看见

梅子82783

看见：2025年1月13日：
早上起床后给娃准备吃的和水杯，吃饭时候娃问我考号多少，这两天参加辟谷营把这些事都交给老公了，娃一问瞬间有点懵，觉得老公肯定没整考号的事情，瞬间就升起了抱怨心。
看见了自己的抱怨，立刻调整，人家能这么支持我出去玩儿已经很好了，怎么还能理所应当的挑三拣四呢？遇到问题，解决问题，就好了。其他都不重要！于是立刻行动把这个事情解决了。为自己的看见和转念、行动点赞！

瞬间升起了抱怨心背后，是我害怕耽误孩子考试，从而被老师责备的这个恐惧。我看见了我的恐惧，允许它，任他流过，不抗拒，然后放下它。

梅子82783

2025.1.14：
昨晚睡前，老公去打球十点半才回来，我习惯性等他回来一起睡，就在床上耍手机，后面老公也刷手机。到十一点多我关了手机躺下了，发现两侧胸部都有一个地方一碰就很疼，我跟他讲了几次，他都没有任何回应，我一下子就生气了，近乎于崩溃了，觉得我以后生了病他也会这么冷漠，不会管我。
后面哭着睡着了。晚上做梦梦到我怀了二胎，但是他却出轨了，我很痛苦，他还觉得没什么，我歇斯底里的和他闹，他一如平时吵架的平淡无所谓，我在他屁股上狠狠的咬了一口，还说要杀了他然后自杀。
早上五点半醒来，这个梦还非常清晰，对老公的恨意还清晰可见，久久不能平息。进平台学习以后，很少这样做梦醒了还生他气了。

和放松聊了一下这个事情，慢慢的没有那么多的气了。然后翻身钻进老公的怀里，跟他讲了这个梦和感受。他大概聊了一下他为什么会没有反应，以及我为什么那么大反应。
去给儿子买包子的时候，突然想起小时候，多少生个病，妈妈非常重视，这让我觉得被爱到，而且我生病的时候爸妈很和谐的一致关心我，让我觉得很温馨，平时他们总是吵架，很少有这种温馨的场景。
突然意识到，我不断跟他讲疼，背后的需求是：希望被看见，被重视，被爱，同时感觉到安全。他没有反应，让我觉得他不爱我，我不安全，所以才会做了那个梦。背后真实的原因是：缺安全感。

我看见了我的感受和需要，和老公聊了一下这个，他问我怎样才能让我觉得被爱了，我说帮我揉一揉。互动完了，看见了看清了这些，情绪就走了，在心底对自己说你一直都是被爱的安全的，新的一天开始了，把昨天留在身后吧！又是能量满满的一天！

梅子82783

突然意识到娃之所以生病，内在也是和我一样的需求，和我小时候一样，一生病父母就不关注其他的了，不吵不闹，很和谐的去关心我解决我的问题。他生病了，我们俩就不再因为债务经常吵架而是开始商量他的事情了。

梅子82783

2025.1.15看见：
昨天晚上老公临时通知我今天有客人要过来，需要我配合。本来娃昨天考试完放假了，我挺放松，准备带娃去闺蜜家玩两天，突然安排了工作，还是有点儿不适应的。
后面老公的另一个合作伙伴又约了他出一趟差，意味着上午的客户需要我自己应对。我一下子有些焦虑。然后和老公说话的时候，就开始了挑刺模式，老公感受到了我的不认同，也有点炸毛。我俩一下子就回到了以前的模式里。但还有事情要处理，我也知道我有义务服从安排，虽然都还有点儿情绪，都及时打住了。
后面老公叫我出去走天行健，一走天行健，自我调整就很快，我看到我当时的挑剔埋怨背后，是因为我的恐惧，我怕自己接待不好客人，怕接待不好被责备，小时候经常因为犯错或者看到哥哥姐姐犯错被爸爸责备，所以我特别怕犯错，经常因为怕犯错而宁愿不开始。看到自己的这个模式，一下子就转念了，告诉自己我可以做的很好，做不好也没关系，干就完了！情绪就过去了，蹦着跳着去拉着老公的胳膊。

白天上午接待客户，心甘情愿的去做每一件事，虽然紧张，但也按部就班，每次都在内心肯定自己，做的很好。下午的客户老公回来一起接待的，也很顺利，一切完美收官！虽然一天都在忙活，但是做事都是心甘情愿的状态，体验到了心甘情愿付出的快乐！

