找自己

豫往事如风

零点的钟声已经响过，而我还在论坛吸收能量。看了一篇百日辟谷的帖子，也想在此留下自己的足迹。前些天才开了新帖准备好好辟谷一次，没想到又是半途而废，都不好意思接着往下写了，所以又开了新帖。每次说起来头头是道，做起来虎头蛇尾，内心好像有个无底洞，不知道该用什么才能把它填满。总是抱怨孩子不知道学习，不懂得自律，自己又何尝不是这样。心里想着不再唠叨孩子，可是一看到孩子就是呵斥和喋喋不休，负能量爆棚，孩子怎会愿意听。总想着让孩子听自己的，总是压制孩子的想法，在这样一个一事无成的妈妈的打压下，孩子还能展翅飞翔吗？作为母亲应该为孩子挡风遮雨，然而风雨都是妈妈带给孩子的。可想而知孩子的崩溃和无奈。内心一直想做个温和的妈妈，但是在孩子眼前的却是一个张牙舞爪的疯女人。细思极恐！！！什么时候自己改变了模样？什么时候自己迷失了方向？从现在开始学会赞美和鼓励孩子，把嗓门放低轻生细语和孩子对话，说话的时候多考虑考虑孩子的感受，先放下自我，和孩子平等对话。尊重爱人，凡事多询问他的意见，不贬低不打击他，不再和爱人发生战争，努力给孩子创造一个和谐的家庭氛围。对不起！请原谅！谢谢你们！我爱你们！

川安静

棒棒哒！加油！

豫往事如风

昨天清水辟谷，状态不错。和孩子又有对峙，想要放手还真是不容易，可想而知孩子也不会轻易改变。这几年对孩子的打压和伤害已经不可逆转，回头是岸，放孩子一条生路吧。孩子也表达了自己的夙愿，简单快乐就好。放手真的就那么难吗！！！孩子痛苦自己能开心吗？人生苦短，且行且珍惜！不想让孩子沉迷于手机，自己应该首先做出表率，父母每天抱着手机不撒手，却指望孩子埋头苦读，这不是笑话吗？自己没有实现的愿望为什么非要强加在孩子的身上，每个人都应该为自己的人生负责，孩子也承担不了两代人的人生重任。问自己，你到底想要的是什么？难道就想这样浑浑噩噩的过下去？想要精彩的人生就要自己去创造，自己的人生谁也替代不了。努力吧，阳光总在风雨后！加油！

豫往事如风

清水辟谷第三天。戒不掉的情绪仍然困扰着我，放手真的好难，对孩子恶言相向，没有好脸色。知道堵不如疏可还是对孩子步步紧逼。知道却做不到，唉！当局者迷啊！想要岁月静好，却天天鸡飞狗跳。放下吧放下吧，人生苦短，何必自寻烦恼。修身修心同步进行，疫情再次让我居家，健步也停了，权当闭门思过吧。昨天去图书馆换书，需要现场排号预约，不让在那边多待，匆忙选了两本书回来了，考虑再办个借书证，多借两本省得经常跑了。

豫往事如风

三天的清水辟谷，状态超好。不过昨天又被爱人嫌弃了，说我身上有味道，唉人家每天洗澡的好不好。问我是不是在辟谷，没搭理他，赶紧去冲澡。每次到第三天就会出现这种情况，只要一吃东西就消失不见了。今天吃了点儿葡萄和半个桃儿，一会儿准备再吃几个饺子。其实不饿也不馋，感觉胃里空空的，不苛求自己必须要达到那种程度，顺其自然就好。孩子昨天十二点才睡，今天早上怎么叫也不起来，溜溜的睡了一上午，随他去吧。人生哪儿有十全十美的，孩子比起去年暑假已经是天壤之别了。允许孩子偶尔的懈怠，允许孩子犯错，孩子想要快乐的生活，我又何必非给孩子戴上紧箍咒。孩子不开心我也高兴不起来，不如让他过的自在些。原来天天因为作业的问题闹得鸡飞狗跳，家无宁日。希望通过自己的转变为孩子营造一个宽松和谐的家庭氛围。

