5.1尊重是最好的修养！

蒙_横刀

  4月17日，一个快递小哥被掌掴的视频在网上引发轩然大波：视频中，在北京一小区内一名骑三轮送货车的顺丰快递员，在派送过程中与一辆黑色京B牌照小轿车发生轻微碰撞。轿车车主下车后连抽快递员耳光，并且辱骂该快递员，旁边有人劝说仍然不停手……视频一经曝光，全国网友都愤怒了——我们心疼小哥，视频中，他充满恐惧，不断道歉，却一直没有还手；我们也无法想象，一个心智正常的成年人，为什么会因为一点小摩擦，追打一个丝毫不反抗的半大孩子？

事实上，快递员遭遇冷眼、辱骂、甚至殴打的情况早已不是新鲜事。事实上，不仅仅是快递员，这些年，农民工、环卫工、服务员被打的新闻不绝于耳。——似乎只有通过"歧视"这些职业，某些人才能找到自己的优越感。视频中那名操一口"纯正"北京话的打人男子，很可能正是在快递小哥面前有着强烈的优越感，甚至感觉自己比快递员要"高贵"，才会打得那么"理直气壮"。

这种要通过践踏别人尊严才能拥有的"高贵"，可笑得不堪一击。

中国最经典的著作《孟子》里面有名言："爱人者，人恒爱之；敬人者，人恒敬之。"那么，能领悟并做到这一点的人有多少？

有这样一个故事，相信很多中国人读完会感慨良多：

松下电器总裁松下幸之助有一次在一家餐厅招待客人，一行六个人都点了牛排。等六个人都吃完主餐，松下让助理去请烹调牛排的主厨过来，他还特别强调："不要找经理，找主厨。"

助理注意到，松下的牛排只吃了一半，心想一会儿的场面可能会很尴尬。

主厨来时很紧张，因为他知道请自已的客人来头很大。

"是不是牛排有什么问题？"主厨紧张地问。

"烹调牛排，对你已不成问题，"松下说，"但是我只能吃一半。原因不在于厨艺，牛排真的很好吃，你是位非常出色的厨师，但我已80岁了，胃口大不如前。"

主厨与其他的五位用餐者困惑得面面相觑，大家过了好一会才明白怎么一回事。

松下幸之助："我想当面和你谈，是因为我担心，当你看到只吃了一半的牛排被送回厨房时，心里会难过。"

如果你是那位主厨，听到松下先生的如此说明，会有什么感受？是不是觉得备受尊重？客人在旁听见松下如此说，更佩服松下的人格并更喜欢与他做生意了。

任何行业，任何人都需要别人最起码的尊重，不要因为自己的高高在上就随意践踏别人的尊严。对别人的尊重，也并不是多么伟大的自我牺牲，而是出于对自我修养的要求，是冀求换回别人对自己同样的尊重。

快递小哥事件，或许能让我们停下来，反思一下自己，从我做起，尊重周围的每一个人。

陕-爱悠

是的，，，对，，，谁和谁有什么不同呢，，，，横刀老师故事分享的好，都很有意义，，，教化布施，，，做得好，，，，

蒙_横刀

水有七善，人有七智，做人要像水一样


《道德经》里对“水”极为推崇，指出水有“七善”：“居善地，心善渊，与善仁，言善信，正善治，事善能，动善时。”借水为喻体，言简意赅的揭示了为人处世的“七智”，做到这七条，方能和水一样“不争，几于道”。



一、居善地

通俗地说，找到自己合适的定位，待在该待的地方。关键是要看自己的才能，个性等等来决定，个人价值观与社会价值观是否相容，是我们在选择人生站位时要重点考虑的问题。如果没有清醒认识到自我，“站错了队”，会给我们的人生带来很大的负面影响。



二 、心善渊

心要和深潭一样清澈平静，不易受外界环境的干扰与影响。在物质社会的今天，要如何避免受到不良习气的污染，受到社会的惊扰呢？这就需要通过学习，或感悟，或自我修炼，提升心灵抵御外界影响的能力。



