看见拥有---觉察（找自己）

放松18143

   谨以此贴记录，看见拥有的过程，让那颗贫瘠的心，慢慢充盈、富有。
   起源于老公一直催我给孩子们买衣服，和都挺好吐槽后的觉察。

放松18143

    今年准备回河南过年，从和老公达成一致意见后，他多次提醒我带2个娃一起去买衣服，我没有去。      
    上午老公又提起这件事的时候，突然想逗他一下，回信息跟他说，你对这件事这么积极，是不是想给我付款呢？调皮以后跟他讲再晚晚买可以，也不急，越晚价格越便宜。
   老公说：“去外婆家不能穿的太随便了，丢我的面子…”
    我当时的第一反应是跟老公讲道理，告诉他，亲爱的面子也不重要啦，我们不需要活给他们看，让他们觉得我们好。自己觉得自己好才是好，自己舒服才是最重要的……
   那一刻只是觉得有点被安排、被督促的感觉，以前也会因为他的提醒认为是被安排，会因此而生气，甚至反抗。现在我不反抗了、不生气了就是这样看着这件事发生。
   回头就跟都挺好吐槽老公，她说你老公挺重视你的。那一刻意识到，对呀。他从始至终都很重视我，我一直都拥有他的重视，只是从前我从未看到过他的重视和关心。甚至把这些重视和在乎当成攻击他的利器。
     马上给老公发信息，你这样提醒我，很暖心，感谢你在意我的感受，感谢你重视我，我很喜欢这种感觉，有你真好。
   哈哈，大多数我的感受竟然是假的，或许我之前跟谷友提起过，来平台学习是来打假的这个戏言成了真理，打假行动至此开始……
  感恩都挺好的提醒，感恩老公的惦记在乎和重视，感恩这一刻觉察的我和随时改变的我。

放松18143

   昨天一开老友乐园的姐妹，公司搞年会，喊我过去帮忙。我们认识有3年左右的时间了。                     
    最开始她是我的徒弟，我有一些优越感。之后她离开公司后，一直有联系，那个时候我需要别人说我好，来向自己证明我是一个好人，一起出去玩，大多数都是我结账。
   随着时间的推移，我开始有我被利用的感觉，开始不喜欢她的吹捧，觉得人家有心机。慢慢的我们的来往越来越少，大多数是我拒绝别人的邀约，这个感觉在我心里持续了1年多的时间。
     最近开始有所走动，她希望我能帮她，我希望能从她那里获取一些有价值的客户，也算互惠互利吧。
   昨天我走的时候，她给了我一袋五常大米、一袋猴头菇饼干。我下意识的反应是拒绝，意识到我们之前的相处中，不止和她的相处还有很多人的相处中，我拒绝我得利，我拒绝我从别人那里得到好处，我拒绝别人为我付出，我拒绝别人给我爱…
   以至于让我产生了很多错觉，被人利用的错觉，大家都不喜欢我的错觉，和我接触的人都是另有所图的错觉等等。原来我看到了很多的假相，原来这些感受都不是真的呢。打假行动，越来越有意思了呢。
  感谢那些假相的经历和陪伴，感谢真相愿意让我看到，感谢有觉察力的我自己。
    我想自豪的说，我拥有看到真相的能力，我拥有一群爱我的家人和好友。我值得被所有人爱。

