TA的每日心情 |
2018-6-8 14:29 |
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签到天数: 34 天 [LV.5]辟谷中学I
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记录这些没什么特别意思，只是想让日后的自己知道，嗯，问题都是自找的，没什么事解决不了的……
14年接触的辟谷，在接触辟谷之前，有学习过站桩，冥想。有同老师学习过，但基本都是自己看书来的。14——15年站桩，断断续续，但是每次站桩至少半小时以上，而且有所谓的气感吧。一直觉得很好玩，也很喜欢。不知道从16年什么时候开始，我就觉得我站桩的时候不再那么认真了。不是我主观的懈怠，而是感觉自己“不会”集中注意力，“不会”认真了……于是就开始气馁，但又内心里一直不断的告诉自己：想要好，就要好好练功。但越是这样，反而就越练不好了……但后来甚至一闭眼想要专心就开始害怕，然后就“尽可能”的想其他事情来躲避冥想带给我的恐惧感。因为我是16年年中开始难受的，每天真的是，哎，早晨一睁眼，愉快一秒钟，而后就是挣扎（我真的没有夸装，心理上的感觉有时候真的不太容易控制）。到16年年底突然意识到了感恩自己身体的重要性，最初也是什么都不想，就是感恩。仅仅一周多一些的时间，感觉一切都好起来了。很愉快的好。然后就不知道怎么有了目的性就变强了：我要好。然后就天天关注自己有没有好一点。这样关注的几乎是唯一的作用就是：抱怨连连，甚至觉得感恩没用……我一方面知道不应该太刻意的追求结果，一方面又指责自己太追求结果……哎，然后这样就是导致我越来越不想感恩……
到此，我练功没练好，反而练得不想专注冥想，不想感恩，心里毛病倒不少……而且有时候不仅仅是不想，还害怕。而我又晓得这害怕的感觉也是我自找的，然后又指责……也真是服了我了，就这样周而复始。但是我还是觉得自己要练功。17年4月的时候，看了一本书《一个瑜伽行者的自传》，里面介绍了叫做克利亚瑜伽的一种功法。觉得很好，边上网查，很简单的入门方法就是：吸气想着脊柱由下而上，微凉的感觉缓缓上升，而后有淡蓝色的样子。最后到达眉心。屏气几秒钟，而后呼气，感觉有热流顺着脊柱而下，是红色的样子。就是这样。我一上来练习就很有感觉。于是很开心。终于又有一个有用的法门了。但是不久后有一天，我练习的时候，身体温热，但是练着练着突然觉得脊柱有点歪，我就“使劲”想把他正过来。然后就一直觉得很歪，要努力正过来。结果不知怎的竟然打坐连续近四多小时。而身体也从最初的温热变到后来嘴唇发紫，手脚冰凉，脸色发青……将近5月份的天气，太原，我在宿舍，全身盖着被子，而后手脚冰凉，心跳很快……最后是我回过神来吓着了，不敢再练习了。直接停止后，才好了一些。可是这次错误的练功感觉给我带来最不好的影响就是：我总是觉得自己是歪的……有时候觉得是脊柱，肩膀，有时候又觉得是五官。而我又因为近两年来一直生活上都在用“吸引力法则”，并且很多事情都如愿成功（唯独长豆豆除外），我就很确信内心所想的就会变成现实。我天，这完全就是加剧了我对“我觉得自己歪了”的思想的恐惧。我害怕我真的把自己的脊柱，五官等想歪了……可是越害怕就越难控制自己不去想。又问一遍指责自己不断的想，如此周而复始恶性循环。直到现在这种感觉依然在，尤其在闭眼的时候，就会有恐惧感……
这就是我自己练功的感受，没治好自己，反而搞出了一堆心理阴影。有时候我也觉得自己很矫情。因为觉得自己不就是长了几个豆豆，至于么那么难受。但是真正折磨我的，不是豆儿~而是内心的挥之不去的感觉。见人就不受控制的紧张，一听说要聚会就害怕别人会不会关注我的豆豆呀之类的，甚至连家人我都很不想见。我喜欢读书和音乐。可是有时候当我想要好好读书或者听音乐的时候，我的不安的神经，就一直“盯着”我的皮肤和小豆豆们，然后我就会觉得有点刺痛有点痒。再然后时间长了没长豆豆的地方也长了豆豆。我就告诉自己：不能这么盯着，会长豆豆的。然后我了个天，那个小神经好像就更紧张了，和我作对一样的更紧盯着不放。又是一个周而复始的恶性循环啊。但是同时我还要指责自己太怂了。哎。
