假如你是我老公，你还能原谅我吗?

京我要盛开

          自我剖析
          ——给老公的道歉信

亲爱的老公:
你好！
之所以给你写这封信，是因为我觉得应该跟你彻底地深谈一次了。信有点长，会占用你宝贵的时间，希望你能够耐心地看下去。
首先感谢你几十年来对我的关爱和照顾，包容和理解！同时感谢你给我带来了富足的生活，你对家庭的贡献我也铭记在心。我从小性格柔弱，总受人欺负，所以内心总有一种不安全感，人有不安全感的时候，往往会想抓住一些东西，牢牢地控制在手里，以这种方式来保护自己，增加自己的安全感。你是我最亲近的人，所以我就想牢牢地把你抓在手里，控制你，这种控制欲一定让你很不舒服。几十年来，由于我不懂得爱，不会爱，不会经营家庭，很多时候我把坏情绪都发泄在你的身上，伤害了你，对不起！
早在师范上学的时候，我们坐的很近，我发现了你的勤奋，你的优秀，你的善良和友爱，不知从什么时候起，我暗恋上了你，但是觉得是很羞涩的事情，不敢表达，也不会表达，只能把这秘密藏在心底。直到临毕业，张老师说，你如果想要从同学中选，就这俩（考上大学的）都可以，我说你更好。他说毕业了他让你给我写信。可是毕业后我上班了，每天都想你，想起你心里就觉得甜，总盼望着哪一天能收到你的信，可是我等啊等，始终等不到你的来信。在那情窦初开的年纪，给一点阳光就灿烂。这期间就发生了一件让我后悔终生的事情。我的顶头上司经常去我办公室谈工作、聊天，我也没觉得有什么不正常，有一天他突然对我说昨晚梦见我了，问我生气了没有，我突然很害怕，不知道该怎么回答，说生气了吧，还怕他不高兴再难为我，说不生气吧，也不知道会有什么影响。不回答好像也不对，沉默了一会儿还是无奈地说了句生啥气呀。后来他就时不时开玩笑似的骚扰我，我也不敢反抗，要是找对象我根本看不上他，又老又矮，就没想着有什么结果，时不时抱一下摸一下，我就有点精神崩溃，稀里糊涂地暧昧了，但是绝对没有发生那种关系。我感觉只是逢场作戏吧也没有那么讨厌他。就象是被动地谈了一场精神恋爱吧。直到有一天晚上加班，大L发现我俩在办公室单独呆了一会儿，认定我俩有事，我很害怕，不知道会有什么后果，一夜没睡，第二天一早我去局长家找到局长，跟局长说了事情的经过，说我俩真没事，是L想占我便宜。L的思想我琢磨不透，平时我觉得他有时也想占我便宜一样，有一次就直接捏着我的胳膊上的肉说，你这肉老轩呀。我也是不敢反抗，也不敢说什么。所以，我一直不明白L到底是好心怕我吃亏还是想占我便宜，或者只是想提醒我一下。我跟局长说他想占我便宜。后来我就被调换了科室，上了五楼。后来我一直觉得有点冤枉了L一样，好像是我说了谎话，内心总觉得有点不安。以至于后来总有一种害怕别人窥探我的内心的感觉，这种感觉给我以后的生活蒙上了阴影，明明说的实话也总有一种说谎的感觉，让别人觉得我是在说谎。
这种事总是传的很快，那之后单位里传的沸沸扬扬，我心情低落，吃不下饭，睡不好觉，工作压力又大，再加上经常腰疼，整个人很萎靡，感觉周围的人时刻都在用异样的眼光盯着我，经常在背后议论我，甚至有人传言我打胎了。但你是相信我的，我的身体绝对是清白的，我对你是绝对忠诚的。
我一直很后悔，他当初第一次说梦见我了，我要说生气了，让他不要骚扰我该多好啊。但是，没有如果，人生没有回头路。这让我后悔终生。
