感悟我对妈妈的爱的----从终南山回来后(2017-2019年的感悟)

辽盘锦吸风饮露

我2017.11.27日第一次听说[color=rgb(68, 68, 68) !important]辟谷是陪朋友参加线下聚会。听到辟谷可以减肥，就想尝试一下。2017.12.8日就自然辟谷21天。第二次是2018年4月8号辟谷五十多天好像是六月二号复食的。两次辟谷都是自己有情绪，对母亲的责备心里不舒服，感觉莫名其妙的被责备很恐惧。第一次辟谷复食没找到这个真实原因，复食后妈妈偷偷投资感觉有风险啦，就找我出主意，我就和谷友们提起妈妈偷偷去冒险投资，不知道咋办啦才告诉我，我说着说着就说去起妈妈对我的责难，尤其和她们聊天就不知不觉地想去小时候妈妈的给我的伤害。她们对我还记得还记恨妈妈很不理解，我也很受伤，我敞开心扉地和她们说，感觉没被理解或者说没有一个人能和我一个角度看问题，就觉得自己内心的问题还得需要去终南山去落地吧。但是我也开始思考，我自己内心里有恐惧有不安全感，主要是我和我妈的关系问题，我也想带着这个问题去的终南山，自己一直想学导师，好奇导师都学啥。但这次去之前也想让村长给我也落地。到终南山主动和村长说我想做落地，落地首先找高月导师谈，我就很高兴也敞开心扉地和高月导师谈了。可是没想到高月说我自己的问题我自己都清楚不用落地，自己能解决，主要的问题就是我不懂也不会爱自己。听她说我可以自己解决不用落地，我非常感激她，这让我自信心变得强大些。尤其听她说你妈妈也是个坏女人，其实我内心知道但不愿意承认，我想替我妈分辨，高月就毫不客气地说，你不用讲啦你妈就是个坏女人。我当时不知道自己内心是啥滋味，我是很矛盾的想捍卫我妈在我内心的形象，更不想让高月说我妈是坏女人。我想分辨，想辩解，其实我内心也和高月是一样的看法，但是当听到高月说你妈是个坏女人时，我情不自禁地马上就分辨。为啥呢，我是觉得我太爱我妈啦，爱她胜过爱自己。这说明我真的不会爱自己。一直以来都希望得到妈妈的爱，所以才要分辨，想证明我是爱我妈的，其实我内心也不爱我妈。只是想得到我想要的母爱，我需要的那种母爱，想得到妈妈的发自内心的认可，想得到妈妈的欣赏，想得到妈妈的信任，想得到妈妈的赞美。想得到妈妈的鼓励。一直都没得到过，这种妈妈的信任、赞美、鼓励、认可和欣赏是我需要的，而且是我感觉从一岁多到现在都没得到过的，所以我很痛苦，一直迎合我妈，讨好妈妈，也一直不满意我妈。甚至总忍着我妈对我的责备和埋怨，忍耐力有限啊!忍不住就和我妈分辨，就质问她。其实自己内心充满恐惧和不安，也感觉到我咋做我妈也不会满意我，我很无助。

小时候，我刚出生是个女孩我妈就不满意我是个女孩，我妈她姊妹七个没男孩。我爸爸家就我爸一个男孩。而且爸爸家孩子少就爸爸和大爸爸一岁的姑姑。爷爷奶奶和爸爸姑姑喜欢我有，只有妈妈不喜欢我，记得妈妈和我说过好多次，说我小时候不到一岁就说话啦而且还很会说话，不仅仅家里人喜欢邻居们也非常喜欢我，东院的邻居家里生小孩，渴盼着我去给她加踩生，妈妈也知道有这个踩生的说法，就是谁去随谁，妈妈说她那几天故意把我放在家里不让去生孩子的邻居家。妈妈很爱串门都忍着没去生孩子的邻居家。以前妈妈每每说这话我都没在意。现在想想她为啥总提此事，是她觉得她做得对，做得好，她没想到她说这事儿会伤害到我，但是她潜意识就在暗示我，我不够好，别人再喜欢我她也不喜欢，也不足以泥补因为我是女孩而让她没自信。她给我灌输的是我不够好。我也直接觉得我不够好，我也从小一直努力地做，让我妈认可我。我一岁多，我脚让滚烫的开水给烫了。姑姑和奶奶谈起这事说你小时候可会来事了，为哄你妈开心，大晚上非要陪着妈妈担煤。可能是我太想得到妈妈的认可，小时候家住县城里需要卖煤担煤到院子里。妈妈觉得姑姑不该在我爸爸不在家的时候买，她去挑煤心不甘情不愿的。前几年问我烫脚的事妈妈说，就怨你姑你爸不在家还卖煤。我再问咋烫伤的脚她说记不得了。我也记不得啦，正常走的话我该烫伤的是右脚，可是烫伤的确是左脚，疤痕都留在脚面上。小时候总被别人问：脚咋弄的，我心里不舒服，感觉脚太难看啦，内心也很受伤。现在从终南山回来后，我感觉这烫伤的脚是我成长的标致啊。之所以我单纯，我得感谢我经历的这个劫难。我也喜欢我这个有疤痕的左脚。对不起让你承受了磨难我还一直嫌弃你，我错了，请原谅。我要像爱右脚一样甚至还多一点地爱你-我的左脚。烫脚我不记得了，但是烫脚后妈妈和姑姑带我去医院换药的途中去商店里买油条的情景我记得，我的小包包掉地上我哭了，被妈妈训斥着。我害怕，后来包找到了。我想让妈妈多抱抱我，妈妈累了不想抱我，姑姑抱我包包就掉了。(这事儿妈妈姑姑估计她们早都忘记了)

