（转帖）我是谁

心灵探索者

感悟自己就是要去知道我是谁。我常常会对着天空发问：我是谁？然而天空似乎很不厚道，这么简单问题它都似乎不愿意啃一声，但是我是个非常执着的人，这个问题如果没有被弄清楚，那么我会觉得我的整个生命就被荒废掉了。经过日日夜夜的琢磨，翻阅了许许多多的经书，但是我仍然无法明白：我是谁。

我该如何办呢？如果经书都不能解答我是谁，找一般的人去问就更不可能了。而我又非常任性，对这个问题非常的认真，过去从来没有认真地做过一件事，我把所有的认真都集中到了一起，除非我能知道我是谁，否则我就决不会停止。我把所有的精力都投入到了对我是谁的追寻，渐渐的朋友远离了我，亲人远离了我，我成了一叶孤舟，在无边的大海中飘啊飘。

日复一日，年复一年，功夫不负有心人，我渐渐对这个问题有了一丝的了解。也许是我的执着成全了我，也许是我的任性成全了我，也许是我的孤独成全了我，生活中的每一件事都把我推到了那个边缘，我已经深陷泥坑，再要回到所谓正常人的生活几乎是不可能的了。我醉得不轻，完完全全成了一个醉汉，每一次对这个问题的洞悉都使我更增添了一份醉意，而我又非常乐意享受着这种醉生梦死的感觉。我高兴的时候手舞足蹈，放声嚎歌；伤心时也会嚎啕大哭，然而我知道，那也不是真的伤心，我只是在做着心理上的体操活动罢了。

我是谁是一个古老的问题，也许从人类发明语言起，这个问题就开始存在了，这个问题的确跟语言相关。动物们不会去问，我是谁？人类在没有出现语言前，也无法问，我是谁？当人们知道我是谁的时候，我与别人的关系也就产生了，个人与个人，个人与群体的关系也就产生了，有了关系，就有了关系的社会，从此，人也就成了社会中的人。

每个人从一出生起，就被烙上了社会的烙印，你必须是某个父亲的儿子，或者是某个母亲的女儿。这个父亲也许是个教授，也许是个酒鬼，这个母亲有可能是贤妻良母，也可能是泼妇，不管你的父母是谁，你都必须接受。如此，你就被限定了，从大一点来说，你被限定在了某一片国土，从小一点来说，你被限定在了某一个家族,同时，你也被限定成了某一个成员，这就是每一个人的最初的我，或者说这是社会、家庭所赋予你的我。

但是，这个我还远远没有结束，人毕竟是活着的人，人无法像机器那样被完全赋予一个名称，社会和家庭也无法完全剥夺一个人的个体性，每一个小孩都会按照自己的本能来行动，这种行动会在他里面产生另外一个中心---我。所以，当一个小孩还没有思考到我是谁的时候，他还是生活在感觉的中心，而当他具备了强烈的思考的时候，他就来到了思考的中心，于是他就认同了社会和家庭所赋予他的我。

现在有一种流行的说法：我无法改变别人，但我却可以改变自己。其实，不是你可以改变自己，而是你不得不不断地改变自己。今天天气很好，阳光明媚，鸟儿歌唱，我沉浸在无限美好的春光里，突然电话响起，对方马上要我去处理一件事情，于是我变得心情烦躁，完全忘了刚才的惬意。我从一种舒适的状态过度到了一种烦躁的状态，从一种舒适的中心移动到了一个烦躁的中心。在路上，我不断地思考着，思考着要如何把这件事情处理得顺顺当当，我又完全的忘了刚才的烦躁，我的意识完全集中到了思考的领域，思考成了我当前主要活动的中心。

由此，我觉知到，原来我的里面有无数个中心，曾经的愤怒、悔恨，曾经的嫉妒、野心，曾经的狂妄、嚣张，全都在我里面存在过，它们都变成了一个个我的中心，它们一个个像是埋伏在我里面的斗士，时刻准备着迎接突如其来的战斗。一句轻微的咒骂就可能点燃一场愤怒的火花，看到别人的优越就可能激起嫉妒的涟漪，成功常使人变得高傲自大。

于是，我变得异常的警觉，我无法饶恕这些曾经扰乱过我生活的家伙们，我必须彻彻底底地把它们全部清除，我开始了漫长的觉知旅程。不管我生活在哪一个中心，它可以从愤怒转变到开心，可以从悔恨转变到狂妄，有一样东西却始终没有变，那就是我的觉知，我的意识。