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    女儿昨天晚上没有写作业，说我收了她的平板，我什么时候平板拿回来，她什么时候写…
   早上喊她起来，写了数学，后面一直磨磨唧唧，也不写作业，也不去学校，我收了电视遥控器，带到了公司。
  我告诉女儿：不写作业，不去学校是你的选择，我不反对。去上班，下班回家是我的选择，上学是你的事，上班我的事。你做你，我做我。
  到公司打完卡后，突然情绪很低落，特别崩溃。便开车出去，找了合适的地方停下。慢慢的去感受濒临边缘崩溃的情绪，我告诉老公，女儿的事，和我的处理。
  老公没有责备，告诉我，就按我的方式处理。感恩老公在这一刻肯定了我，支持了我。说之前我担心老公会责备我，说我处理的不恰当…   
   我看到了我的不自信，还有我对自己的不肯定，我对自己没有信心，总觉得自己做的不够好。
  我期待我是一个完美的人，我事事处理妥当。我期待身边的人都能肯定我，支持我，给我鼓励。
  在跟老公倾诉的过程中，我泪流满面。我期待那一刻他能在我身边，他能一直在我身边，陪着我。我感受到了一直存在的孤单和失落。
    我看到了一个个夜晚独自在家害怕的不敢睡觉哇哇大哭的小女孩（小时候爸爸妈妈因为叔叔的夫妻关系，经常晚上去调停，留我一个人在家睡觉）。
    我看到了我一直感觉到孤单的模式，它会不断重复的出现在不同的时间、不同的场景。
     那个时候包括长大以后我都在想，如果我要结婚，一定要找一个可以一直陪着我的老公…
     我一直认为爸爸妈妈不爱我，我在他们心目中不重要，在过去的时间里我一直在找他们不爱我的佐证，一直在像自己证明他们不爱我，是一个事实。因为他们不爱我，才会留我一个人在家…
    可这些都是真的吗？他们真的不爱我吗？         
   事实是他们爱我的方式不是我想要的陪伴。他们在用他们认为是爱的方式爱我，而我却感受不到。
我一直在期待爸爸妈妈能用我喜欢的方式爱我，我期待爸爸妈妈一直陪着我，只有我。
     跟都挺好聊天以后，我意识到我也会经常留我的孩子一个人在家，我却不认为这是不爱…我有点能看到爸爸妈妈的不容易和无可奈何，他们不是有意要那样对我的。
     你看吧，我是一个双标的人，我对自己是仁慈的，而我对爸爸妈妈是严苛的、评判的、有要求的。我允许我现在这一刻就是这个样子的。
     孤单的那一刻我期待那个时候的爸爸妈妈能陪着那个小女孩，让她不在孤单，但我也清晰的知道那是过去，再也回不去的过去。我相信现在我有足够的力量去陪着那个小女孩长大，让她不再孤单、害怕。

放松18143

2025年3月2日
     今天天气很好，中午一起回去看爸爸、妈妈。
   吃完饭，老公特意把手机放下家里，带我和孩子们一起去河边散步，边走边跟我们讲他小时候的趣事，带着孩子们一起到水里抓螃蟹，捡田螺。简单而温馨的画面，是我喜欢的呢。
   当他放下手机的那一刻，有被治愈到，在那一刻，他不需要处理工作、和外界也完全隔离，他是完全属于我的，不被打扰，感谢老公能给我这样的陪伴。
   同时，我也看到了我的期待，我期待他完全属于我，我期待我需要的时候他都在我身边，我期待我心里想的不用说他都知道。我期待他做的都能合我心意，
   我期待他在家能够完全放下工作，我期待能够一个人占据他世界的全部等等。
   我允许我有这样的期待，无论对错，我也允许他满足不了我的期待。

放松18143

事件一：
   周末过完了，送老公到火车站，特意下车拥抱了他一下（老公是没有情调却很务实的一个人）

     在我抱他的时候，老公就像一根电线杆一样站在那里让我抱，自己没有任何反应只等我抱完就走，最后我讪讪地离开，留在心底的是失落。

   我的期待：期待他能深情的回应我，期待他对我能够恋恋不舍，期待对于他来说我是有魅力的存在，期待他能给我浪漫。

      我的需求：我需要他肯定我是一个有魅力的人，我需要肯定我是被他需要的人。

   看到：
1、在婚姻中我一直在像他索取，一步一步的把他吃干抹净。这是我一直以来的模式，在婚姻中索取的模式。
2、我对自己信心不足，我开始怀疑自己了，我觉得自己做的不够好。

  当下那一刻我能做的：我应该告诉他，他对我的拥抱没有回应，我心里的失落，我需要他的回应，他的回应对我很重要，但当时却没有这样做，不过是心里的自尊心和傲气在作祟，所以需求没有被满足，是活该，自作自受。

