本帖最后由 沪-小霞子 于 2024-9-12 11:52 编辑
分享者:微笑 姓名:王玉梅 年龄:54岁 职业:退休 联系电话:16638187814 身份证号:22060319710126**** 居住地址:河南郑州市中原区汇泉西悦城
简介:她有两段婚姻。第一段跟前夫生活了19年,一直把错误归咎于对方;第二段存续时间很短。她固执、强势,不考虑别人的感受,想做的事情,从来不跟别人商量。
她嫌弃儿媳不收拾家,东西乱放,不会做饭,花钱大手大脚,早上不起,晚上不睡。在她眼里,儿媳一无是处,横竖看不上。儿子儿媳总因为钱吵架,儿子抱怨,她也发泄对儿媳的不满,跟儿子相处也不融洽。
该文字根据视频内容整理,有细微偏差,敬请谅解。
微笑:安好,你好。直播间的伙伴晚上好。我是郑州的微笑,老家是吉林白山,今年54岁。这是我的身份证,我的电话是16638187814,我开始分享。
安好:好,来说说你的故事。
微笑:我分享一下最近一年辟谷的经历。我2021年来到郑州定居,跟儿子媳妇住在一起,给他们看孩子。现在是单身,2012年离了婚,离婚后一直在外面打工,后来又有一段很短的婚姻,也没经营好。 2021年儿媳妇怀孕了,我就过来帮忙照顾孩子。当时媳妇开了一个服装店,一个火锅超市店。她自己看不过来,我又过来帮忙看。我刚来的时候,儿子还是挺担心我跟媳妇处不好。因为他们结婚之前,我跟儿媳妇一直没接触过,也不了解,我跟儿子好多年也没在一起生活。
我是2018年开始接触咱们辟谷的,一直听课,走天行健,参加过两次辟谷营。我身体上没有什么大问题,也没觉得有什么太大的收获;但是感觉挺好,很喜欢这个平台,一直在里头学习。
来的时候我挺有信心,我跟儿子说:“没问题,我肯定能和她相处好,把儿媳妇当自己孩子看,多干活少说话”。其实现在想想,当时儿子不是特别想让我来。我那时候有点私心,在外面飘了好多年,老家的父母都不在了,也没有个落脚的地方,在外面飘累了,就想找个人在一起,有个靠山。
到郑州后,开始帮着看火锅店,干了不长时间,疫情期间也不景气,后来就倒闭了。我就出去做钟点工,一直干到7月份孩子出生后,我就全职带孩子。媳妇自己忙小服装店,儿子上班。我刚来的时候,我们也是有一段磨合过程。
我是东北人,吃饭、生活习惯不太一样。儿媳妇是信阳人,喜欢吃辣的,我一点辣都不吃。我这个人比较固执,一点不灵活,这些年这种习惯好像也没改变,不太会替人考虑,总是以自己的想法为准。我在外面打工也做过保姆,做饭还行,觉得肯定没问题,过了一段时间,我发现我做的饭她就不太爱吃。
安好:打击你的自信了。
我插一句,你是东北人,为什么是河南的谷友推荐的你?是因为你儿子媳妇在河南?
微笑:我现在也在河南郑州。
安好:他们在河南生活,所以你过来到他们家里。
微笑:对,他们在这买的房子,结婚就在这定居了。
安好:儿媳妇是河南人?
微笑:对,她是信阳人,他俩都在郑州工作,在郑州买的房子。
安好:自己在外面做过很多类似这样的服务工作,手艺肯定一直被认可的,很自信,别人都很接纳。自信满满地进入了一个新的家庭,结果遭遇到人家不爱吃,一下把你打击到了。
微笑:其实媳妇挺好的,她话少,不喜欢吃就不吃,啥也不说。我开始不知道,后来发现了。反正你吃我就做,你不吃我就不做。
后来有孩子了,我就全职带孩子,全部精力都在小孙女身上,就不太关注这些了。我在外面待的时间长了,能和他们一块生活,觉得挺幸福,挺开心的,也愿意干。
那时干得也挺好,也没有什么抱怨,家务活几乎都是我干。我不太愿意指使人干活,也不会示弱,比较逞强。以前不觉得我是一个强势的人,通过学习我发现我是挺强势的,不太听别人的意见,也不太考虑别人的感受,想干啥就去干,不跟别人商量。
其实他们生活上我也有很多看不惯的地方,但是我也能忍,不放心上。
安好:看不惯啥?我们就是想八卦。我现在就是儿媳妇,你是婆婆,我看看都看不惯啥?
