2018，一切归零

蜡笔小熊

（辟谷第四天）昨晚胡吃海喝了一顿，今天继续辟。早上排出了身体宿便，天行健40分钟，龙腾九式一遍。现在很爱做龙腾九式，做的时候能感受到全身充满能量骨头全部舒展开的感觉。我现在人前人后，家里办公室都做，不用在乎任何人的眼光。骑自行车带宝宝出去兜了一圈，倒不觉得有多乏力，就是肩背痛得难受，我也懒得管它。
    今天情绪不对，在家老想找婆婆的茬。婆婆老了，眼睛看不见耳朵听不到，跟她说话的时候她总是天南地北我就有股无名火。好在我能时时觉知自己的情绪生起，出出入入，出门不见就好了。
    下午跟同事参加线下聚会，为新人讲解十六项准备工作。面对无数带着自己的问题进入到这个领域的新人，喜怒哀乐、悲欢离合，当你在为别人付出的过程中，你的那点鸡毛蒜皮根本就不值得一提。其实我和大家都是在共同学习，我也期待能用辟谷解决所有的问题，可最终还得回归到内心。听着谷友分享自己的经历，我也看到了很多问题。一样的问题有人辟谷一次就解决了，有人辟了无数次都没有解决，思想一抛锚，身体的问题就跟着来了。作为一个辟谷导师，我应该善于观照自己的内在。

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（辟谷第五天）早起排尿色黄，一静一躺肩背就痛，动起来就舒服。龙腾九式第一式就不停打嗝，胃宝宝永远是不饿充满能量的。学佛的很多功课都拉下了，利用天行健的时间念观音心咒，念头飞扬，思绪乱飞，跑了就拉回来。
    不得不承认，辟谷期间心很静，三观很正，思想很乐观积极，抵抗挫折的能力增强，唯一让你思想浮动的就是大脑里的小馋虫。这次辟谷口内津液多，但是没味道，偶尔尝点东西也是索然无味，无味也还是忍不住要吃，，吃了从来不纠结，明天好好辟两天复食。

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（辟谷第六天）今天内裤见红了，不知道是身体调整还是来姨妈了，早上有便意却很难排出来。昨晚用海盐包敷背疼痛有所缓解，颈部左边淋巴结肿大了几个，疼。吃了几片辣条和一小包多味花生，小零食无数，也不觉得多好吃，就是想到明天复食就莫名兴奋，估计吃两天又不觉得有多好吃，意志力大部分时间是败给了习气，我也无所谓，辟谷就是一种生活常态，根据自己的需要，一个月两个月半年一年，随心所欲。不指望辟谷解决问题，复食更是新生命的开始，小辟一下，下次继续，养好辟谷的欲望，才有更好的状态进入。
    我现在发现对人也好，对己也好，对大自然的宇宙万物也好，欣赏表扬赞美鼓励永远是不二法门，可以解决所有问题。比如昨晚老公打球没回家，我也懒得关心。心想第二天抱着无所谓的态度挖苦几下，长期以往会造成他感觉对我一无是处可有可无的心态，也会造成我和他生活的疏离。老公今晚又开会，主动来我单位告诉我，晚上不回家吃饭，我开玩笑说他昨晚踢个球踢去外星，我们扯了扯家常他就走了。对爱人多份包容和理解，任何事物的发生都是有原因的，我们要带着欢喜心去接纳。

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（复食第一天）原本打算中午或晚上复食，但早上想吃就开吃了，实际只辟了六天吧！吃了一小碗米粉，两个小红薯，打了几个嗝。感觉自己美好的食欲又回来了，晚上约好了去阿姨家喝粥，我的胃宝宝感到很满足。
    这一周短短的六天辟谷，该吃吃该喝喝，但收获很大。对健康，对自爱，对爱人又有了更深一层的理解。我更加信任我的身体，支持我灵魂的流动。我接纳我健康的身体给我传达的每一个信号，我相信这是神派来帮助我的使者。我不在再拒绝你、赶跑你、排斥你，我愿意和你和谐相处，不再要求你痊愈，我会在我的身体给你留一个位置，你的存在是为了换取我灵魂的解脱，成住坏空，等你消弥的那一刻，只要我的灵魂永恒，会有新的皮囊来助我成长。
    我愿意，用一切正面的心态面对所有，不去分别，不再评判。