事件二：
    老公在路上给我发信息说，下次回来我们吃烧烤，恰好我下午有一瞬也想到了烧烤，准备买个烧烤架去户外吃烧烤。听老公这样说心里特别开心。

    他问我食材要不要一起买了，我当时就否定了他的这个提议。说可以到超市买或者买新鲜的肉，自己回来串也可以。

   过了一会老公说都买好了，我问都买了啥？老公当时发了一堆截图给我，告诉我都买了啥，我当时心里一下子就炸锅了。

    噼里啪啦发了一堆的信息让他退货，强烈要求不准他买。在老公的信息中我看到他的烦躁和不耐烦，我却熟视无睹，像个疯子一样只管表达我的不满。

   隔了一段时间老公发截图给我看，他跟商家沟通的结果，能退的退了一部分，留了无法退的少量食材。

   特别感恩老公对我这样的包容，感恩他总是把我的话放在心头。

    看到：为什么每次老公买很多菜我都很生气的原因？

    这是一直以来我自己也没有关注到的机制，我害怕老公不在家，家里有很多菜，我自己又不愿意去做。送人舍不得，丢掉又可惜，他还一直给我搞攻略让我做，这些让我觉得害怕、心烦而已…

   老公为什么执着于买菜呢？他怕他不在家，我不买菜、不做饭会吃不好，会营养不良，所以他每次回来都费心的备菜，给我做成半成品。

   看吧一个多好的男人，我还挑三拣四，嫌这嫌那。
   
   感恩这辈子能和他相遇，感恩当下每一件小事，能让我看到它背后的东西。

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   下午接完儿子后，带着他一起去接女儿放学。路上跟儿子聊天，说周五晚上要写作业，不要每周的都写那么晚，马上中考了要有点紧迫感，要考上家门口的区里重点高中云云…

     说着说着猛然发现后座的儿子开始沉默不语，伴随着抽抽搭搭的声音。刚开始我还怀疑我听错了，慢慢发现没错是儿子在哭。

  有一瞬间的愣神，我一直觉我不会给他压力，我对孩子没有要求…可事实真的是这样吗？看看吧我都说了些什么呢？

  期待：我对孩子处处充满了要求，处处充满了期待和控制。我给他规定了写作业的时间，还想他对我感恩戴德。我收了他的手机，还觉得我对他没有要求，美其名曰是为了他好。我不相信他自己能安排好自己的学习，甚至不相信他能考上高中。我希望他做我手中的一个提线木偶。

   我一边打着开明家长多幌子，一边在磋磨着他仅剩的阳光和自信…感些这些要求和期待再这一刻能被我看到。

   我坐在孩子身旁，紧紧的抱着他的时候，他瞬间累流满面，我帮他擦着眼泪，静静的陪着他，感谢他没有推开我。

   其实我一直都知道，他很独立，他有自己的安排和规划，他是个让人省心的孩子。他向我哭诉着说：周末他都没有玩的时间、没有放松的时间…

   通过他的哭诉我才知道，儿子以为我想让他去上周末的托管班（周日一整天），他说上周有跟我讲，我让他参加，我对这个事完全没有印象。

   晚上带他2个孩子到外面吃了美食，去抓了娃娃，孩子才开心起来。跟老公说了儿子的心声，老公当即决定不去参加周末托管，把手机还给了儿子，给老公点赞。

拥有： 看着老公慢慢的变成了我的靠山，我也开始敢于去依靠他，看到我这女强人也有了几分小女人的模样，这些放在以前都是没有办法想象到画面。

   不得不由衷地肯定下自己，从我第一次参加辟谷营开始一切已然开始发生了翻天覆地的变化。自己、老公、孩子，我们都放下了很多束缚和枷锁，越来越佛系了。给自己点个大大的赞。

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下午没事，回家做了好吃的，幸福感爆棚。前一段去看妈妈，在家里树上采了一些小金橘，今天清洗下，放了冰糖熬成了冰糖金橘，想喝果茶的时候可以随时喝。感恩爸爸、妈妈的辛苦，让我现在还能吃饭纯天然的水果。
公司食堂的阿姨帮我买了猪肝，按照朋友的做法收拾、处理一下，一道美味的猪肝新鲜出炉，终于吃到了期待已久的美味开心。
还做了家乡小时候记忆中的味道，很满足。很感恩我现在能体会到这种简单的快乐，让我能心情美美的完全的沉寂在做的过程中。
感恩我的工作，时间上给我了很大的自由，让我能随时调整自己安排。随时做自己想做的事，让我能兼顾家庭和孩子、它完美的实现了我的价值，让我的人生绽放、重要的是它能给我提供丰富的物质生活，让我最大程度的实现经济独立。

