TA的每日心情 |
2020-2-15 11:22 |
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签到天数: 164 天 [LV.7]辟谷中学III
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楼主 |
发表于 2017-8-20 07:26:41
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昨晚又偷吃啦！临睡前还因为孩子洗澡数落了老公一顿。因为我依然对自己不满，所以迁怒于他。我不自爱！昨天语音课我告诉村长，我终于明白了为什么我害怕他，因为我是个虚伪的人，是个假人。村长肯定了我的答案。这个答案也是我这两天突然悟出来的。我原以为学了辟谷后自己就变成一个接地气的人了，语音课时我总是报喜不报忧。有两次村长的课，等到村长回答我的问题的时候，我总是苦的别扭，内心不安，总觉得村长不喜欢我。但我知道村长不会对哪个学生另眼相看，他都是希望大家好。可是为什么我会有这种感觉？觉得自己怕村长呢？有天我突然知道了，是因为村长是个真人，而我自己是个假人，假的遇见真的哪里有理直气壮的道理。我总是虚伪的把自己的进步晒出来，无非是希望得到大家的肯定，还是活在虚伪的靠别人眼光来自我肯定的世界里。我逃避现实，逃避责任，自从生了孩子不能上班其实对我打击非常大，但我一直逃避这个问题，我把内心的失落和纠结全部归罪到了老公跟孩子身上，从不正视其实是自己不敢面对这样一个截然不同的琐碎的生活状态。之前内心不安时我作，我以为别人好的名义劝这个帮那个，整的家不像家就像个旅馆一样。学了心法我曾经以为自己有学佛的基础，大部分都听懂了，特别是那句“女人对这个家最大的贡献就是什么都不做”，我从一个极端走到另外一个极端，我从管东管西变成了对一切置之不理，我是轻松了，可这让老公承受了所有的压力。我不上班，哪天不高兴了饭也不做。把自己对家庭的责任推的一干二净。我表面是乐呵了，可是内心深处却依然深深的不安。直到半个多月前孩子每天晚上我老公下班开门她就受了惊吓一样扑到我怀里让我抱着。也请人看过，是变轻了两天，但接着有回复原样。直到有一次我带孩子到老公工作的商场玩，本计划玩一天，突然想起来那天是支付宝花呗还款日，恰好绑定的卡里没钱，卡都放在家里，身上一张没带。当时把微信好友翻了个遍，跟谁都开不了这个口。我不喜欢借钱，也不喜欢借钱给别人。最后领着孩子打车回家自己拿卡转账还了。这件事前后不过两个多钟头，但在我内心的波澜却掀起老高！觉得自己不该这么除了带孩子无所事事，觉得自己应该尽自己的能力去赚钱，而不是光让老公一个人，毕竟还有欠款和房贷，我应该勇敢的承担起自己力所能及的责任。那一刻，我觉得自己的内心突然强大起来了，没有理由我欠着别人的钱自己还这么逍遥，也不怪孩子姑姑来时一直给我灌输要赚钱的理念。追求金钱是一回事，为了生活的责任去赚钱是另外一回事。人自助然后天助之，于是我得到了到女儿幼儿园工作的机会，当时我想1000我也做，因为除了这个工作没有工作能让我兼顾孩子，我的网店也没那么快能赚钱。结果那天园长把女儿托费减了多一半，工资也超出我的预期。那天心情超好，发动闺女一起給老公做饭，孩子洗着菜突然对我说: 妈妈，我不害怕老爸了。我说:那今天老爸下班你去开门。她说:好。要知道她已经每天晚上我老公开门她不是哭就是闹已经有二十多天了。结果晚上她真的开开心心的给老公开门，再没有之前的害怕。这几天都好了，突然就好了。为什么会这样？我分析，是因为我自己内心深深的不安导致了孩子内心的恐惧，我的不安消失了，她的恐惧自然也就消失了。之前一直说“拥抱生活”，到底怎样才是拥抱生活自己却不知道，现在我有点知道了。跟老公一起同舟共济。而且那晚老公还给我带回一个好消息，老家要平改。不管消息真假，这个消息出现在我的世界里它的隐喻不言而喻。自从我把家里作的捉襟见肘，到老公收入稳定，到我的网店开单，还有我能跟孩子一起工作还能照顾家里……都是喜事。内心深处的问题一个个浮出水面。我坚信，自己会越来越好，生活会越来越好！
感恩村长！感恩生活！
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发表于 2017-8-18 13:46:34
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