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一整天都饱饱的，现在有点想吐了，之前的复食计划又无一惨败了，不吃饭的时候想复食，复食吃了又不舒服，明天看身体的状态吧！不去做过多的计划。我现在算是看清了，当你把所有的一切寄托在一件事情的身上，这件事最终将让你自取灭亡。正如把所有的希望寄托在不吃饭，就限制了你灵魂发展的需要。事物本无好坏，你去执着它，就会成为你的障碍。

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（复食第二天）头天晚上做了个无厘头的梦，大概内容记得一下：我去买蔬菜，发现菜农那里丢了一包菜，打开袋子一看，里面有三条鲫鱼，我就盘算着一条给老公做菜，两条放生。第二天看见朋友圈有人转‘劝君莫食三月鲫’，我心中一动打电话给师兄放生，师兄很欣然的同意了。我连走带跑去菜场，路上把两百块放生的钱丢了，回头又被我找到了。本来请生150块钱全由我出，师兄抢着付了50，回来发现口袋里的50元还是丢了。该走的永远也挡不住，也许有比我更需要的人，去年一整年只进不出，破点小财消消灾，心中无比欢喜。
    晚上做了饭给老公吃，我的食欲还没恢复，吃什么口中都带着丝丝苦味，吃一点就肚胀不舒服。下楼小跑三圈走三圈，即便痛得直不起身，运动起来我还是能量满满的。

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（复食第三天）昨晚简直睡得我骨头都要痛散了，我的可爱的身体啊，你把我十八年内心的自责和不自爱全都以疼痛的方式释放出来，我可以承受。晚上睡不着老想吃药，可是我的内心完全不需要啊！不能躺不能坐不能站，我还不能走不能跑吗？让我的身体受了十多年的苦，这几个月你就受不了了吗？不吃饭是最低级的健康方式，即使吃饭，我也可以通过内在的能量打通我全身的瘀堵，用我的爱，用我的信任，用我乐观积极的心境。

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（复食第四天）胃饱，打嗝。这就是我每天的状态。今天单位组织活动，上午带宝宝画完画，中午就在外面随便吃了个炒粉，下午带宝看了彼得兔。宝宝睡着了，我进进出出也没人发现我身体不适，直到活动结束回家才一屁股瘫在沙发上起不来。在睡觉和天行健之间选择了后者，回来又有精神了。
    其实有时候我挺佩服自己的，太自强不息了，都这么痛了，每天该干嘛干嘛！每次想放弃重新吃药的时候，身体感觉又还不至于，就这样一个多月了，每天练功，回家做饭。唯一的遗憾就是没经历陪宝宝玩，晚上也没精力跟她讲故事，这几天不知怎的她半夜老醒，醒了就哭到吐，我双手没力气抱她，只有喊她奶奶，等奶奶到来已经吐了一床，我又不自控的数落起她们，身体一痛就有些许烦躁，对人根本没耐心，只有通过这种方式来释放。对不起，我的家人们。

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（复食第六天）喉咙依然有痰，咳嗽在继续。胃胀胃堵，一直顶到胸口痛。无法下蹲坐卧，吃了三天的止痛药，每次想拿出激素来吃又放弃了。只能不停地动动动，越动越灵活。老大说这是黎明之前的黑暗，恭喜我就要冲破了！我当然很感谢老大的鼓励，给自己一个强大的心念，就当是身体的调整反应。
    你要痛是吧？身体是你的你爱痛不痛。心是我的我心无挂碍！你继续装你的可怜相、疾病相，你继续强化你的病人角色，为了达到什么不可告人的目的？我是健康的，我是自强的，我不怕痛，我该干嘛干嘛！总不至于把我痛死！不去关注病痛，让一切该来来，该去去！
    一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应做如是观。

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要么左要么右，今天把激素吃起来了，明天去复查。话说这也不是毒药，别人吃了几十年还怀孕了，我才吃了几个月就如此忌讳，该吃的药始终还是要吃的，正如辟谷期间顺其自然吃点东西也是可以的。等我的疼痛减轻了加大练功力度，时机成熟后来一次深度辟谷，随时把药停掉。虽然我的剂量比较小，但我的身体达到的效果比任何人都好。不纠结，吃药也好不吃药也好，一切顺其自然。该经历的一切始终要去面对，我静静等待。

