简介:她8岁时父母离异,兄妹三个跟着母亲长大。成年后的她经历了两段婚姻,第一任老公跟她闺蜜私奔了。第二段婚姻中,她和丈夫各带一个女儿,两个孩子经常闹矛盾。后来她查出,自己怀孕的同时得了子宫肌瘤,她觉得自己没有得到应有的关心和照顾,她想从楼上跳下去,她的生活过得一地鸡毛。
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逾明:晚上好,美食家。
美食家:逾明帅哥好,今天我是蛟龙出海。我是辽宁本溪的,我的电话是13124147080。
逾明:好,看着挺年轻啊。
美食家:42岁了。
逾明:看起来像三十多岁。
美食家:我走进大成耕读文化平台大概有三年的时间了,三年疫情我就在大成耕读文化里泡着,这几年变化挺大。这次从辟谷营回来,我觉得我应该落地、应该蛟龙出海,把咱们学的课程落实到生活当中。之前我不敢分享,就是默默地学习,今天我来突破一下自己。
逾明:行,开始你的分享。
美食家:我走进耕读文化的的时候,生活是一团乱麻。我是再婚家庭,已经15年了。我和我老公各自带着一个女儿,她俩同岁,现在女儿23岁了。
逾明:我稍微打断一下,就是再组合的家庭,是吧?
美食家:对。
逾明:第二段婚姻?
美食家:对,第二段婚姻。
逾明:现在经历了15年?
美食家:对,当时就觉得这个婚姻是一地鸡毛,感觉走不下去、过不下去。我之前特别“作”,总是看不起老公,处处和老公作对。谁说的话我都能听进去,就我老公说的话我听不进去,就不听他的。
逾明:你为什么会看不起老公呢?
美食家:我八岁的时候父母离异,我妈带着我哥、我姐、还有我三个孩子,独自抚养我们长大。从我妈对我爸的不认可当中,我觉得我爸对我们不负责任。所以我从内心看不起我爸,延伸到看不起我的伴侣,我看不起人家、找不到欣赏他的点。
逾明:你在第一段婚姻中也是这样吗?
美食家:对,第一段婚姻也是这样。当时我没学习,不觉得我有什么错,我完全是个受害者,特别恨人家。也会跟我前夫的亲戚,妹妹、嫂子联系,说他的种种不是。学习以后我开始从自己身上找问题,对前夫能发出感恩之心了,能看到我以前跟人家在一起的时候,也是特别“作”,让人家忍受不了。他和我的闺蜜走了。
逾明:和你的闺蜜走了?
美食家:对。跟我最好的闺蜜走了。
逾明:能不能单举个例子,听你说了好几次,你在第一段、第二段婚姻当中都很“作”,把生活“作”得一地鸡毛。我比较好奇,你怎么个“作”法呢?就是看不起老公,好像“作”的不是很厉害呀?
美食家:我和我前夫在一起的时候,我不会欣赏他,处处打压他。我的两任丈夫说过同样一句话:“我的锐气都让你磨没了”。我后来就反思,为什么两个人会说出同样的话?其实是我自己的问题。
我和第一任丈夫在一起的时候,我把我妈接到我身边来,我妈就处处看着我前夫。她从那种家庭当中走出来,带着她的阴影看着我前夫,和我前夫之间就有了矛盾。我前夫跟我说,跟我妈发生了矛盾。我就说了一句特别过分的话:“你想过就过,不想过就滚。我妈只有一个,丈夫没有了可以再找。”他当时听了之后什么话都没说,大概过了十天就和我闺蜜私奔了。
逾明:和你闺蜜私奔了?你刚才那个话说的,还是很嚣张的。
美食家:因为我觉得我妈为我付出了太多,就不会去考虑应该把丈夫、把母亲摆在什么位置。就这样我们离婚了。我内心的想法是离婚了也挺好。这回我想怎么对待我娘家人,就怎么对待了。我想给她们钱就给她们,和他在一起的时候,我给他们钱还得算借的。离婚后,我就自由了。其实潜意识当中,我当时有这样的想法。在离婚的第四个年头,我认识了现任丈夫。
逾明:离婚四年以后。
美食家:对,步入这段婚姻是因为我们各自带一个孩子,这两个孩子同岁,常常针尖对麦芒。孩子之间经常会有矛盾。
逾明:当时孩子多大?
