904：《指标正常，我每天却病怏怏的浑身疼》辽宁本溪-欢畅2024年4月14日分享

沪-小霞子

下载“学辟谷”app，看辟谷故事更方便。

分享者：欢畅

姓名：孟君

年龄：61岁

职业：退休

联系电话：13941410118

身份证号：21050219630304****

居住地址：辽宁省本溪市明山区樱花街樱桃花园

该文字根据视频内容整理，有细微偏差，敬请谅解

简介：她是家里的老小，1个哥哥，6个姐姐，从小在宠爱中长大。结婚后老公对她百依百顺，宠爱有加。退休后两个人却有了矛盾，关系紧张，她觉得委屈、不满。

她每年体检，各项指标都非常好，但她却总像病病怏怏的，缺乏精气神儿，浑身没劲儿，一动哪都疼。她得过乳腺增生和结节，两年做了两次手术，还有多发性的子宫肌瘤。

欢畅：刀刀好，我是辽宁本溪的欢畅。这是我的身份证，我的电话是13941410118。

我是2022年初进入耕读文化平台的，在快手刷到晴格格的号，说“免费学辟谷”。以前有听说过辟谷，觉得挺高深的，没觉得我能辟，但挺向往的。所以我就把这个号记住了，给她打电话，她把我拉进群了。

通过两年多的学习，我的思想、认知、观念、理念有了翻天覆地的变化。当时进来的时候，不知道这是一种文化，就觉得辟谷好像就是减肥。进来了之后，我才体会到这个文化的高深，觉得它真的就是一种保障。在这里面好像想要什么，就能挖到什么。

我原来也有过乳腺增生和结节，并且一侧做了两次手术，两年做了两次手术。还有多发性子宫肌瘤，医生每次都建议我做手术。当时我觉得有点儿不甘心，就决定不做。后来医生说：如果不做的话，至少三个月必须检查一次。我这个人性格非常认真，较真儿。我就听医生的，每三个月做B超检查一次。

我一点儿一点儿学这个文化，解决了我心理上的问题，找到病因了，知道怎么回事儿了，就不害怕了，不去检查了。自己觉得应该好了，现在也没有什么感觉了。这是我的一个收获。看了柯云路老师《破译疾病密码》等这些书，觉得没事儿了，也不想去看了，也没有必要去看了。

我原来亚健康，医院每一两年都有一次统一体检。我各项指标都非常好，非常健康；但平时，总像病病殃殃的，缺乏精气神儿，觉得浑身没劲儿，一动哪都疼。我老公就说：你别告诉我你哪儿疼，你就说你哪儿不疼。就是浑身不舒服，感觉身体虚，中医说什么气虚血虚，气亏血亏。

通过在这个平台学习，内心强大了，一有时间就走天行健锻炼，现在身体啥事儿都没有了，可精神了。睡觉睡得少，比如说头天晚上后半夜才睡着，第二天照样很精神，什么也不耽误干，感觉挺有收获的。

再说一下我的生长环境，我姊妹八个，我哥老大，他有七个妹妹，我是最小的老七。就一个儿子，按理说哥哥应该是很吃香，很受父母宠爱的。正相反，父母都宠爱我，我在这个家里什么都用好的，什么都给我。只要有一个姐姐在家，我啥都不用干。

就这种家庭生长环境养成了我有点儿公主病、玻璃心，总觉得自己有理。父母、姐姐、哥哥都觉得我挺懂事儿的，挺通情达理的。从小就养成这么一种优越的心理。

长大之后，我跟老公是同班同学，他追求的我，所以这又给我养成了一种公主病，不知道感恩。村长说最小的这个，就是容易不知道感恩，自私。自私倒是正常的，每个人都自私，但是这种自私和别人的自私可能还是不一样。自己还觉得挺有理的，挺大公无私的，并且还总愿意控制人。我也是为你好啊，你怎么这么不理解我呢？我怎么不说别人，就说你呢？不是为你好吗？为你好，才说你嘛。就是这样控制老公，控制孩子。