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（复食第七天）昨晚情绪不好，因为病痛对婆婆说了一些伤人的话，宝宝调皮也被我凶了一顿。有时我真佩服婆婆的大肚，我说她，她永远不生气，一心只为我好，求天父保佑我，愿意用她的健康来换我的病痛。她说我是她们家的媳妇，就是她们家的人，她一心只为我好，只要我健康快乐！我都想挖个地洞钻进去，上辈子我婆婆是造了什么孽，这辈子要受我这么气！都是来还债啊！婆婆这辈子永远不跟人争辩，别人说她她就走开。事实证明，这无言的退让经过时间的洗礼，最终会让那些唧唧喳喳的人心有不安，最终也能让大家看到她的好，时间是最好的修复剂，一切自有安排！
    我昨天我自己用上了激素，晚上就睡得很舒服，第二天起来也精神抖擞，真是病去如抽丝。这一个月以来承受了太多疼痛，如今身体忽然轻松起来，忽然间觉得健康如此美好，生命如此短暂，我已经来不及再去悲伤忧虑把时间浪费在毫无意义的事上。我的身体很棒很棒，我从不遵医嘱，只取我身体需要的部分。我也不给我我身体贴任何标签，我既然借助外界的力量，相信也是冥冥之中上天的指引。这段时间趁着身体轻松，我要加大体育锻炼好好练功，我要开心快乐的过好每一天，我要把宽容和善良带给身边的人。一切都会越来越好的！我相信我的未来充满阳光和温暖。

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（复食第八天）虽然吃一点就饱，但胃口越来越好了。昨天拖着同事去吃了烧烤油炸，能这样随心所欲真美好，好好吃这几个月，养好自己的辟谷欲。肠胃现在调理得没说的，每天早起准时排香蕉BB，肚子很舒服很空旷。
    昨天晚上没吃药，睡觉的时候关节又开始疼痛。我知道是我的潜意识不相信我的身体，冥冥之中接受了停药、减药会引起复发的观点，果然万法唯心造。今天我果断减药，不再纠结，我的世界、我的观念、我的身体、我对健康的认识和别人完全不一样。都是吃药，我的身体就能给我不一样的反馈，给我无限生机，我爱我自己，我要用爱滋养我自己，表扬赞美欣赏鼓励。

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（复食第十天）每天坚持写日记，是因为我很重视复食以来的感受，身体的变化，心灵的成长。我不再去拒绝任何事物，我也不再去分别任何对错。已经发生的就让它过去不去追忆，正在发生的一切时时觉知，未来是因为现在而美好。
    老公一直以来比我做得更好，我再学习也没人家天生的品性来得好，我很爱他，看到他我浑身都是有劲的，愿意为他做任何事。这些情感是不加掩饰的，正如看待婆婆的无名烦恼。面对情感的自然流露，你说我能阻滞吗？修行是什么？不是让你去改变自己，而是接受自己。接受这个世界的本来面目，接受属于你自己的缘分，接受该是你去经历的一切。没人能替你走完自己的人生之路，除了你自己。当我学会放下大脑，用心去体验，用行动去实践时，我的生命才能鲜活灵动。

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（复食十一天）最近带着宝宝加班忙忙碌碌，学画画，事情其实没多少，就是杂。一杂就静不下来，好在自己能觉察。其实挺爱这样的感觉，充实。
   最近有点不安，感觉上天给我的太多太多，而自己又没有什么德行，大半辈子也没做什么有意义的事。回顾以往的路，人生已走完三分之一，在我最迷茫的考上公务员，衣食无忧。一眼过电就是他了，和我的老公相识相交。有了可爱的宝贝身体才出现状况，不至于影响我正常的生活。在大家有病只知投医的年代遇见了喝风，开始身心双修的美妙体验。生命原来可以如此奇妙和精彩，生活处处都充满了生机，我很庆幸我的人生在这么年轻的时代就了了分明，不必如别人像个无头苍蝇一样到处乱撞。我越来越觉得自己是带着使命来的，经历得越多，人生底蕴才越丰富。发自内心的感谢我的工作给了我更多的时间和精力去完成我的使命，感谢我的家人解决我生活的后顾之忧，我只需好好地善待自己，学会爱自己，重建自爱，轻松生活。
    昨天发现小腿褪皮，以前我肯定会觉得是疾病带来的干燥反应，现在我知道这是我要重生了，脱胎换骨的重建我的生命和健康了，感谢我的身体。

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（辟谷十三天）最近食欲超好的，可是吃一点就饱，打嗝顶到我胸口痛。每天快乐健身，快乐寻找美食，一顿吃到撑，后面几顿就不吃了。应该也有激素的作用，大家都感觉我长肉了，好看了，其实身体有些浮肿。现在天气好了，阳光明媚，我就想着好好吃饭后来一次深度辟谷。其实现在也是很馋的，有时候晚上睡觉都想着吃，兴奋得无法入睡，能吃是福啊！能睡能走更是福啊！
    周末带宝宝上班，去师兄家吃饭，离开团队后又一次感受到了温暖，我们很有爱，不带任何条件和理由，无私的付出。和她们在一起，我那点小私心极其汗颜，需要学习的东西还很多，路也很长。

