【讨论话题】你对养儿防老怎么看？

粤笑口常开

落地班，粤K笑口常开
我也是单身狗，大龄单身男青年
对这个问题，只能从父辈的角度思考一下，记得有一次和老爸吵架，他怒摔了一只碗，还火冒三丈的赌咒以后绝对不要我来给他养老（从我这要钱）！具体什么事情不记得了，现在想来我大概就是想发泄一下常年被压抑的对他的不满情绪，当时的我大概20来岁，内向，表面上的乖乖崽…当时他说出不要我来养老这句话时，竟然让我没话可接，不是因为感觉自己不孝，而是我心里准备的一大段和他吵架的话里，没有应对这个的吵法 ，…
这件事到现在已过去10多年，我很少去回忆它，应该说不敢去回忆，现在想来它除了让我想起难受的情绪外，可能主要的还是它解决不了问题，让当时的我看不到任何希望
自从18年底接触喝风，学习了心法后，现在看待这件事感觉又有些不一样了，正像村长说的，""这里不生产乖乖崽，不需要听话照办！（原话不太记得）""那时应该就是我对让我厌烦又畏惧的家庭环境反抗的开始，后边一直伴随着逐步升级的冷战（不愿交流，不想回家）和争吵，但在在当时每每争吵一次，感觉又在往绝望的路上行走一步，以至后来都尽量逃避和他见面（不想吵架），甚至是去想他（一想起就是全是那些不好的画面），最后辞了工作，逃到了寺院当义工至今……
所以我目前得出的结论是：养儿防老，绝不应该是像我爸说的那种等老了就给点钱（而之前我也是这种观念），到了不能自理了再给予照顾，平时买点吃的用的什么的！
我觉得至少应该去尝试了解子女们内心的真正想法，同时也让他们了解到父母的艰辛，让大家都尽量做真实的自己，我觉得双方都做到的话，应该能做到老有所依了  

秦快乐人生

落地班 陕J快乐人生
        我学习辟谷其中有个目的就是能有个善终。
         以后的日子里真正学会爱自己。不用病来要挟孩子们孝顺我。想孩子了就去看看或让他们回来看我。永远活成孩子们的骄傲。

鄂道凡

你对养儿防老怎么看？
   我妈就是养儿防老的典范，身体好的时候哥嫂对她做了不孝顺的言行也是敢怒不敢言，怕得罪了儿媳妇等到老了不能动的时候没人照顾她，而且始终认为嫁出去的女儿 泼出去的水，从来没有指望过我这个女儿，可是，最终，老妈最后的日子还是我这个嫁出去的女大和大哥的陪伴下走完生命的旅程！
    那时我内心对养儿防老是嗤之以鼻的，我心甘情愿尽心尽力照顾妈妈是尽我自己的孝心，至于哥嫂怎样不做他想，只道是各人尽各自的孝就好！
    至于我儿子以后在我老了以后怎样孝敬我，以前想着是我自己最好一切都好，尽量减少给孩子增加负担，现在的想法是子女尽孝是做子女最基本的责任，不管老人需不需要，子女要有这份心！
  所以当儿子在他爷爷生病后说我要赶紧做（事业）起来，言下之意我懂的，意思就是他强大了才更有能力在我们老了照顾好我们，那时我还傻呼呼的说了一句我身体好的很不需要你如何如何！
  现在我改变了这种想法，哪怕我再好的很，只要儿子对我们的关心我都乐呵乐呵的全盘接受，鼓励儿子的孝心这种事我以后得经常做，哈哈。
    这次疫情，儿子隔几天就主动打电话给我问候一番，我可是受用得很！
    我认为，无论养的儿子还是女儿，培养孩子们的孝心是最基本的东西，至于防老，那就是老人有所求了，就比如我老妈，我个人认为儿女有了敬孝的责任心以后，“防老”这件事就不存在有所求了，那就是水到渠成了！
   

悠若

自古以来，中国就有“养儿防老”的观念，你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......
养儿防老是我们的传统，但时代在前进，我们也不能墨守陈规，躺在儿子身上，养儿就是要你来防老的完全依附于儿子。我们现在有退休金，不用伸手去向儿子要钱，自己也可以支配自己的生活，我现在学会辟谷，找到了自己身体健康的方法，只是到真正暮年生活不能自理，到那时会需要儿子的帮助，毕竟我们的传统(儿子还有老的时候)还是要延传下去的。