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2025.1.19看见，允许
今年过年公公婆婆和哥嫂一家都要来我家过年，昨晚嫂子突然发信息给我，说已经定好了来的票，日子定的挺靠前。因为公公说我们有亲戚去世，今年初五之前不能去别人家里，所以我们本来打算面前回娘家住几天，陪一下妈妈，也见见兄弟姐妹们，嫂子这突然提前了回来的时间，我就有些不知所措了。拒绝觉得不合适，不拒绝我心里又不高兴，因为也很想回家多待两天。就有一点情绪了，然后老公给他们打电话，我公公直接说你们年后过了初五回去不行么？我一下子就很生气，觉得公公不应该安排我们管我们这么多，再想想一家人都回来，每个人都有不同的需求，还都挺不好说话，瞬间就很崩溃。

于是开始冲老公发起了火，哭闹着说他家人都那么挑剔，我压力好大，一个两个不想付出还都很多要求，我也不想搞也不知道怎么搞，我都不想在他家过年了云云……老公安慰我说不要担心，有他在呢，他会安排。我就又开始说他不靠谱，上次他们来他也说他安排，结果他和一个经常见面的朋友约饭喝得烂醉，没办法还是我硬着头皮去安排的。我说他不靠谱的时候，感受到我的不认同，老公也起情绪了，但很快就调整过来了，又继续疏导我的情绪。
老公陪着我，安慰我，允许我哭，允许我闹，并且说我想在娘家过也可以，想回来也随时可以回去接我，不要担心他家人说啥，不要怕他们说我不好，说他和我一定是一个立场，做我的依靠……
有了老公的理解和倾听，支持，很快，我的情绪便平复了下来。
我知道老公很渴望一家人在一起过年，很希望在我能不生气和和气气的招待大家，我也理解他的这种期待，并且试图去满足他的这种期待。
当时情绪上来的时候，有些许自责，觉得自己真不是东西，阻碍人家一家人团聚。可是后面又想，我承受不了，就要说出来，这是爱自己的表现，我不该为了满足别人而把自己逼入绝境，带着委屈去成全别人这不是爱，而是毒药！
事实证明，说出来了，老公也很有能量的承载了我的情绪，抚平了我的担忧。能有这样一直保护我、支撑我、理解我、引领我的老公，是多大的福气啊，我可真是无比幸运！

通过大家回来过年这个事情，我看到我压力那么大，是因为我怕安排不好，怕犯错，怕被说不懂事，怕被埋怨。而这背后，一方面是因为我追求完美，我想让每一件事都让他们满意，比如要准备好几套干净舒适的床单被罩，要把卫生打扫干净，要准备各种食物……而根据我对他们每个人的了解，他们的喜好不同要求也不一样！另一方面是，我不想一个人付出那么多，过去的家教又让我觉得我不得不做，所以我放大了这个困难，把自己逼到了角落里。

看见了这些，我允许自己安排不好，甚至可以不安排，让他们自己怎么舒服怎么来；我也允许自己往坏了做，往做不好了做。甚至可以什么都不做，只需要笑脸相迎。

虽然我依然害怕大家一起过年，但我可以试着去感受了，不抗拒就不痛苦。虽然我可能还是会甩脸子，但是我觉得这样愿意去尝试着接纳他们的我自己挺棒的！

梅子82783

2025.1.22
过年公婆和哥嫂要去我们那里过年，所以年前回娘家了，和妈妈一起打扫厨房卫生，把哥哥姐姐的床铺收拾晾晒清洗一下，晚上和堂哥家娃们一起喝点小酒回忆往昔，开心付出开心相聚的一天！
公公因为家里有事提前回来了，老家待几天。老公待着无聊，说要回去看看公公，我知道他挂念老爸，也没说啥。晚上他也和公公一起去见了他的表兄弟们，吃饭喝酒，公公喝醉了，他守着照顾着，也不忘记跟我打招呼，真好！我们各自和自己的亲人待在一起，守护着，蛮好的。
拥有温暖的一家人，拥有心头有我的老公，拥有让我付出的机会，在付出和得到中，感受幸福。
写这个作业的时候，看到我对老公还是有点控制，表述的时候，还会用我同意了，意识到这种居高临下。提醒自己，他是独立的个体，不需要我同意，我只需要知晓并支持就好。我做的很好，及时觉察，为自己点赞！