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（辟谷第一天）昨晚还好好的，想着早点吃什么让婆婆准备好。晚上跟着老师禅修了半小时。睡到半夜时，忽然全身发冷，脚底板发凉，头昏头痛，左肩疼痛。我把电热毯打开，折腾了半天就起床了。泡了个脚，头昏眼花，做了一遍龙腾九式，骑着自行车上班去了。
    惊喜地发现手指关节和膝盖不僵硬了，就是昨晚咳嗽肺疼，连呼吸都是痛的，身体在帮我积极地调整，我的胃告诉我它不想进食，气很足连服气都不想做了，随缘辟吧。
    头很痛，视线也模糊，身体表现出来的状态没有哪里特别难受，只是浑身酸，但不痛。我的四肢关节很灵活，这一点我是很满意的。上午天行健六千步，基本一天可以维持在一万五，一进食堂就打嗝，好吧，我的身体，你状态很不错！
    老公晚上做的饭，我下楼走了三圈就没力气了，现在躺床上休息。不去过多干涉身体的变化，感受就好了。

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（辟谷第二天）昨天很疲惫，脑袋昏昏胀胀，七点多就上床睡觉了，一直睡到早上七点，12个多小时呢。今天状态很好，身体轻松脑袋不沉，只是眼睛肿的跟灯泡一样，身体在排毒吧。现在还一直打嗝，不饿不馋，看到食物完全没有欲望，感恩我的身体陪伴我度过这个美好的时光。

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（辟谷第三天）昨晚两个胳膊疼，折腾了一晚上没睡。我发现只要觉得自己有可用之处，可以给别人带来方便，就感觉自己是强大的。
    心里总是过不去婆婆这个坎，婆婆对我的每一份关心和爱护我都觉得是一种麻烦和负担，明明不需要她去管的事，她总是爱插手爱念叨，似乎放心不了任何人。我以后对我的孩子绝不能如此，相信我的孩子，给她最自由的生活。
    我一直觉得我太过于关注与婆婆的关系了，总是想要变得更好，像母女一样，反而情况不容乐观。一对她发火就有内疚和自责，婆婆是大老粗不会心里有挂碍，有挂碍的是我。既然做不到，那就顺其自然，不带任何目的性的去相处。我的颈椎痛知道和她有关，我不服她，当你的心变得柔软了，自然你会臣服于自己，臣服于所有人。带着游戏的心态去生活，心无挂碍，无有恐怖。

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（辟谷第四天）昨天晚的感觉很奇妙，梦中吃了无数种美味，口口都感觉真实，还去了许多叫不出名字的地方，上天入地，醒来觉得很舒服。越深入辟谷，身体也越来越松软，虽说辟谷要随缘，馋了就吃，可是当身体在安静的修复时收到外界的干扰是很不好的！正如你在专注一件事，忽然有人敲门，你的清净会打破，一切又得重头开始。
    辟谷其实就包含万法，辟谷就是人生。我们总是善于去接受一个理念，然后又不断地怀疑和打破，过了许久以后又重新接受，反反复复。以前不接受的不代表以后不接受，你不接受的不代表就是错的，我们有太多的狭隘和自私影响我们做出正确的决策，试着想想，当你的内心放空之后，你还会有这么多的犹豫不决吗？你会到达一个新的维度:你要我就给你！你说的我都赞同！你做什么都是多的！多么美妙的境界！

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    下个月就清明了，给自己一个初步的计划，以这样的方式寄托对历代祖先的哀思吧！我的节点是过了第四天后面就越来越顺利了，我一定做得到，大家谁没辟过清水21天了，谁不馋啊！想想我可爱的身体这些年受的委屈，还抵不住一点食物的诱惑吗？口腹之欲只是唇齿间一瞬间的感受，五蕴杂陈，酸甜苦辣咸，腐肉大块朵姬，吃了一辈子饭的人们也没谁真正能品味食物的美好鲜甜，吃完却是不知节制，胃胀肚饱，一地无尽的落寞。一直用重口味麻痹自己的味觉神经，打发欠充实的时光。人，总是爱热闹不爱独处，习惯用各种吃喝玩乐让自己暂时远离纷纷扰扰，之后呢？依然如故。