开始的觉知训练并不像我想象的那么乐观，我会一次又一次的遗忘掉觉知，我会一次又一次的掉落在各种各样的想象和思绪中，我甚至不知道，我到底是不是在觉知，谁是觉知者，谁是被觉知者，对我来说变得一头雾水，我觉得我的头脑几乎要爆炸了，只有睡觉似乎才是唯一的放松，只要睁开眼睛，各种各样迷一样的问题就会像蚊子一样的袭击我。
   
但是我已经无路可退了，我陷得太深了，不管是我周围的朋友或是亲人如何劝说，我都置若罔闻，我甚至认为他们是很可笑的，我甚至想大声的宣布：你们从此离我远一点！我常常暗笑世界上的人们，为什么活着要像个电脑人，一切事情都要由着别人的安排，过着一种程式化的生活！但是我又觉得非常自怜，我活着的确并不是很快乐，甚至是痛苦的，我有什么权利去讥笑别人呢？
   
时间是洗刷痛苦的良药，的确如此，痛苦无法长期存在！经过了三年多的努力，在一个明媚的早晨，我终于有了一个突破性的进展，我发现了我的觉知！刚开始，我还真的不知道这就是觉知，我甚至在问：“你是谁，为什么你总要跟着我？”我甚至不知道它是从哪里冒出来的，对我来说，它还仍然只是一个客人，从经文上看到，这个客人也许就是山顶上的观照者。所以我还是非常热烈欢迎着这位客人，时时与它拥抱，时时与它亲吻。
   
但是，这位客人却老实不客气，来了之后却一点都不想离开，本来嘛屋子里只有我们俩个人，我想说什么，它总是在一旁听着，从来都不插嘴，这种感觉对我来说是无与伦比的。随着时间的推移，我发现这位客人有一种蔓延的习性，虽然我不能感觉到它有什么体积，但是它还是在屋子的中间不断的蔓延开来，它把整个的屋子都占据了下来，而我则被挤到了一个黑暗的角落，几乎我都无法感觉到了我的存在，而它却成了屋子的主人。
   
事情就是这样，屋子现在换了一个新的主人，但它却从来都不表现出主人的姿态，它的态度绝对的温和，它只是像一面镜子一样，让我可以在里面照出：我是谁。


自从有了觉知，我就再也不用那么辛苦了。以前可说是千辛万苦，东寻西找的，什么也没有得到，除了落得了一身疲累。现在情况不同了，虽然我还暂时无法马上认出我是谁，但是我却可以马上认出我不是谁，在镜子面前，一切都被照见得清清楚楚，我清楚的看见，没有哪一个东西可以长久的站在镜子面前，不管是思想、情感，不管是感觉还是心情。
   
当然，疑问总还是存在着，既然思想、感觉、情感等等都不是我，那我究竟是谁？而这些东西它们又究竟来自哪里？我能够看见的，它们这些东西只是一会儿来，一会儿去，但我却无法知道它们的根源。我感觉到了所谓的见山不是山，但我却无法知道，真正的山在哪里；我感觉到了所谓的观察者与被观察者，它们无非就是一个站在镜子面前，另一个却在镜子里面被观察到，而两者却是同一个东西。

我的寻觅并没有停止，我无法满足于知道我不是谁。我曾经清楚的记得，这些思想、感觉、情感等等在我里面形成了一个个不同的我，我甚至把它们就看作了我自己，然而随着觉知的到来，这些梦一般的幻觉就被彻底的粉碎了，但是我心中仍然非常的纳闷：如果没有一个真实的我，那么这些梦幻般的我又是如何产生的？没有圆心，圆周又是如何产生的？没有种子，树上的叶子又是如何长出来的？

心灵探索者

只要有疑问，我就会不停的追问，我不信神，不信上帝，除非我亲眼看到它，亲身感觉到它、体会到它，我质疑一切有神论者的言辞，你们是如何体会到神，体会到上帝的？带着我的疑问，我必须去觉知我究竟来自何方。

我曾经试想，如果把我的心脏移进别人的身体里面，心脏却可以照样的存活，我的血液可以放到一个试管里，供别人使用，我的皮肤同样可以移植到别人的身上，总有一天，科学将会证明，我的每一个部分都有可能移植到别人身上而保持存活。如此看来，我的每一个部分，每一个细胞，都是一个活生生的独立的生命体，它们的生存并不需要完全依赖于我，那么，我又是何方神圣？显然我不可能是每一个细胞，不可能是每一个部分，我也不可能是所有这些细胞或者所有部分的组合，那么我在哪里？