梅子82783

2025.2.20
昨天老公下新店启动培训，晚上吃饭时候还没回来，问他是否回来吃饭， 他说不确定让我不要等他了。我熬了粥，特意多做了一点。他没有回来吃。
晚上九点多十点的时候，还是没有回来。又给他发信息问是否结束了，他说快回来了，还给我拍了另外一对夫妻的照片，然后说他错过了地铁。我才知道他中间回来了一趟，把车停到了地下车库然后又去吃的饭。我就很生气。当时那个火气一下子就上来了，就不想理他了，好像回到了以前生气想冷战的那个感觉里面。
我问自己为什么会生气，在期待什么？我可能期待他有什么安排都能告知我。他回来了却一声不吭走了让我觉得受伤，可为什么会觉得受伤呢？可能是觉得他回来了却不告诉我，让我觉得没有安全感吧，我会觉得他可能还有很多事情没有告诉我，悄悄的就去了哪里，悄悄的就撇下我出去玩了什么的。我看见我其实还是想控制他。我知道他不告诉我就走了，这背后肯定也是怕我又说三道四不让他出去，索性就自己出去了。这个看见会让我觉得我还是没有做好，还是让他有压力了。我不愿意接受这个做的不够好的我自己。当我觉得自己不够好的时候，就会愤怒，就会无能狂怒，就会牵连身边人也就是娃，对娃没耐心甩脸子等等。这是我常有的模式。我看见这个模式，我允许自己暂时被情绪带走，我拥抱这个弱小可怜的我，我也看见我已经在改变，我已经足够好了，比以前灵活很多，他回来抱着我睡我也没有躲了，已经很棒了，我是全新的我！

梅子82783

2025.2.21
期待：中午吃完饭老公说有客户需要我接待，我就开始收拾办公室卫生，我收拾的时候老公在那里看手机，我边干嘴巴忍不住想嘟囔他不干。刚说出口意识到要闭嘴。我看到我的贪心，期待老公无所不能，替我分担所有，这是不现实的，现实中没有这样的人。
拥有：从去年学习到现在，老公只要在家经常会做饭，一到该吃饭的时候就会主动进厨房。老公工作也很游刃有余，面对所有的事情都是云淡风轻的。里里外外都是一把好手！有夫如此，妇复何求啊！谨记，不知足妄作凶！

梅子82783

2025.2.22
今天周六，本来前几天就打算周末和老公带孩子一起去看哪吒 2，早上老公要去见客户，我醒了就看了电影票，后面想着和儿子一起商量一下具体时间再定，结果起来后问儿子，他却说他不想去，和朋友约好了一起打游戏……
我没有勉强他，但心里有隐隐的失落。因为他说不去，我自己也放弃了这个计划。
上午去走了天行健，觉得能量满满。但下午无聊的待着时，又开始觉得日子过的十分无趣。除了偶尔老公给我安排个差事， 听了一个答疑回放，大部分时间在刷手机。久而久之，觉得日子平淡的都快成清汤寡水了。

三四点的时候，老公打电话说他工作忙完了，但晚上不回来吃饭，要去参加一个乒乓球比赛。我当时淡淡的回了一句知道了。其实是有情绪的。因为觉得自己的日子平淡，所以就期待他能带给我一些不同，比如陪我看个电影，带我逛个街啥的。但是他却也是像我一样无趣的人，不会安排，所以我的这种期待就变成了他的压力，他总是会在我还没有提要求的时候就抗拒的拒绝我。

这个情绪模式，在我的生活中出现的还挺多的。好像每隔一段时间，就会有这种淡淡的失落和孤单。

可是，我为什么不能自己丰富一下自己的生活呢？
因为我暂时也不知道可以做些什么不同的事情来丰富自己的生活。

那我就可以肆无忌惮的去把这种期待强加给老公吗？
当然这不合适。老公应对生活的压力和工作，已经承担很多事情了，再把我的这些强加给他是不合理的。

那我当下可以做些什么呢？
也许，我可以先允许自己就这么无聊的待着，允许自己就是个无趣的人，接纳无趣的自己。

再然后呢？
再然后，也许我可以放下诸多顾虑，不再总是一会计划和孩子干什么一会儿计划和老公去哪里，孩子老公不干就放弃了自己。我该在他们拒绝我的时候，自己去。我自己也可以去体验很多美好的！
就像我自己之前去徒步爬山，就是个很棒的事。当然当时自己一个人去也多少带着一些赌气的呢。虽然有赌气的成分，但体验感也很好啊！
以后我可以更加主动的选择自己去体验！我是个积极主动的人，我是有选择的！

