本帖最后由 沪-小霞子 于 2022-12-28 13:40 编辑
分 享 人:小心愿 姓 名:薛红梅 年 龄:53岁 联系电话:18999423767 居住地址:新疆乌鲁木齐
简介:她是一个说一不二的女人,在家里顶天立地,面对老公对她的包容理解,她“作天作地”,最终把家庭拆散了。
该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解。
小心愿:大家好,主持人好,我是新疆乌鲁木齐的小心愿,我的真实姓名叫薛红梅。我是1969年的生日,我的电话是18999423767,这是我的身份证。我是2019年春天了解并加入了辟谷平台。学了一年以后,到2020年的11月底才第一次参加了新疆当地的训练营。说句心里话,刚开始学一直到第一次参加训练营,这个过程中我只是觉得辟谷很好,但是要跟我的生活实际结合起来,我有点不知道怎么弄。所以我学习辟谷分了三步:第一步,学习,自学是稀里糊涂的学;第二步离婚;第三步醒悟之后复婚。 我今天分享的主题就是家庭关系。我就从复婚以后讲。刚才前面这个美女分享的,我觉得她学习的悟性好高,才学了短短的半年时间,无论是抄书还是在学习以后,她的变化都让我很震惊。因为我学习时间长,领悟的特别慢。像她这样半年时间家庭关系已经好了,她的婆婆已经开始接纳她了,让我好羡慕。如果我学习半年时间有这么大的进步,我现在可以更嘚瑟。 学习辟谷以后,我最先感觉到好的是我身体的变化。我们成年人如果有一天要决定打扫家里卫生的时候,那真的是到了下午已经累的胳膊都抬不起来。可是走完天行健,我才发现干一天活不累,这是我觉得很神奇的地方。第二件事情我本来就很喜欢走路。走天行健我能从头笑到尾。 木子:傻乐傻乐的,都不知道自己在乐啥。 小心愿:对,我就想幸好疫情要戴着口罩,我可以一直从头笑到尾。否则别人会以为我是从精神病院跑出来的呢。 如果说我心里有什么变化,对自己有什么认识,那时候还真的还没有。因为我还没有参加训练营,刚开始学习拉不下面子,不敢真正的跟谷友敞开心扉。一年多的时间里我都不敢到训练营,不敢跟谷友说我离婚了,我觉得好没面子。因为在过去的观念里,我对离婚的女人是另眼相看的。可是现在我也成了这样人的时候,我就觉得特别自卑。我害怕别人问我婚姻的问题,所以在训练营里我不会主动跟别人交流。看到大家都那么热情的相互交流学习的时候,我感觉我是鹤立鸡群。我害怕聊的深了大家就开始敞开问家庭、孩子。这些都是我不想说的,所以我就孤冷,不跟他们打成一片。 学了一段时间以后,我突然觉得迷茫了,不知道该怎么办了。我就问山鹰:“现在我怎么学着学着好像面对着一堵墙,我不知道下一步该怎么办?”没有想到他的回答让我很震惊,他说:“你正在提高,你正在进步。”这是我没有想到的,我以为他会说:你学坏了或者学偏了,你得重新调整。他居然鼓励我,说我正在提高的路上,我上了一个台阶。真的是让我很大的震惊。在过去的学习和工作中没有遇到过这种回答问题的方式,也让我很欣喜。 在第二次参加训练营的时候,我就把我的问题斗胆跟村长提问了。我以为村长会站在我的角度,同情或者支持我,至少跟我一条线。结果村长给我的回答是:你做了多少错事,说了多少错话,你回去慢慢想。村长给我的这个回答就给我当头一个闷棍,把我又打懵了。我认为这么多年来我是对的,怎么还让我回来自己反思?我一直在想,可是因为那时候学的不到位,没有学会什么叫自醒,也找不到自己的问题。我就把村长给我的回答慢慢的淡忘了。可能到了该醒的时候,你的步伐就一步一步的跟上了。 两个月以后,咱们公司的读书会成立了,有一天,沉默是金私信发给我新疆读书会的一个问题:你有没有在日常的生活中对家人或者身边的人有道德绑架?问我能不能回答。我看完这个问题不屑一顾,因为我觉得这个问题跟我一点儿都没有关系。我什么时候道德绑架过别人?所以我半个小时都没有回她能不能回答。我就一遍遍的读这个问题,忽然间脑子里就有一种拨云见日的醒悟。 山鹰和沉默是金是我们新疆的代表。我们每个星期或者半个月参加一次谷友见面。