秋奕58861

落地学员_鲁c秋奕
对养儿防老的认识。
从小到大我一直觉得人生太苦，也一直在想，如果我以后没有能力给孩子幸福，那就不要孩子。
结果我真的没有要上自己的孩子。
最开始时为此也苦恼过、努力过，可现在明白了，那时表面好像在积极治疗想要个孩子，可潜意识里根本就是在拒绝，也在庆幸没有孩子。
老公有一个女儿，已结婚成家，我们相处的还不错，孩子懂事重情，也很顾家，这点上我很知足。可毕竟没有血缘关系，很多时候我都是抱着多付出，其他敬而远之的态度与之相处。从一开始我就想，后妈这个角色不好当，我早早就给自己定位，只管付出，不求回报。
这可能也是自我保护的一种方式吧。这么做的好处就是，没有期待就没有伤害。所以相处这十六年来心里记住的都是她对我的各种好。但这么做的坏处就是，从一开始就有拒人千里之外的感觉，没有真正当做一家人来相处。
平时有事我也是尽量不用她，一是不想给孩子添麻烦，心疼她。二是有见外的心。有事时更多的是找朋友们帮忙，感觉更实在随意一些。
我还有一个侄子，心思特别细腻重感情，加上哥哥以前嘱咐过他，以后就是不管他这个当爹的，也一定要管我和妹妹这两个姑姑。
因为侄子过于重情重义，思想负担重，只要知道我这有一丁点事，都会全力以赴冲在前面，我反而很多事不会找他，不愿给他增加太多额外负担。
刚和老公结婚时，很多人都劝我要多留点私房钱，和老公女儿相处一定要多留个心眼。那时我听了很不理解，我觉得人和人相处情更重要。我和老公这些年虽然打打闹闹，但从来没有为经济和孩子分过心，这也是我们这种再婚家庭很难得的坚实基础。
能和孩子相处融洽，这点上我也很感激我的婆婆和大姑姐，她们家与子女界限清晰，什么该管什么不该管，都处理的很恰当。不像我，凡事都好过度付出。每当我做过的时候，她们都会提醒我。比如平时婆婆不让我总帮衬孩子钱，说平时可以经常包点饺子啥的叫孩子勤回来吃。孩子买的东西喜不喜欢也要在孩子面前穿戴出来。大姑姐得知我想借钱多给孩子一些陪嫁时，特意来家里和我说，十万已经不少了，没必要再借钱多给，谁有都不如自己有，老了难时就算儿女再有，不还得倒倒手吗。年轻人多给她钱不一定是好事。平时生活中，老公更是经常阻止我对孩子过度好，现在看来，亏点婆家明理，让孩子没有过度依赖父母的心，也让我不至于太过度付出而委屈抱怨，。
前些年我生病住院三四个月，请的护工、保姆，娘家人出钱出力，婆家人也都尽力往上凑，老公女儿女婿每天都去，看到缺啥都是主动去买，虽然不像亲生孩子用起来那么随意，可毕竟已经很不错了。
我和老公也谈过，以后不可能真指望孩子，孩子更多的是精神寄托，但如果真遇到大事时，外人再怎么也不如自己孩子用的放心和踏实。像这几年家里换房子置办东西及这几年来回坐飞机给狗狗办理托运手续等也都是孩子一手在操办。
当然，如果有自己的孩子，能够你养我长大，我陪你变老，一起享受天伦之乐，那绝对是最好的。可人生往往也会有很多缺憾，正是因为这些痛苦磨难，才让我有缘接触了佛法学习了喝风心法等，我觉得这也是我值得欣慰的地方。
现在我认为，做好自己，保持健康，找到那颗以不变应万变的心，才是一个人最好的防老措施，这也是我们能给予孩子最好的礼物！

