我允许

放松18143

      我允许任何事情的发生。我允许，事情是如此的开始，如此的发展，如此的结局。
　　因为我知道，所有的事情，都是因缘和合而来， 　一切的发生，都是必然。若我觉得应该是另外一种可能，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。
   　我允许我有了这样的念头。我允许，每一个念头的出现，任它存在，任它消失。
       因为我知道，念头本身本无意义，与我无关,它该来会来，该走会走。若我觉得不应该出现这样的念头，伤害的，只是自己。 我唯一能做的，就是允许。
       我允许我升起了这样的情绪。我允许，每一种情绪的发生，任其发展，任其穿过。因为我知道，情绪只是身体上的觉受，本无好坏。越是抗拒，越是强烈。
　　若我觉得不应该出现这样的情绪，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。我允许我就是这个样子。我允许，我就是这样的表现，我表现如何，就任我表现如何。
　　因为我知道，外在是什么样子，只是自我的积淀而已。真正的我，智慧具足。若我觉得应该是另外一个样子，伤害的，只是自己。我唯一能做的，就是允许。
     我知道，我是为了生命在当下的体验而来。在每一个当下时刻，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。看，只是看。允许一切如其所是。

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     记录我所有允许、不允许的情绪、念头流动。

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        事件：姐姐邀请我们一家五一到平潭看蓝眼泪（我喜欢蓝），那个时间段是最佳的观看时间，争取老公的意见，他只回了一句不去…我情绪得堡垒便已坍塌，变成一堆废墟。
    我允许我会因为老公产生那样的情绪波动，我允许我有失落、无助、彷徨的情绪。若我觉得我不应该有这样的情绪，那伤害的只能是我自己。我能做的只能是允许。
     我允许它来的时候来，它走的时候走，我允许它反反复复得来，反反复复的游走。若我觉得他来的时候不该来，走的时候不该走，那伤害的只能是我自己。我能做的只能是允许。
   我允许这种念头强烈的、不断的充斥着，我允许我暂时的逃离，若我觉得我不应该逃离，那伤害的只能是我自己，我能做的只能是允许。
      我允许我一个人默默地走着、看着、听着、迷离着，若我觉得我不应该这样，那伤害的只能是我自己，我能做的只能是允许。
   我允许我是一个懦夫，我允许大多时候我疯狂的寻找，却也找不到使我能满意的、接受的答案。若我觉得我不能是一个懦夫 、凡事一定要有个答案，那伤害的只能是我自己，我能做的只能是允许。
   我允许他那样的的轻蔑，那样的不屑，若我觉得他不应该是他现在的样子，伤害的只能是我自己，我能做的只能是允许。
     若我觉得，我不应该是我现在的样子，那伤害的只能是我自己。我能做的只能是允许我就是现在的这个样子。
  

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   2024年4月27日晚，孩子爸从外地回来过五一假期。
       本来说自己打车回来，后面打电话说顺风车司机临时取消了行程，希望我能开车去接他，后紧接着又觉得我车开的不好…
      我允许他对我没有信心、他对我的不信任，如果我觉得他应该用另外一种态度对我，那伤害的只能是自己。
      我允许我开始慢慢的贪恋那温暖的胸膛，对于那种温暖恋恋不舍。如果我觉得我不应该成为现在这个样子，那伤害的只能是我自己。
      我允许我开始慢慢的对他有所期待、有所遐想，如果我觉得我不应该有这样的想法，那伤害的只能是我自己。
     我允许我从新开始正视我们的婚姻，从新开始认真看待我们的婚姻，如果我觉得这样的做法使我不安，那伤害的只能是我自己。
     我允许我时不时脑袋里蹦出他曾经的好，如果我觉得我不应该这样的沦陷在感情里，那伤害的只能是我自己。

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     我允许自己做一个其貌不扬的普通人，我允许自己生活普通、工作不出色

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      我允许自己对自己的不满意，如果我一定要追求满意的样子，那伤害的只能是自己
     我允许我有咬牙切齿的感觉，如果我觉得应该心平气和，那伤害的只能是自己
    我允许我会莫名其妙的愤怒，如果我觉得它不应该存在，那伤害的只能是自己
     我允许我不清楚自己到底想要什么，如果我觉得一切都要清清楚楚、明明白白，那伤害的只能是我自己

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      我允许自己胡思乱想，想啥都可以，如果我觉得不可以胡思乱想，硬要贴个标签，那伤害的只能是我自己
    我允许自己因为一件事的发生而焦虑不安，如果我觉得这样的焦虑不应该存在，那伤害的只能是我自己
      我允许我会不自觉的想表现想证明自己的想法，想证明便证明吧，如果我觉得不应该这样表现、证明，那伤害的只能是我自己

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   我唯一能做的，就是允许。允许一切如其所是。

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我允许女儿无理取闹不断的给我打电话，如果我觉得她不应该这样，那伤害的只能是我自己。我唯一能做的只能是允许。
    我允许自己不接自己不愿接的电话，如果我觉得我一定要接每一个电话，那伤害的只能是自己。我唯一能做的只能是允许。
    我允许我向老公诉说我的怯懦和害怕，我允许自己有依附他的想法。如果我觉得我不能这样，那伤害的只能是自己。我唯一能做的只能是允许。