我在期间还接触到了朗达拜恩的《魔力》，乔维泰利的《零极限》，其实归根结底和刀刀老师说的我们龙腾辟谷的灵魂是一样的，就是爱自己。我每次内心被折磨的难受到不行的时候，就会”强行爱自己“，就是每天啥都不干就安慰自己云云。而后就真的会好一点。但最多很难超过21天，一般两周以内，我肯定会因为很多奇奇怪怪的心理反应又重新难受开来。比如：如果我连续5天”强迫自己爱自己“，我就会和自己说，强迫来的是不好的，不要太强迫自己。然后就觉得强迫自己不太好，人后就放松些，干点自己喜欢的事情，比如读书学习经济理论玩魔方等。但是干这些我喜欢的事情的时候，我的那个不安的小神经就又出来了，盯着盯着盯着……而后本来我是愉快读书的，被这种感觉一搅和，就无法安心了，就想”降伏其心“，结果不仅没降服，反而”被迫“停止做自己喜欢的事情，然后强迫自己”爱自己“。同时我还给自己扣上了一个不用功的帽子。因为在学校喜欢泡图书馆，看一些名人传记。《风雨哈佛路》主人公四年拼命读书改变自己命运的故事深入我的脑海。所以每次当我重新强迫爱自己的时候都会对自己说：你太懒了，不努力练功 。可是每次好一点的时候，我发现我不过是想要读书而已，有什么错呢？然后“懈怠”“不努练功”。哎，再然后就又重新开始了，“使劲”爱自己——告诉自己强迫来的不太好——读书，难受——强迫爱自己……哈哈哈，哎。有精神分裂的嫌疑哈哈哈。只是这真的一点都不好玩。并且我就真的反感了“爱自己”。
我自己写的时候都想笑，觉得我就是个神经病啊，还各种纠结。这真的是我一年多来每一天的感受。并且是连续一整天一整天的。所以我曾经对我同学说：我的脑子如果能安静一会我就觉得很幸福了……他们真的太吵了，好多时候我连一部电影都看不完就难受的不行了，只能停下来，而后“爱自己”……
今年1月接触的《零极限》里我学到，即使所谓的坏的念头，也要去爱他们，包容他们。他们没有错，他们只是记忆的条件反射……自从知道了这个以后。我真的如获至宝。而后很难得（对我来说难得）一个多月比较愉快，还和妈妈看了一些大片，还买了一个新乐器玩。我的小皮肤又好了很多……但是，应该是后期，我又“不受控制”的苛责自己做的不够好……而后就在3月中旬之后又开始频繁的心理折磨和难受。我知道不是爱不对，而是我真的没有好好爱自己！
我曾经上学期间多次想参加终南山辟谷，但是因为学校不好走开，后来是自己懈怠或者忘了等等原因，没有参加。而这次，我真的是太，哎，太不开心了哈哈哈。真的是，如此周而复始折磨了我两年，又回到了原点。所以在和妈妈请示下获得同意后，我决定就像佛家次一等的成佛真理——“一切不管，我就是佛”一样，抛开所有的顾虑，认认真真完成一次或者几次的辟谷活动，认认真真就像一位谷友说的那样：听话照做。认认真真的大爱，即使我依然有点害怕，但我想这不是理由，况且我现在已经不会像之前那样太过于执着于某一点，并且我真的是一直都想能找到一位或者几位老师帮助我指点一下，一直未如愿。而我又真的是上周五才想到，原来老师我三年前就找到了，就是龙腾辟谷！这里绝对不是虚伪的夸奖，是真真切切的感受。所以，嗯，会的，如刀刀老师说的那般：我相信你会爱自己的。也如飘扬老师说的那样：你一定会好的。谢谢老师，谷友们。
最后谢谢总部同意我这个断断续续的人可以报名参加本地的网上课程^_^还是很开心的。
谢谢老师，团队和谷友们，谢谢你们。 |
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发表于 2018-4-9 19:09:37
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