随缘而来的第五次辟谷开始了

黑B-珠珠

     昨天夜里，肠胃翻腾，气窜的厉害。伴随着不舒服的紧张感阵阵袭来。赶快站起来在地上走来走去。气隔往上逆反了好半天。折腾到凌晨2点多。有点过去焦虑症躯体症状的感觉。是不是身体进入自然辟谷了？我也不知道，胡乱给自己判定进入自然辟谷了，随缘辟谷吧。本打算6月份辟谷，但是今天提前开始了。今天整天没吃东西，早上天行健到了单位，身心感觉舒服了许多，也没有前几天那么困了。晚上偷吃一个鱼豆腐。躺着听直播课。体重减了2斤。头脑似乎比昨天清醒了许多。这会功夫，快半夜12点了，感觉左大腿、左小腿、连着左脚跟开始麻着疼（学习辟谷前，我的腰、左腿连着脚已经快走不了路了，天天去医院做按摩）。前四次辟谷也有这种症状，但是这一次辟谷特别强烈。感觉整个腿在颤着疼，还麻酥酥的，还有点酸酸的。我享受着这种酸楚，亲爱的身体，你想哭就哭吧，我接受你的发泄。胡乱地开始分析各种隐喻。1、2、3、4……好多，这么多，我这是有多不爱自己呀过去的日子，但也不知道是哪个隐喻是最对不起它的。疼是自责。反正是调理反应，管他是哪个隐喻，是好事就好。     以前的辟谷都是稀里糊涂过来的，竟然也稀里糊涂减重44斤，胃炎也稀里糊涂好了。本来冲着追星去的，还竟然稀里糊涂地去当了讲师，我是有多么的无心成功啊，干什么都不太上心。我一直认为，我的身体比我的思想着急。还没感觉上道呢，无心成功就这么快到来了。所以，我想给自己第五次辟谷，留个记录。不要等到了自己七老八十，别人问自己怎么辟谷的，自己都稀里糊涂记不起来了。（胡乱写的，管理员可别给我置顶啥的，我就是记性不好，写下来给自己看）
    这会，左腿左脚还在痛，看来是要疼一晚上了。但是这次左胳膊左手还没出现疼痛，麻。不知道是不是时候还没到？还是前几次辟谷已经调理完毕了。但是上次辟谷，左手无名指跟部的硬硬的筋包消失了，之后，左臂左手就很少有麻痛的感觉了。为什么都是左侧疼呢？我在为谁自责这么久？左侧胸腔疼痛在第一次辟谷后就消失了症状。左侧头部疼痛也在第一次辟谷后也消失了。
    据说，使命就是，你即便躲开它，你即便任性为所欲为，也会最终绕到那条道上。我真实体验到了。
    过了零点了，明天还要上班，睡了，晚安亲爱的自己。

蒙风

抱抱

黑B-珠珠

蒙风 发表于 2020-5-12 18:06
抱抱

亲亲

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    今天很忙乱，但绝对是自己找的。早上出门半道发现自己的手机没带，上午还有村长的课，不行呀，又风风火火返回家里取手机，坐公交车又坐过了一站地，还要往回走一站地。最后到单位迟到半小时。下午请假回家准备“轰炸”，美美滴坐在桌子前，却发现是明天。又匆忙返回单位。是今天自己的身体想炫耀炫耀，自己很能“折腾”麻？
      到了下午快下班了，坐在单位的桌前工作。突然恍然大悟，差点忘记今天辟谷第二天了。天那，我第一次辟谷的时候是请假在家休息的，现在自己身体竟然这么适应辟谷了。没啥反应到我都发觉不了自己在辟谷，这么折腾没感觉累呀，昨晚睡的也少，但是还是很精神的。走路也很快，好像辟谷比不辟谷还精神有力气。也没觉得饿，肚子始终饱饱的，还有偶尔打嗝。也没有很馋，但还是偷偷吃了一点点方便面的碎渣（把同事买的“三鲜伊面”敲稀碎，单位丰盛的午餐（溜肉段、木须柿子、青菜）赠送其他同事了，同事觉得我有毛病）。
     今天来例假了，自从辟谷后，例假都是鲜红色的，15年的时候做过子宫肌瘤手术，那时候都是黑色的淤血，而且来的少之又少。现在量也增加了很多。亲爱的子宫宝宝，谢谢你，我会永远爱你！
     照照镜子，看看自己的脸蛋，前些日子脸上长肉肉了，圆润了。今天变成了瓜子脸。好漂亮好好欣赏欣赏自己（第一次直播后，顿悟原来39岁的我也还很漂亮）。（我是个性格内敛的人，挺羡慕性格张扬的人，那得有多爱自己）过去的自己是男孩子性格，很少发现自己的美。现在我要女人一点，做一个温柔相、幸福相。红颜就不好吗？为什么总是隐藏自己美的一面呢？没有安全感要慢慢练习，自信、自爱、自强起来，我本具足，无需外求。
    今天就写这么多吧。总体感觉，辟谷跟没辟谷似的，我到底有没有在辟谷，别人说的头晕呢？乏力呢？饥饿呢？怎么统统没有。但是明天早上起床要稳、慢一点，总是爱忘，今天起的快也没有眼睛冒小星星。嗯，这次很棒！夸夸自己！
   