梅子82783

2025.2.25
中午吃完饭我让娃在院子里晒会太阳，娃不太愿意，我就想当然的尽量在说服他，后面他妥协了，觉得坐在摇篮里晒，坐的时候摇篮晃了一下他就摔倒了。摔倒的一瞬间，我没有去关心他有没有磕到，反而很生气的去责备他不小心。其实当时意识到这个做法不对，但是那个模式就停不下来。我还是吵了他，他在那里哭着说我都摔到了你还在那里说我……
额，其实当时他不愿晒太阳，我非要他晒的时候，就看到了自己的控制。却还是执着的觉得这是为他好，晒太阳对身体好……看到我的控制的同时，看到我的固执和不愿改变。看见了，清晰的看见了，一点点就会转过来吧！
他摔倒我责备他的当时，好像就是我小时候爸爸对我的模式，稍微没做好或者犯了错，就会被暴吵一顿，仔细想想好像也没有具体的犯了什么错被责备的事件，可能是我看到了爸爸责备妈妈和哥哥姐姐吧，我成了杀鸡儆猴的那个猴，更加战战兢兢印象深刻。
另外一个点，当时我看到了他笨拙的样子，一下子拉回到了他生病的时候吃激素身体很胖，变得非常笨拙不灵活的样子。我本能的抗拒那种样子，不接受他那个样子，恐惧回到那时候，所以用愤怒掩盖我的恐惧。
平静下来以后，我去抱了一下孩子，说了我不喜欢他生病的样子，我喜欢他健康有活力灵活的样子，娃总是很大度的原谅我。想起哪吒 2 里面，孩子对父母的无条件的爱！感恩拥有当妈妈的机会，感恩孩子让我不断成长！
整个事情中，我的期待是孩子保持健康，控制的背后是我对孩子健康的不自信，以及对疾病复发的恐惧。再往深了讲，是我对自己的不自信，还是觉得自己做的不够好，不一定能让他长久的保持健康。虽然很多时候我知道我已经不是以前的我了，每一刻都是新的开始，但潜意识深处的医生说的那个“这个病容易复发”的程序还是根深蒂固的。还需要做大量的功课来加强自己的信心！

梅子82783

2025.2.26
今天早上孩子上学后，我去外面公园跑步天行健，结束后还给自己拍了照，录了小视频打卡。以前很长一段时间不喜欢拍照，下意识的觉得当下的自己不够好，穿搭不好看，气色不好，拍照技术不好等等。实际上，除了对自己不满意，也是对生活缺乏热情吧！天行健结束后，心情很愉悦，自然而然的就想分享了。

回来后边收拾家里边听了一个分享，宫颈癌患者的分享，挺受触动，再次提醒自己重视功课，坚定信心。

儿子停药的事情上，我们还是不太够放心，中间停了一个多月吧，心里时不时的还是会担心复发，不安定。后面觉得有这个苗头，就想起“蛟龙出海”里面讲的“觉得有危险向后退回来也是蛟龙出海”，继续吃之前的药了。

关于这个事情，医生之前要求定期去复查，但是我们已经有两个多月没有去了。想起现在再去复查，我内心总是很害怕，怕医生责备我们不听话，怕医生说我们瞎折腾不负责任之类的。特别害怕面对医生。这个害怕困扰着我有一段时间了。

这个害怕背后是什么呢？
是怕被人否定，怕别人说我不好，是自己内在也不够坚定，对自己的选择也存在怀疑，怕承担不了这个责任，逃避承担这些面对这些。

我能做些什么？
首先，接纳自己的这个害怕，允许自己害怕，说就说了又能咋的。陪着自己害怕，寻求老公的帮助，去依靠他，去共同面对。
其次，加强自己的功课，增强自己对生活的信心。把眼光放在自己身上，去让自己成为一个快乐的妈妈，尝试着去按摩去美甲去爬山游泳等，培养自己对生活的热情。
然后，每天娃放学后陪他一起天行健半小时，既可以缓解他学业的压力，还多了亲子全身心的陪伴和互动。