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     我允许儿子说到做不到我也允许自己说到做不到，人无完人、世事变化莫测、只要我们开心就好。如果我认为我们不该这样，那伤害的只能是自己，我唯一能做的就是允许，允许我们如其所是
    我允许女儿把家里弄的乱七八糟，还不收拾。只要她自己能接受这样的状态就好。如果我觉得她弄乱的一定要她收拾的干净整洁、一尘不染，那伤害的只能是自己，我唯一能做的只能是允许。允许一切如其所是
     我允许自己对一些看不惯的人和事发脾气，有火堪发直须发，我没有必要因为一些人、一些事觉得自己做的不尽如人意。如果我觉得不应该这样，那伤害的只能是自己。我唯一能做的只能是允许，允许一切如其所是
      我允许所有的情绪随时流经我的身体，低沉的、高昂的、喜悦的、兴奋的、落寞的、孤单的等等。我静静的看着他们就好，看着它们随时切换，随时溜进来，流出去。如果我觉得有些情绪不能存在，那伤害的只能是我自己。我唯一能做的只能是允许，允许一切如其所是

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      我允许女儿顿顿说我不想吃东西，做面条的时候他想吃米饭，做米饭的时候他想吃面条。我也允许自己不再为她做任何食物。如果我觉得我和她不能这样，那伤害的只能是我自己，我唯一能做的就是允许
    我允许自己把生活的节奏过的慢一点，再慢一点，更慢一点，慢慢的去体会当下每一刻心里的感受、情绪的流动、念头想法在脑海里流连往返。如果我觉得生活不应该是这样的节奏，那伤害的只能是我自己，我唯一能做的就是允许
     我允许我有时候不敢说出自己想要的东西，我允许害怕短暂的与我同在。当我想说的时候，自然会说。如果我觉得我不应该这样，那伤害的只能是自己，我唯一能做的只能是允
许
    我允许嫉妒与和落差的感受与我短暂的同在，我知道它终究会走。它不过是受到不平衡、不自信的刺激而产生的一种心里感受而已，感受本无好坏之分，很多感受不过是为了得到某种需求而出现，亦真亦假。我欢迎它来也欢迎它随时走。如果我觉得这样的感受不应该存在，那伤害的只能是自己，我唯一能做的只能是允许。

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     我允许害怕、担心、恐惧与我短暂的同在，我害怕身体出问题（右脸突然无缘无故的凹陷，引起左右不对称，我害怕是我没有办法承受的疾病）这种害怕不过是对这种变化的无知，对无知的恐惧，对自己的怀疑而已。我知道这不过是身体自发的一种调整一种提醒，提醒我改变以前不恰当的生活方式（一直又侧卧、很少用右侧牙齿吃东西）。它不过是让我把眼光放到自己身上，叫醒我开始好好爱自己、慢慢的接纳自己而已。如果我觉得我不应该害怕、担心、恐惧，那伤害的只能是我自己。我会慢慢的感受这种变化，我能做的只能是允许，允许它如其所是

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   我允许紧张与我短暂的共存，紧张的出现，不过是我又一次开始怀疑起了自己；内心深处隐藏的不自信出来晒了个太阳；不过是2个比我资深的司机出现在了我身边，我对自己的车技不太满意，也可能是他们真真的给了我压力吧。但我还是做好了自己该做的事，当好了我的司机。如果我觉得紧张这一刻不应该出现，那伤害的只能是我自己。我唯一能做的，就是允许，允许紧张短暂的陪伴

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    我允许对工作的害怕与恐惧暂时与我同在，之前的一个月都是工作半天，休息半天。今天第一天下午和同事在一起工作，共同在一个空间，虽然吹着空调但我却浑身冒汗。我感受到了心虚和对自己的极度的不认可。它们的出现不过是我还没有找到从前的勇气，我还是没有办法面对从高空到地面的落差，我还需要被关注。我知道我不过是需要时间来重拾信心，担心、害怕与恐惧终究会走，光明迟早会来。我看到了那个还没有长大的小儿，我想说无论何时你想长大，我都会和你在一起。你听到了吗？而当下我能做的只能是允许，允许一切如其所是。

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   我允许我所有的自我保护行为的发生，我看到了我在自卫。当同事正常与我沟通时，我条件反射的开启自我防护机制。
     我觉得她对我有要求、有期待，我怕我达不到他的要求和期待，我不希望他们对我有要求。那一刻我感受到了我内心的不安，我觉得我是不安全的、孤独的，我觉得如果我安全按照他们要求去做，会遇到危险，会遇到我不能把控的情况，一切我都看到了。
    随着时间的推移，我知道我会好的，我不会再害怕。我知道心在慢慢的长大，它很勇敢。心会慢慢的充满爱，爱会随着心动流向四肢百骸。我的世界可以是乌云密布也可以是晴空万里，任它自在随意，一切都很好。

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   我允许在老公回家后，我对他有无尽占有的期待和希望存在。我期待他能陪我聊聊天、陪我散散步，给我一些我想要的温情和小浪漫。我希望他的时间百分百的属于我。
     但我也清楚的知道他的世界有工作、有我、有孩子、有爸爸妈妈还有最重要的他自己。我的这些想法只不过是我贪心之后的痴心妄想。
    当我看到他的时间属于我之外的人和事，我会有失落、我会有心痛、我会很不爽。这一切我都看到了，只是望着它们，自己哭哭笑笑。
     我知道我这样的状态，有它原始的机制在，它们的出现让我清楚的知道我未来要做的功课在哪里？我需要什么？
    我很感谢这些情绪在这一刻能够清晰的摆在我的面前，当下的难过和痛苦我都会视若珍宝的捧在手心。
   娃娃嘛，不就是这样的天马行空嘛？不就是这样的不着边际吗？未来当那个小娃娃涨的足够强大的时候，再回头，它们会是这一段旅程中最珍贵的财富。
    我非常感谢在这个当下所发生的一切事件、流经身体的一切情绪、从我大脑中迸发出来的一切思想，谢谢你们与我同在，构成一个完整的我。

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   我允许自己做一条不想翻身的闲鱼，在太阳底下翻着白白的肚皮，一动不动的望着太阳、翻着白眼，傻傻的，不知所谓…待方向明了，任我驰骋