三、与善仁

与人交往，要心存友善。对强者要尊重，对弱者要理解与嘉许。许多人对强者能保持足够尊敬，对弱者却心有轻视；或者对弱者表示亲近，对强者却心存排斥。这不是真正的“仁”。有一句话说得好，“你以怎么样的态度对待别人，别人也会以怎么样的态度对待你”。如果对强者，对弱者都能待之以仁，就可得众之力，无所不成。



四、言善信

说话要讲信用。“一诚天下动”，诚信是人立身之本，“轻诺必寡信”，一个失去诚信的人在世上是没有立足之地的。



五、正善治

“正善治”反映了水海阔天空、把握大势的气魄，提倡人们的领导能力和管理水平迈向更高的水平，有条不紊，井然有序，能够牢牢掌控局势。



六、事善能

要做力所能及的事。将它理解为有办事才能也未尝不可。但才能有大小，是相对事情难易程度而言的。有些事情确实力有不逮，也没办法。但有些事情我们能做，而且做了有益，就不能不去做。勉强去做力所不能及的事，或者放弃做力所能及的事，都不符合“事善能”的自然法则。



七、动善时

要合理把握时机。什么时机做起来才合适？这完全取决于个人的眼光和阅历。如果我们的眼光与阅历不够，如何做到“动善时”呢？可以向有经验的人请教是一个好的方法。除此之外，抱着与人为善的想法去做，一般错不了。如果做的事情对他人有利的，总是合宜的。

蒙_横刀

古人所谓“来说是非者，便是是非人”这是不易的名言

文│南师怀集先生
来源：迦陵仙音博客
编辑排版：怀恩书社



我们看到小人的厉害处，往往是在小的地方，找到一点点小事，轻轻地一拨，情势就转变了，这就叫做“谗言”。每个人的心理，具有先天性的缺点，最喜欢听信谗言和小话。尤其作一个高居上位的人，大道理、大话听多了，厌烦了。谗言小语乘虚而入，往往非中不可，此所以历史上都赞叹明智之君的难得。其实，何止为君，凡作领导人的都要注意。乃至当一个平民的家长，处理任何一件小事，也都要注意。古人所谓“来说是非者，便是是非人。”这是不易的名言。

几千年来，社会上人情世态，都是这个样子，中国的古谚，所谓“爱听小语”，以及“远重衣冠近重人”，一般人们，都是用这些小事来评论、衡量一个人的高低、善恶、是非的，甚至成为了道德人格的法码。

历史上，现实的社会中，一个人的立身出处，随时随地都可能遭遇这种类似事件的攻击。只要多读些历史，多经历人生，反而觉得是很平常的事，一切都会处之泰然，看得无所谓了。

我曾经写过四句只像偈语不像诗的话，也正好在这里提供大家作一参考。“身入名场事可怜，是非争竞奈何天。看来都是因人我，无我何妨人尽贤。”其实，在大道理上，都是因为分别人我而有此烦恼。缩小在现实范围来讲，都是利害的冲突。人就是这样渺小可怜，但是这只是对个人自处的修养来讲。倘使要作一番事业，作一个领导人，就不能马虎，任凭情绪的冲动而听信谗言了。不然，因此而错失得力的人才，甚至牵一发而动全局，那就太不明智了。

我们要注意的。尤其是年轻朋友们前途无量，更要注意“浸润之谮（zèn），肤受之诉。”这八个字。将来领导别人，乃至朋友同事之间的相处，是很难避免的。“浸润”就是“渗透”手段。“谮”是讲人家的坏话。“肤受”就是皮肤表面上的一点点伤害。“诉”是心理上的埋怨、攻击。

我们看历史上和社会上许多现象，尤其当过主管的，更体会得到，许多人攻击的手段非常高明。一点一滴的来，有时讲一句毫不相干的话，而使人对被攻击者的印象大大改变。而身受攻击的人，只觉得好像皮肤上轻轻被抓了一下而已。所以这八个字，特别要注意。

自己千万不要这样对人，同时自己也不要听这些小话进来，尤其当长官的，对于这些小话不听进来，是真正的明白人。但作明白人很难，尤其作主管，容易受蒙蔽，受人的蒙蔽，要“浸润之谮，肤受之诉”在你面前行不通，你才是明白人。做到这一步，才会远离错失。