豫往事如风

家里经常是鸡飞狗跳一地鸡毛，什么时候自己把日子过成了这样？爱人是自己选的，孩子是自己生的，为什么最亲的人每天都横眉冷对，难道都是他们的错吗？难道这一切的一切不是因自己而起，我是一切的根源，我才是罪魁祸首。家庭暴力原以为离自己很远，却没成想自己也成为制造者，语言冷暴力的杀伤力太强大了，可以杀人于无形。这日子还能恢复到从前吗？我在问自己？这是自己想要的日子吗？答案肯定是否定的。茫茫人海中我迷失了方向，人生已过半，还要这样浑浑噩噩的过下去？不想这样活，出路在哪里？

豫往事如风

生活不只是苟且，还有诗和远方。整天把自己搅和在鸡毛蒜皮的琐事里，阻碍了自己的格局。站在尘埃里，到处都是垃圾，站在高楼里，四周都是美丽的风景。自己一事无成，一无是处，却总想着让孩子按照自己的命令行事，可想而知孩子的前途是什么样子的。和孩子一而再再而三的起冲突，甚至把孩子逼上绝路，为什么会演变成今天的现状，为什么孩子现在与自己的目标渐行渐远？停止吧！一切还来的及。

豫往事如风

这几天重温尹建莉老师的《最美的教育最简单》，发现自己对待孩子真是错的离谱。尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》这两本书已经买来好多年了，期间也翻过两遍，也知道尹老师的书写的很好，但是自己一直没有好好学习，直到现在再看这本书，才发现自己对待孩子真的是错的离谱。孩子已经被自己弄的伤痕累累，不知道该如何去弥补孩子心灵的创伤，自己就像一个刽子手，一刀一刀把孩子割的遍体鳞伤，可怜的娃儿无所适从，不知道如何逃避来自父母的狂风暴雨和拳打脚踢。我总是打着爱的旗号实施着对孩子的控制，活泼开朗的孩子让我给折磨的越来越不自信，甚至开始自残，孩子越来越自闭，不愿意去找小伙伴玩耍。孩子也曾大声呼喊过，说我不能这样做，这样下来会把他毁了的。可是那时的我根本不想听也不会想，就想让孩子服从我的命令。时至今日我才惊觉，原来我一直以爱之名在伤害孩子。心痛如绞，可怜的孩子，是妈妈一步步把你逼到绝路。孩子曾经多次想要离家出走，也曾想过一死了之，我还是个母亲吗，简直就是个魔鬼。孩子何其不幸，降生到这样的家庭。我应该对孩子忏悔，感谢尹老师让我看到自己犯下的错，不能一错再错了，学会闭嘴，学会放手。

豫往事如风

说到和做到看起来一字之差，做起来却难于登天。虽说已经给自己做了不少功课，可真要做到闭嘴还是挺难的。今天上午我把手机还给了孩子，也和孩子说好只要他按时完成作业，我让他自己安排时间。孩子拿到手机就开始下载游戏和网络小说，由于是曾邻居的网，信号不太好，时断时续，一上午他也没写作业，吃过午饭，又说要休息一下，这之间没忍住也提醒他几次，嘴上答应的很好就是不见行动，这不马上七点了，还没有完成一项作业，内心有些焦虑，还不能去强迫孩子。一说他他还嘴，说你说了不管的。一句话让我哑口无言，自己都做不到又有什么资格去管孩子。孩子终于拿到心心念念的手机，肯定是想玩个痛快，又有自己的承诺在哪里摆着，所以内心也在不停的挣扎，作业不想写，玩儿又不敢放开玩儿，从无序到有序总要有个过程，慢慢来吧，树叶不是一天黄的，孩子也不是一下变成这样的，无论如何改变都要时间来验证。相信孩子会越来越好，加油！

豫往事如风

这个暑假过得太闹心了，没有过几天安静的日子，不是因为孩子的时候作业和孩子起冲突，就是和爱人起冲突。好好的日子让自己经营的每天生活在水深火热之中，备受煎熬。我经常找孩子的事儿，爱人经常找我的麻烦，难道这就是因果报应？孩子一直让我放下，让我不要再管他，还是不敢全然放手，又改不了唠叨，孩子也是备受折磨，每天徘徊在崩溃的边缘。爱人整天看我不顺眼，做什么都是错的，还整天疑神疑鬼的，吵闹的四邻不安，我也快崩溃了。我是一切的根源，这一切又都是因我而起，对于孩子我是愧疚的，我的教育方式出现了问题，但是爱人无端的猜忌让我很受伤。明明自己没做过什么却被他指责，我又能向谁述说？