闽安萍98020

昨晚发了贴，到现在还看不见

川花儿笑

养儿防老的看法
我出生在农村，小时候听到养儿防老感觉就是父母老了要给他们养老送终，主要是物质方面的。农村更多的是对儿子的要求，这句话流传到现在在有些场景感觉有点变味儿了（主要在一些思想封闭的地方吧），现在这句话有的时候使用是带着对孩子的一种要求。我想着或许这不是我们的前辈们的初衷。上网查询了下，古人对养儿防老是有两句的：养儿防老，积谷防饥。这样看来这句话也是符合当时没吃没喝的现状。
再结合现在自己的父母辈，现在经济条件好了他们对养儿防老的看法和观点又有一些不一样。现在很多父母对养儿不为防老，而是一种精神寄托给爱的延续和传承。对儿女没有那么多的要求，但是会多一些血缘和亲情的教育传承，大多数孩子都还是懂得孝顺，也是得到了这一文化的传承！
总之，看出来社会在进步，文化的传承也是会随着社会的进步，变化着传承的进步的。

欣儒

辽阜新悟 发表于 2020-4-22 13:04
辽－悟

作业：你对养儿防老怎么看。

分享的好棒耶！漂亮的美女。

欣儒

晨光一缕 发表于 2020-4-22 23:04
你对养儿防老怎么看？
答：“养儿防老”顾名思义，就是养育儿子是为了防备年老时无依靠。是中国传统民俗文 ...

分享的真好

爱上学

自古以来，中国就有“养儿防老”的观念，

你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......
对于养儿防老这个话题，我一直都是觉得是天经地义的事。这是老祖宗给我们留下来的，我觉得这是一个传承，这是一个社会和家庭责任，这是一种对生命的敬畏之心。 老话有尊老爱幼的说法。
从我女儿出生开始，我们就一直灌输这样的思想给她，她是我们的血脉传承。我们也是这样对待家里老人，也是想做到上行下效，让女儿懂得我们老了，她是需要照顾我们的。
养儿防老并不是只在给父母优质的生活品质，更多的是父母和孩子之间的互动，让大家可以享受到天伦之乐。

养儿防老也并不是说父母就要做子女的拖累，我们做为父母的要养好自己的身体，我们要自强不息。让我们成为孩子甜蜜的负担。

甘艳阳天

养儿防老，这是父辈的观念，其实对现在人说，这个观念已经淡薄了，对于我来说，我根本没这个想法了。我想老去是一个人必要经历的过程，生命最后的这一程，对孩子来说是个历练，做父母的一定要把自己的身体整好，平日多积累功德，即使临终也要给孩子做好榜样，让孩子对生死有敬畏，能正确面对死亡。能正确对待死亡的人必然能好好对待生活。

黑悠悠碧水

黑j~悠悠碧水你对养儿防老怎么看？
养儿防老可以说是我们中国从古至今传承下来的固有观念。在很多文章里看到，这种观念被外国人称为愚昧！甚至现在有很多国人也开始批判。我是这样理解的！养儿是否能防老，这要看每个家庭的情况，不能一概而就。现在我们中国对老人的赡养政策也越来越完善，养老院，退休金的逐年递增，解决了很多老人养老生活问题。儿女不是养老的工具，也不是唯一的养老方式。但是养儿防老是中国孝道传统的延续，我国法律也规定了子女的赡养义务。
养育儿女不只是为了防老，而是能给老年生活带来更多希望，养儿是让老人更有“底气”。晚年生活更有生活乐趣！
我的爸妈都70多岁了，和90岁的奶奶在一起生活，为了照顾好奶奶，我们也经常回去帮忙！奶奶岁数大了，时而糊涂，时而清醒！糊涂时就要收拾东西走，问他干嘛去！奶奶总说要回家！其实就是爸爸家！因前几年偶尔会去姑姑家住几天的！我知道在奶奶的心里，和儿子在一起才是家！
我也有一个儿子，在他很小的时候，我就说过这样的话，“你要好好学习！等你长大了，有个好工作，妈妈也老了，到时你就要挣钱养妈妈了！你可是妈妈的依靠呀！”虽然现在社会变了，有很多养老机构的出现，身边的很多人都说以后老了，自己有工资！要去养老院，还有的朋友说要自组成一个大家庭，就是关系很好的一些朋友集体居住，互相照顾的养老方式！都是想给儿女减轻负担，让他们自由自在的过自己的日子！可是我不这样想！就因为我们有这样的传统观念，所以儿女的身上多了一分责任和义务！内心多了一分孝道！他们要学会承担这些责任！学习了辟谷心法后，我更有自信做好自己，不会是儿子的负担。也不会影响他们的自由！我们都会生活的很好！前几天看了一个抖音小视频，一位外国教授，过80岁生日，因为思念儿子，打电话想让他回来陪自己过生日，可是儿子却以工作忙为借口推脱了！而他的一位中国学生记得他的生日与自己父亲同一天，而发视频来为他祝福。当他看到学生一家人欢聚一堂时，留下了孤独的泪水。我认为放在过去生活条件差，岁数大了，干不动了！养儿女是为了晚年的生活能吃饱穿暖！是为防老！可是现在经济发展了！家家生活水平也提高了。大多数的老人并不是需要儿女们用经济来防老，而是精神的富足。天伦之乐，含饴弄孙！老有所养，老有所依！这是我步入晚年时想要的生活。