梅子82783

2025.2.27
今天开始带儿子一起天行健了。但是，走的过程中，我就又犯病了，眼睛盯在儿子身上，一会儿提醒一下他要用心，一会儿责备一下他不好好走，走了一圈半儿子就要求回办公室那里，不想走了。本来我们说的走两圈的，我就不同意。他说走两圈他还要 走到这边，就多走了半圈。我一下子就很生气，责备他不该这么斤斤计较，责备他不该觉得是为我走的，他走的每一步都是为自己走的等等。
走这个天行健把我们俩都走的很生气。我就意识到：这个走了，还不如不走呢！这个过程中，因为我太想要改变他，太想要他的病完全好起来不再复发，我对一个十岁的孩子期待那么多，期待他像成年人一样去做功课，期待他能掌控自己的身体完全好起来。我自己甚至都做不到，却在要求他，多么的可笑！
我还是像个神经病一样，用恶魔之眼盯着孩子，全看见了他做的不好的地方。我还是站在我自己的立场，去控制他要求他，用我大人的强权压制他，让他充满了委屈和憋屈，没有站在他的立场去考虑。他上了一天学，回到家里，很想要能放松休息一下！而我自以为是的以为走天行健刚好可以让他放松。

事实上，走天行健这件事并没有问题，但是走的时候我的态度有很大问题。我觉得作为家长，对孩子完全没有期待，这是不可能的。但是，我可以降低我的期待，无限降低，只要出门了就及时肯定，沟通一句就称赞他了不起！改变我的高标准，我的追求完美。

之所以我会生气，是因为我觉得我特意又抽时间陪他一起走，我是为了他，但是他却感受不到，还和我对着干，这让我觉得委屈。但“为了他”这个念好像就不太对。
转念：我是为我自己走的，我的初衷是我想要和孩子一起愉快的度过半小时，建立我们对健康的信心。那么这半个小时，他只要下楼了，迈步了，就很棒了，我们开心的一起走了，哪怕只是十步，也是很好的。够不够半小时，够不够两圈，又何必那么较真呢？又有什么关系呢？

在写这个作业时，有点不想发出来，怕大家看到我还是这个样子，怕老师们责备我学了个寂寞……脑子里出现了那个词“那咋了？”至少我诚实的看见了自己。
想想，我自己那么害怕被责备，我却成了加害人，每天的生活中，无意识的对老公和孩子有很多挑剔责备。真是可笑。
我看见自己了，改变已经在发生。或许没有那么顺利，没有那么快，但我还是要肯定自己，只要在走，总归是不同的。

梅子82783

2025.2.28
早上测了一下儿子的尿，观测尿蛋白情况，测一下觉得好像又一个+了，就有点害怕。然后跟老公说了一下情况，还抱怨了两句，大意是我觉得我挺努力的做了很多改变了，怎么还是这个结果。老公笑了一下，说那说明努力的方向不对啊。我瞬间就炸毛了，觉得他在嘲笑我，满腹的委屈涌上来。
我期待他能看见并肯定我，但是他没有。人家只是笑一下，我就敏感玻璃心，觉得人家是在嘲笑我。

我聊不下去了，起来就出去了。听着音频走到公园，脑子里不停涌现各种念头，有一瞬间觉得是不是我离开他们会好一点，我对他们的负面影响就没有了，我自己也能觉得自由快乐很多。然后我看见了我觉得我不够好，崩溃蹲在路边哭了很久。刚开始还不好意思哭，走着偷偷的掉眼泪，后面就想起来哪个课说的“关你屁事”，索性蹲在路边放开了去释放情绪。
哭完瞬间就觉得好了，过去了。和放松聊天，放松说：放下助人情结，尊重他人命运。觉得说的对。即使他是我的孩子，我也无法左右他的命运。我需要做的仅仅是爱自己，把自己整开心。
本来走的时候是生老公气的，后面想想，人家说的也没错，只是没说出我想听的肯定而已。老公发信息说今天要接待客户时，我立刻给水果店联系定了水果送去，还说了需要我配合时我再回去。然后一上午都在公园里走天行健，也走的很开心。现在转变很快，情绪也很通畅，流过了就走了，不像之前情绪一来就掉进黑洞里，久久出不来。这就是进步啊！没有白走的路，没有白练的功。
老公常说“人在事中练”，这不就来了么，帮助我看清自己。
中午老公临时说我下午可以自己安排了，就去参加了谷友见面。一到这样的环境里，好像心胸就很开阔，很开心。听到重塑人生姐姐分享说：学会了活在当下。我意识到我担心孩子，不就是活在对未来的恐惧里吗？