微笑:不收拾家,东西乱放,家务一点都不做。我来之前都是儿子干,她不收拾不会做饭。愿意花钱,想吃啥就去买,花钱大手大脚,我觉得这都是浪费。睡懒觉,早上不起床,晚上不睡,到半夜也不睡。早上10点还不起来,做好饭了,他们也不吃。
安好:在婆婆眼里,儿媳妇应该是几点起,你们会觉得还可以,打个及格?
微笑:我觉得最起码上班之前起来吃个饭吧,做好饭还是吃了。
安好:还是得吃那个饭。
微笑:对。我做好了,他们不吃,我就天天吃剩饭,不高兴,来气。
安好:反正就是这些琐碎的事情。
微笑:对,没有大事。他俩感情还挺好,自己处的对象,相安无事。虽说不太满意,也能将就。2023年5月,她的小服装店干不下去了,赔钱。他俩就因为钱总有些小矛盾,我媳妇也挺强势,别看她文文弱弱的。
儿子不高兴,跟媳妇不能说话,一说他俩就吵架,他就跟我说:“欠那么多钱,不干得了”。我说:“那就不干了。”我本来就对儿媳妇不满,听儿子跟我抱怨,就跟儿子发泄我心中的不满。
儿媳妇6月的时候,欠了将近30万的外债。儿子挺崩溃的,我也挺崩溃。他俩结婚时,我和他爸手里都没什么钱,他俩结婚都是借的外债。一直在还债,都没还完,她一下又出了这么多外债。
2023年买房装修,还需要钱,经济上感觉支撑不住。我不上班,劳保工资就1000多块钱,就勉强够生活费。我们仨全都在崩溃当中,我的火就大了,这不过日子了,还这么能花钱,我所有的火全都出来了,脾气也不好。
小孙女2周岁,开始淘气了,我对小孙女的态度也不好。我觉得这样不行,这日子还得过。我就想参加谷友见面,之前孩子小,一直没参加,辟谷营参加过两次,都在外地。
安好:我总结一下:你之前在东北,2018年开始学习。后来你在外面打工的时候,是在外面参加的辟谷营。
微笑:在呼和浩特参加过,还在辽宁盘锦容丽妍那参加过一次。
安好:现在孩子结婚了,到孩子家里面。刚开始这些矛盾没有浮现出来,虽然有一点,大家都还装在心里;但是因为经济原因,疫情情况,孩子们生意做得不好,突然一下欠了30万。你们三个人都比较焦虑,一家人就吵成一团了。这时候你跟儿媳妇有正面冲突没?
微笑:没有,我们俩从来没有正面冲突,我对她所有的不满,就是跟儿子说说,我俩发泄发泄。她也不跟我说她欠多少钱,这事我也不能问,面上还是可以的。他俩吵架也不当我面吵,但是我心里不高兴,不开心都挂在脸上,我不会装着看不出来。
安好:你为什么要重新回来学习?是你对谁的火兜不住、压不住了?是对儿媳妇吗?
微笑:我就觉得他俩这种状态,我应该怎么去面对这个问题?
安好:他俩说不到一起了,因为这个钱老吵架。
微笑:对,他俩总吵架。我也想通过学习,有什么办法能解决一下这个状态。我跟儿子相处也不是那么融洽,我们俩很少沟通,在一块说事的时候,也很少能有统一的意见,就是说儿媳妇不好的时候能统一。
安好:你跟你儿子也很少有统一的意见,就是两人吐槽儿媳妇的时候比较统一。
微笑:对。我说完后,自己想一想,因为也是在学习嘛。我觉得我这样也不太妥当。我说儿媳妇的不好,感觉儿子是不开心的。想想我如果跟我前夫在一起的时候,我妈来说他怎么不好,我觉得我是不想听的。我处理这个事的方法肯定是不对的,但是又不知道该怎么做,我就先学习。
安好:毕竟以前是咱们的学员,遇到啥问题突然觉得不会了,玩不转了,还是再回来回个炉。你就参加了河南君益那里的辟谷营吗?
