11月份和12月份 两次辟谷营体会总结

璐璐同学

2020-11-20

这一次辟谷营我迟到了。迟到的原因，第一，我确实不愿意带着那些我喜欢的盘子和碗送给别人，我舍不得，真的舍不得，第二，是我自己好像找到自己的原因，然后心生起了傲慢心，感觉我就是这个问题啊，还干嘛要去辟谷营，多此一举呢，当这个心念起来，行动力上就怠慢了，傲，而慢。

到了辟谷营之后大家很喜欢我带来的礼物，我在来的路上还在犹豫和担心对方，会不会喜欢我们的礼物，（为什么我的第一信念就会担心别人不喜欢呢？是我内心的自卑觉得自己是不好的，不会被人喜欢的）

发礼物的时候，有一个谷友问我要不要钱，我说不要钱。这个细节让我有一点反思。

我在送出的礼物时候，我自己内心是一种状态，（我会担心别人不喜欢的），别人在接受的时候也是一种状态，（别人在担心收到礼物后要不要付款。）这两种状态都是个人自己的功课，在赠送和接受的时候，这件事情只和自己的功课相关。  前者是我是富足的 我是值得被喜欢的，所以我敢去赠送并且赠予他人的礼物会得到他人喜欢，后者是我是值得被关爱的，被无条件的爱着的。不需要回报的被爱着被赠予。

2020-11-21晚

重听村长的直播，其中有一个女人提问描述她目前的处境，和前夫离婚，和现任结婚后依然不幸福，一字一句都讲着对方怎样怎样不好，女儿得精神病，所以一家人很焦虑，

村长回复是，你口口声声说着别人的不对，满是指责，却从未提及自己的反思和错误。

听完这个案例之后，我突然反思，这个女人描述的相， 即她所处环境的呈现就是一种指责。 那我自己呢，外在的肥胖的呈现，也是是指责相。就是指责父母不爱我，指责命运不公，指责压抑强迫我的人。

然而，我现在何必指责呢，父母很爱我，我也渐渐接纳父母，指责压抑我的人，就是当机立断，表达愤怒，有花堪折直须折，有火就要发。

2020-11-28

读书会分享后思考：《走出心灵的地狱》

疾病是一个人战胜家人的方法。我的胖就是一种战胜家人的方式。

它不好是因为它不想好。

做了一个奇怪的梦，我梦见我和同伴一起要求被参加电视节目。在电视节目上参加攀爬比赛。一看到要爬山而且是和另一个人一起，我就特别害怕，我不敢上电视，不敢在台前，更不敢相信别人能和我一起做好，所以我在害怕恐惧的情绪上纠结自己

梦醒之后，我的心里出现一个声音：也许我自己恐惧的一些事情或者技能，说不定在这方面有天赋。

12月2日 早 7:02

昨天晚上做了一个梦。梦见自己变成班里的劳动委员，然后在同学们上课之前把教室打扫的很干净。同学们来了之后，感到环境焕然一新，老师点名表扬了我。大家也对我表现的很感激。站在讲台上我特别想拥抱台下的一位女同学，但她总躲着我不让我拥抱，算了，不抱也没事，反正你们知道我爱你们。真是一个幸福的梦。

昨天1号，客服热线爆线，我接到优势以来，我最高的数据量278。一天工作结束下来就觉得手特别痛，眼睛很疼。不过不觉得累，心里比较平静。因为我给爸爸打了个电话。他说让我有时间回家一趟，给我讲个事情。我问到底是什么样的事情，爸爸居然有一点撒娇的状态，让我回来的时候再给我讲。这样子他也知道，他讲了我不会回去的。（看样子他也知道他做得不对。哈哈哈。）我口头上说明天会去。心里想着有什么理由可以拒绝。或者“游戏人生，不必较真。”

结果，快睡觉之前才发现自己来例假了。真是个好理由。虽然今天村长发辟谷信息，但是我接到信息后还是吃了一碗饭。

语音课上一个同学提问，说自己辟谷怎么都没瘦。村长让她一年之内不辟谷，好好的用心去做功课。好好的做好一年的功课。和自己的身体说话，自己的脂肪宝宝对话。

突然想到，对啊，我智慧的身体，同时也是智慧的脂肪宝宝呀，我相信我的身体，我也相信我的智慧的脂肪宝宝，他们会去到他该去的地方物尽其用的，而不是囤积在我身上。我要放他们去到可以发挥他们“光彩”能量的地方。

我现在的大脑也不去思考我要不要辟谷了，把这些都交给我的身体。我相信我智慧的身体，自然会给到我答案和帮助和指引。

12月5日 -6日

这次辟谷营给我最大的收获是让我意识到我自己，原来内心还是一个小女孩。记得小时候走夜路，初生牛犊不怕虎。但我现在不是。

本来4号晚上开营的，下班可以赶过去，但是我特别担心，坐公交车过去了，却打不到车去梅岭山上。按照以前的性子的话，我会先过去，然后再想办法。但现在我不会，内心的感觉是，我就是害怕不敢去。我不敢。万一去了，没有车，进也不行，退也回不了家。不知道怎么办。我开始对于我无法掌控的情况增加了更多的恐惧和焦虑。

知行之说，我这个人有掌控欲，有规划能力。从这一点上说，我确实是有。做事心里有个准备，就更踏实，更有勇气。但凡遇到变化的，可变性的东西我就不敢。

12月8日

读书会讨论的话题《走出心灵的地狱》最后附录的内容讲到相貌，我确实会因为相貌喜欢或讨厌另一人，回顾之前恋爱经历，都是因为人家长得好看就喜欢。特别是小清娴分享后，我反思自己，怎么自己在感情中那么傻，就是因为自己太憨直太胆小，错过了属于自己的幸福。

意识到这一点之后，我就开始烦躁，超级莫名的烦躁，就想找个地方喊喊。烦躁得很。

反思一下自己的烦躁，多半还是因为悔恨。后悔和遗憾。哎。不懂得爱自己也不懂爱别人，一次次错过缘分。

啊！！！！ 现在写的时候还是很想喊两嗓子。

这也是我不接纳自己吧，无法接受自己生活中的不完美。不接受遗憾。

其实，哪有那么多本来可以，若不是错过，若不是这些过往，哪会让现在的我醒过来，哪会成为现在的自己。也许之前的弯路和挫折，对于我来说可能就是捷径吧。

乐简

共勉

豫辟谷新手

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