本来是想听大家分享的，后面大家说了就也给大家分享了我的收获，算是做了法布施了，最后也提出来我的疑问，得到了很好的解答，也给我了信心！对我来说，在耕读文化最大的收获，便是希望和信心，对于生病的人而言，希望和信心价值万金！能和大家在一起真好呀！不是一家人胜似一家亲！感恩我自己主动靠近，积极参与！

梅子82783

2025.3.3
拥有:
我拥有一个自由且轻松的工作—做老公的助手。这个工作让我忙的时候去踏实去干活，不忙的时候可以去做功课，可以自己去玩，想干什么就干什么，没有其他顾虑。同时还让我能踏踏实实的照顾家庭，照看好孩子。早上不用着急忙慌去打卡，晚上也不用等着卡点下班。感恩我的老公，总是把我保护在身后，把对外社交的事情都处理的很好！感恩我自己，越来越配得，现在可以内心安宁的享受这样的生活！
期待:
拥有如此美好的工作，如此多的自由，我却偶尔还会觉得不自由，想要绝对的自由。看见这个期待，提醒自己要知足，珍惜当下生活！

梅子82783

看见

梅子82783

补: 2025.3.2
拥有:
周末了，睡到自然醒，娃不愿起就没勉强，我和老公一起出去吃个早餐，悠闲的去小院里待着。老公给安排了任务，我说今天星期天呢，先放松一下，明天再干，老公就愉快的同意了。他在那里打电话聊微信处理工作上的事，我喂喂鱼，然后给经常光顾的野猫放了猫粮，坐在那里看猫看了半天。彼此陪伴，互不打扰，很祥和的时光！
以前经常想养猫，但是又有很多顾虑和担心，担心不想承担责任。后来我在院子里放了两个碗碗，每天给放上猫粮接好水，偶尔有野猫来还喂个猫罐头啥的，来院子里的猫越来越多，既满足了我和儿子养猫的期待，他们生存能力又强，不需要对它们负很多责任，真是再好不过了！现在慢慢拥有了心想事成的能力！真幸福！
期待:
期待孩子完全按照我的要求来，听话且执行力强。
本来白天跟他沟通好先完成作业，才能玩手机，结果没有写完就拿了手机回家玩去了。我有点生气，但想着睁一只眼闭一只眼好了。晚上回家的时候，还是没忍住，面漏凶色的吵了他。该睡觉了，又让他收拾作业，他在打游戏，就像没听见一样。我等了十分钟，他还是没有任何反应，我一下就火了，骂骂咧咧责备批评了好久。情绪还很大的时候，睡觉前还去没收了他听故事的手机。孩子很生气，后面拧不过我，自己委屈的哭了一会儿才睡。
这样的事情，好像是我常有的模式，既这样对儿子，也这样对老公。对老公我大多数情况下还会收敛一点的，但儿子更弱小，更好被拿捏，所以我更加过分肆无忌惮。回头看的时候，觉得自己真可恶，不忍直视。我在想如果家里装了监控，我回看这一段应该会羞耻的无法接受这样的自己！对一个十岁的孩子有那么高的要求，期待他能完美把控好用手机的时间，期待他像我的提线木偶一样听话照做。
看见:
往深了看，当时对孩子不满意，可能是因为对自己不满意。因为自己看了一下午的小视频，也没有做饭，下意识的觉得这样不好，这样的自己不好，又没控制自己，所以自责对自己不满。这样的情况下，看谁就都开始挑剔。老公没有在家出去应酬了，所以儿子就成了眼中钉肉中刺。根还是不自爱了。伤害了可怜的孩子。
看见了，一次一次记录，放下，一点点成长改变。

梅子82783

2025.3.4
期待:
我期待所有人都说我好，期待自己在别人眼里是聪明的漂亮的好的完美的。
下午财富课群里发了课程让大家提前学习，我点开什么都没有，就在群里问，问一次两次的时候还是没有找到内容，心里就开始在琢磨要不要继续问了，别人都没问题只有我找不到，会不会显得我很傻？别人会不会说我事儿多？一系列的顾虑就来了。
哈哈，那一瞬间就意识到我期待我在别人眼里是完美的，我害怕别人不喜欢我。当下转念：别人怎么想我不重要，我需要做的只是解决问题，我可真棒，不懂就问！还能一而再再而三的问。
最终在李洋的帮助下，找到了内容，问题完美解决！谢谢李洋，谢谢易虹，都热心帮助我！也谢谢我自己
拥有:
我在大郑州，这里有很多的导师，有很多的谷友见面，几乎每天都有，只要有需要就可以去参加。地铁什么的也都很方便，随时充电，随时靠近大家，多么幸福！