我知道，身体是父母给的，但是如果身体里没有一个主人，我的身体又如何可能不断的长大并且继续存活下去呢？就好比我的心脏不可能放到一个死人的身体里而继续保持存活，它必须要有一个活着的人来照顾它，它才有可能继续的存活下去。所以，我遇到了一个难题，既觉知到了无我，但同时我又觉得，如果没有我，这个身体要存活下去也几乎是不可能的。

我生活在了我和无我之间，这种感觉非常的美妙，甚至是极乐无比的。每当早晨醒来，我还没有睁开眼睛的时候，总有那么几个片刻，我会发现我的身体不见了，我甚至不知道还有没有头脑。只有当想法再次来临的时候，它才会告诉我，“瞧，你的身体仍然在这里”。当我再次拥抱感觉的时候，我像是刚刚洗过了一个澡，身上变得干净润滑，我的感觉也如清水一般，纯净透明，昨天累积了一天的厚重的感觉已被冲洗的干干净净，身体也如空气一般的轻盈透彻。
   
我变得越来越难以琢磨我自己了，我甚至无法觉知到我是属于哪一种心情，曾经的烦躁焦虑，曾经的喜怒哀乐，一个个都像隐士一般，躲得无影无踪。每当我无所事事的时候，无聊也常常会来陪伴着我，它似乎还不想让我保持完全的安静，但我又常常觉得，无聊是个不错的伙伴，它是那么的平易近人，总是那么彬彬有礼的样子，有时又像个顽皮的小孩，逗得我哭笑不得。
   
我仍然清楚的知道，我的路还远远没有走完，我翻遍了身体的每一个角落，但是我仍然无法觉知到那个生我养我的地方在哪里。每当我站立的时候，我就能够觉知到，有一个中心在支撑着我身体的平衡，就像一个平衡木一样，必定有一个中心，在支撑着两头的平衡；每当我快速跑步的时候，我会发现支撑我身体的中心开始移向了另外一个点，当前的这个点就成了我现在活动的中心。由此我感觉到，不管我生在哪里，也必定有一个中心在支撑着我的存在。

我现在完全不关心什么琐事，我把触角完全的伸向了我的最深处，我希望有一天我能碰触到我的真正的中心。既然有真实的中心，那么必定就有虚假的中心，否则两者都不可能存在，而且真实的中心只有一个，虚假的中心却可以有无数个，就像我们只有一张真实的脸，却可以演变出无数个假脸。那么，我是如何从我自己的中心走到假的中心里面去的呢？
   
事情还要从我的小时候开始说起。感觉人有时候比动物还要笨，我们要用上几年的时间，才可以学会像动物那样的吃饭，像动物那样的走路，而动物从一生下来就可以了。所以人有一个缺点，我们无法从一开始就像动物那样，从自然的中心出发，来做任何事情，我们身体里面并没有一个自然的平衡点，来使我们从一生下来就能够保持站立的状态。为了能够使我们站立，我们就不得不创造一个能够使我们平衡的中心，不同的站立姿势就会创造出不同的中心，所以我们的中心是我们自己创造出来的。
   
由于人不仅仅从事吃饭、走路，有的人从小就被训练舞蹈，有的人被训练书法，有的人被训练弹琴，不同的需要就要由不同的中心来分担各自不同的工作，手不能代替脚的工作，脚也不能代替手的工作，基本上各种不同的中心都是相互协作的，着重点会有所不同，但基本上都服从于一个感觉的中心，这是就生理层面而言的，但人的心理层面就要复杂得多了。

生理是心理的基础，身体一旦染上疾病，就会给心理蒙上一层阴影，对于一个幼小的心灵，身体的健康是尤为重要的。我说的健康，不仅仅是指体质上的健康，我们应该非常警觉的意识到，孩子成长的每一步都是至关重要的，那是他们建立正确的中心的地方，一旦错过，再要恢复几乎是不可能的。

如果我没有从一个正确的中心开始去做某件事，那么我必然是从一个错误的中心开始去做某件事。比如，如果我没有按照正确的方式去走路，那么我的走路方式就必然是错误的，我必然是使用了一个错误的中心，这个错误的中心就成了我走路的中心。虽然我可以看到别人走路的优雅，而我的走路是如此的狼狈，我从与别人的比较中，发现原来自己的走路方式是错误的，然而我并不知道，到底我错在了哪里？
   
要知道我错在了哪里，那就必须在我里面建立起一个正确的走路中心，这样我才可以比较出，哪一个中心才是恰当的中心，我才可以选择使用正确的中心。然而事情并不这么简单，一个中心是要靠长久的使用才可以被确立起来的，随着长期的使用，这个中心也会被感觉起来非常的自然，即使这个中心是错误的也是如此。而相反，如果我换一种走路姿势，即使是正确的，我也会感觉到很不舒服。所以要改正一个错误的中心是极其困难的。
   