随意心安

落地班+鲁A随意心安
养儿防老
对养儿防老最初的认识就是在农村老人老了会在几个儿子家轮流住，按时间分配好各家住几个月或半年。能自己独立生活生活时，每家都会黑老人交粮食，村里就像规定好了似的，不给的话村支书都会去管，全村都会戳脊梁骨不孝顺，如果没有儿子只有女儿的家叫“绝户”，老了会很可怜没人管似的。老公家公公兄妹六个人，也是这样伺候孝敬爷爷奶奶，村里还会张贴孝顺榜之类的。
我姐妹三个，觉得儿子女儿都一样，我老二，初中前跟着姥姥在农村，在自己家没有什么感觉，那时觉得爸妈不需要我们管，爸有时会说养我们上学读书花了多少钱，只是妈爱看济南台一些家长里短的节目，有时说些“久病床前无孝子  兄弟姐妹为了财产反目”，遇到事他们经常叹息的说“宁当人儿女 不当人爹娘”的话，这些都让我很烦。结婚后一直计划着早晚在济南给爸妈买个房子，妹的事爆发出来，就是因为用妹的名字在济南买房子，也想着给爸妈住的。当时姐姐姐夫说钱都给妹还贷款了，得说清楚了，爸一共三个房子，相当于把姐妹三个平分了，妹以后就没有了，也不指望她管爸妈，咱俩加换了，当时觉得姐夫怎么这么现实呢，都想到遗产分割和给爸妈养老的事了。那时我和爸妈说:放心吧，不管老家还是济南都会有房子住，她加人管，我会管你们的，老了跟着我们。
现在知道自己错了，潜意识太想逮住机会向爸妈证明自己很厉害跟好了，尤其姐妹三个比起来，为了弥补从小没一起生活的亲近，为了得到从小没有得到的关注认可，只有自己上学报金融志愿，和爸妈一样干银行，完成爸没有当上领导的遗憾，让他们觉得我就是他们的骄傲，我是最好的，我过得也是最好的，最能指望的。
说着有点跑题了，对养儿防老有感觉是结婚后，婆婆爱念叨:反正老了，俩儿得管我，养儿为了啥啊，反正不能不管我……。我当时震惊又无语。他样儿子就是为自己老了有人管吗，那她为儿子又做了什么啊，她之所以这样念叨是觉得三个孙子都没看，心里怕我们不愿意，实际上她的两个儿子都很孝顺，现在知道了婆婆一辈子用生病（其实身体上没具体什么大病）开逃避做媳妇 儿媳 妈妈和婆婆 奶奶的责任。有一次公公竟然打电话要我给他还贷款，当时他说的一句:反正也得你们俩家（老公和他弟弟）管。又跌破了我的三观，农村养儿防老的观念太深了，而且觉得天经地义心安理得。相比城市的，父母对儿子给与的付出的更多一些。
所以有了儿子后，我更加感觉到，对于以后我不会拿着养儿防老来要求他给他压力，反而很感谢养育儿子的过程让我很满足幸福，让我和一起成长，看见了生命的美好。那天村长说看见儿子的那种感觉，我也有，看见儿宽厚的臂膀，坚定自信的小模样，尤其有时他揽着我时，打心底里觉得儿子真的很棒，是值得依靠的男子汉。
和老公有时说过很多次，以后儿子会干什么呢，会在哪儿呢，会长什么样的媳妇呢。他有他自己的人生和以后的生活 家庭 工作 社会。他只需要放心大胆的去实现他自己该有的人生，我们只是他的一部分，我们做好自己，把自己整好，身心健康，我和老公和谐恩爱，以后有房住有退休金，儿子再好再孝顺还是靠自己，身心健康过得快乐。他如果在济南，住的近一点，我们就和周围人一样做个济南老太太老爷爷，需要看孩子就给他看孩子，尽力帮助他，不给他拉后腿，全力支持他。如果他远走高飞不在济南，我还是以老公为主，我和老公是不会分开的，老公还计划退休后回老家能过种菜种地的田园生活。我们是不打算要二胎的，我姐妹三，老公兄弟俩，更愿意把全部的时间 爱 精力 经济都放在儿子身上，没有任何要老二的理由，这点是接触喝风后思想上没有改变的一点。
可能还年轻些没想太多，以后可能也会变化，对于父母肯定会管但不会和以前那样逞强独揽，对公婆大部分交给老公和他弟弟商量，我和弟媳不会过多参与，更多的去执行就好。总得就是我和老公过好自己，靠自己，儿子随他，全力支持，养儿防老是有了孩子让自己的人生更完整了。