正好前一周我去他家,也分享了一些我过去的所作所为。他作为一个比我学的好、学的早的人,看清了我身上的一些问题,才把这道题对号入座的给了我。我突然间觉得我居然会思考了。要是过去我看一眼这个问题跟我没关系,我会瞬间把它pass过去,我会拒绝。可是现在我竟然看了又看,开始对号入座,我瞬间明白了这道题跟我一定有关系。我真的是从学辟谷开始到那天晚上,头一回彻夜难眠。因为村长给我的回答是一记闷棍打蒙了我,让我反而更找不着方向了,其实是最好的让我反省,给我一个机会。而读书会的这道题就像一把锋利的刀剥开了我所有的伪装,让我一下看见了最真实的自己。那个晚上我真是辗转反侧、羞愧的无法入眠。我想道德绑架是一个多么可怕的事情,而我就是那个一心一意、专心致志的道德绑架了几十年我身边的人,绑架我的爱人,绑架我家人,甚至还绑架跟我同一个办公室上班的人。我都能到这种程度。那一夜我自醒以后第一件事就是懊悔自责。可是很惊奇,我刚刚开始懊悔自责的时候,忽然间脑子里就跳出来那个“爱自己,让已经发生的就停留在过去,不让它再影响我今天的生活。”这句话忽然间就跳出来了,我一下又释然了。我就知道了明天这道题该怎么答了。我就是从那天开始真的自醒了。我就讲我在办公室怎么样用我的眼神要求别人,控制别人。这道题答完以后,山鹰开玩笑说“很好,你这道题答的很好。”山鹰接着说:“你的倚天剑回答完了,给我们回答一下你的屠龙刀。”其实他说的就是夫妻关系的问题。我已经羞的在这儿都坐不住了,我说这个问题能不能缓一缓再回答?他说可以。 从那天开始我才真的开始反省,我的婚姻出了问题难道真的是对方的错吗?我又把村长给我的答复又重新的结合起来想了想,确实我的婚姻出了问题根源全在我。我一味的控制对方,要求对方。我对他、看他的眼神就像两把冰冷的剑,能杀死一个男人所有的自尊和自信。我还怪他不够强大,嫌他赚的钱不够多,让我很多时候在同学面前、在朋友面前没面子。我觉得我好虚伪,为了一些虚伪的东西,把一个真正包容我的人几乎扼杀了。那天开始我就想要复婚。但是我又冷静的一想,我们都离婚一年多了,我想复婚,也许人家已经不这么想了。 学习以后我就觉得行动能力比以前更强了。在我没想复婚之前,那就是一天到晚云里雾里的就这么过了。当我想到复婚这个问题的时候,第二天早上起来我就给他发微信、打电话。他都一不回、二不接。我当时就想,这盘菜估计是凉透了,他不回微信、不接电话说明身边有人啊。直到中午他才回了信儿说他在家。我就问他,如果你方便我去一趟,他说行,我就去了。走在路上我想,既然在这里学习,我认识到婚姻出了问题是我的错,而我一直的观念是他的错。我把所有的责任推到他的身上,这对他是极端的不公平,所以我想我必须道歉,道歉之后根据情况我再进行下一步。去了以后我没想到,我道歉后他竟然没有丝毫对我的责怪,这就让我更加的自责。我过去说话直来直去,就是大家过去认可的刀子嘴豆腐心。现在我学习了,我知道刀子嘴一定是一颗刀子心,不然你的话不会像刀一样的伤人。道歉完我一看他接受了我的道歉,就很直截了当的问他:“既然你接受了我的道歉,我再问你个问题,你有没有女朋友?” 他很震惊,一下把身体坐正了,往后靠一下,足足愣了五秒钟。他摇了一下头。我说:“那好,我想跟你复婚。”他这回腰挺得更直了,其实他是愣到那儿了。他听完我的话是震惊了,直挺挺的楞到那里了。之后我们在聊天的时候他说“我实在想不到,也想不通,这个世界上会有怎么样一个人能让你低头认错。”这是他的心里话。就这样他也没有女朋友,刚好我也迷途知返,浪子回头了,我们复婚这件事情很快就办下来了。在这段过程中我才发现,我过去的错误是自己认知的全方位的错误。而我却坚持认为我是对的,你听我的才对,你不听我的你就不对,根本没有尊重过他是一个独立的生命,是有思想的生命。其实我的这种错误,我觉得很多女人应该跟我很相似。 木子:我也一样。我们都是一样的强势。我们认为我们就是对的,你们就得听我的。打着为你好的旗号,听我的。没有更多的去尊重这个生命。他有他自己的一个经历和体验,我们一味的就是只手遮天,我们就觉得是好的东西。 