微笑:7月份开始,我参加了几次谷友见面。今年参加了三四次辟谷营,有时间我就去。每次参加谷友见面,当时也没觉得有多大收获,但是每次回来心情都特别好,特别开心。最开始,君益就跟我说:“你应该从你自身找问题,不是他们的问题,是你自己有问题”。
安好:当别人这么说的时候,你接受吗?
微笑:也能接受,但就好像不是那么情愿。是我不对,但是我从来没反省自己,没挖自己,不舍得下手去挖。通过学习,几次谷友见面之后,我也在反省。以前我不会反省自己。
我跟前夫生活了19年,离婚后,我一直觉得是他的错,我没有错。通过学习,知道不是一个人的错,两个人都有错。但是我错在哪?从来不去想。
安好:这个还挺奇妙的,现在知道自己有一部分错,但是也就算了吧,知道就行了,不用再去想了。
微笑:从来没真正地想我到底错在哪?从来没反省过,谷友见面时,我就一点点听他们分享,把他们的事儿真正往自己身上归整,其实挺痛苦的,挺难的。谷友们让我找儿媳妇的好处,当时在我眼里,儿媳妇好像一无是处,我就横竖看不上她。
她回家晚,晚上九点或十点才下班,有时候她让我做点粥,我做得心不甘情不愿。我们俩那时候话也很少,顶多聊聊孩子。后来我就开始找她的好处,一点点找,反正装也得先装着,先去克制自己,尽量不去想她那些不好的地方。一点点关系也在好,可能是儿子媳妇,也多少能感受到我的变化吧。
他俩非常支持我去学习。他们做服务行业都没法正常休息,他俩就串着休息,每当休息的时候就说:妈,我今天休息(或明天)休息,你去学习吧,上课去吧”,他俩看孩子,我去上课,挺支持我的,我挺开心。我就慢慢学,我领悟东西不是那么快,不像悟性高的人学得那么好,就一直在这里面学。
儿媳去年7月关店后找工作了,在单位工作业绩也不错,干得挺好,过年之后,单位就奖励她一星期的旅游,她说:“妈,你带孩子挺辛苦的,咱们出去玩玩”。我其实挺想去,但怕出去花钱,就说不想去。
安好:你还拿捏那么一下,其实内心挺想去,还说不想去,儿媳妇已经主动邀请你,带着你去旅游。
微笑:对,我心里想做的事情,从来不直接说。我跟我前夫也是那种相处状态。其实很多事都是我做得不对,现在能发自内心感受到,以前感受不到。
后来儿媳妇带着她妈和孩子我们四个去玩了,去了杭州,去了普陀山,来回5天,玩得挺好。有一件事非常触动我,去普陀山的路上坐大巴,我跟她妈带着孩子坐在后边,她跟一个北京的女游客坐前排聊天。那女的问她跟谁来的,她说:“我跟我妈、我婆婆、孩子一起出来玩的”。那人说:“哎,不错,看你多孝顺,能带着婆婆,带着妈出来。年轻人这样的挺少,挺好”。
这句话一下就触动我了,我特别感动,如果我在外面看到一个年轻小媳妇带着婆婆出来玩,我觉得也挺值得夸奖的,为什么自己儿媳妇就没有感觉了?觉得应该的,是份内的。就没有往哪想,从这开始我的心态一点点就转了。
想想挺不错,媳妇虽然能花钱,也能一直在挣钱,跟我儿子相处后一直在挣钱。之前买卖生意挺好,就是疫情期间生意不好,也不是慌乱地投资,想多挣点钱,都投到生意里了。实际上就是不会经营、不善经营。
但是人都有缺点,有优点,她这人就是大咧咧的性格,不太计较,她不太说话。我能感受她的那些好,她从来没有抱怨的话。
安好:是你和你儿子门关起来抱怨,人家不抱怨,大大咧咧。
微笑:我儿子抱怨得多。我还发现我儿子的一举一动、抱怨特别像我年轻的时候。我就担心把我的缺点都遗传给了儿子。我的家都过散了,儿子要像我一样继续下去,不也一样地过散了。因为这个担心,特别想出去学习。