东篱主人

你对养儿防老怎么看？
养儿防老，是一种传统的说法，跨越了数干年。这个问题只有两个主人公，老人与儿女。血浓于水，咋听都是准确无误，而且是必须的。但随着时代变迁，我们身边经常见到听到的，却时有颠覆，咋一看，也是正确的。这就是有人的地方必有矛盾，必有令人深思的问题。

人有生，即有死，最怕不过老来难，对老人无微不至的关怀，不见的是对老人好，您再细心，不如老人自已操持的可心，您孝敬了，搞了一堆高科技产品，不好的，老人有自己的生活质量，尊重老人，就是要顺从他的意志。

顺者为孝，是传统之文化，但在新时代，我们完全可以提出一个全新的标准，让老人幸福，愉快，这样才叫养儿防老，但一味的顺从，即是愚孝，不懂得老人真正需要什么，对健康的态度，对疾病的态度，等等，如果执着于顺者为孝4个字，那就错了。

老人能自理，是福报，儿女能揣摩其心思，是智慧，这是一整套的理论与实践。

鲁婧闻

我对养儿防老是分以下几个方面看待的：
1.孩子未独立的时候，大人在抚养他的同时，其实也同样需求孩子的陪伴。
2.孩子长大了，可以自己独立生活了，你这个时候要做好自己，爱自己。如果孩子在你的附近，他心甘情愿地来陪伴你，你可以欣然享受；如果不愿意，让他帮自己的事情，你修好自己。
3.如果孩子在外地，你更需要做得是修心修德，让自己幸福快乐，也让孩子安心生活。

辽A花儿

结合自己谈谈养儿防老
中国人养儿防老的观念根深蒂固，以至于生生不息地执着于繁衍后代。在过去的农耕时代，也许养儿确能防老，那个时候，三世同堂，四世同堂，甚至五世同堂，一家人老老少少同居于一个庭院里，真的是“我养你长大，你陪我变老”，有的人一辈子也没有迈出过方圆几里的村子，养儿与防老，都是自然而然地发生，是亲情，是生命使然，不需要解释，甚至不需要谈责任与义务。但是，时代发展到今天，生儿育女繁衍后代似乎不再是顺其自然的事，很多人认为生个孩子是完成了对社会对家庭的责任，谁都不生孩子，人类不就灭绝了么？而等儿长大来床前尽孝，则是一种奢望。我自己姐妹五人，父亲早逝，母亲可谓辛苦抚养我们，母亲过了80岁之后，身体便日趋显出衰老，越来越离不开人，幸好姐姐们也陆续退休，可以整天陪在母亲身边，端茶奉水，聊天解闷，无微不至，母亲的晚年可谓是幸福的。我却突然生了悲凉之心，我不敢想象等我自己老到母亲的年纪，我那唯一的女儿又是否能如此陪伴！每想到这里，眼泪都会流出来，女儿从小就期待出国学习，她是要远走高飞的！如果她有能力飞得更高飞得更远，我，作为母亲，又怎能折断她的双翼，将她困囿于我的床前！我想起了我们血液科一个德高望重颇有建树的老教授，两个儿子，一个在北京，一个在美国，老人离世后，是几个学生将他抬上了灵车！甚是凄凉。我见识了太多的老年人独自来看病，只因孩子不在身边，或在外地，或在外国，连签字的人都没有！所以，我对养儿防老这个传统的观念只能收藏，我和老公说，我们都保护好身体，互相照顾吧，女儿，能飞，就让她飞吧！