小心愿:对。说句心里话,在这之前我根本不知道尊重他意味着什么。我的认知里没有尊重两个字,只有我说、你听几个字。以前我分享的时候,我就说所有的女人结完婚以后可能跟我都一样,有一个想法“结完婚就是改造老公的开始”,让他按我的要求穿衣、吃饭、行事、为人处事。我觉得我太可怕了,这就是一个女魔头的行为。现在我突然发现,当我放下了一切过去那些错误的认知的时候,我忽然觉得心里面特别特别的敞亮。这种舒服跟以前买了一件新衣服,他乡遇故知这种很喜悦的事情相比,它们都太小儿科了。现在心中的这种轻松、这种喜悦原来就是本自具足,心里内心本来就有的东西。是我们太贪婪,往这个轻松愉悦的心里加的东西太多。 我们复婚以后我才发现,我已经不记得原来他每天对着我的那个笑呵呵的脸。我只牢牢的记得他对我垮着的一张脸。我们俩三句话不合就冷战,少则一个星期,多则一年。我最过分的是那一年冷战到半年多的时候,我婆婆和我大姑姐他们要去内地旅行,路过乌鲁木齐,在我们家住了一个星期。在这一个星期里,我都没跟我老公说过一句话。后来被我婆婆看出来了,婆婆还给我做思想工作。我笑着说:“没事儿”。现在想想,我的这种行为伤的是我、我的老公,伤的是我老公的母亲,还包括我大姑姐。我现在想一想,女人如果不安分守己的做好自己的本职工作,这个家能把日子过好,那是绝对不可能。 现在我看他的时候,他看我的脸是笑呵呵的。最近发微信,我居然不由自主的就说:“笑呵呵的老公你在哪儿”或者是“你吃饭了吗”。过去我哪有这些温柔、舒服的词给他,甩过去的不是一把刀就是一把剑,你接吧。所以我觉得我很荣幸,我好有福气。在我这种强势的女人压迫下、打压下,他依然是健康的,他根本没有跟我计较。他现在还健康是因为他有一颗男人的心,他能接纳和包容我这个小女人的各种“作”。在他眼里可以包容我,他不放在心上。而我“作”够了,还把自己“作”的很不舒服,还把责任推给他。 我说两件今年发生的让我很感动的事情。第一件事情就是五一的时候,他突然给我打了个电话让我回家。我没想到回家以后他说“今天是五一节,我老婆辛苦一年了,我要专门陪你过个五一劳动节”。我当时什么话都没说,但是心里就像打翻了五味瓶。按理说应该是我来说这个话,但是在我没有想到的时候,他先说了。那一天就我们俩,什么都没有干。他开着车带我去看花展,中午还带我去了我们当地很有名的那家店吃饭。那天我就觉得这是我有生以来过的最愉快的一次五一劳动节。在路上我跟他说:“这个节是你给我过的,也是我给你过的,是我们俩相互过的一个很愉快的五一劳动节”。第一次享受了自己最挚爱的那个人对你的体贴,这是一种无法用语言形容的体验。 第二件事就是6月份父亲节的前一天。我想回家看父亲,但是我不会开车,找老公又怕影响他工作。没想到第二天早上起来我就收到了微信“今天是父亲节,咱们回去看老爹吧。”瞬间那个五味瓶又被打翻了。我头一天只是想了一下“明天是父亲节,我怎么回家?”他微信就来了。第二天我们就回家陪我父亲过了一个愉快的父亲节。让我心里顿时就觉得更加的敞亮,更加的舒服。他给我的这种自在和舒服,过去我回馈给他的就是各种的不自在和不舒服。 原来经营好婚姻,不光要学习,其实也很简单,是我们想复杂了,我们的要求太多。我整天跟这个攀比,跟那个攀比,比来比去,我就觉得你这样也没有达到我的要求,那样也没有达到我的要求。那我就重新提个要求,就是变本加厉,无理取闹。他对我是一味的包容、忍让和迁就。等到我明白这一切的时候,才知道我才是那个最幸福的女人,可我一直都是不知足的女人。我“作”了多少年,把婚姻“作”散,把家“作”散。好在我是个有福的女人,学到了咱们的耕读文化。在这里村长用棒子敲我,读书会用刀子割我,终于把我割醒了。我终于明白了,我身在福中不知福。现在我觉得,无论我曾经走了多远“已经发生的都是应该发生的,都是最好的”。 最后我忽然想起来一件小事。在我们没有复婚之前,有一次我忽然接到他一个短信,让我很诧异。这年头没人用短信,都是用微信或者电话。他发信息说:“我刚从西藏回来给你带了牛肉干,有空的话过来拿,我放在鞋柜上”。