其实老公和儿子都很优秀，我老公是单位的一个小领。我们都是本钢的，我在机关工作，说句不好听的话，就是职位不见得怎么高，但是有点儿小权利。我属于生产单位，他是属于建设单位。

我儿子小时候都知道，我妈是甲方，我爸是乙方。这就养成了在家里呵斥，在外边儿受不了伤，总感觉自己有理。学了这个文化之后，才知道什么叫理，让我懂得了不少。

刚才忘说了，我18年退休，今年61岁， 63年出生的。

横刀：61岁。

欢畅：对。老公62年出生的，去年退休了。上班儿的时候，忙着管孩子什么的，没有精力去吵架，也没有精力去鸣不平。现在我们两个都闲下来，这个矛盾一点儿一点儿产生了。

十年前，在农村郊区买了一个房子。退休了，想重新翻盖一下，观点也不一致，这就产生了一些矛盾，矛盾还升级了。

可能就体现出了我这种性格上的多年积累的给人造成的压力，还是哪个不满要爆发了。没学这个平台之前，我俩的关系就有点儿紧张了。我自己就非常委屈，觉得他变了。因为他追求的我嘛，当时什么都依着我，对我百依百顺的，所以我就觉得他变了。

横刀：这还不简单，这个甲方你管不着我了。

欢畅：所以我心理上就有很多的不平衡和不满，觉得委屈。再就是修房子的过程中，他脚受伤了，他妹妹、我姐、我姐夫帮看护。后来出院了之后，他妹妹上咱家来护理他，我跟他妹妹出现一点矛盾。以前我们没怎么在一起，没怎么接触过。

现在学这个文化，咱不能说人家不对。我当时感觉她上我家来做主，她没摆正自己位置。那是夏天，朋友来看望我老公，买的进口水果都是非常贵重的。他妹妹就是不放进冰箱，水果不进冰箱就不能吃了。完事之后我就很不理解，但是我也是觉得，你看人家上你家来了，是帮你，那就随着她吧。

那个时候因为房子还没盖完，他脚就受伤了，剩下的工作就得我来接替，把这个烂摊子接起来。所以我自己又累又那啥，但是我觉得人家毕竟是来帮忙，就随着她吧，她想怎么就怎么。眼看着这水果烂了，我心里也挺不痛快。

她想掌控一切，就让我很不舒服。在她哥哥面前，她对我是一种态度；她哥哥不在，对我又是一种态度。我又不能跟她哥这么说，因为他哥哥受伤了，心情也挺不好的。所以我心里都是一种疙瘩，让我感觉特别难受。

横刀：就是觉得很不舒服。

欢畅：不舒服啊。我自己感觉我们俩夫妻感情还是不错的，但是通过学这个文化，看我身体上这个疾病的表现，可能是夫妻关系还是有一定的问题。我也认识到了。

为什么要说这个呢，就是想请教一下。我现在真有点儿迷茫，不知道到底该怎么做？他妹妹后来又有一些挺过份的事儿，我就不讲了。她在家的时候，我没跟她翻脸。她就走了之后，我跟爱人说：“以后她就不要再来我家了，我接受不了她这样子，也不想再跟她有什么过多的交往。”爱人也默许了。

但他跟这个妹妹关系一直很好。我现在心里头不愉快的是，只要我和他家姊妹之间发生什么问题，他总是说我不对，不管什么原因。

今年清明，到怀仁去给公公婆婆上坟。她两个妹妹，跟我闹矛盾的是大妹妹，大妹就在怀仁县住。小妹妹领着孩子，头天晚上住在我家，第二天我们开车一起去。他跟小妹儿商量完了过来跟我说：“明天咱们早点儿走，5点就出发，上完坟去县里和大妹妹一起吃饭。”然后我说：“我不跟她一起吃饭。”

我爱人马上就火了，他说：“你不一起吃饭，就别去上坟了。”他一发火，我也没压住，也火了。我说：“你怎么说话呢，凭什么我不跟她一起吃饭，我就不能去上坟。她是谁呀，不跟她一起吃饭，我就连上坟的资格都没有了。”