美食家:离婚的时候孩子四岁,再婚的时候两个孩子都是八岁。
逾明:刚好两个孩子一样大都是八岁,就容易引起矛盾?
美食家:对,原来我们俩的孩子,都是各自的母亲带。我们成家以后,就把两个孩子接到一起来生活。以前我妈给我带孩子,所以我对带孩子没有什么心得、经验。
同时面对两个孩子,还要平衡孩子之间的矛盾,弄得我有点儿焦头烂额。后来我觉得我需要干点儿啥,但我老公不同意我出去上班儿,我就弄了个自媒体做微商,赚到钱以后我就变得目中无人了,对我老公说话就有点儿发号施令。
逾明:我打断一下,你做微商赚钱,是不是比你老公赚的多很多?
美食家:对。
逾明:大概多几倍?
美食家:我老公原来是做过大事儿的。在没认识我之前,他经历了婚姻的变故,孩子生了一场重病,差点儿要了命。经历了父母婚姻的变故、投资的失败,他就走入了低谷,有点儿一蹶不振,就是在这种状态下,我俩在一起的。
那时候我老公花的是老本儿,没有什么收入,不赚钱。当我月收入能进十几万的时候,我就飘飘然了,就觉得我没有他也能活。我们家里的电器、门锁、下水道坏了都是我来做的。我老公以前的生活条件比较优越,对于生活常识什么都不懂。我就想,我能赚钱,家里的事儿我还都能做,要他干啥啊?
这个时候我的合伙人和我发生了矛盾,他知道我和我老公之间最致命的一个弱点,就是我老公不信任我。因为我没有给我老公安全感。这个合伙人就用了一个莫名的微信加我老公,跟我老公说我出轨了,出轨的是我老公一直怀疑的一个人。但是这个人我一直非常讨厌,没有这个事儿。
我老公有一天回来就质问我,当时我就想:我这么拼命地赚钱,你看不到吗?我接触的都是网络,从来不出去。现在这个家都在靠我支撑,他看不到吗?我当时特别气愤,坐在沙发上就想:这样的日子过得太没意思了,我还不如开着窗子跳下去。等我死了之后,这个事儿总会明了的,你到时候就会发现,这个事儿你冤枉我了。我当时就是这种想法。
大概过了半个月,我有一天躺在那里摸我的肚子,发现肚子上鼓了一个包。我跟我老公说:“我怎么肚子有个包。”第二天我就去医院做了个B超,医生说:“这么大一个肌瘤,你不知道吗?”查出来是9.6cm。还查出我怀孕了,大夫就说:“你如果现在把这个肌瘤做了,还不如孩子生下来然后再做手术。”
我分析我的内心是什么呢?我想要一个孩子来平衡我们家的各种矛盾,就想用一个孩子来把这两个孩子之间钉个板儿,让这个家庭更稳固。但是,我的潜意识当中觉得我的童年、孩子的童年都过得不快乐。
如果再来一个孩子,我没有把握能让他快乐地生活。在这种矛盾的心情下,孩子就和肌瘤一起来了。当时我们决定把孩子打掉,肌瘤手术先不做,因为做手术得全切子宫。大夫说不全切可能还会再长,我有点接受不了。
逾明:肌瘤长在子宫里?