至于老子所讲的“明白人”又进一步了，老子说：“知人者智，自知者明。”能够知人，能够了解任何一个人的人，才是有大智慧的人，能够认识自己的，才是明白人。人都不大了解自己，对别人反而知道得清楚。因此在老子的观念中，“明白人”并不多。

所谓挑拨、说坏话、害人的话就是谗言。这是古今中外一例的，譬如一个文人，尤其是学哲学、学逻辑的人，经常容易犯这个错误。逻辑学好了以后，非常会辩理，怎么样都说得对，死的可以说成活的，在理论上，逻辑上绝对通，但事实上不一定对。

所以有些人，能言善道，很有文才，很有思想，专门发表邪说。如果我们做了主管或领导的时候，有人进邪说，不一定写文章，对于某件事情，他轻轻一句话，就听进去了，中了他的邪说，乱了真理，他用一种好像是对的道理，而伤害了好人。所以当领导人的，就要顾虑到，是不是有谗言的作用。

如果作为一个单位主管，领导人的人，要靠自己的智慧与修养，不随便说人，也不随便相信别人批评人的话，所谓“来说是非者，便是是非人。”

一个攻讦人的人，他们之间一定有意见相左，两人间至少有不痛快的地方，这种情形，作主管的，就要把舵掌稳了，否则就没有办法带领部下的。另外一些会说人家好话的人，中间也常有问题。有些人最会恭维人，但是他的恭维也有作用的。

甲来说乙，甲跟乙之间早已有了意见、过节，如果没有意见，好得像亲家一样，他会来说他坏话吗？他只会讲他好话。但是你也要晓得，如果甲来讲乙的好话，也同样是问题。所以主管当久了，我承认一句话：老奸巨猾。
在一个聪明、高明人面前，你少说话，你一提某人好坏，立刻被怀疑，“你这家伙干什么？某人好坏我还不晓得？要你来多嘴？”像我经常碰到这种事。

听了谁毁人，谁誉人，自己不要立下断语；另一方面也可以说，有人攻讦自己或恭维自己，都不去管。假使有人捧人捧得太厉害，这中间一定有个原因。过分的言词，无论是毁是誉，其中一定有原因，有问题。所以毁誉不是衡量人的绝对标准，听的人必须要清楚。

整理自《论语别裁》《历史的经验》《孟子旁通》《药师经的济世观》

蒙_横刀

总说实话的人，情商很低

说真话，被视为是善良的表现。

就像《皇帝的新装》里，那个说穿皇上没穿衣服的小孩子，历来都被人赞誉为天真纯良的代表。

可是，如果一个人总是说实话，不免显得太过刻薄。

钱钟书年轻时从清华毕业，教授都希望他留在研究院进修，可他居然直言不讳：“整个清华没有一个教授够资格当钱某人的导师。”

后来他要离开西南联大，临走时还要说“西南联大外文系根本不行”，举出几个教授说他们“太懒”、“太笨”、“太俗”。

到最后他跟西南联大也是不欢而散的。



（一）

连钱钟书自己都说，当年太狂狷刻薄。

钱钟书虽然才华横溢，但也因为总说实话而吃了不少苦头。更不要提一般的人，为了逞一时口舌之快，做的尽是损人不利己的事。

别人家刚出生的宝宝，你非得指出婴儿多皱纹显丑，估计你连满月酒都没得喝。

朋友圈里有人晒个图，你非得指出用过美图秀秀，你说多了人家也对你取关了。

有人说：情商高就是心里装着别人。

总说出别人难堪的实情，把别人置于示众的尴尬底下，无论如何也不是心里装着别人的表现吧？

你心里装不下别人，也不要期望别人心里装得下你了。这是等价交换的法则。



（二）

西方法庭上有一个“真话原则”，所有证人宣誓时必须保证所言是事实且为事实的全部。法庭讲究把实话说尽，是为了查清真相，还世间一个公道。

可是我们的生活并不是法庭，并不需要秋毫毕现，这样的生活也太严肃，太累人了。中国人讲“春秋笔法”，既可用于写文章，也可用于说话。这一向是为人成熟之道。

成熟的人，把握说实话的分寸，看得穿，不说破，顾全了别人的面子，也成全了自己的智慧。



（三）

就像季羡林先生所说，做人就应该“假话全不说，真话不全说”。

假话全不说，是坚守自己的底线，就像谭咏麟的歌里唱道：“宁愿一生都不说话，都不想讲假说话欺骗你。”