我脚烫伤啦她赖姑姑。我妹妹的腿烫伤啦她怨六姨，从来没听她说过这事与她有责任。是她带着我俩，她一点点错都没有吗？为啥弟弟没烫伤过，可是弟弟小时候为啥手掌心总脱皮呢？

还有一件事也是妹妹没出生时(但后来大了问妈妈，妈妈说那时怀着妹妹两三个月啦)爸爸妈妈骑自行车带我去北镇医巫闾山，回到家去厕所，家里的厕所的记忆一直都在。山上不记得。我问这事儿爸爸妈妈说都没印象了。但他们都说是有这事，只是记不得啦。再就是妹妹出生了，我挺高兴就问爸爸妹妹哪里来的，爸爸说用粪筐捡来的，我想象着妹妹的样子，记忆中只有家里的墙上的我吃药的婴儿丹的画贴的墙上的样子。还有就是爷爷爱喝酒，还让我尝尝，我把小酒盅扣到嘴里拿不出来，哭不出的情景，老难受啦。这是我的记忆，一岁多到三岁前的记忆。
估计这些事可能对我有成长有影响。所以一直都记着。我也觉得好玩和好奇，那小的事咋还记得呢？啥隐喻现在也还不知道。还有就是我和我妈的关系。我一直都觉得我对我妈很好，可是我一直得不到妈妈的认可，其实我是为满足我自己，我做到是希望得到妈妈的认可，我妈所以不认可我是她觉得我做得不是她想要的。其实她想要啥她自己也不是十分清楚。得需要我去猜，猜对啦，她就不说啥，猜不对啦就开始责备埋怨，我直接问她需要啥，她从不直接说出来。很多时候我的确也不知道，她自己也不知道。
写着写着我感知到了：她不爱我，我也不爱她。满足她、讨好她，都是想让她满足我自己对她的爱的需求，希望她像爱弟弟那样爱我。我也想得到妈妈的表扬和欣赏。希望她像认可弟弟那样认可我，妹妹和我都没得到过，妹妹小时候气管炎，拼命地去捡粮食。也没得到过妈妈的认可，也是一顿埋怨。她没喜欢过我…们，没赞美过我们，对我和妹妹只是表达出她的不满和责备。
那我呢，虽然对妈家做得很多让亲戚们都赞赏我，其实那也不是发自内心地爱她啊。原来我也不是发自内心的对她好啊。我对妈妈的爱也是有条件的啊！是想得到她的爱。是一直想感动她感化她来爱我。是有所求的。是想索取妈妈的爱。一直都都得到是妈妈没办法给她没有的，是妈妈给的爱是我一直都没懂，是她用她的方式爱我，我感受不到，不是没给。她的责备和埋怨就是她的爱。是她以为是的爱，是她觉得在给女儿的爱。只是我不喜欢所以没感觉出来是爱。终南山回来后的今天才感知到那就是妈妈的爱。这错误的爱，我不需要这样的爱，我更不能再给丈夫和儿子这样的爱。所以我要学习，好好学村长的心法和导师课。
通过学习，才发现我特在意我妈对我的看法，其实是我潜意识一直认同我妈的看法，我内心又不认可不接纳。突然想明白自己内心里一直痛苦地承认妈妈给我贴的标签“我不够好”今天才感知到自己依然纠结这个不够好的标签，突然一下子就轻松了。不是妈妈说的话让我痛苦，是我潜意识认同她的看法，而我总是想用行动证明我很好，是这个过程让我痛苦，让我不接纳我潜意识里的和妈妈的一样的想法。是我的灵魂不接纳我自己潜意识里的想法。不是妈妈的想法，是我不接纳我自己屈服的委屈自己的潜意识。是自己潜意识有问题，和妈妈关系不大，和自己接受的观念有关系，是我自己的问题。是自己和自己的关系不一致，出问题了.不是事情有多大问题，是我自己的想法和感受，是我自己接受别人的错误观念自己还不清楚让我自己很痛苦。

辽盘锦吸风饮露

感悟我对妈妈的爱的----从锦州辟谷营回来后（继续）