陪伴儿子70天，有回到以前圈圈里

林小舟

11月16号儿子回国，儿子18岁，在那边三年了，每年回来一次。这段时间正好没有辟谷营，我可以和儿子好好相处一段时间，我也趁这个时间充充电，需要学习的很多，好多书都需要看，我的水平低，理解之后在往下看，看不明白要反复看。

我和儿子一起学习，各自看书、学习，我每周三爬山，每天早晚天行健。他每天一个半小时健身房锻炼。他拖地、我洗衣服，我做好吃的中餐、他给我做西餐，他说妈妈还是你做的饭好吃，以后你做饭我刷碗吧，我就开心答应了，每天都是我做饭，有时我还把碗刷了。他在悉尼每天都是自己做饭吃，手艺练的相当不错，中餐西餐都会做。

儿子又该走了，我给他整理东西，我才意识到近段时间，我又剥夺了儿子的做饭的权利，我有成为儿子的“仆人”之后，看看自己是否能捧着他一辈子，舍不得让他吃眼前的苦，以后的人生只会更苦！过度溺爱孩子，总有一天会为孩子“包扎伤口”。

如果我不想将儿子培养成“白眼狼”，就要懂得适时放手，让孩子多做些力所能及的事，保持人格独立，毕竟有些苦难还需孩子亲自去品尝。只有儿子学会感恩，懂得担当，勇敢地抗击生活的风风雨雨，未来他才能飞得更高、走得更远，更加坦荡、也更加从容。

为人父母，总是千方百计地保护孩子，希望他们远离世间的苦难。
但更需要保护的，是儿子生俱来的，善良的天性。
善良犹如一盏明灯，照亮孩子前行的路。
心若善良，孩子自己就会行善事、得善果、结善缘。
即使父母不能一辈子做他的保护伞，善良也会成为他终生的护身符。
善良，就是父母能给孩子最好的教养。

林小舟

爱的本质是要给儿子自由、宽容、欣赏。
而溺爱的本质则是管制、包办、批评。
有时候就分不清爱与溺爱。
溺爱更多的是一种对孩子的不信任，剥夺了孩子的体验与选择权，是一种披着爱的外衣的占有与控制。

爱是为孩子准备早餐，溺爱是将早餐喂到孩子嘴边。爱必须有，溺爱不能要。

好孩子是管出来的，坏孩子是惯出来的。管孩子要注意方式方法，管教不是大吼大叫。
你可以娇惯孩子，如果事事顺着孩子，但世界会让孩子尝到“爱”的苦果。

溺爱孩子，容易导致孩子内心无爱，变得自私自利。当孩子被溺爱包围，他只是单方面的接受爱，却不懂得付出爱。
家长对孩子实施溺爱教育，孩子不能得到锻炼，会造成各方面能力的退化。

在溺爱环境下长大的孩子，价值观会混乱，孩子一直接受的是他是世界的中心，所有人为他服务的观点，当他走向社会，迈出家门，外人不会宠你，世界不会围着你转，这会给孩子造成一种巨大的心理落差，使其原有的内心观点受到冲击。

林小舟

从某种意义上说，孩子是我们的老师，他来到这个世界上，督促父母把从前忽略的课程补上，不断完善自己的人生地图。

我现在才理解“孩子是天使”这句话，如果不是养育他遇到困难，我不会去探索，不会深刻反思自己的成长历程和思维模式。
现在，我的生命在走向开阔，这是孩子带来的改变。

每个人来到世界的途径都是一样的，但后天的修养却是大不相同，家庭教育在很大程度上起到了决定性的作用。

孩子的起跑线，是父母的肩膀吗？只是时刻以身做则引领孩子，不掌控，不控制，不强迫，选择权永远留给孩子，让他们做自己的主人。

培养孩子的乐观精神，不需要丰厚的物质条件和出色的家庭背景。只需要父母转变看待事物的角度，引导孩子看到事物积极的那一面。

父母的品行，决定了家庭教育质量的优劣。
教育孩子的王道，是执着地栽培自己。

所以，我特别敬重那些勤奋好学、不放弃自我成长的父母。