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    今天辟谷第三天。体力和精神没有太大变化，肚子还是饱饱的。中午跟同事一起领取了科里的盒饭，20份饭菜，体力还是够的。总感觉，每天给同事把热乎乎的盒饭放在手里，心里也是热乎的。以前不会主动干这种活的。这次我主动抢着做的！不为讨好，不为评优，仅仅去享受，把爱心送给别人的感受，心甘情愿奉献的感受。心里踏实热乎。
      今天没有偷吃方便面碎渣，但是，因为来例假，冲红糖喝，纯手工的，同事微信帮买的。馋嘴的我在冲之前咬了一口，很甜，又咬了一口，怎么这么好吃。（本来在辟谷期间，我就对甜食和冰激凌最渴望，超级想吃），里面有原材料麦芽糖的纯糖味道。（隐喻是不是我太需要生活的甜蜜了？哈哈）我索性放下手中准备冲泡的开水，坐下来吃起红糖来，一块、两块。好，不能吃了，到此结束吧不要太过分了，我的喝红糖水，变成了啃红糖块而愉快结束。
      在情绪上，这一阵有些起伏。今天特别爱流泪，听歌也流泪，想起事情也流泪。辟谷期间，大概情绪上也会有气冲病灶吧。我记得前两次辟谷，都是带着老妈去的。并且在辟谷全程经常跟妈妈发脾气，还很厉害。这次辟谷没有发脾气，但是容易流眼泪，嗯，挺好的，眼泪也是一种代谢，排除垃圾，排除负面情绪。
      总体来说，第三天挺好的，有力气，有精神，起床，站起，竟然没有出现头晕两眼冒小星星。口齿吞津的时候，津液特别充足，这是第五次辟谷出现的最明显的特质。加油！你是最棒的！
      

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     今天辟谷第四天，昨晚凌晨2点睡觉。早上上班感觉有点没精神，上午出现短暂不舒服感，赶快起来到大厅走一会天行健，跟心脏宝宝对话了好半天，瞬间好多了。接着肚子里咕噜噜，往下窜气。然后排了便。之后感觉身体特别舒服。心情也突然间很敞亮。我猜今天排掉的是堆积已久的垃圾。排掉了旧有的执念、陈旧的思想、不自爱的行为。
     今天收到好多快递，买了装饰的花。装点了一下自己的小卧室。瞬间有了温馨、美丽。呵呵，下次上镜就可以看到了，嘿嘿！这是我潜意识想要的感觉。突然觉得自己越来越女人了，跟过去有天壤之别啊。粉色、花朵，想想都开心！我若盛开，蝴蝶自来！
     今天偷吃了同事给的水果糖，喝了红糖水。晚上感觉很好，上楼也很快。今天做天行健的时候，一直对自己说，这一阵发生的种种都过去了，都翻篇了。其实，最终能走入你身边的人，包括你的贵人、友人、爱人，都是有渊源的，你们有类似的东西。或者类似的思想、或有一样的倔强、或有相同的爱好。
      我很幸运，也很开心，我找到了一个新世界，也开始融入这个新世界，一个我可以有共鸣的世界，志同道合的人做着伟大的事业。在这个世界，我也在不断地与自己磨合，一点点蜕变。
      晚安，亲爱的自己！
      

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补昨日：截止辟谷第四日体重减了6斤。昨天，还出现一个症状，晚上出现右边眼睛角膜红肿巨痒，自己揉得通红。过了一个小时，好多了。今天没什么症状了，应该是一过性的。左侧胳膊肘的神经性皮炎有点犯了，有些痒，又挠出了一点皮茧。隐喻有些不安。自打学习以来，可以自己剖析了

甘特好

感谢分享你的辟谷感受

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    今日辟谷第五天，早上照镜子看看 ，腰又变细了。锁骨也浮出水面。天那，我竟然也有锁骨，身材再次变得魔鬼性感，这么夸自己太过分了。嘿嘿。昨晚睡的挺好，今天很精神有力气。特意起床很猛烈，没有晕，也没有不舒服。我至今一直怀疑我是在辟谷吗？传说中的乏力，晕怎么一点都没有了。还干了点体力的活。
      明天周末放假了，很开心。晚安亲爱的小猪猪~~

爱温暖

真棒啊

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    今天辟谷第六天，放假，本来打算做些什么，却愣神了一天。到了晚上总是空落落的，馋了。出去买了雪糕、卫龙、巧克力。回来就开造。馋坏了，吃了差不多。又后悔了。突然觉得不大对劲，好像有股气往上涌。心又有些慌了。开快去卫生间吐了出去。身体恢复了平静。自己嘚瑟吧，看还馋不馋。吃几口就得了呗，还吃那么多！
     今天的教训就是，辟谷的时候就好好辟谷，别总动“歪心眼”，胃宝宝的眼睛是雪亮滴！人家还没同意复食呢！

