日记

谢谢你我爱你

很多次打开页面都会小小“纠结”一下自己写的应该归属于哪个板块儿，因为好像即不能算【准备日记】，也不能算【辟谷日记】，只能算【我的日记】吧，哈哈！不管了，哪个都好！
今天真的很不开心很不开心，心里很难受（如果您此刻正在阅读我的文字，抱歉，我也不想自己发出低能量，更不想传染给您。）
一段时间以来，我觉得自己的内心似乎有点儿“修的不错了”，我也觉得对于爱自己这个课题我有了很大进步。可能正是因为这个念头吧，今天经历的一切让我遭受了沉重的打击！如果没有那个“我以为的我以为”，也许还不至于此刻这么难受。。。
今天是昨天下午临时通知的“突如其来”的期末考试。上午我监考语文和数学，在监考数学时，我所监考班的数学老师兼班主任来班里“巡视”，看了每个孩子的卷子并做了超详细的提示和提醒！那一刻，我的心里有不屑，有鄙视。虽知道“平均分降一分，交罚款40元”的“惩戒”着实令人生畏，但对她的做法，我还是“哼”，虽然表面上我一句话没说。
下午考英语，我不监考，因为我是英语老师。但是面对没有复习突然来临的考试，加上这次试卷比上次难很多。我心里很忐忑，不知不觉，更准确地说法应该是“鬼使神差”地我走进了我所教的班级。再然后，我做了什么？我做了什么？我做了上午那个数学老师同样的事情！！！
令我困惑的是，我似乎对自己的做法没有太多感觉或批判。真正让我开始难受的是：主任巡考来让我出去，说不应该在这里。还有，四年级英语的监考老师圆圆算是我在这里最要好的朋友，上午我监考他们班语文时，她想提醒被我制止了。但是下午她监考我们班时，我都没问她就提醒了孩子很多其实我自己知道越格的提示。走出四年级教室门的那一刻，我瞬间感觉无地自容，心难受的要死，好像找个地缝钻进去。开门迎上主任的目光时，我的念头只有逃避，包括后面我的所作所为都是想逃避。我感觉无地自容，坐立不安、纠结挣扎。我为自己的行为感到可耻，同时心里充满了对自己的批判、不屑与蔑视，正如上午我对那个数学老师的看法。同时，我在想那个好朋友和主任会怎么看我？怎么想我？我该怎么办？后面我一直以“开玩笑”的讨好方式和主任、那个好朋友交谈，甚至我都想了过几天请她吃饭。。。所有这些都是在无意识的情况下我的想法做法！
（此刻，我在写这些文字时，我看到了1.我的脑中闪现了“我原来就是这个样子，人品就这样”的念头、评判与批判；2.我看到了自己潜意识里还是“太在意他人对自己的看法”，以至于总是无意识的讨好别人。包括今晚和邻座李老师的所有对话和行为，应该也包含着这一方面。在写这些文字时，我看到自己与她对话时的画面是低她一等。其实，这应该也不可能是第一次！）
在那么难受的心里状态折磨下，加上看了这次两个班最后交的卷，简直惨不忍睹的冲击下。我的心理开始扭曲！————我开始盼望手中批改的另外两个年纪的英语卷多错一些，能多扣一分是一分！！！！！
多么难以置信，但这就是我当时真实的心理状态，同时落实到行动上，我也确实是这么干的！
原来我是这样的人？！天哪！这一天里我的行为让我自己都大吃一惊，与此同时我又开始了对自己的批判！
面对多方面的打击，批判等种种，我的心里乌云密布，自己都承受不住了！走出学校大门的那一刻，我想到了给爸打电话。简单的问候过后，开始了我的抱怨：“学生今天都放假了，老师们还要在学校20多天，关键是还有各种有压力的工作！”“我准备干完今年就不在这儿干了，工作强度是之前的好几倍，工资却比之前少很多，关键每天心里都很有压力，每天神经都是紧绷的。”“我不想靠别人了，以后别让我再靠任何人了，任何人都靠不住！”“现在学生都放假了，我们没有暖气，人家空调也给停了，关键现在天这么冷！”。。。。。。吧啦吧啦吧啦，我一口气给父亲说了很多很多，不知不觉间流下了泪水。言语之间充满了对他、对姐夫，对袁总、对学校一切的各种抱怨，尽管一直以来我觉得自己都是以感恩心面对每一天的！
是的，我对父亲一直一直存在着很深很深的抱怨，只是这抱怨藏的太深太深，以至于我把自己都骗了。一直以来我都觉得自己是几个孩子当中最贴心的，尽管我没有给父亲太多物质上的支持或孝顺，但是我给爸爸洗过头洗过脚，而且很多时候看到好吃的好玩的总会第一个想着给父亲买，而不是母亲。所以就连我自己都以为我很爱父亲。可是，潜意识就是这般奇妙，他总是在不经意间流露出你心底的想法！我对父亲有很深的抱怨，甚至可以说是恨！（后面这半句是我在编写时心里突然冒出来的，连我自己都有种大吃一惊！）我恨他，恨他掌控我的人生，从小到大，我的人生路都是按他的安排来的！我最气愤的一次包括他安排我去姐姐姐夫所教的高中就读，我觉得就是因为他为了一时的省钱毁了我！甚至今晚的电话中我也有内涵这件事，而父亲显然是听出来了的，其实这并不是我第一次向他抱怨这件事！包括我后面和嫂子的聊天，也是充满了各种对学校的抱怨！
是的，我怨爸爸！怨爸爸想尽一切办法让我回来工作，怨他当初说的好像回来能给我一个好的工作的承诺！我怨姐夫！怨他当初也给我了一种为我找个好工作的幻觉；怨他我来了这儿却没有好工作，工资不高不说还超级累；怨他当我向他诉说我在这儿的遭遇时，他没有能为我解决也没有给我安慰！我怨袁总，怨他们一个一个当初都给我画了一张大饼，然而我每天过的却只是“望饼充饥”“精疲力尽”的生活！我怨他们，怨学校的领导，怨他们的苛刻，怨他们制定的各项规章制度让我每天像是生活在“抽筋扒皮地狱”！我怨。。。
我知道，其实我应该感恩的，我真的知道。最近一段时间里我也确实是这么做的，以至于我自己也以为自己学会了感恩，是一个懂感恩的人！
学习了几年传统文化，我也知道我不应该抱怨，外在发生的一切其实是源自于我内在的投射，我也知道我应该为自己生命里发生的一切负百分之百的责任！但是我还是想说，此时此刻对他们我的心里确实还是有抱怨！我愿意承认，也愿意承认自己其实是在逃避承担责任，而把责任推给了他人！
好吧，就这样吧！先写到这儿吧，今天的一切让我有些不知所措，因为一天的时间突然让我看到了很多不同样的自己，而且还是自己的阴暗面，不过当下我选择接纳，接纳自己的阴暗面，接纳自己的不完美！

人生驿站

接纳不完美的自己！好！

若水微香33400

揭开自己的心态是不容易的事，好多时候我们都会给自己包裹一个漂亮的外衣，撕下这层外衣露出真实的自己，接受不完美的自己才是爱自己。

健康姐

接纳只有接纳自己的不完美！