梅子82783

2025.3.5
拥有：
我是一个非常热爱自由的人。我的腿脚很灵活，让我拥有去任何想去的地方的自由；我的肺很强大，让我有呼吸的自由体验一切美好的自由；我的脾脏和胰腺很健康，让我拥有吃所有美食的自由。
自我看见：
今天老公临时要去杭州出差，下午把他送到地铁口以后就回到办公室开始忙老公交代的事情。一直到儿子放学回来的时候还有个尾巴没搞完，搞完后儿子问我晚上吃什么，我就想忙活一下午了，给他点个外卖好了。后面又想那我吃什么呢？额，点外卖的话要点两份，一下子就有点舍不得。
以前儿子小的时候，很少点外卖或者出去吃饭，即使有，也是他先吃，他吃不完了剩下了，我吃几口凑合一顿就过去了。现在他大了基本上都是自己吃完一份了，我再给自己点一份，竟然有些舍不得！
这个舍不得让我看见两个东西：一个是我的不自爱，在家庭里面总是孩子为先老公为先，围着他们转，把自己丢了，然后又常常会觉得无尽的委屈和被忽视的无奈；另一个是我的匮乏感、不配得感，我对金钱还是有恐惧，下意识的担心总这样生活不好，大手大脚的会很快把钱花完。
看见自己内在的这些，对自己说：亲爱的，你很富足，老公很有能力，你也很值得！在每一件小事上看见需求，爱自己，允许自己。

梅子82783

2025.3.5 晚上九点
刚才和儿子一起走了天行健，自从上次调整完心态，把期待降低到出门就好，把天行健的目标定位成“要走出快乐”之后，这两次我们走起来就有趣的多，变成一场有趣的独特亲子时光！我说一句儿子接一句，夸我们的身体，时不时的还加快一下步伐比赛一下，开心愉快的走一小会儿，不再死板的拘泥于定的时间，或者必须走多少圈多少步，而是儿子开心范围内随机走。灵活多了！也开心多了！心开了一切就很好！儿子真棒！我也真棒！

梅子82783

2025.3.8
拥有:
今天是个不大不小的节日，我自己给自己定了护肤和鲜花，拥有了一点爱自己的能力；
去小院里翻了地，把从老家带来的草木灰撒进去，亲手把地弄的平平整整，拥有了和土地真真切切的链接，觉得踏实美好；
婆婆特意发信息给我，提醒我今天给自己好好放个假，我仔细想了一下，从学习以来，内心给自己松绑，允许自己各种样子，懒惰的、颓废的、积极的、精尽的、丧的等等，现在每天都过得自在很多，每天都是幸福的节日；
老公特意安排带我们去吃我和儿子喜欢的小吃，可能是因为心情好，即使我有点感冒味觉不灵敏了，但依旧每一种吃起来都觉得很美味；
晚上陪老公和儿子看电影，等场期间我们一家三口去附近散步，感受到儿子和我们一起的那种安心和自在，真好！
我二刷哪吒 2，在哪吒父亲的身上，看到了老公的影子，默默且坚定慈爱的守护着我和儿子，拥有这样的老公，此生之幸！
期待：
每到我的生日或者什么节日，我都会期待老公安排一些不一样的活动。中午老公说请我们出去吃饭的时候，我有点失落，觉得和平时没什么区别，但是让我自己安排，我也不知道怎么样合适。因为自己能力不够，所以才期待别人来改变我清汤白水的日子，要把眼光收回来，放在自己身上，自己去建设想要的生活方式。老公过去这些年一直忙着养家糊口，其实很少有时间出去耍，不会玩再正常不过了。我感受到了，其实我的这种期待给老公造成了一定的压力。种种表现，无形中是对老公的否定。
后面降低了期待，晚上老公又说去看电影的时候及时调整情绪，欣然同意，一家人度过了简单但却很愉快的夜晚！