晴格格

对养儿防老我的想法及看法：我对这句话有不同的看法。首先明确一下我养儿不是为了防老。我当初生儿那是爱情的结晶，既然生了就要养，在养儿的过程中也没想过养她（我是女儿）是为了等我老的时候她再养我。同时我还要感谢孩子带给我愉快的疲劳和甜蜜的负担，让我做个完整的女人，丰富了我的生活，完美了我的人生。记得孩子5岁那年，我去大连旅游3天，回来后孩子一下就把我抱住不放至少5分钟，一动不动生，被爱紧紧拥抱的我感动至今。
如果说养儿为防老，那母爱的伟大就另当别论了。
所以父母对孩子的爱就像高山流水，有多少流多少，不需要回报，就像水不能倒流一样。
可能有人会说养儿防老是中国几千年的传承，这也对。可我要说那是以前，过去的人都没有工资，靠种地，脸朝黄土背朝天的，对老年生活没有规划，相信我们这一代人比上一代有更深更远的认知。
晴格格

本淳妃

辽本淳妃
养儿防老，我就是在这样的文化氛围影响的家庭出生的，我家姊妹四个，大哥今年50岁，大姐49岁，二姐43岁，我40岁!小时候家里人就说，我和二姐就是我爸我妈想要儿子所以才生的，家里人喜欢男孩，以至于谁六七岁的时候，有人戏问我:你是丫头小子?我一定讨喜的回答我是小子!
爷爷，爸爸到我大哥，是三代单传，在我爸那个年代，家里没有儿子是让人瞧不起的，即便家里穷些，要是有一并排儿子也是能在乡亲们面前抬起头，因为最起码上山砍柴，下地耕种这些实打实的农活是需要体力好的男孩子来做的!
还有带着传宗接代的目的，传烟火，百年之后也会有儿孙后代在坟前祭拜!养儿子，娶媳妇，生孙子，就这样一代代传下来，
也为老有所依，生病时，丧失劳动能力的时候有人照顾 ，有人端茶倒水，有人养老送终!
我觉得养儿防老是中华民族传统文化的产物，百善孝为先，孝顺是美德，赡养老人是做人的基本责任和义务，同时也是道德规范和社会规范!社会交往中，人们通常把是否孝顺父母为衡量一个人的品质的很重要的标准，而选择是否与之交往或者合作，进行商业往来!而还有一句话:不孝有三，无后为大!这里的后即为男孩子，女孩子嫁为人妇，就是夫家的人!古代女人没有名字，就跟着夫家的姓称呼，李氏，王氏等!女子的地位也比较低下，所以传烟火这样的重担必然是在男孩子身上!
养儿防老随着社会的发展也在发生一些变化!
养儿防老有一定程度上的预备，防备符合人的心理状态，年老时，需要有人照顾，有孩子在身边就有了依靠，心理上也是一种支撑!
其次防的不只是日常生活的实际问题，还有防的是精神上的空虚落寞!同时也是对儿孙满堂，含饴弄孙的热闹，对家族人丁兴旺的渴望!

你养我长大，我陪你到老，养儿防老也是孩子对父母一种回馈，乌鸦反哺!
现在养儿防老更多观念也在发展，养儿不一定是为了防老!陪伴一个生命走一段旅程!不一定有要求，我养育你，不一定要你回馈，你过好自己生活就好!
很多新型的养老方式，也很符合现代的要求，各种养老机构可供选择，以后也会成为很多人的选择，
愿每位老人都老有所养，老有所依，每天都开心健康!
你健康成长，我健康到老，健康一个家庭的幸福根本!不管是不是养儿为防老，也不管养儿能否防老!珍惜生命的过程，照顾好自己就是对这个世界最大的贡献!老了也能健康的享受生活!