美食家:对。当时我还没接触耕读文化,就想用保守的方法来解决问题。我不想全切子宫,我接受不了。回家以后我开始喝中药,喝得有些抑郁、不开心。我在房间里面,我老公听着一声巨响,就会赶紧跑过来开门,想着我是不是跳下去了?这个时候我觉得所有人都对不起我,我为他们付出那么多,我得病了,需要他们关心的时候,并没有得到他们的关心。
有一天我老公出去跟他哥们儿喝酒回来,跟我说他哥们儿跟他说让他减肥,因为他特别胖。说那个哥们儿的父母还有姐姐学大成耕读文化,不光瘦了,而且身上一些疾病比如糖尿病都恢复正常了。他想让我去学习。
我当时想,如果能瘦几斤,我是不是就能开心点儿?我当时情绪真的很不好,当时我104斤,但我一直要求自己体重不过百。我就上网搜,搜到大成耕读论坛,点进去一看,觉得这就是我一直要找的,我就开始听导师讲课。
刚开始导师讲“坏女人”我不接受,我觉得我对家人、对家庭的贡献很大。我甚至都忘了我自己,我舍不得给自己买穿的用的,但什么都可以给我的家人。
学习15天左右,我参加了辟谷营,进行了第一次辟谷,这是我有生以来最开心的时刻,我以前从来没有这么开心过。我觉得自己身轻如燕,特别好。
后来我详细地听了辟谷营的课程,听村长讲“坏女人”,我认识到我真的是个“坏女人”。还听懂了一句话:“你不会游泳,换游泳池有什么用呢?”我当时就思考,我现在跟我丈夫离婚再换一个,我如果不会爱自己就不会爱别人,我换游泳池有什么用呢?从辟谷营回来之后,我就犯了神经病,逢人就讲我就是个“坏女人”。
我现在认识到我以前有多“坏”了,逢人就讲你跟我学辟谷去吧,那辟谷老好了。冷静下来想,我原来把家庭位置完全弄错了,把我的父母摆在第一位,在我心目中没有人能把我的父母超越,然后是我的哥哥姐姐,然后是我的孩子,最后才是我丈夫。
从辟谷营回来之后我懂了,我的丈夫应该排到第一位,然后是我的孩子,最后才能是我的家里人。现在我能做到我的丈夫第一位,孩子第二位,然后是我的公公婆婆,因为我的父母已经不在了,然后才是我的哥哥姐姐。改变了这些之后,不知不觉痛经和乳腺增生就好了,来月经也不痛了。之前我被痛经折腾得死去活来的。我现场分享的时候,有谷友问我怎么就好了?我说我也不知道,反正我就好了。
过一段时间我的神经性头痛和颈椎也好了。我神经性头痛最严重的时候去医院做CT,也没查出来什么问题,就是疼到呕吐,要拿围巾把头勒到不过血,才能缓解一点儿,头痛片每天要放包里。
我的头痛不知不觉就没有再发作过,脖子颈椎也不再疼了。我的颈椎最严重的时候,我起来需要女儿来扶我,否则就起不来。后来我就思考,我为什么颈椎和头痛就能好了?我把娘家的不该扛的负担卸下去了,我不再和我老公对抗了,我的颈椎病就不再发作了。
过了两年多,我的痛经和乳腺增生又开始疼了。我就思考,我为什么之前不疼,现在又疼了?不要好了伤疤忘了疼。我就思考,我之前不疼现在疼,我做的有什么区别。我刚从辟谷营回来做得挺好,把抱怨放下不再抱怨别人了,能说好话了。
我这次发作,就是照顾公公婆婆时间长了,我也累了,觉得我大姑姐应该做一些,就时常跟我老公抱怨,结果又出现乳腺增生了。我走天行健时给胸部做大爱:“在付出和给予之间找到平衡。”那我抱怨了,就是没有找到平衡。后来我就跟自己说:“你能说好话的时候就说,不能说好话的时候就闭嘴。”
之后一个月,我没有再抱怨,也没再跟老公说家里人怎么样,第二个月就不疼了、就好了。这时候我就懂了,原来是我以前抱怨太多了。
还有一个,我痔疮半年多用了很多药也不好。辟谷导师说我,有没有觉得吝啬、小抠儿,有没有生活中什么东西都不扔?我对钱这方面儿,是一个没有什么太大概念的人。对别人挺大方。我认为没有什么用的东西都清理了,但是也不好。
后来有一天木子直播的时候我问木子,我说:“那个肉揪还突出,特别疼,坐在那里不舒服,还有瘙痒的感觉,特别难受。”木子跟我说:“你考虑家庭跟谁有没有比较焦灼的事儿,让你坐立难安?”当时我就想,我把我老公的女儿从八岁带到23岁,一年多前她亲妈开始联系她了。
