TA的每日心情![](source/plugin/dsu_paulsign/img/emot/kx.gif) | 2021-4-17 01:11 |
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签到天数: 484 天 [LV.9]辟谷大学II
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从小我就饱受情绪大起大落,梦中也是一根寒毛能变成金箍棒,但那棒子不是打别人的,而是倒向我的。
小时候在乡下,被寄养在住在村子最里边的爷爷奶奶家,常年病歪歪,一大半时间都在生病上学时间比较少,但成绩很好。
在爷爷奶奶奶奶奶各住一个屋子,平常也不讲话,叔父很严肃很严苛。让我没有感觉任何“感情”的生活,只是活着。
一直觉得这就是正常的,温馨和气慈祥也只是语文课本里才有的吧!
一年级,二年级,很多细节不说了,就是屏住呼吸小心翼翼的活着吧!
后来凭借自己被灵异事件搞病了5次,回到了爸爸妈妈身边后来问信佛的外婆,她说我阴气重。我理解的是只要我乐观积极了,就可以规避。乐观也变成了一个粘的很紧的面具和武器。让我没办法向人“示弱“。
但也是留守儿童,自己和弟弟相依为命。那时最讨厌的就是妈妈说赚钱是为了我们,明明是钱把我们一家人弄的分离。爸爸妈妈一直说等你上大学就好了,所以我一直是为他们读书,考上了一个大专学习服装设计。但我一上大学,爸爸就病倒了。等我大学没毕业,爸爸就去世了。
疾病的威胁一直环绕在我身边,妈妈时不时会晕倒,痔疮,崴脚,皮肤过敏。爸爸吸血虫,乙肝传染。
从爸爸去世起,我开始怀疑妈妈讲的话的正确性。
说的等我上大学了,家里就会变好,我理解的好是一家人团聚在一起。可是爸爸却走了,明明变的更坏了。
爸爸经历了肝硬化,肝腹水,肝癌。我从不以上过大学为荣,甚至有意忽略。另愿在家陪爸爸不去上学。
爸爸去世后,弟弟去外地当兵,我在外地上学上班,妈妈在家。
等我24岁本命年的时候,婚姻大事提上日程,开始了妈妈和我的苦逼之路,也是傻逼之路。
就没轻轻松松的谈过恋爱,都是他妈的房子彩礼撕逼之事。
28岁一咬牙一跺脚,把自己”打昏“就结婚了。
结婚后立马就说生孩子,结果生不出来,求医问药,家里也没人给支撑。最后分居,我信佛,要离婚,在网上搜索到龙腾免费辟谷。看文章,自己学着做夸奖老公,老公情绪有高涨一些。想去辟谷营请教老师,这婚离不离?最后发现是自己压根觉得自己没有结婚,没把人家当老公。
改变自己调整自己的角色,调整自己对生活的态度,顺利怀孕,接连生了两个孩子。在照顾两个孩子的过程中,我顺理成章的在家躺平了,避世了。两个孩子也让我打消了和老公分开的念头。从看不惯老公到只管好自己,期间也是经历过特别激烈的吵闹,感谢老公没有惯着我。
大孩子上学了,小班哭了两个学期。中班上了一星期还哭,我把孩子接回来玩了半年。4岁半从新上中班,随着学习任务的加深和老师的严格,
还有我的没耐心和担忧。早把”欣赏,赞美,鼓励,榜样“这四点抛诸脑后了。一直在心里抱怨都是妈妈不好,把我生的天生不足,还那么嫌弃我。
一直沉浸在自己的世界里,也不愿陪伴小孩。
孩子的厌学情绪和老师的不堪重负,另我不得不面对,我不想让我的小孩跟我一样前半生这样的”坎坷“。
4月12日参加长沙训练营,在课上好像听懂了很多。心里的神灵终于觉醒了,我的人生都是我自己造成的,以后想过什么样的人生也是由自己决定的。
很高兴的事,我能够真实一点了,面具化能少一点了。我觉得我有资格”平凡“了。
看《走出心灵的地狱》能看进去了,我也像安子林一样重新承担自己的责任了。
接受自己的命运。
一点一点的学着欣赏自己,赞美自己,把自己的内在精神小孩养大。
我不想学其他的什么知识了,学习实践落地9条心法就够够的了。
我开始走天行健了,
自责的时间变少了,
慢慢去尝试新的东西了。
孩子们的事就交给他们自己去处理吧。
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