失业在家没事做了，没事赚赚分，盖盖楼，发泄一下吧【转自糗事百科】

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前几天和女朋友去万达看电影，买了一大盒爆米花，没有吃完。此为背景。。。搓大再割。。。。回学校后，女朋友上楼换衣服，我在女生宿舍楼下等她，闲着无聊便吃爆米花，并一直盯这楼道出口，看女朋友是否出来。这几天学校突然流传：有一个变态，在女生宿舍楼下看女生，还吃着爆米花。。。爆米花。这让lz以后怎么到女生宿舍楼下找女朋友啊。。。给过吧，手机码字

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洒家今天被坑了，去崂山旅游。中午吃饭。。。。。。。。。。割。。。。。。。。。
我“老板，这小黄花鱼怎么卖？”
店家“十块。”
我“给我炸八条”
小二麻利的挑了八条放在秤上，称了称。
结账。。。。再割。。。。。
店家“黄花鱼八十，崂山菇炖鸡四十。。。”
我“等等，我那黄花鱼有八斤？”
店家“没有，只有八条。”
我“那怎么八十？不是十块钱一斤么？”
店家“十块钱一条，我也没说十块钱一斤啊？”我操你妈，那你妈比称个蛋子？。。

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刚刚打电话给女朋友让她出来玩儿，打手机无奈不接只能打座机…………割jj……………接通后是她老爸的声音，匆忙中lz灵机一动说是中国人寿请问需要买保险么？正暗喜自己聪明时gc她老爸来了句你说我听听，我正想考虑这事儿…lz……反正当时一瞬间我想哭…

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1979年，瑞典国还认为同性恋是“一种病”。聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，奋起反击——他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay”。

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就刚刚……割……俩同学都用苹果4，一个男的，我们班班长，一个女的。那女的看到班长苹果手机外壳，于是就有如下对话：
女：“这手机套是你的，好漂亮！”
男：“对啊，我有好多套呢。”
女：“多少？给我一个吧……”（很嗲的语气）
男：“一盒多呢！”
女：“真的，送我一个吧。”（语气依旧很嗲）
男：“可惜只有男款的……”
女：“没事，我不介意。啊……求你了”
坐在前面的我们早就憋到内伤……好在那女的旁边一个女同学提醒到：“这你还没听出来！”
听说一个班的团结程度和一个班班长猥琐程度成正比，这次我信了！手机码字不容易，给过吧。

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高三一牛B同学，高考数学考了5分，不容易啊！那5分还是他冒着生命危险抄来的一道填空题。

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以前加过一个行业交流群，然后有天群里来了俩妹纸，群主要求新人爆照，然后群主上传到群相册，进去一看一个巨漂亮，另一个就巨寒碜，于是后来漂亮妹纸问问题，大家很积极，另一个妹纸的待遇就完全不同，有天群聚会，大家看到那漂亮妹纸就问她是不是谁谁，结果那漂亮妹纸网名居然是丑的那个，并且漂亮妹纸现在成了群主的女朋友。后来才知道群主故意把俩人的照片弄错，然后群友冷落她的时候，他就私下给她解惑，久之妹纸就跟群主好上了
所以大家以后看照片的时候，还要知道群里面有没有个腹黑群主

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和同班一个MM玩足球，我说：“我守门可厉害，外号铜墙！！”
　　MM说：“切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！”
　　说完我爆笑，MM一路猛追打我。。。

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苏州今天下毛毛雨，公交车上……有两靠窗户的位置被雨打湿了，水蛮多，楼主坐边上提醒了几个，可是正投入糗百中呢，一个没照应到，两小姑娘直接坐上去了，真想问问：妹子，冷不？

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和室友今天上课，本人女！！ 室友突然问我，你心脏在什么位置，我说，左边！她说，准确在啥位置？你摸摸，哪里有心跳！！！我说，摸不到，胸太大！换来一堆白眼啊！！ps。本人胸不大，只是比该妹纸大一点点而已！！