这几句话当时我就懵了。我想我跟你离婚了,你还给我带牛肉干,你让我去拿,我怎么去拿?我当时很犹豫,就问了一下我妹。我妹就说了一句话“听你的心”。我觉得我妹好高明,好智慧。现在学了咱们的文化,我知道犹豫一方面是潜意识让你去,一方面是自己固执的脑筋在死死的反抗,其实我的潜意识是想去拿的。后来我去拿了回来,参加谷友见面会分给大家吃了,大家都说好吃。他们问我哪里买的,我不知道怎么回答他们。幸好山鹰和沉默是金他们帮我把这个话圆下来了。 后来要离开的时候,沉默是金专门把我拉到一边儿说:“我告诉你,你老公心里是有你的,我觉得你们俩还有复合的机会”。我当时是不屑一顾的,我觉得你吃了点牛肉干就被拉下水了,这么快就跟他一党。我现在想想他心里还是有我的,他知道我的喜好,即使在离婚的日子里碰到麻辣的牛肉干义无反顾的就买了,他知道从西藏买来的牛肉干我一定喜欢也一定会去拿。因为那个东西特别对我胃口,人啊就是又贪婪又好吃。他抓住了我的软肋,而且也抓对了。跟他比起来,我真的是那个斤斤计较的、提不上台面的人,人家才是顶天立地的男人,没跟我计较那么多,反而事无巨细的,在我最意想不到的时候把我爱吃的牛肉干从西藏买回来。 为什么提到牛肉干呢,因为今年夏天我意想不到的又收到了一个快递。一个箱子,他打开以后我就问他,因为我知道他不会网购,只会买买牛肉干。他说“我又给你买了一件你爱吃的牛肉干”。我打开一看整整十包。这个时候我就可以敞开的表达了,因为我们已经和好了。我当时就表达了我的感激之情:“原来我就是最幸福的女人,我的老公是世界上最好的老公。”他听了后嘴巴都裂到耳根了。因为这就是最好的回答。 木子:大家都很喜欢听。以前可能你更关注的是你的事业,你的工作,对这边一点儿都不会管。不会去用心、看不到。其实这个爱一直都存在,一直都在那儿。现在能够用心的去感受这种爱的存在。不管你怎么样这个爱一直都在那儿,现在你能看到。从你分享的点点滴滴,全是一些小事情很感动。其实爱就是这种小事情一点一点的,让你的心被爱融化掉,非常好。 小心愿:过去我们俩离婚之前,他给我起过一个外号叫刘胡兰。因为我在家第一不低头,第二不认错,第三常有理。就是他看着我错了,我仍然会把脖子梗起来,把他说的无话可说。他说你是我们家常有理。你就是宁死不屈的刘胡兰。所以他就很奇怪,他说这个刘胡兰能低头?现实中的刘胡兰绝不低头,不是被斩了吗?说我这个刘胡兰,谁能让我低头认错,他真的想不通。我就跟他说了“能让我低头的是耕读文化。”刚开始他不相信,他说我是那种九头牛拉不回来的人。 就一年多的时间,我的变化让他有点儿懵。他说“我懵了一个星期了”。我说以为他感冒了,问他怎么了”。他说“我真的想不通你这360度的转变。我虽然同意了、接纳了,但是我的思绪、认知还在懵的那里面没有清醒过来”。因为他已经习惯了我过去的强势,一手遮天,说一不二。就是宁把黑的说成白的,还得让他跟我承认。现在我想怪不得村长高度总结了,像我们这样的人都是“坏女人”,以前我觉得“坏女人”群里没我,现在我觉得我在“坏女人”群里面是排头兵。 木子:没事,不管你以前多“坏”,现在你就是一个彻头彻尾的“好女人”。又温柔又感恩,满满的被爱滋养的那种幸福的感觉。你的分享感染我们很多人。你在分享的过程中我也在想最近的生活中的点点滴滴。原来我也这么幸福,也触动到我了。谢谢。 小心愿:那我今天先说这么多。 木子:好的,你的故事肯定还有续集,以后来听小心愿的故事。妈咪爱是你的妹妹? 小心愿:对,妈咪爱是我妹妹。 木子:你们两姐妹,同时在学这个文化。经常在一起交流,有啥问题相互可以点到一些东西。能看到去点醒对方。我也是。在学习的时候跟一些朋友走的很近。虽然我没有兄弟姐妹一起学,但是我也有七个很好的朋友在一起,她们知道我的问题,我也知道她们的问题。我们相互这样,这个进步真的很大、很快。我觉得比一个人在家里学要快的多。好的,今天就聊到这,小心愿再见。
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