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   今天辟谷第七天，上午醒来已经10点了，昨晚2点多才睡。醒来开始打喷嚏。鼻子里痒痒的。摸摸鼻子头硬硬的，好像里面起泡了，有点痛。呵呵，又是气冲病灶吗。这一阵确实气呼呼的。感觉啥都不顺。气都是自己找的，按隐喻来说，让自己生气的，其实是自己！自己跟自己过不去!
     今天一直考虑复不复食，一共瘦了7斤，但是除了馋，还真的没想吃饭，听从自己的身体吧！明天又要上班了，今天早点睡。
      

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   今天辟谷第八天，晚上复食了，右眼睛巨痒无比，还有些痛。没有眼药水，忍忍吧。心里清楚是什么隐喻。但是我觉得是好转反应，挺好的。
     第五次辟谷到此结束哈哈。全剧终！

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每一次会议都让我心理很堵。都让我好久能缓过神来。甚至渐渐有了想退出的想法。一种失落感一种无力感。起初的有多兴奋，如今就会有多挫败。我一直认为自己误入这里。我喜欢自由，不喜欢被束缚；我喜欢温暖，不喜欢冷酷；我喜欢真实，不喜欢伪装。我过去有很强的个性倔犟，追求完美，甚至冲动的攻击力。但这次我选择了沉默，因为我的前半生，这些已经让我伤害了很多本是深爱着的那些人。父母，情人，友人，贵人。我总是选择两条路，忍不住脾气的攻击，和，自我否定的落荒而逃。
       我不想改变自己真实的性格，我也不想伤害任何人。所以逃避是我经常选择的路径，发现自己走来走去，又缩回到原点。这是我惯性保护自己的方式，也是我保护别人的方式。
        走来走去，不知道怎么走了。从自己的问题走起，就要放下现在还做不了的事情。我对自己也很诚实。
        其实就做个最初的观众，挺好的。心中有希望，心里放光芒。
        

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   其实，做讲师，是把自己一次次讲懂了，讲通了。

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复食这几天，身体出现的状况，一是胃出现些状况，吃霍香正气颗粒，却翻江倒海吐了。嗯，我知道了，胃宝宝在跟我说：“你搞清楚情况好不好，我在修复呢，你捣什么乱？想药死我啊”，好吧，我听你的，胃宝宝，于是想吃就吃，不想吃就不吃。二是，右边眼睛痛痒，滴眼药水并不管用。我猜想是我以前不想面对妈妈吧，认为自己的这几年的遭遇都是她造成的。现在逐渐在谅解了她，养育之恩已经大于一切，为什么还要要求她去做她意识不到的事呢？生在怎样的家庭是老天定好的，既然来到这个家庭，就是在这里修化的。没有痛彻心扉，怎来的今日猛然顿悟觉醒呢？
        昨日看了一个文章，焦虑抑郁症患者，最重要根源是不表达自己内心真实情感和语言，压抑心里藏着，所以会堆积出问题，越不表达反而潜意识会用极端的方式，或者甚至相反的方式去爆发出来。或者把自己折磨死。幻想，精神错乱就是这么来的。躯体症状也是潜意识在发泄不满。我要学会表达自己情感，关心就表达出来，生气就表达出来。爱就表达出来，恨也表达出来。让阳光照进我的内心，明亮而温暖。不再折磨自己，也不再折磨爱我的人和我爱的人。
      温暖自己，也是温暖别人；温暖别人也是温暖自己。不畏惧别人走近自己，也不畏惧自己走近别人。以前最喜欢陈慧琳的《心不设防》。当我做好了自己，我是有安全感的，我会吸引安全的人，安全的生活。

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今天凌晨，在噩梦哭喊中醒来。从来没有这样的惊喊。我害怕了，我是不是该停止脚步了。选择退出，或许是无奈，或许是伤害，但也许是把伤害降为最低的那条路……

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今天上午鼻子出血了，我这是怎么了，上次鼻子出血印象还是在小学……

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    今天一天都很恍悟，晚上在桌子前愣神，妹妹来了微信：你在干嘛？ 突然醒悟，好久没和家人联系了。这几个月一直在工作、看书、学习、练习直播度过。忽略家人很久了。妹妹发微信这几个月也没时间回。突然觉得自己有点对不起她。她总是会在我心情不好的时候发来慰问。我知道，这
是双胞胎的心灵感应，并非巧合。妹妹说，夏天来了，爷爷爸爸和她在外面公园晒太阳。老人家们发呆，妹妹看黄帝内经。可以脑补温暖可爱的画面。两位头发花白的老人，安详宁静地看远方花花草草。妹妹说，妈妈辟谷了。我有些意外，我在变化，家人确实也都在变。我与家人间关系变得和谐了，彼此有爱了。和妹妹之间变得亲近了，变得不再争吵矛盾了。突然间，这是我以前想要的家人的样子，在我今日失意之时，突然展现在我眼前。说不出的滋味。当你做好自己，不再要求别人的时候，他们其实会很快就变成最好的样子。
      什么都不想了，一切听天由命顺其自然吧……昨晚自己“作”到凌晨三点，今天早点睡…………
      

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为什么要固执到底，为什么折磨自己，为什么不自信。