真话不全说，是为了保存自身，就像辛弃疾的词：“而今识尽愁滋味，欲说还休。”

同样是钱钟书，年轻时候锋芒毕露，人到中年却懂得了保存真话的奥妙。1957年知识分子“大鸣大放”，钱钟书一句话都不说，结果躲过了后来引起的政治风波。

谁说不总是说真话就是狡猾？很多时候，那不过是看透世事过后的无奈而已。



（四）

逢人只说三分话，未可全抛一片心。真话不可不说，但一定不能说得太过分。其中的分寸掌握，需要生活的历练。

《春秋谷梁传》里说：“为尊者讳耻，为贤者讳过，为亲者讳疾。”这不失为其中一种法则。

静坐常思己过，闲谈莫论人非。面对自己尊重的人，谈论他们可羞耻的地方与过错，并不是你的责任。见贤思齐，严己宽人，可不说的还是不要说。

非得要说的时候，不要公开说。好事不出门，坏事传千里。真实往往丑陋，顾及别人的名声，真话应该只对当事人说。

即使要说，委婉地说。举鲁迅作代表。鲁迅为萧红代表作《生死场》作序的时候，对小说赞誉非凡。但鲁迅后来说，序言中说小说“叙事写景胜于描写人物”，其实就是说描写人物并不怎么好。

可见，说实话的最高境界，不是总说实话式的刻薄，而是同情他人式的菩萨心肠。



（五）

说话很难，拿捏该说什么话更难。

不说实话未必是袖手旁观，尽说实话也可以是小肚鸡肠。

而无论我们说不说实话，背后的思维都应该是：我们什么时候能不说错话。

蒙_横刀

婚姻：是选合适的，还是相爱的？

说到蒋介石就会想起第一夫人宋美龄，但据说蒋最爱的女人叫陈洁如。蒋初见她则心动不已，对她进行疯狂追求，最后终于赢得美人归。　　

他们2人的婚姻持续了7年，蒋为了他的大好河山决定与宋美龄联姻，让洁如避走异国他乡。　　

洁如自然百般不愿意，蒋发毒誓称他与宋不过是政治联姻，5年后必与洁如恢复关系，洁如只得顺从，岂料蒋宋二人的这段政治联姻却稳如泰山，一直相守到老。　　

青春年少时看这个故事会想：蒋宋即便相守，却定是不幸福。　　

如今想来却是未必。事实上就婚姻而言蒋宋二人才是最佳伴侣。　　



陈洁如在其自传中表示，她并不期望蒋有太大建树，只想相安无事过平凡的日子，就此想法便知，即便没有宋的出现，蒋陈2人经过甜蜜期后，迎来的必将是不断的纷争。　　

蒋是何等的野心，他需要的不是寻常贤妻良母，他需要的是能助他功成名就的女人，宋不论家庭背景教养乃至长相都与他博大的野心相匹配。　　



一个明媚的微笑就能成就一段动人的爱情，可婚姻却是实在的，生活与电视剧最大区别在于，电视剧中男女主角历经千辛万苦终于结婚了，此时这幕戏即已闭幕。　　

而生活中男女主角走进婚姻，这幕戏才刚拉开序幕，往后漫长的岁月里，柴米油盐醤醋不到终老决不算剧终。　　



最牢靠的婚姻关系不是怦然心动、风花雪月，而是思想深处的价值观乃至外在条件的匹配，婚姻找的不是最心动的人，而应是最合适的人。　　
但青春年少时怎会有这般淡然通透，也许青春也正因那般迷乱的不顾一切才具有别样的风味。　　