在这15年间,她们是断了联系的,我们过得非常好。这让我有一种错觉,这个孩子就是我的孩子。她亲生母亲出现以后,人家毕竟有血缘关系。没多长时间就走得很近,让我有一种患得患失的感觉,就觉得这个孩子被人家抢走了。这个事儿让我心里特别在意、特别焦灼,让我觉得,我这个妈可有可无。我就跟自己的身体做大爱,说对不起,我把这个事儿太放心上了。
我小的时候,没有人能代替母亲在我心中的位置。现在我也特别能理解孩子,有了亲生妈妈,对于我这个妈妈多年的陪伴都忘了、不记得了。说着说着我的肉揪儿就自然而然地缩回去了,骚痒的毛病从那一刻起就好了,我觉得我的身体,真的能听懂我说的话。
逾明:她刚才分享听到这,大家应该能听出一些端倪。
美食家:我当时特别震撼,我的身体居然听懂了我说的话,那一刻就好了。我这个子宫肌瘤到现在还没好,我分析是我太关注这件事儿了,我其他的毛病都是无意中,不知不觉自然好了。这个事儿我一直把它放在心上,有心成功了。我对我老公有逃避,我逃避夫妻生活。还没有从内心找到欣赏他的地方,不是发自内心的,感觉还是飘着的,没有落地,我现在就应该去落地了。
逾明:你分享得挺好,很多问题都有了改善。包括刚才你提到的痛经问题,你提到抱怨。抱怨出现以后,你的强势的心态又死灰复燃,其实还有这方面的映射。因为痛经代表了对自己女性身份的不认同,你挺强、挺能干的,比男的都能干。
所以说想要欣赏老公,一方面你现在把这个位置调整了,比如说把夫妻关系放在了第一位。让老公去承担一些他能承担的工作。哪怕你干得比他好、比他强,也要专门儿让老公去干。让他去承担责任,去面对这些。你要欣赏他,一方面假戏真做,对吧?没有办法发自内心,但是先做着,在这个过程当中再进行调整,慢慢地就能找到欣赏老公的方面了。
如果他什么都没有去做,还是你在付出、你在承担,虽然你把夫妻关系摆到了第一位,可是这个位置上就像一个瀑布,站在高处光想,低处不容易但很难体会得到的。只有让水比较低的也能上去,你能够下来,你才能抬头望一望。包括你刚才提到的,我感觉都是你小时候的一个延续。当时你妈妈婚姻不顺,她自己带孩子长大又当爹又当妈,对吧?她也肯定很强势,想要证明自己。你在这个过程当中也有这样的感觉,包括说到二宝、亲妈,觉得自己白付出了。所以说,我们对自己的欣赏和认可也要有。
子宫肌瘤也是这样一个问题。其他问题都好了,就剩这一个问题也不是什么坏事,对吧?它在提醒你,千万不要好让疤忘了疼。这些一方面映射了夫妻关系,一方面也映射着孩子。因为子宫它也映射着孩子。可能和你现在的孩子有关系,也可能和当时那个未出生的孩子有关系,因为那毕竟是你的孩子。当时虽然想着能够缓和关系或者干嘛,可是内心又是矛盾的,又是冲突的。
因为一方面你有孩子,可是你又不想带孩子,带孩子这个责任对你来说也是一种逃避。所以是一个非常矛盾的心态,更大的可能是想通过孩子一方面来证明你们之间的关系,一方面是来维持脆弱的关系。可是这个孩子本身也是脆弱的,它的矛盾就在这儿。所以你看它俩同时出现,肌瘤和孩子同时来,你看这就是一个让人很矛盾很纠结的一个状态。
所以说美食家,刚才我听你的分享,首先肯定是不错的。在生活当中,之前很多时候就是对于外在的标准过于关注。
美食家:太较真儿了。
逾明:因为你从小的生活环境让你比较敏感,就容易把握蛛丝马迹,是不是这个?是不是那个?光怕了,因为你不把握这些,就没有安全感了。你把握这些以后,把握的太细人就容易太认真,认真了以后就容易较真。较真的背后就开始较劲了,一步一步,为啥过得特别较劲,你说的一地鸡毛就是这种感觉。
美食家:行,我就分享这么多。等有了进一步的变化再来和大家分享。
逾明:不错,美食家,现在已经在不断地进步,已经很好了,继续加油。
美食家:行,谢谢逾明老师的指导,谢谢。
逾明:好,拜拜。
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