辽_雨桐

        养儿防老，在过去吃不饱，穿不暖的年代里。经济不发达，生产力不足，社会制度也不完善的年代里养儿防老，主要是老人靠家庭的子女去养老照顾。当今随着社会的进步，经济的发达，制度的完善，大多数老人养老问题已经不局限于单靠子女养老了，这是一种时代的进步。
        我家两个孩子，我父母都有养老保险，经济上根本就不需要我们来支持，父母身体健康，生活在农村，我几次想把父母接到城里来生活，可是父母就是不同意，他们认为他们在农村生活的很自在，不愿意来城里。学习咱们的文化后，我现在也很尊重父母的选择，不再强求他们。对于养老的问题父母从来都是一句“我们老两口挺好的，吃穿不愁，没事在院子里种点菜，邻里邻居的没事再打个小麻将热热闹闹的，挺开心的，只要你们过的好，把婆婆照顾好就行，不用考虑我们。”每次想到父母的话，我都体会到父母的温暖，父爱母爱的伟大。说是不用我们管，但是到关键时刻作为子女的怎么会不管。我的婆婆，今年71岁，通过几次辟谷，不但十多年的糖尿病好了，现在身体特别健康，同我们生活在一起，她的生活起居根本不需要我们照顾偶尔还给我们做点好吃的，然而她觉得到老了与我们在一起生活特别踏实。我想虽然社会养老制度的不断完善，经济不断的上涨，老人并不需要儿女做什么，但是亲情是无可替代的。
        随着社会的发展，经济的发达，养儿防老，要有新的认识，《道德经》里有一句：“生而不有，为而不恃”。我们通过辟谷让自己健康，少生病，不生病，营造一个和善的家庭环境，为孩子做榜样，为社会培养人才，生生不息。

吉阳光菩提

        自古以来，中国就有“养儿防老”的观念，
你对养儿防老怎么看？说说你的看法吧.......
       “养儿防老”是我们中国传统的理念，也是人们为之人们认为的“美德”，我今天也来谈谈自己对“养儿防老”的看法。
        首先父母生育儿女，儿女就要养育父母，这本是天经地义的事情，特别是在每个家庭里，父母生养子女，全新全意的扶养儿女，就是盼望将来自己老了能有儿女好好照料。这在常人看来是非常正常的事了。我以前也这么认为过，可是通过最近看的一部电视剧给我触动很大，剧中的主人公丁元英对母亲说的一句话很让人回味、深思，他对母亲说“如果说养儿为的是防老，那就别说母爱是伟大的，那就成了债权和债权人的关系”，因为剧中丁元英的母亲指责儿子不孝顺，所以中国的父母都用“养儿防老”来规范子女，也成了道德绑架的绳索，本来养育、防老都应该是心甘情愿的事，但是因为有了这个条框的约束，让所有人心甘情愿都变成了责任，必须去做的事情，这里面没了心甘情愿，事情都没了原来的本意。比如一对父母因为相爱结婚、生育子女，他们生育子女是因为相爱才生出爱的结晶，孩子出生是因为爱而来到这个世上，我相信每个父母都是希望她能快乐成长，一生健康。这时没想到防老的事，那么在这么相爱的家庭，孩子在爱的滋养下，也定会以爱相报，那么还愁防老的事吗？
        然而又一对男女因为繁育后代走到一起，他们把生育子女当成一种责任，把养育孩子当成一种任务，在这样的家庭里爱成了一种责任，一种交换，所以孩子长大后，对父母付出的也都不是真“爱”，所以也就出现了种种矛盾。这样的孩子能真正的防老吗？
       所以养儿不是防老，用爱去养，还用防老吗？用“交易”去养，孩子还给你的也是交易，也不会真正防老。我们不去想防老的事，我们只要去真心的爱孩子就好，发自内心，没有要求，没有期待，只是以身作则，陪伴，守护就好。永远不要把自己变成孩子的债权人。