心灵探索者

这就是为什么，没有人不愿意改正自己的错误，但是几乎没有人可以改正自己的错误，因为虽然是错误的，但使用起来却是舒服的、熟练的，而要使用一种正确的方式却是生疏的、别扭的，而且要经过长期的训练才可以变得熟练，变得自然，但那是一个痛苦的过程。还有一点就是，虽然我们可以从新创造出一个中心，但以前的中心却并不会就此消失，只要给它一定的机会，它仍然可以卷土重来，这就是为什么，有的人改正了错误却仍然会不断的犯错。

就生理上来说，要让一个孩子按照正确的方式来成长，那是完全有可能的，因为就生理来说，一般也只有几个基本的层面，吃饭、睡眠、卫生等等，一旦让孩子养成了一个良好的生活习惯，那么他的一生都几乎可以毫不费力地生活在这种习惯之中。但是要在心理上让一个孩子完全按照正确的方式来成长，那几乎是不可能的事情，我们甚至无法定义，什么是正确的心理。
   
在我的小时候，我总是认为只有自己的家庭才是有问题的家庭，我把一切的痛苦都归咎于我的家庭。我总感觉，我的一部分像我的父亲，一部分像我的母亲，而这两部分就时时在我里面争吵不休，事实上，我也常看到他们在我面前吵个不休，直到他们上了年纪的时候，这种争吵似乎才开始停了下来，而我里面的争吵似乎也在这个时候开始奇迹般的停了下来。
   
我在不停的寻找着我的问题的根源，我感觉到了家庭给我造成的痛苦，学校给我造成的痛苦，社会给我造成的痛苦，这些痛苦就像一个个的刀疤，时隐时痛，让我久久难以忘怀。我看到过毒蛇般的眼睛，也看到过狐狸样的面孔；我听到过狗一样的吼叫，尝到过辣椒一样的讥讽。有一种人，就有一种面孔，他们除了会责备别人，却从来不会责备自己，似乎人从来就是如此！然而我却要为这些不是我的问题而感到痛苦。
   
痛定思痛，我才意识到，所有的问题都不是我的问题，我只是在为这些不必要的问题而感到痛苦，然而痛苦的确是存在的。到这个时候我才意识到，人活着就是要来受苦的，我就是痛苦的根源！

其实，所有的心理问题只有一个，那就是痛苦的问题。很多时候，我感觉到研究心理学毫无意义，因为研究来研究去，我发现我们的心理其实什么问题也没有，要说有的话，那也只是痛苦的问题，而这是心理学所无法解决的问题。但是我仍然觉得很有必要去研究心理学，因为人的痛苦有时候可能会集中在一块，使得人难以忍受，甚至精神崩溃，这时候心理学就可以派上用场了，它可以把这些痛苦掩盖起来，留作以后慢慢的排解。有时候人的情绪可能会很低落，特别是遇到难以解开的矛盾的时候，失恋、失业或者经济亏损等等，都有可能使人难以排解心中的矛盾，这时候心理学就可以起到一个很好的引导作用，因为人其实并没有什么大不了问题，所有的问题只是一个人的看法的问题，只要把一个人引导到正向的看法上，那么所有的问题也都迎刃而解了。所以，心理学有着非常广泛的实用前景，而且有着立杆见影的效果，而如果要靠内修来解决自己的心理问题，那可能是一个漫长的过程，如果修行不恰当，不但浪费时间，甚至有可能加重一个人的心理问题。
     
但是对于一个想要知道自己本质的人来说，仅仅依靠心理学显然是不够的，那主要是一种看的艺术，如果一个人能够只是简单的看，纯粹的看，那么就不需要所谓的心理学。但是几乎没有人可以做到这一点，绝大多数人都是有着各种各样的信仰的头脑，它们装满了各种各样的信条或者教条，如此一来，他们连生活中基本的合理性都看不见了。我曾经看到一个人说，“世界是个幻觉，根本就不存在”，于是我就问他，“如果没有真实的，幻觉又如何存在，没有真实的马，你可以幻觉出马的形象来吗？”这种头脑就喜欢抓住某些经书中的信条，它从来不知道去质疑，某种说法是不是合理。我曾经又看到一个人在谈论全然接受，我就问他是不是完全的接受一切，他说是，我就问他是不是能够做到，他说不能。这种人就是属于教条式的头脑，某些说法感觉很好就照搬照用。
     