就这样，俺俩吵了几句，我爱人就生气了，到现在我俩也没说话，冷战。

横刀：我是你老公，我也会生气的。从男人角度来考虑，你这种话其实很伤人的。一家人去吃饭，你来一个不跟她吃饭。咱们就是从人情上，不讲别的任何道理，就事论事。如果我媳妇儿说不跟我姐或者不跟我们家人吃饭，那我可能也直接怼回去，没有任何道理可讲。

你老公没有问题，或者说从男的角度去看这个问题，这就是人之常情。事实不是说你跟你老公关系冷淡，还是他维护他家人之类的，事实是“出来混终归要还的”。

欢畅：我觉得他这个妹妹挺过分的。

横刀：你没听懂“出来混迟早要还”啥意思。你之前有权有势的时候，他们就对你不满。但是源于社会属性，各种关系，他们对你的不满，变得压抑。或者说跟你有其他方式这种社会地位变化，这种迟早要还的概念。

就是可能有些事情，她一直对你有意见，但是对于之前的这种身份，或者是事情不一样，没表现出来。那现在她们肆无忌惮了，或者说人家表现得真实了，正常了。这里边儿你过不过份？你还没有明白。

欢畅：我没有要求他不跟妹妹来往。

横刀：这个叫什么话？从一个男人角度来讲，媳妇儿就是一个代表，这不是大男子主义。从人性习惯来讲，你不与我家人来往，就是对我不尊重。就是这么简单，这个不用说那些大道理。

你老公跟你冷战，是很正常的，是我也会说同样的话。你还没有意识到一个问题，就是人家也是一家人，你还去给你公婆上坟，那你就该知道你是谁家人。欢畅：给公婆上坟，我从来没落下过。为什么对妹妹意见这么大呢，因为她06年从我家借了20万，到现在一分钱没还。

横刀：你看你们家姊妹八个，你最小，你是在爱中长大。在爱中长大的孩子，有一个最大的概念就没有匮乏感。我们中国很多人，90%是有匮乏感跟不配得感。其实这两个扭转要比没有感恩心难度要更大。

我们打小条件不好，家里边儿再给一点压力，这种孩子长大以后更多的是一种匮乏，一种不配得，一种自卑。这个扭转要比你在爱中长大的要难。你没有匮乏，你恐惧也相对少，这是优势。你所谓的公主病、清高，很多时候看不清自己，也是问题。

事实是，如果说这种事情你没有用我们社会属性，也就是那种所谓匮乏，或者不配得感那种的心态去调整。你没有去理解别人的话，那你可能真的是想不通。我们来学习耕读文化，学习改变，改变的是什么？改变的是允许和接受别人的所作所为，要理解别人的所作所为，你必须得理解他这个人。

欢畅：我就挺纠结他的态度，如果他当时语气缓和点说：“老婆，你就别去计较这些了，咱们也就是去上个坟，见大妹一面，你就大度一些。”这事儿就过去了。

可他当时就很冲，马上翻脸。后来我也意识到我这种说话方式可能让他心里不舒服了。

横刀：对啊，比如说在生活当中，要是我媳妇儿跟我这样说，我估计也是这种话。别说学习什么传统文化，其实这是一个概念。你不能站在你被爱被宠的立场，不理解别人的那种态度，这是你的态度首先出了问题。不用去质疑他的态度不好，人家态度不好，这很正常。你要理解，人家那是一家人，是人家的妹妹。

再说清明，平时也不天天见面，一起吃个饭，这本身就是一个家庭安排。一个哥哥，跟妹妹吃饭，媳妇儿不去，咱先不讲什么文化，就是人之常情，那你也得去。你连这个也转不过来。你要知道，你可能是站在你所谓的态度，站在你那种清高的位置，或者说你那种被宠爱的位置上看待这个问题的。

欢畅：我学耕读文化收获很大，改变了很多。大家知道我原来是什么样，现在变成了什么样。我是喜欢这个文化的，去年12月份去上终南山学习幸福婚姻课程，同时报了辟谷指导师课程。老公也承认我变化很大，现在就是还纠结，还做不到那么宽容大度。