洁如22岁与蒋分手，郁郁寡欢，终身未再嫁，65岁独自客死异乡，她用40年的时光来追悔这7年的岁月。



如果可以忘却，如果可以放下，总不至于孤独终老，总不于凄凉至此，可她却用一个更大的错识来纪奠曾经的错误，瞑瞑中究竟是谁决定了谁的命运？

路是自已的，错了便错了，回头便是，何必为任何人停驻脚步。来自他人所给予的磨难算不了什么，心迷失了方向才是最可怕的。　　

婚姻要选择有相同价值观的伴侣，彼此能谈得来有话聊，能够相互帮助相互尊重相互欣赏，共同成长。



关键是你找到你成长的方向了吗？　　

为什么不和谐，为什么不能长久？　　

你们共同成长了吗？　　



婚姻的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神的共同成长。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情！赞同吗？　　

婚姻和爱情本来就是两码事。

蒙_横刀

你的问题将会映射到你孩子身上

作者：莫言

年少时我曾跟着母亲去捡麦穗，结果母亲却被看守人打了一耳光，多年后，我与母亲再次与看守人在集市上相遇，看守人已是白发苍苍的老人，我想过去报仇，却被母亲劝住，母亲只说了这样一句话：“儿子，那个打我的人，与这个老人，并不是一个人”，这就是我的家风。

每个人从生下来最早接受的就是家庭教育，受到影响最大的也是家庭教育，这种教育有言传有身教，甚至我觉得身教重于言传。你生活在这个家庭里面，你的长辈，你的亲人，他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人，我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。

因此，我觉得有好的家风，确实是对孩子的成长非常有利的。

好父母都是学出来的

没有天生的成功父母，也没有不需要学习的父母，成功的父母亲都是不断学习提高的结果。我接触过这么多的杰出的父母，没有一个是轻易取得教子成功的。一位优秀的母亲甚至说，很多人都认为我很轻松，说你的孩子那么优秀，根本不用管，殊不知，我连晚上睡觉其实都有一个眼睛是睁着的！好母亲防患于未然，而不合格的母亲是，孩子的问题已经很严重了，甚至教师都已经找孩子谈话了，她还没有意识到问题的存在。

全国首届杰出母亲沈丽萍同志是个画家。她为了学画，不仅上了大学，而且还到中央工艺美术学院进修；不仅买了书籍，而且还参观了数不尽的画展，听了数不尽的学术报告。可是却从来没有意识到培养孩子也应该花时间，直到孩子因为空难导致身体严重残疾之后，她才开始真正学做母亲，并且由于自己的努力，最终帮助孩子战胜残疾。

进入21世纪，信息社会对人的素质要求越来越高，任何岗位都要求培训、考核，但似乎只有生养、教育孩子不需要培训，好象自动就会上岗而且永远不会下岗，其实这种认识是错误的。每一个人在做父母之前都要学习相关的知识，关于怎样做父母的意识和知识准备得越早越好，越充分越好。

优秀的父母要用心

我接触过数百位优秀的父母，他们的一个共同点就是在教育孩子上费尽心思!有些人可能会说，有那么多的父母大字不识一个，不也教育出好孩子吗？其实，文盲并非不会教育，这些父母同样是教育孩子的高手。

《焦点访谈》节目曾介绍过世界中学生奥数金牌获得者安金鹏的事迹。他家里极穷，考取了重点中学，却没有钱上，父亲说让孩子去打工，人家上了大学还没有工作呢，更何况你能不能考上大学还不知道。

但母亲坚决不同意，将家里唯一的一头驴卖了。孩子在中学里是唯一一位连素菜都吃不起的人，是唯一一位连肥皂都用不起的人。照这样来说孩子全靠自己了吧？当面一问才知道，虽然这位母亲连小学都没有毕业，但她却让自己的孩子在小学之前就把四则运算做得滚瓜烂熟。仅此一点又有几个大学毕业的父母能够做到呢？

孩子的问题是父母问题的映射

很多父母将孩子的不好的习惯怪罪到学校身上，怪罪到教师身上，怪罪到孩子自己身上，唯独没有怪罪到自己身上。其实孩子身上的多数习惯——无论是好习惯还是不好的习惯都是我们父母在有意无意地培养出来的。就像上海人说上海话吃上海菜，四川人说四川话吃四川菜一样，仿佛生来就会不需要培养，而事实并非如此，父母每时每刻都在教，以至于自己没有意识到自己在教，这就是“潜教育”，比“显教育”威力大得多的本质教育。