之前儿媳妇一跟儿子要钱花的时候,我就生气不高兴。我寻思他的钱都还账了,还跟他要钱。通过学习,谷友也说我也想:找了老公,花老公的钱,那不理所当然的嘛。人家也没跟我要钱,我为啥不高兴?我心疼儿子,把媳妇儿当成外人了,我确实没起好作用,不应该这样。
安好:来,掌声先发来一波。作为婆婆能够有这样的反省,真的了不起。“我在里面没起什么好作用”这样的话不是随便说一说的,我们说知耻近乎勇,能在这里检讨自己、自省的人就是勇者,就是英雄。真的,一个人最难的就是反省,而人最可爱的和动物不一样的地方就是反省。一反省,一转变,知道换位思考了。
自己的儿媳妇带自己出去旅游,觉得也是应该的,也没有特别的感动,心里就是高兴一点。但是当外人看到这个画面,在说的时候,这面镜子在反馈给你的时候,你突然发现:你一直站在这种理所应当的时候,就没有感恩之心。
现在又回来学习了,开始反省了,觉得自己在这里面没有起好作用。这句话真的非常的厉害。别小看这句话,如果我们每个人在多重复杂的关系里面,能够敢于说:“我在这个关系里面没有起好作用”,那就马上会有一个大的逆转。我相信你接下来要说的肯定是你们关系现在有一个很好的变化了?
微笑:是的。从开始学习,我思想上开始转变后,就发现他也在改变。我儿子有时候跟我说起儿媳妇花钱这事,欠债的事,我以前跟儿子一起说。学习后我说:“你看她也是出于好意,欠的债,她不跟你说,你也没必要问。有钱,你就帮她还点,多体谅她点”,我发现我这么说的时候,儿子是开心的。
安好:你能搞明白这事,就是当他跟你吐槽他媳妇的时候,他并不是要拉帮结派。实际上每个三角关系里面,只要哪两个关系出问题,这一个人就得调和。
你跟着你儿子跑偏了,跟他一起去说的时候,其实儿子心里面想的是:你帮我再看清一下这个事实。要么你听着,是我倾诉的一个窗口,我发泄一下就好了;要么你是一个智者,流言止于智者。你是一个智者,你能帮我辨清方向。可是你共情的有点过度了,把自己情绪也加到里面了。家里面他就倾向到这边了,你俩就成一个小联盟了。
微笑:对,反倒把家弄乱了,他俩的关系越来越不好。我发现当我不帮着儿子说话,帮媳妇说话的时候,他俩感情反倒好了,吵架次数越来越少,我觉得这样做是对的。以前做得还是不对。
我就开始试着去多关心儿媳妇,她上班挺辛苦,晚上到点下班了,我就打电话问问她:“你吃什么饭?我给你做点”,平常她喜欢吃啥,我也给她准备点。她喜欢吃豆包,我给她做点豆包。早上给她做点早餐,不吃就带着,垫一口省得白天饿了。她有时候晚上回来太晚,不想动弹,我就给她做点。
反正从那开始,媳妇就跟我话越来越多,跟我可近了。我俩说真心话也没事儿,晚上吃完饭她就躺在我床上不走,说说孩子、我儿子小时候的事儿,我年轻时候的事。她单位的事,她也跟我说,还请教我,我挺开心的。实际上我帮不上啥忙,但是孩子挺尊重你,能感觉到。我就觉得这关系发生很大的变化,现在我再看她乱扔衣服,就不觉得她是懒得不干活,自个家嘛,随便点。
安好:那到底是谁的家?
微笑:我那时候就乱套了,当成自己的家了。
安好:你就是忘了初衷,因为自己单身了很久,在外面也漂泊了很久,当孩子有了家之后,顺着带孙子这样一个借口,其实是人家给你提供了一个家,一个温暖,还生了那么可爱的、活蹦乱跳的孙子,让你享受着天伦之乐。
但是当我们进入这个家的时候,边界就模糊了。你就开始评判人家的起居、花销、衣服,所有都是以自我为中心,你已经开始认为那是我儿子的钱,摆不正位置。
微笑:对,是的,以前就是这样。因为他俩不管家务事,都是我带孩子,生活费也是我出,就觉得这个家是我的了,真是那么想的。那时候还特别想搬出去,但是经济条件不好,搬出去就增加开销。那时候谷友见面聊天的时候,他们还问我,你搬没搬出去呢?