横刀：这个不是讲你宽容大度的问题，是讲你的表现的问题。你应该去反思自己，内观自己的这种行为，不是通过学习去宽容、谅解、理解别人，不是这个意思。是通过学习，你能照镜子，能看清自己的样子，看清自己的这种行为是不是有问题，这个才是你要学习的。

别人没有问题，你应该检查的是你这种行为，你通过学习以后看没看到自己的这种行为，这种模式。不是让你去宽容他。

欢畅：我学的这个程度还不够，还没学到位。

横刀：不说学习程度不程度，有些事情其实跟学习没有关系，就是人之常情。你就是有一万个不愿意，也就吃顿饭，也不掉块肉。这是一个正常的事情，就像过年大家要聚一下。你再不想见的人，再如何的人，也要见。你连这个都做不到吗？这可是很简单的一个原理，你还那么立场鲜明。

欢畅：因为她给我造成的心理伤害太大了，我现在在心理上还没原谅她。

横刀：你天天在耕读文化里学习，我们说的“爱自己，不要在意别人的对你的伤害。”这种话你也不是第一次听了。今天记住一句话“伤害自己的永远只有自己”，也就是“只有自己才能伤害自己，跟外界没有任何关系。”

你把这句话记着，好好去学习、去温习、去理解。你不能说，她对我伤害太大了，我跟她死不来往。那你跟祥林嫂，跟怨妇有什么区别，是不是这个概念。

你要说，她对我伤害是真实的，我不见她。这是对的，前提是，跟我聊聊不通，因为没得聊。那你去跟你闺蜜聊，她们能理解你。

你来这说这事儿，先入为主：我不见她，我是对的，天经地义的。不见她的原因是她对我伤害最大，那你来这里学个什么劲。

我们要是都找别人的问题话，那我们就没法往下聊了，是不是？我不想说他妹妹有什么问题，也不是借的钱不还，那是她的事儿，对吧？

你现在来学习是要解决你的问题，我们不是来断家务事，更不是来评论谁对谁错的。

欢畅：我不是说我是对的，我就纠结。

横刀：你要明白一点：你也没必要应该去理解她，应该跟她好，这也没必要。你慢慢学习，有些东西也不是说今天想明白了，明天就破冰了，冰就没有了。它需要有温度、需要有太阳、需要有时间。你哪天把这个放下了，破冰了，你可能才会彻底明白。

你现在没必要去做什么改变，但是你可以去思考。你老公已经态度极其不好了，你还怨是他态度不好，你就明白这个事情是谁先出的手了。这就像打架一样，你觉得我只是骂了他，我又没动手，他动了手，他就不对了。你说的就跟这个概念一样，是犯混。

欢畅：那我现在应该怎么做？

横刀：继续学习，你也没必要去做你做不了的事情。比如说你内心想不通，想不通那也就先学习着。先把“怨”放下，也不要觉得你老公态度不好。你要能放下，肯定有机会。你们不用这么冷战，会正常的。

慢慢学习。有些东西，我们装是装不出来的，本身有这种怨，也不可能去装，太假了。你从这个方向开始。

欢畅：我这人太真实了，说不了假，做不了假。

横刀：所以你现在的任务就是学习。你要觉得这种冷战，你也能接受，那就继续冷战也无所谓，也可以的。回头，哪天有机会再和好，或者有一天你学明白了，或者有其他机缘了，不再和好也可以。

不作假人，没问题。但是先把方向定好，把伤害这个事情先定了。你说还是外界伤害着你，这个概念回去好好思考一下，记着：没有人能伤害得了你。

欢畅：这个我懂了。

横刀：这个就够了，至少方向对了。

欢畅：谢谢大家。

推 荐 人：晴格格

文字整理：太阳伞、川滟

文字校对：太阳伞、川滟

整理组长：花蜜

文字编审：小霞子

编审组长：如心

总 编 审：爱的旅行

论坛发布：小霞子

论坛组长：太阳花花