放松18143

晚上看到群里落地阳光说这一轮作业还没有决定从哪天算起？

一下子卸了那股写作业的劲，因为想偷懒给自己找了一个写作业的理由（领礼品），眼看到嘴的鸭子飞了，一下子就给自己找了不写作业的理由，心想从此歇菜不写了。猛然意识到这一刻的我与那个总想找个借口逃脱作业的女儿别无两样呢。这个也是能遗传的。

与都挺好聊天后，我看到我不写作业，又不想承认我有不想做作业这个行为，总想从外面找个原因，来掩盖自己的不做为，推卸自己该承担的责任。这种想要推卸责任的做法不止发生在不想做作业这件事上，在家庭上，在工作上都有诸如其类的行为。我还总是咋咋呼呼的来掩盖这种懦弱和不做为。

我不愿意让懦弱袒露于人前，我不愿让它见光，我不接受懦弱的自己，我在抗拒，我不允许我是一个这样懦弱的人。我觉得懦弱丢人，大家会看不起我。

我认为平淡的生活不值得被记录，它寡淡无味，淡入凉白开，不起一丝涟漪…和都挺好聊天的过程中，我看到了我对平淡生活的抗拒。我期待并且向往轰轰烈烈的生活。

我为什么需要轰轰烈烈呢？我是希望活在闪光灯下被万众瞩目、纵星捧月。我在求认可，我又一次进入了证明的模式。向爸爸、妈妈证明我很优秀，我不比哥哥、姐姐差，我过的很好。向身边的人证明，我站在高山之巅，值得被仰望。

哈哈，成长的路上有许多拦路虎，适时撕下了这层外衣，看到真相，给自己来个透心凉，清醒一下。告诉自己不要本末倒置，学习有点成效不要沾沾自喜。路还长着呢，要不断的学习，慢慢接纳、允许这些阴暗的一面，与他们共存。

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晚上女儿难得的7点钟开始写作业，先写的是英语听力。在听的过程中一直嫌弃语音播报的速度太慢，不断的前进后退，反而浪费了更多的时间。我坐在旁边看着她的急躁，刚开始心平气和的抚摸着她，黙不做声。最后女儿忍无可忍，直接摔了书和本子，自己进房间了。

那一刻我反而松了一口气，甚至还有点小窃喜，心想我终于不用看她写作业啦。这个作业写不完，总算跟我没有关系了吧。我心理上也不用承担她作业没有写完的责任啦。没写完是她自己不写的，跟我有啥关系呢云云。

我自己淡定自若的坐着继续剥花生，我看见我总想逃避对于孩子的责任，我想孩子替我承担我不想承担的后果，这样，家人总不会责备我了吧，老公总不会说我没有把孩子教好吧。

女儿一会出来，打了一下，摸我一下，我看似不动声色的跟她互动，实则还是有些蔑视她的。女儿出来说让我给她做糖稀芒果，我做她就写作业。我说你先写，我晚点做。女儿：你什么时候做，我就什么时候写。我直接说不喜欢被威胁，我不做了，你爱写不写，那是你的事。女儿丢下一句我就不写，你就等着明天早上难过吧…

这一场闹剧就这样结束了呢，各自回房休息。这样的事屡见不鲜，我一直会期待女儿能自觉并按时的写完作业。我期待她能替我承担一些我逃避的责任。我期待她自己什么都能干好，不要来麻烦我，我只享受当妈妈的红利，不用在她身上付出精力，想逗弄的时候，逗弄下。不想的时候她不要来打扰我…

当下这样看着我和女儿那是何其相似。我看到我想纵容、溺爱的不是她，而是那个时候的我。我时不时还会沉浸在过去的不被爱的感受里，来回翻腾，自我欣赏，自我陶醉。我想用尽现在所有的力气来爱我自己，吝啬的不想分出去一点点的爱给身边人。

这些感受是真的吗？我真的不被爱吗？我真的不被关注吗？呵呵，是时候该醒过来了，脱掉假象的这层外衣吧，那就再也不见吧。

我要清楚的是，我是妈妈，我是大人，我是有力量把她带向原本的道路上。即使我做不到，也没有关系。主动降低对她的要求，降低对自己的要求，允许这样的我和那样的她。

我要清楚我是被爱的，我没有做好也不会被责备。我的作为都能被家人看到。我的女儿是善良的，她是爱自己妈妈的，她是想让妈妈开心的。我们会相处的很愉快。