看见

梅子82783

看见：2025年1月13日：
早上起床后给娃准备吃的和水杯，吃饭时候娃问我考号多少，这两天参加辟谷营把这些事都交给老公了，娃一问瞬间有点懵，觉得老公肯定没整考号的事情，瞬间就升起了抱怨心。
看见了自己的抱怨，立刻调整，人家能这么支持我出去玩儿已经很好了，怎么还能理所应当的挑三拣四呢？遇到问题，解决问题，就好了。其他都不重要！于是立刻行动把这个事情解决了。为自己的看见和转念、行动点赞！

瞬间升起了抱怨心背后，是我害怕耽误孩子考试，从而被老师责备的这个恐惧。我看见了我的恐惧，允许它，任他流过，不抗拒，然后放下它。

梅子82783

2025.1.14：
昨晚睡前，老公去打球十点半才回来，我习惯性等他回来一起睡，就在床上耍手机，后面老公也刷手机。到十一点多我关了手机躺下了，发现两侧胸部都有一个地方一碰就很疼，我跟他讲了几次，他都没有任何回应，我一下子就生气了，近乎于崩溃了，觉得我以后生了病他也会这么冷漠，不会管我。
后面哭着睡着了。晚上做梦梦到我怀了二胎，但是他却出轨了，我很痛苦，他还觉得没什么，我歇斯底里的和他闹，他一如平时吵架的平淡无所谓，我在他屁股上狠狠的咬了一口，还说要杀了他然后自杀。
早上五点半醒来，这个梦还非常清晰，对老公的恨意还清晰可见，久久不能平息。进平台学习以后，很少这样做梦醒了还生他气了。

和放松聊了一下这个事情，慢慢的没有那么多的气了。然后翻身钻进老公的怀里，跟他讲了这个梦和感受。他大概聊了一下他为什么会没有反应，以及我为什么那么大反应。
去给儿子买包子的时候，突然想起小时候，多少生个病，妈妈非常重视，这让我觉得被爱到，而且我生病的时候爸妈很和谐的一致关心我，让我觉得很温馨，平时他们总是吵架，很少有这种温馨的场景。
突然意识到，我不断跟他讲疼，背后的需求是：希望被看见，被重视，被爱，同时感觉到安全。他没有反应，让我觉得他不爱我，我不安全，所以才会做了那个梦。背后真实的原因是：缺安全感。

我看见了我的感受和需要，和老公聊了一下这个，他问我怎样才能让我觉得被爱了，我说帮我揉一揉。互动完了，看见了看清了这些，情绪就走了，在心底对自己说你一直都是被爱的安全的，新的一天开始了，把昨天留在身后吧！又是能量满满的一天！

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突然意识到娃之所以生病，内在也是和我一样的需求，和我小时候一样，一生病父母就不关注其他的了，不吵不闹，很和谐的去关心我解决我的问题。他生病了，我们俩就不再因为债务经常吵架而是开始商量他的事情了。

梅子82783

2025.1.15看见：
昨天晚上老公临时通知我今天有客人要过来，需要我配合。本来娃昨天考试完放假了，我挺放松，准备带娃去闺蜜家玩两天，突然安排了工作，还是有点儿不适应的。
后面老公的另一个合作伙伴又约了他出一趟差，意味着上午的客户需要我自己应对。我一下子有些焦虑。然后和老公说话的时候，就开始了挑刺模式，老公感受到了我的不认同，也有点炸毛。我俩一下子就回到了以前的模式里。但还有事情要处理，我也知道我有义务服从安排，虽然都还有点儿情绪，都及时打住了。
后面老公叫我出去走天行健，一走天行健，自我调整就很快，我看到我当时的挑剔埋怨背后，是因为我的恐惧，我怕自己接待不好客人，怕接待不好被责备，小时候经常因为犯错或者看到哥哥姐姐犯错被爸爸责备，所以我特别怕犯错，经常因为怕犯错而宁愿不开始。看到自己的这个模式，一下子就转念了，告诉自己我可以做的很好，做不好也没关系，干就完了！情绪就过去了，蹦着跳着去拉着老公的胳膊。

白天上午接待客户，心甘情愿的去做每一件事，虽然紧张，但也按部就班，每次都在内心肯定自己，做的很好。下午的客户老公回来一起接待的，也很顺利，一切完美收官！虽然一天都在忙活，但是做事都是心甘情愿的状态，体验到了心甘情愿付出的快乐！

梅子82783

2025.1.19看见，允许
今年过年公公婆婆和哥嫂一家都要来我家过年，昨晚嫂子突然发信息给我，说已经定好了来的票，日子定的挺靠前。因为公公说我们有亲戚去世，今年初五之前不能去别人家里，所以我们本来打算面前回娘家住几天，陪一下妈妈，也见见兄弟姐妹们，嫂子这突然提前了回来的时间，我就有些不知所措了。拒绝觉得不合适，不拒绝我心里又不高兴，因为也很想回家多待两天。就有一点情绪了，然后老公给他们打电话，我公公直接说你们年后过了初五回去不行么？我一下子就很生气，觉得公公不应该安排我们管我们这么多，再想想一家人都回来，每个人都有不同的需求，还都挺不好说话，瞬间就很崩溃。

于是开始冲老公发起了火，哭闹着说他家人都那么挑剔，我压力好大，一个两个不想付出还都很多要求，我也不想搞也不知道怎么搞，我都不想在他家过年了云云……老公安慰我说不要担心，有他在呢，他会安排。我就又开始说他不靠谱，上次他们来他也说他安排，结果他和一个经常见面的朋友约饭喝得烂醉，没办法还是我硬着头皮去安排的。我说他不靠谱的时候，感受到我的不认同，老公也起情绪了，但很快就调整过来了，又继续疏导我的情绪。
老公陪着我，安慰我，允许我哭，允许我闹，并且说我想在娘家过也可以，想回来也随时可以回去接我，不要担心他家人说啥，不要怕他们说我不好，说他和我一定是一个立场，做我的依靠……
有了老公的理解和倾听，支持，很快，我的情绪便平复了下来。
我知道老公很渴望一家人在一起过年，很希望在我能不生气和和气气的招待大家，我也理解他的这种期待，并且试图去满足他的这种期待。
当时情绪上来的时候，有些许自责，觉得自己真不是东西，阻碍人家一家人团聚。可是后面又想，我承受不了，就要说出来，这是爱自己的表现，我不该为了满足别人而把自己逼入绝境，带着委屈去成全别人这不是爱，而是毒药！
事实证明，说出来了，老公也很有能量的承载了我的情绪，抚平了我的担忧。能有这样一直保护我、支撑我、理解我、引领我的老公，是多大的福气啊，我可真是无比幸运！

通过大家回来过年这个事情，我看到我压力那么大，是因为我怕安排不好，怕犯错，怕被说不懂事，怕被埋怨。而这背后，一方面是因为我追求完美，我想让每一件事都让他们满意，比如要准备好几套干净舒适的床单被罩，要把卫生打扫干净，要准备各种食物……而根据我对他们每个人的了解，他们的喜好不同要求也不一样！另一方面是，我不想一个人付出那么多，过去的家教又让我觉得我不得不做，所以我放大了这个困难，把自己逼到了角落里。

看见了这些，我允许自己安排不好，甚至可以不安排，让他们自己怎么舒服怎么来；我也允许自己往坏了做，往做不好了做。甚至可以什么都不做，只需要笑脸相迎。

虽然我依然害怕大家一起过年，但我可以试着去感受了，不抗拒就不痛苦。虽然我可能还是会甩脸子，但是我觉得这样愿意去尝试着接纳他们的我自己挺棒的！