，在学习接纳不完美的自己，学会看见不完美的自己。一点点发现自己好的不好的都是好的。我不是要证明我对于减肥的认知是对的，而是我想体验另一种人生，我想解答命运给我的这道题。我可以很好的交卷。我要成为可爱美好的小女人。这是件容易的事，容易在于一转念就成了，难也在于可能会需要很多次转念。

这两天我又想开始辟谷了。因为吃东西好累。身体负担太重了。

想要真正的开始一次，有仪式感的一次辟谷49天

2020-11-4  今天早上86.4kg

回想起来，例假这几天胖了6斤，我发现我自己可能是之前特别害怕吃米饭，害怕吃肥肉猪蹄，基本上没有享受过猪蹄配米饭的香喷喷，油入饭粒中散发的肉油香，天呐，太美味了。我以前不敢吃，特别怕吃很多油吃胖。其实，我现在没有因为不吃油腻而瘦，可能是对于肉食油腻的压抑，导致我迷恋和贪吃，并且吃甜食巧克力来弥补，反而更胖。

越怕什么，越来什么。

现在，就是对我的考验。怕什么胖，不怕，我吃什么都不胖，吃什么都消化吸收很好的排泄，不拥堵不堆积。

我是对于体重没有什么控制能力，身体它想胖就胖，我承认我在过去的模式中还没有改变过来，我恐惧吃油腻肉食但又喜欢。

我承认我是自己要自己变胖的，这样可以逃避人情世故的伤害，逃避自己的人生，逃避婚姻和爱的牵绊，我在享受这种胖的病态的美好，比如滑冰的时候摔跤不痛，比如天冷的时候不用穿很多衣服也不冷。比如有些时候，这一身肥肉也给我带来安全感。

我内心的匮乏和不安全感，用多余的脂肪来填补，因为我胖，所以小时候没人敢欺负我。因为我胖，大家就有一个话题记住我，我就是那么特别。这是多缺乏爱和关注。

我承认我无力抗衡自己智慧的身体，但是我现在可以做到接纳，年轻苗条性感的身体多美好，我现在还没有，但是我想有。性感美好苗条的身材。充满魅力的身体。

2020-11-8

今天晚上听直播听到。听到横刀在讲，一切都是最好的安排。从那个女人的嘴里用方言说出来的，这样听起来觉得这句鸡汤话非常接地气。我一下子不小心点到了另一个商业精英的微信群里的视频，也出现了这句话。我突然觉得浑身肉麻。这是为什么？为什么会觉得肉麻？羞耻感？  为什么让自己变得更好更优秀，会觉得羞耻呢？

我是在害怕自己变得优秀，不敢让自己优秀，不敢让自己变得更好，因为变得更好，会脱离群众，树大而招风。

让我自己的生命力和成长力，它是自然会发展的更好的。我在压抑自己的生命力。我不敢让自己更优秀更美好，也不相信自己更优秀更美好。

今天晚上的答疑有一个女生提的问题和我的情况一样，都是在体重这个问题上特别纠结，嗯，我吃饭特别害怕吃肥肉特别害怕吃油腻食品，怕长胖，结果反而更胖。就像丢色子一样，越怕越中不了奖，反而放松的去面对，还能中个二等奖。就像横刀说的，你要放下对这个问题的执念。好好去做好你自己要去做的其他事情，去做天行健去做功课，去做你开心的事情。很多你所认为的问题，其实根本不是问题很多，你所认为的很多问题其实就是一个问题。

因为你觉得自己胖，所以不自信，因为不自信，所以更胖，因为更怕胖更没有人家喜欢。因为没有人喜欢你，所以你更胖。恶性循环。

横刀谈到学了那么多道理自己却做不到。狗屁，讲这个话就是根本不知道。

    不存在什么知易行难，真的知易，就会行易。 就是因为不知道，才会觉得做起来难。 懂得人不会说自己懂了，不懂的人，生怕别人知道TA不懂。   

常觉得自己做不到的时候，应该就是我有不知道的时候。这是我的无知无明。

真是醍醐灌顶，恍然大悟。我就是这样子的。

豫辟谷新手

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