安好:大家是不是建议你搬出去?
微笑:对,当时跟儿媳妇关系搞不好,大家其实不了解实情,我是知道实情的。通过学习,发现根本不是孩子的问题,问题在我这,就像你说位置没摆正,把这个家当成自己的。
过完年,他俩经常出差,两个都不在家。五月份孙子就上幼儿园了,每天都是我接送,我就觉得现在也没有必要搬出去。在一块过的话,只要摆正自己的位置,一样能相处得好。出去的话开销很大,也不方便,各方面条件也不允许,给他俩造成负担了。
那天儿媳妇跟我唠电话,她说现在欠了这么多债,说以后也不会这么做了。吸取这次教训,好好干几年把债务还完,等孩子上小学了,她说就不出差了,找个稳当的活,在家带孩子。人家说话可明白,说得条理清晰,我觉得挺安慰的。
有一件事儿挺有意思,我跟儿子相处不好。那天他在家玩游戏,客厅小,我在他面前来回干活,他很生气。我做好饭,他在玩,说不吃。我说饭都凉了,你吃吧。说两遍,他态度不好,我就没好意说他,还跟他吵架。
我挺生气的,生气吃饭就不太舒服,胃账,就出去走天行健。回来好了一点,也不是太好,我就上床睡觉,其实也没睡着。媳妇出差了四五天,回来时儿子去接的。她进屋没看到我,一进门就喊:妈我回来了。儿媳妇可开心,可温暖的那种感觉。我一下就没有火了,气也消了,也开心了。
我觉得媳妇挺贴心的,比儿子还贴心,这个家挺温馨的。我跟媳妇现在没有沟通障碍,啥都能说。以前我都是有啥事装在心里,自己心里合计,光去琢磨人家是不是高兴,人家是不是对我有意见了。
其实人家没有,都是我自己瞎猜,自个儿生气,以前就是这样。现在我有啥事,就跟她说。比如我叫她早点起床上班,她也不生气。现在他俩夫妻关系更好,几乎不吵架了。
安好:恭喜你。
微笑:经过这一年学习后,反过来再看看一年前和现在的状态,我觉得就是天翻地覆的变化。
安好:对,你这一年是怎么学的?在当地学的是吧?
微笑:我每天听直播课,白天有时间就听,他俩休息,我就去参加谷友见面,参加辟谷营进步也很大。以前我感觉没听到什么有用的东西,就是在听人家的故事。
现在听人讲故事的时候,都往自个儿身上想,如果发生在我身上,我会怎么做?人家是这么做的,我是怎么做的,就是这样对比的时候,发现自己的问题,自己的毛病。
安好:对,以前我们听故事就是听故事,听见是非,听见八卦,然后甚至还从别人的故事里面得到这种优越感。你看他都那样,想想我好多了。现在是把自己带入进去,是吧?看看人家的这些问题和反省,我自己是不是也有问题。你看位置一变,收获就不一样。
你刚开始的时候,在家里面什么都做,什么家务都是你的,全包的类型。你做的饭,儿媳妇还不乐意吃。还不愿意跟你说话,你说那是为啥?现在两个人相处很和谐,跟儿子生气,把自己气出去了,没想到儿媳妇回来一声妈,人家把你给治愈了,你说这个关系就转过来了,挺好。
微笑:是,我就觉得现在这种状态,虽然还有很多问题存在,最起码儿媳妇有些东西我都能接受,不会去抱怨。她做得不好了,我觉得很正常,现在年轻人都是这样,不是她就这样。而且我觉得她是个有福的人,婆婆能干她享福也是正常的。
安好:你知道吗?他们两个人不是到你家里来,是你过去。而且你是一个单身,其实这种情况你要是往深处思考的话,你也不能允许自己闲着的。就算是儿媳妇特别能干,你更难受,因为你干一点,你才会有一种获得感,配得感。
因为咱工资也不高,也给不了孩子多少经济上的帮助,如果我在这个家里面再不带孙子,再不做饭,不做点家务的话,你自己都没有话语权。实际上做那些东西都是给自己争取权利,让自己觉得能稳得住。
然后,做完了之后,反过来又说是人家啥都不干,其实人家给了你一个成全你存在的这样一个机会。
微笑:是,以前都没这么想。
安好:对,你想想,如果今天你儿媳妇突然变得也在家了,什么都能干,你把你往哪儿放呀?才五十出头,你的人生才刚刚开始,再帮孩子们一段时间,赶紧考虑自己的问题。
微笑:对,大家也都在劝我,以前我是拒绝的,因为之前有过两段的婚姻都没经营好,对这个没有信心,就像村长说的:“不会游泳的人换再多的游泳池也没用”。参加谷友见面,大家伙总说,有合适相处一下也行。
安好:报个幸福婚姻课程吧,看你很年轻,你值得获得幸福,有幸福婚姻课程给你保驾护航。靠自己站到游泳池边上,永远学不会游泳。那不是想出来的,那是需要专业指导的。
如果说年龄大了,我也就不说了。你看你才五十来岁的样子,你的好生活在哪里?