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·前几天脑子热给爸妈买了套情侣睡衣。寄到家里，被狂骂，老爸说都大把年纪了，穿成这样，像什么话，说我浪费钱。。背景哥哥。。然后我出差了几天，回到家，打开门，这两人穿着情侣睡衣在客厅惬意的看电视ing。。看着他们幸福的样子，我眼睛酸酸的。。其实，父母年纪大了，也像个孩子，需要哄。我们真的要多给他们买些东西多陪陪父母~

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不知道这算不算糗事，楼主185.80kg，有次等公交车，车来了，前面是个蛮时髦的老太，大家都按秩序往上走，突然一中年男子挤到我前面，本来我就心情不好，人不多，还插我队？劳资一把抓住那个中年人的胳膊，你想咋的？！在我拉过他手的瞬间我看到了他手中的刀片！原来他目标是前面的老太…误打误撞让咱当了回正义人士，那中年男子见露馅，瞪了我一下就走了，只看到司机对我笑笑点头…感觉不错！

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压箱底的了。大一时候上体育课，忘记换裤子，直接穿牛仔裤去了，热身运动侧压腿的时候，忽然听到噗呲一声，底下凉凉的。。。是的，我裤子裂了，后面全是足球队的男生啊，当时死的心都有了。老师见状悄悄走到我身边，跟我说回去换裤子，还给我借自行车骑回去，实在是没法走回去，没勇气啊，老师努力忍住笑，可是在我一回头的时候，大家那个笑声，我永远记得啊。。。然后大学接下来的几年，我再也没穿过牛仔裤，心里怕怕怕啊。现在朋友一说噗呲，我就想踹她啊有木有！！！告诫同学们，千万别穿牛仔裤上体育课啊，尤其是跟男生一起的时候。匿了。。。应该过不了，过来也寥寥无几的看吧。

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早上上班路上路过一早点部，一个大哥摇下车窗喊：老板，来套大饼鸡蛋！ 老板：饼要三角的还是平角的？我当时喷了，尼玛，老板你卖内裤转行的吧？ 该过了吧，都发好多了。

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公交车上低头一边喝牛奶，一边看糗百，一笑牛奶从鼻子呛出来了，旁边一萝莉“妈咪，叔叔留白鼻血了……”(+﹏+)~狂晕你家血是白的啊

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幼儿教师一名。今天让一小盆友来黑板前当小老师，就是拿小棍指黑板上的字大家一起读，然后，，然后因为小朋友读的太快她跟不上节奏回过头来哭了，嗷嚎大哭啊，一边哭一边喊:你们干嘛啊，不能读这么快啊，人家都跟不上了啊。。。弄得我很无语好么。只想说一句:小盆友的世界我们大人真心不懂啊。

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说个大学时候的事情。一次和男朋友去网吧，手里拿了瓶水，但是不多了，男朋友开了一台机子玩DNF，我坐旁边看，不知不觉喝了最后一口水，但是忘记了。过了一会又觉得渴了，桌子上正好有半瓶水，以为是自己的，拧开盖子就喝，还没咽下去时候，旁边一帅哥无辜的对我说:你喝的是我的水。于是没忍住一口水全喷在帅哥脸上。

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昨天看到一个吃货植物人，被蛋糕唤醒的，于是问老公，你要是成植物人了，我用什么唤醒你啊
老公毫不犹豫地说，美女!
我说，你是植物人，你看不到啊，你只能听到，闻到!
老公坏笑说，我能感觉到啊。
我说，那你还是接着躺着吧。
老公小声说，一点诚意都没有。
男人是不是都这么想啊。

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考研党，在图书馆学习……几天没刮胡子，，，，，，，，割，，，，，，，看着数学题手闲不住的拔胡子（相信男生都干过…），，，，，，，，，，，一抬头，，，对面那女生居然也在拔胡子！！！！！我去！！！我去！！！

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吃饭时捂着嘴打了个很凶的喷嚏，结果数颗饭粒以手掌为中心四散开来，飞到空中的，飞到同学碗里的，飞到旁边MM碗里的都有，然后我想挖个地缝。。