优秀的孩子多是优质教育的结果，问题孩子多是问题家庭的产物。孩子的问题大多不是孩子自身造成的，而是父母问题的折射，父母常常是孩子问题的最大制造者，同时也是孩子改正错误与缺点的最大障碍。当务之急的不是教育孩子，而是教育父母，没有父母的改变就没有孩子的改变。没有不想学好的孩子，只有不能学好的孩子，没有教育不好的孩子，只有不会教育的父母。因此在骂孩子的之前骂自己，在打孩子之前打自己，只有这样才能彻底地改变自己。

好成绩不止靠老师

关于素质教育与应试教育，全社会都要有正确认识。应试教育是学校和家长都回避不了的问题，需要学校和家长共同适应。应试能力教育与素质教育并不矛盾，没有应试能力的素质教育不是真正的素质教育。

据统计，我国有近1000万“闲散”的未成年人。所谓闲散的未成年人，就是指理应在学校读书而不愿读书，选择辍学的孩子，这其中94%是学业失败的结果，学业落后、厌学、逃学、离家出走成为当今未成年人犯罪的四步曲。

因此，帮助孩子适应应试教育也就成了我们父母的一份应尽的义务，而帮助孩子减负的最好办法是我们父母增负，就是我们父母能够成为孩子的导师。好成绩当然是学校老师带出来的，但在应试教育竞争如此激烈的今天，这些好成绩正越来越多地浸透着父母的汗水。

好沟通都是听出来的

对于孩子进入初中、高中的家长来说，普遍存在一种困惑，那就是同孩子难以沟通。进入青春期的孩子与进入更年期的母亲的冲突更多，不仅是因为处于内在的心理动荡期，更重要的是两者的外部压力都很大，孩子面临的是升学的压力，母亲面临的是事业的压力，这就更需要加强沟通。

优秀的父母在这方面大都做得很好，他们良好的沟通来源于自觉地遵循了以下这三条原则：

第一个步骤是倾听，就是让孩子把话说出来，并且听懂孩子话里的真实意思。

第二个步骤是理解，就是站在孩子的角度想想是不是有道理，结果往往是有道理的。

第三个步骤是建议，就是有道理孩子并不一定就能采取正确的行动，因此父母这里应该给予建议。

在这三个步骤中，倾听是父母们做最差的。每一个孩子都是伴随着问题成长的，每一个父母也都是伴随着问题成长的，不碰到问题的孩子是找不到的，不碰到问题的父母也是找不到的，关键是要像那些优秀的父母们那样能够静下心来找到解决问题的办法。

父母的潜教育化进孩子血肉里

智力不是最重要的，比智力重要的是意志，比意志重要的是胸怀，比胸怀重要的是一个人的品德。

遗憾的是，现在对品德重视的人不是越来越多，而是越来越少了，以父母们谈品德教育等于不合时宜。至于说到一个人的胸襟和抱负，更是我们父母们不愿听的海外奇谈，因为与当下的考试分数无关！

而其实这些正是一个人成长中最重要的。我们在看人物传记时常常都会对人物幼年时的不同凡响留下极为深刻的印象，原因就是这种成就动机对一个人的影响巨大。

意志、胸怀、品德等这些最重要的因素不是通过父母的说教等“显教育”就能产生效果的，而是通过父母的行为即“潜教育”化进孩子的血肉里的。

让孩子养成大襟怀的最好方式除了父母能做好的表率外，就是让孩子多读名著，多读伟人的传记，让孩子从小学会用伟人的眼光来看社会和自己。

蒙_横刀

     婚姻中，我们似乎常常容易陷入困惑，比如TA到底在想什么？为什么TA以前那么爱自己，那么爱孩子，可是现在好像什么事都不管不顾。为什么我在婚姻中，已经努力改变自我，努力修复，可似乎我们的关系一点都没有改善。还有的时候，我们的关系刚刚缓和，为什么很快又被打回原形。我们甚至会怀疑这段婚姻是否还有希望，未来是否能走向幸福。

有很多人在形容关系时会说：“我们的关系越来越糟糕了”、“我们的关系越来越让我失望了。”其实这种状态，就是婚姻关系进入了一个恶性循环。那么，我们该如何觉察婚姻中的恶性婚姻模式，并打破它呢？

