走出了心灵的地狱，唤醒自己内心的神灵-为自己的人生负百分之百的责任

鄂-红明

从小我就饱受情绪大起大落，梦中也是一根寒毛能变成金箍棒，但那棒子不是打别人的，而是倒向我的。

小时候在乡下，被寄养在住在村子最里边的爷爷奶奶家，常年病歪歪，一大半时间都在生病上学时间比较少，但成绩很好。

在爷爷奶奶奶奶奶各住一个屋子，平常也不讲话，叔父很严肃很严苛。让我没有感觉任何“感情”的生活，只是活着。
一直觉得这就是正常的，温馨和气慈祥也只是语文课本里才有的吧！
一年级，二年级，很多细节不说了，就是屏住呼吸小心翼翼的活着吧！
后来凭借自己被灵异事件搞病了5次，回到了爸爸妈妈身边后来问信佛的外婆，她说我阴气重。我理解的是只要我乐观积极了，就可以规避。乐观也变成了一个粘的很紧的面具和武器。让我没办法向人“示弱“。
但也是留守儿童，自己和弟弟相依为命。那时最讨厌的就是妈妈说赚钱是为了我们，明明是钱把我们一家人弄的分离。爸爸妈妈一直说等你上大学就好了，所以我一直是为他们读书，考上了一个大专学习服装设计。但我一上大学，爸爸就病倒了。等我大学没毕业，爸爸就去世了。
疾病的威胁一直环绕在我身边，妈妈时不时会晕倒，痔疮，崴脚，皮肤过敏。爸爸吸血虫，乙肝传染。
从爸爸去世起，我开始怀疑妈妈讲的话的正确性。
说的等我上大学了，家里就会变好，我理解的好是一家人团聚在一起。可是爸爸却走了，明明变的更坏了。
爸爸经历了肝硬化，肝腹水，肝癌。我从不以上过大学为荣，甚至有意忽略。另愿在家陪爸爸不去上学。

爸爸去世后，弟弟去外地当兵，我在外地上学上班，妈妈在家。


等我24岁本命年的时候，婚姻大事提上日程，开始了妈妈和我的苦逼之路，也是傻逼之路。
就没轻轻松松的谈过恋爱，都是他妈的房子彩礼撕逼之事。

28岁一咬牙一跺脚，把自己”打昏“就结婚了。
结婚后立马就说生孩子，结果生不出来，求医问药，家里也没人给支撑。最后分居，我信佛，要离婚，在网上搜索到龙腾免费辟谷。看文章，自己学着做夸奖老公，老公情绪有高涨一些。想去辟谷营请教老师，这婚离不离？最后发现是自己压根觉得自己没有结婚，没把人家当老公。
改变自己调整自己的角色，调整自己对生活的态度，顺利怀孕，接连生了两个孩子。在照顾两个孩子的过程中，我顺理成章的在家躺平了，避世了。两个孩子也让我打消了和老公分开的念头。从看不惯老公到只管好自己，期间也是经历过特别激烈的吵闹，感谢老公没有惯着我。
大孩子上学了，小班哭了两个学期。中班上了一星期还哭，我把孩子接回来玩了半年。4岁半从新上中班，随着学习任务的加深和老师的严格，
还有我的没耐心和担忧。早把”欣赏，赞美，鼓励，榜样“这四点抛诸脑后了。一直在心里抱怨都是妈妈不好，把我生的天生不足，还那么嫌弃我。
一直沉浸在自己的世界里，也不愿陪伴小孩。
孩子的厌学情绪和老师的不堪重负，另我不得不面对，我不想让我的小孩跟我一样前半生这样的”坎坷“。
4月12日参加长沙训练营，在课上好像听懂了很多。心里的神灵终于觉醒了，我的人生都是我自己造成的，以后想过什么样的人生也是由自己决定的。
很高兴的事，我能够真实一点了，面具化能少一点了。我觉得我有资格”平凡“了。
看《走出心灵的地狱》能看进去了，我也像安子林一样重新承担自己的责任了。

接受自己的命运。
一点一点的学着欣赏自己，赞美自己，把自己的内在精神小孩养大。

我不想学其他的什么知识了，学习实践落地9条心法就够够的了。

我开始走天行健了，
自责的时间变少了，
慢慢去尝试新的东西了。
孩子们的事就交给他们自己去处理吧。