写写最近天行健的感悟

新房团购部耿晓

今天在论坛里逛帖子，自己也想写写自己这段时间天行健的一些感受。
我今天36岁了，从2018年因为重症肌无力接触的喝风辟谷，眼皮抬不起，脖子也没劲，肩膀和脊柱都出现了严重的无力，还伴有呼吸无力，吞咽无力。说话嘶哑。还有没有味觉。胸腺瘤。抑郁，每天头上脑不清晰，昏昏沉沉。回顾生病的那段时间真的如同在地狱。可是现在想想生病之前，何尝不是每天每时每刻都在地狱呢。
我患有强迫症10几年了，害怕与人交流，自己内在经常在纠结和打架。自我批评和谴责比较多。从来不知道还可以自我鼓励和欣赏自己。因为我处理不好自己与自己的关系，也就处理不好与婆婆和先生的关系。一味地只能看到别人的缺点，不懂什么是感恩。每天就如同行尸走肉一样的活着。那种内心没有温度的感觉真的连自己都冷冻了。而痛苦的同时我一直在寻找解决强迫症的方法。希望自己能够心理咨询，学习佛法，看心灵书籍。经行，打坐都在尝试去做。可以接纳，放下这些个词就是找不到感觉。在与强迫症较量的路上越走越远，让我越来越精疲力尽。
2017年我二胎的宝宝，产检先天心脏病，，我和我的家庭如同掉入了一个黑洞，但那是我已经开始接触佛学的一点东西，我想虽然孩子心脏有点问题，但也可以手术，我希望留下孩子，让他来到这个世上感受一下，他也有他人生的课题。生完孩子后我自己又检查出来胸腺瘤。生病期间，老公出轨。这些我就简单说说吧。现在写出来就像说别人的故事一样 也没有以前那样的痛苦感受了。
走投无路的时候有学佛的人告诉我去辟谷，我好像百度找到的我喝风辟谷。后来就开启了我的辟谷旅程。第一次参加训练营，也没怎么做准备工作，在训练营辟谷了四天，回家辟谷一天。一共五天，然后就复食了，心法课确实颠覆了我的三观，我以前都不知道这些。也没人讲没人教，家里没人讲，学校也没人教。复食后我的脑子清醒了。抑郁好了很多。感觉眼前的世界不一样了。清晰又明亮，眼皮能抬起了。生病期间做血滤后脑子就清醒一会。辟谷后我的脑袋真的非常清醒。后面就是准备工作做到少，但就想通过辟谷解决身体的问题。也许太急功近利了。
好像太碎碎念了。就直接说说最近天行健的感悟吧。天行健让我回归内在，与自己和平相处，我用另外一种态度对待身体出现的感受，以前如果出现不舒服的感受，我会很烦躁，难受，逃避，压抑，不希望他们出现，想把他们干掉，憎恨，敌对他们，以后别再出现，现在我换一种态度对待他们，我感谢他们，他们是我生命的礼物，让我明白我一直在用错误的态度对待他们，对待感受，对待自己的念头，对待自己的身体，是时候要调整心态了。我现在用一种欣赏的柔和的眼光看向他们，让他们存在，他们想带多久带多久，欢迎他们的到来，感谢他们对我的不离不弃，感谢他们对我的恩宠，没有他们我怎么会心灵成长。每天天行健，我就觉得自己是这天地间的一个顶天立地的一个人，我需要剪断别人对我看法和评判，更重要的我也要剪断自己对自己评判和谴责。我需要回归内在，欣赏自己，鼓励自己的一言一行，对自己温柔以待。在自己伤心的时候，拥抱自己，抚慰自己，鼓励自己。对自己微笑，欣赏自己。心灵的强大，就是每个当下直接回归内在，与自己内在感受和平相处。而我们与自己内在感受相处的态度其实与身体相处的态度，与孩子，先生，与同事相处，与一花一木，与这个世界相处的态度是一样的。
在学习爱自己的路上刚刚开始。我们总是把眼睛看向外在的世界，却未曾留一分觉知给内在，看看这个当下内在有什么感受。所以我们的心神都是散落在外界的。而我尤其要感谢我的余光强迫。我一直很讨厌余光，我觉得他让我不能集中注意力，不能很好的与人交流，我一直想把它干掉。让他消失的我无影无踪。但是这是徒劳的，他是我生命的一部分。因为余光强迫，我把注意力都放在了外界很多年，很少关注内在发生了什么。现在我知道余光一出现，我立即回归内在感受（有时候心神还得不能拉回来）与感受好好相处，看向他，感谢他，欣赏他。无事的时候好好的在内在停留。看看各个部位有什么发生。去觉知自己的念头和感受。
今天就写到这吧。乱七八糟的讲了一堆{:7_613:}大家凑乎看吧。{:7_603:}