一段经典对话，揭示婚姻中的恶性婚姻模式

在与爱人的沟通中你有没有这样的情况：本来问题并不严重，但双方越说越生气，然后在这个沟通中双方都感觉到很痛苦，最后整个沟通以双方的离场结束。但是，这些沟通的负面情绪又会留着我们的记忆中，会影响我们下一次的沟通。那么，究竟什么是负面沟通，负面沟通常常有哪些特点，我想用一个案例来说明。

妻子：你还爱我吗？（控诉的语气）

丈夫：我当然爱你，我要回答这个问题多少次啊？（不耐烦的语气）

妻子：你有没有想过，我一直问是因为我一点也感觉不到你爱我！（妻子低下头，流着眼泪转过身去了）

丈夫：那你有没有检讨一下，也许是你自己的问题！如果你不相信我爱你，那我也没办法！（叹一口气，嘴唇紧绷着，说教的语气）

妻子：是啊！这都是我一个人的问题咯，跟你一点关系也没有！你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉。

丈夫：你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你谈这些问题。

妻子：你每次都这样，不愿意沟通，但是在想要满足你的欲望时，你又突然觉得我不讨厌了吧？

丈夫：这样的谈话一点意义都没有，你只会对我进行人身攻击！（转身走开）

从这段对话可以看到，妻子与丈夫沟通的目的并不是吵架，而是要向丈夫证实爱她，在乎她。丈夫一开始给了妻子一个正面的回应（我当然爱你），但是接下来他说的话（我要回答这个问题多少次啊？）又让妻子感觉特别不舒服。在这段对话中我们会发现双方在沟通中情绪越来也大，最后都非常失望、难过的结束了这段对话。

（1）为什么沟通的结果总是以吵架收场？

在沟通过程中，我们的负面情绪变得越来越强烈，当被负面情绪笼罩的时候，我们就会陷入“认知真空”当中。“认知真空”是指我们的认知、我们的理智好像被抽离一样，不在我们的控制当中，开始失调，进入一个恶性循环状态。“我和朋友、同事相处不是这样子的啊”这句话就是典型的“认知真空”状态。对话中，“你就是一个爱情白痴，你这一辈子对任何事情都没有感觉”这句话可以看出妻子的情绪发生很大的变化，已经忽略了这次沟通的目的，开始采取一种本能的反应来攻击丈夫。

（2）为什么会反反复复地问：“你爱我吗？”

事实上，当我们感觉没有能力把控这段关系，没把握去赢得爱时，我们就会感到非常的焦虑，心理学叫“焦虑型依附关系”。通常这类型的人会采用两种方法去处理这种焦虑：一、指责对方、攻击对方、激怒对方；二、讨好对方，拉拢和迎合爱人。但不管是指责还是迎合，他们的焦虑并不会降低，反而会经常处于一种备战状态，内心充满了焦躁，觉得生活超出了我们的掌控，爱情好像跟我们的期待完全不同。

（3）为什么沟通中男人总是“逃离或沉默”收场

“你已经失去理性了，跟你谈话一点意义都没有，我不想跟你讲了。”这是受到攻击后逃避的反应，也是很多男性最常见的反应。其实，如果这个时候只要丈夫可以理解妻子要的是多一点关怀和沟通，就可以避免逃离的结果。整段对话中，就好像一个人在追另一个在跑，追的那个人永远都达不到目的，被追的人经常感觉到被控制，没有自由。最后，两人在沟通中都采取了本能反应（指责与逃避），最终只能以争吵结束这次的沟通。事实上，很多互动关系就在“你追我跑”的模式中调入恶性循环。

回顾婚姻生活，在夫妻双方的日常沟通中，你是否会经常使用这些词：“都是、总是、一辈子，对任何事、每一次、又来了……”当亲密关系中的两人被激怒的时候，这些总结性的词就会出来，而这些词语的出现往往也预示着婚姻已经进入了恶性婚姻。更可怕的是，我们的爱情、我们的生命力、我们对幸福的追求也被这样的恶性循环一点点消磨。

负向的互动模式，是亲密关系绝望的助推器

牧狼人

向你学习，辟谷快乐，感恩分享

悟斌

感谢分享！学会喝风，享受一生！好好学习天天向上！