我依旧每天想你，想你给我来信，可是等不来，我终于鼓起勇气给你去了第一封信，我们就开始鸿雁传情，那些日子我很开心，很快乐。后来我们领了证，但因为房子问题，确切地说是因为我们没有好好地沟通商量，办婚礼前那几年，过的很不如意，不开心，不知道该如何处理，就那么拖着，很郁闷。结婚之后到生孩子那段时间是我感觉最幸福的时光，你每天给我煮牛奶鸡蛋，做各种营养餐，无微不至地照顾我，我很开心很开心。生了孩子之后，由于太听医生的话了，加上晚上也没有老人陪着，孩子整夜整夜地哭，也不知道是怎么回事，由于严重缺少睡眠，月子里没有养好，以至于浑身疼痛，心慌气短，有气无力，估计是产后抑郁了，只是不自知，多少次我坐在四楼的沙发上，抱着孩子呆呆地望着窗户，就很想从窗户里跳下去。后来我总是心情不好，又要上班又要照顾孩子，身体很吃不消，每天都觉得筋疲力尽，觉得日子特别难熬。所以让你也跟着受了很多委屈，男人的压抑无处释放，整天也不开心。以至于有一天你终于忍无可忍打了我，让我很伤心很伤心，以至于想抱着孩子跳河算了，那是2002的冬天吧，孩子闹瞌睡，你打他还不让他哭，我和你对着干，让他哭，你转而就给我一拳，从小到大，我是父母的掌上明珠，从来没有挨过打，我好伤心，忍不住骂了你一句，你更变本加厉地打我，拳头象雨点般落在我的背上，我悲痛欲绝，心想我刚没有了爸爸，还没有从失去爸爸的痛苦和阴影里走出来，你就这么欺负我，我是多么地伤心呀！我被打得麻木了，我一边哭一边给孩子穿衣服，等我给孩子穿上衣服后，才感觉左胳膊已经抬不起来了，我拉着孩子出来之后，走在天寒地冻的雪地里，慢慢地挪着沉甸甸的步子，忽然又觉得自杀很愚蠢，孩子是无辜的，所以我就带着孩子去了妈家。过后我想想，其实我也有错，你正在气头上，我不该和你对着干，不该激怒你。由于不想让更多的人知道这件事，更不想离婚，因为孩子还那么小，所以第二天我也没有去医院看，垂着胳膊就那么熬着，熬了好多天，胳膊还是抬不起来，不知道过了多少天没有一点好转，我才去医院看了看吃了点药，稍微好点了，不那么疼了，但是胳膊一直不能用劲，用劲就疼得厉害。后来实在觉得拖着也不是事，好像是2003年以后，我才去了华宝桥头老崔那里按摩，他说是窝着颈椎了，后来拍片子是颈6、7椎间盘突出，一直按了好几个月才慢慢地逐渐好转了。开始按摩那几天，浑身疼得厉害，肌肉都不受控制，往床上躺的时候就像是放东西一样酷通一下倒下去。所以你那一天晚上想让我过去师专住，我就没过去，也不想解释，心里凉得像冰棍。后来想想，我为什么不想过去可能你并不知道原因，你却因此伤透了心。对不起！因为我没有和你好好沟通，没有说明我的情况，再后来我们的生活更是一塌糊涂。2003年，你执意要去读博士，学校不放档案，也不给发工资，但你还是很坚决，放弃了一切，义无反顾地去了。在兰州你和李某某同居了3年，我一个人在家带着孩子还要承担繁重的工作任务，同时还承受着巨大的心理压力，心里凉到冰点，所以对孩子态度也不好，常常把气洒在孩子身上，对孩子也造成了很大的伤害。幸亏有咱娘帮忙接送孩子做饭做家务，否则我都不知道日子该怎么过，我真不知道那三年是怎么熬过来的，能苟延残喘已经很不容易了。你知道吗?有一次你走的时候我找了车把你送到郑州坐火车，回来后晚上机关党委委员聚餐，我喝了一斤多白酒，醉得如烂泥，同事把我送到家，我往床上一倒就什么都不知道了，只记得不停地干呕，想吐却吐不出来，孩子就在我身边，吓得不行，一夜睡不成，娘也在身边伺候我，吓得一夜没睡，那一次，我把胃伤得不轻，半个月都过不来劲，从那之后，我好多年都不喝酒了。还有一次，我去广场天梯上锻炼，因为经常休息不好，精神恍惚，眼前一黑就失去了知觉，不知道过了多久才苏醒过来，浑身疼痛，环顾四周有人正对我指指点点，才知道自己是从天梯上摔下来了。回家一照镜子发现脸上青一块紫一块红一块的，休息了两天还是得上班，同事们看到我的脸，都以为我是和谁打架了，我解释说是自己摔的有些人都不相信。