所以我觉得，心理学仍然应该作为一个人的基础课程，当然我指的并不仅仅是理论上的心理学，我更看重的是一个人可以对自己心理的各个层面了解的心理学，或者说我更看重的是我们日常生活中的心理学。至少这些心理学不会胡乱的解释一切，它有一个合理的生活基础，但是在修行的人中间，胡说八道的人却到处都是，因为它的基础是建筑在某些信条或教条之上的，没有一个真实的体验，那么他们的谈论也就变得像说梦话一般。

生命不只是痛苦的，生命也同时是快乐的，每一个小孩子都生活的无忧无虑，快乐无比，如果不是极端的原因，每个人都应该拥有一个金色的童年。然而总是好景不长，随着一天一天的长大，我们的快乐也在一点一点的消失，于是变得痛苦不堪。快乐去了哪里？
   
我们知道，在生理上我们里面有各种各样的中心，来支撑着我们的平衡，在心理上我们也有着各种各样的中心，来支撑着我们心理上的平衡，快乐与痛苦只是一条平衡木上的两端，中间有一个支点在支撑着两端的平衡。每个人生来都来自自然的中心，各个层面都正好位于平衡木的中心，但是如果我往痛苦的一端加重分量，那么中心就必须向着痛苦的一端移动，方能维持平衡木两端的平衡。
   
我发现，生活中有一个模式，在过去叫“吃的苦中苦，方为人上人”，那就意味着，从小就要让一个小孩子吃苦，背负各种各样的重担，长大以后他才有能力去承担巨大的责任。现在已经换了一个词，现在说教育要从小孩子抓起，这个词更有魅力，更具有合理性。我们甚至无法反驳，这个说法看起来完全正确，因为小孩子是接受能力最强的时期，人一旦长大，再要学习什么知识、什么技能就变得非常的困难，因为这时人已经饱和了，很难再容下什么东西。
   
这就是往痛苦的一端加重分量的方式，不管是以爱的名义，以教育的名义，甚至以“一切都为了你”，但是在客观上，我们已经变得非常的能够忍受痛苦了，我们已经习惯了背负各种各样的重担，如果突然把我的重担拿下来，我也许会变得不堪忍受，就像暑期里的孩子，感觉到闲得慌，闲得难受，都急着要去学校，他们已经无法适应没有重担的生活。
   
如此一来，中心就完全的移向了痛苦的一端，痛苦成了每一个人的朋友，每一个人从早晨一爬起来就要开始寻找这位朋友，他无法安静的轻松一会儿，总想着要去做点什么。没有哪一个学校会说轻松是对的，游戏是对的，每一个老师都在不断地往学生头上增加分量，如果学生反抗，就会被看作是不好的学生，品德有问题的学生。
   
这就是自古以来人们一直在做的事情，人们也将继续的这样做下去，直到有一天，人们发现快乐才是人生中最重要的事情的时候，人们才有可能向着另外一端开始移动，但这时可能就太晚了，因为人们已经在痛苦的中心生活了那么久，已经变得非常的习惯，已经变得非常的自然，一旦要他们离开这个中心，他们反而会感觉到不堪忍受。

要想摆脱痛苦的模式，就唯有去寻找到正确的平衡点，我们才有可能避免痛苦的纠缠。如果你能从痛苦的一端移向快乐的一端，你就也能够从恨的一端移向爱的一端，也能够从嫉妒的一端移向同情的一端，也能够从愤怒的一端移向平和的一端，也能够从紧张的一端移向放松的一端，因为移动的经验都是相似的。一旦你学会了移动，你的一切也将随之发生变化，你将会发现你不再是原来的感觉，不再是原来的心情，不再是原来的头脑。
   
当所有的一切都达成平衡的时候，你会发现觉知就在那里等着你，其实它一直在那里等着你，只是你的里面是混乱的，它无法显示给你。虽然我仍然无法向你说明觉知究竟是什么，因为我也不知道它究竟是什么，但是我知道它一定会去寻找它自己，而且它是透过我来寻找它自己，或者说它也是在透过你来寻找它自己。
   
如果说它是在寻找自己，那就意味着我是不需要的，我不需要为它去做任何努力，我完全可以照常的做着我自己的工作，该吃饭的时候吃饭，该睡觉的时候睡觉，想玩游戏就玩着游戏。所以我认为，当它能够找到自己的时候，也就是我能够知道我是谁的时候，如果把最深处的我叫做我，那么觉知找到的自己就应该叫做无我，我想，它们两者应该是睡在同一个地方。

秋日无语

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芳草青青

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