人家七十三岁的人都在报幸福婚姻课程,因为人家觉得自己还能活二十年。你这后面还有五十年,是不是?不用怕,因为你自己活好了,自己幸福了,你就能够允许别人幸福,能够接纳别人幸福,随喜心态,看着别人幸福,你会很快乐。
每个人都是矛盾的,也有一点自私在里面,一边希望儿子儿媳幸福,一边是他们过于幸福,反而显现对比出来自己的不幸。
所以很多的时候你是看不清的,因为你没有上更深层次课程,你现在开始反省自己,但是你现在对自己的问题还没能深入地思考,而且还需要引导。比如说儿媳妇和儿子真的非常幸福的时候,你会有一种漠然的惆怅。他们制造一些矛盾的时候反而我就有戏唱,这些东西都需要我们去反思。
最后你会发现,一切的关系在你这里都可以泰然处之,我们的内心真正强大的时候,外在不管有什么样的事物变化,我们都能应对。所以你现在要两条腿走路,母敬则子安,子安则家和,你一边帮助一下孩子,另一边还要抓紧时间学习,要想好自己未来的生活。
孩子慢慢地成熟了,他们的孩子也长大了,人家毕竟是一个独立的家庭。我们还是要给自己安一个家,你很漂亮,面相也很富态,圆润饱满,很和善,一看就是旺夫型的,值得拥有世界上最美好的幸福。
我们预祝一下,我们多么希望看到她们两口子,你们两口子,再带着孩子,和亲家两口子坐一桌,家和万事兴,然后开开心心出去玩。你可能还看不到的一层,儿子实际上利用儿媳妇的关系,在你跟前抱怨,就是平衡这种东西。
比如中国的儿子,现代人可能还好一点,我们60后、70后、80后这些人,不太敢在妈妈的面前显得自己跟媳妇太好,大家有没有认同?很大的程度上是这样的,因为他怕老妈伤心,他怕老妈觉得孤立,有时候还要演一下,你看我跟她有矛盾,有时候你就入戏了,不要入戏太深。
我们平台有一句话是“好女人什么都不做”,好女人在家里什么都不做,好男人在社会上也什么都不做。我也送你一句,“好婆婆在这个家里面也什么都不做”,少管一点,爱自己一点。你现在做得很好,我们都要向你学习。
现在儿媳妇躺在你的床上不离开,你跟儿子闹矛盾,儿媳妇反而进来一声妈,一下子给这个家里带来的这种润滑剂,带来的这种欢乐,这都说明儿媳妇的心是打开的,儿媳妇很纯真,内心很干净,没有评判。
因为咱们家孩子毕竟是单亲家庭,内心受过一些创伤,自己的妈妈漂泊在外,又经历两段婚姻,其实孩子内心是有一些缺憾的。可能儿媳妇还比较阳光,人家在婆婆面前不装的,不是说我婆婆来了之后,我就装模作样地把东西都收拾好。
她活得很洒脱,你们一家人就这个儿媳妇在道上,你看你就不在道上,你是什么话憋着不说,有意见也不说,我不想给你做饭,我也不说。这跟咱们的文化是违背的,我们道法自然,“有火勘发直须发”,有什么话你就直说,反而能够把问题防患于未然。
你觉得关系比较脆弱,这个话说出来会破坏关系,是我们对对方不够自信,我们对自己又过于自信,我们认为自己的杀伤力好像很强,我们认为对方承受这种攻击好像很弱,其实都不是,越是这样猜来猜去,最后误会就会越来越多。
我在终南山等你,我觉得你值得应该再进阶,悟性很好,河南的谷友见面会、辟谷营也做得非常好,是我们全国要学习的典型。看你的名字叫微笑,多好。
微笑:想让自己开心起来,坏的日子不想要。
安好:对呀,阴阳要协调,道法自然,“孤阴不生,孤阳不长”,你还年轻,你有多少机会可以创建新的人生、创建自己新的幸福啊?