亲爱的，对不起！几十年来，我活在情绪里，让你受了很多的委屈。我觉得我就是一个罪人，我不值得被爱，我不值得被重视，我不配得美好的东西，我把自己包裹在一个坚硬的壳里，害怕别人触碰我的内心，我觉得自己很肮脏，我觉得自己不可原谅，现在我明白了，是我要求一个完美的自己，不接纳那个不完美的自己，所以看别人也不顺眼，爱挑别人的毛病，凡事爱用自己的尺度去丈量，并且控制欲很强。我一路全力支持你出去求学，读硕士、读博士，我觉得你就像我养大的一个婴儿，是我亲手培养的一个优秀的孩子一样，我时时想控制你，想把你抓在手里不放。现在我知道了，是我追求完美，对自己不满意，挑剔你就是挑剔我自己。我常常回归到被抛弃的时空里，没有安全感，觉得自己不被爱，不被重视，不配得，总有一种孤独感，这孤独感象天空的乌云一样压得我喘不过气来。但是请你相信我，我对你是绝对忠诚的，我对这个家是一心一意的，我们是爱人，我们更像是亲人。只是我不懂得爱，不会爱，所以越是亲近的人就越受到伤害。我一直很愧疚，觉得自己心里不纯洁，对不住你。但你是那么宽容大度的一个人，虽然你可能从别人口中听到过我的不光彩的过往，但你只字未提，也从没有怀疑过我。谢谢你老公！谢谢你的信任和理解，我无论做什么你都全力支持我，谢谢你无私的爱和包容！可我总觉得对不住你，觉得自己不值得被爱。但你是我的初恋，是我最早暗恋的人，也是我的爱人，你能做我的丈夫，是我的幸运，也是我的福气。虽然我们在生活中还不是很和谐，但我一直在努力，我会尽力做好我自己。但一直以来的那种不安全感使我还有很强的控制欲，想要把你牢牢地抓在手里，好像这样才安全一些，但是这样你一定是很不舒服的。现在，我看到了自己的控制欲，也看到了自己那个伤痕累累的小婴儿，也很想改，很想疗愈，但确实很不容易。希望你能多帮帮我，希望我们以后多沟通，也希望你能多提醒我，我做错了说错了能当下给我指出来，而不是闷在心里，好吗？
我会记住昨天那个无知的自己，无理取闹的自己，也会记住你的委屈，你的伤心，你的难过。请你原谅我，我会尽力去做好，请你看我的实际行动吧。我们还有下半辈子，我们还有孩子，很可能孩子是在替我们生病，准确点说可能是替我在生病，因为我们不快乐，所以孩子不敢快乐，孩子很可能是在以这种方式在深深地爱着我们、拯救我们，希望我们能过的开心、快乐。由于年轻时的无知，我们还打掉了3个孩子，想起来我就心痛，我会好好地安抚他们，希望他们能原谅我们，希望他们有一个好的归宿。
亲爱的，希望我们都能忘记过去，忘记那个伤痕累累的自己，也希望你能够原谅我曾经无意中给你带来的伤害，我们一起向前看，好吗？
亲爱的，我更看到了你的辛苦，你的不容易，尤其是来北京以后，你每天既要上班，又要照顾我和孩子，很累却从来没有叫过苦，从你的表情和神态，我知道你很无奈，不开心，但你有一颗强大的内心，你很坚强，很正直，很诚实，很善良有爱，很有担当，能顶天立地，感恩你的宽容大度和包容理解，希望我们能越来越好。

注：读到这个帖子的男同胞，假如你是我老公，你还能原谅我吗？请留下你的真实感受和看法，给我一些建议，谢谢！

京我要盛开

请读到这篇帖子的男同胞，站在男人的立场，说一下自己的真实感受，假如你是我老公，能能原谅我吗？