那才是你真正的归宿,那才是你真正的幸福,那多好,一定要树立起这么个小目标。 大家都在说找个伴,现在不是你找个伴,我估计今天在咱们平台,你电话也报出来了,你就等着接电话吧。那你还有什么要分享的?
微笑:就这些吧,以后有机会再分享,再见。
安好:好,谢谢你今天给我们带来了一个不一样的分享。婆媳关系和儿子的关系,非常好。我们挺喜欢听这个故事。
讲师点评:孤阴不生,孤阳不长,我们学水火既济,以人为镜可以明得失,以史为镜可以知兴替,以铜为镜可以正衣冠。听别人的故事,修行自己,今天我们都是儿媳妇,我们也都可能是婆婆,也可能是丈母娘,这个三边关系边界感要树立起来,要不忘初衷,你到家里面是干吗去了,要把这个权力的边界、关系的边界都要搞清楚,人就是在这种关系当中,有时候就迷失了自己。
你看新式婚礼的时候,父母把女儿的手和女婿的手放在一起,今天开始,我把她交给你,你们是一家人。而我们的传统,就是父母和孩子纠缠在一起,我们讲家的文化,孝的文化,儿子媳妇要跪在这里,喊爸妈以后我们是一家人。
我们现在也可以中西结合一下,毕竟时代不同了,尊重独立,有一定的边界,也可以允许边界模糊,但是不用太干涉人家的生活。婆婆和媳妇,来源于两个家庭,两个背景,两个时代,怎么可能统一。但是这个婆婆很厉害,反省了,她说儿媳妇是个有福之人,人家活得很潇洒,人家活得很自在,人家不装,想吃我就吃,不吃我就不吃,我也不用讨好你,她反而是一直在讨好。
但是这个讨好如果让大家画一幅画的话,画一个讨好的样子,这个人应该是站着吗?坐着吗?还是跪着呢?讨好实际上是一种祈求,这种祈求的时间长了之后又没讨到好处,你想她得多么的不满意。所以我们做的时候有没有发现,以为是心甘情愿,但是当一个偶然事件,她就会把这个必然拉起来,你会发现,原来我自己并不是心甘情愿,这就是认识自己的一个过程。
但是我们在这学习的,不管是 2018 年还是 2019 年,还是你刚刚进入都没关系。就是当出现问题的时候,你有地方可以去,她说在谷友见面会好像也没有学到啥,但是发现回来很开心,大家有没有这个感觉?无非就是大家都说了点家长里短,聊了聊功课,为什么回来那么开心?这个开心后面是有奥秘的,而且举办见面会的人会更开心,还抢着干。为什么?
在做的过程中,我们的收获比参加的人收获还要大,那种收获不言而喻,所以参加的人和举办的人,都在这个过程中很开心。每周大家都去参加谷友见面会,每个季度参加上一两次辟谷营,这种源源不断地获取,你都不知道你为什么默默地就变化了。所以你看她的儿媳妇开始跟她说知心话了,开始喜欢她,赖着她了。
我原来一直在找这个心甘情愿奉献的快乐,后来发现根本不是奉献,原来自己才是最大受益的人。
这位微笑,她在这个家里面干家务活、做饭、带孩子,她觉得是奉献。实际上她做这些,其实找自己的存在感、价值感,在自我实现过程中获得这种愉悦感、安全感。明明就是在获得,哪来的奉献,哪有什么奉献。当我们都觉得自己不是奉献者,而是获取者的时候,才明白每个人都是被对方给予的。
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