18/8/8今后优点描述，以后不开贴了

坪衡法则

优点描述，我具备发现自己优点的能力与智慧，我善于去爱自己，而不强迫自己去爱。
    我决断力不是很好，这样特质能让我少出差错，避免不必要的损失。在关键的时候，我还是会很轴，这说明我有进步的空间，至少一般情况下我应付的很好，我学着把注意力放在美好的事情上。我经常会反复回忆，这说明我记忆力没有问题，这更要督促我去做一些去改变，有美好回忆的事。如果回忆让我有愧疚有遗憾，说明我又在追求完美了，提醒自己不要过于追求完美，追求完美并不能让我快速成长，反而阻挠了成长。我并不期待我一下子就不追求完美，我允许我有追求而完美带来的不舒服。

    我发现我做义工没有以前积极了，这是提醒我这段时间没有好好的对自己做义工（没有好好的爱自己） 我总是逃避布置的落地作业，适当的逃避也是爱自己的表现，要成落地作业首先多方位爱自己，我在这方面有许多进步的空间。  
我发现爱自己的时候态度经常很假，经常很假-没错，但不经常的时候也很真，即使是假的，也还是有效果，虽然没有呈现出来～我觉得这句说的对的。
我发现我功利性很强，功利性是我们活着的必要条件，说明生命力很强，当我这种特质伤到自己的时候，说明我要调整自己。

   我总是否定自己，这更要提醒我肯定自己的重要性，我不希望一下子就能做到总是肯定自己，但我在否定自己，造成自己表现很差的时候，我对自己说，我做什么都是对的，范了天大的错，天也不会塌，就算了塌了就塌了。

   我有时候很小气，小气是自我训练出来的，也可以训练成大气，我不要求我马上就大气，小气与大气本来就是主观的判断，没有大小之分，怎么都是最好的表现。

  我很喜欢向外求，外求也是寻求安全感的表现，本质上不是坏事，我可以开朗一点，让自己的表情一秒秒的流过，不要管他。向外求也是求知欲好奇的表现，我在找寻一个个答案，这是本质的原因。
    我很在乎别人的看法，别人对我的善意与恶意，与他当时的状态有关，我无法把控别人。我就是这样的人，没有好坏之分，要有意在心情好的时候多给别人笑脸。
    我有时候害怕婴儿或幼小的孩子，对，就是这样的，我可能是怕我自己伤害到他们自然的天性吧，他们来到这个世界上，就是从挫折里边获得智慧学会生活，他们比我想象的要强大。这只是我的一厢情愿，我把他们与我小时候做对比，我是不敢面对我的童年，对自己以前的否定，只要不过分，大人眼里的伤害，在他们眼里根本就是游戏。就算这样说，我还是会怕与小孩接触，那就暂时不接触，什么时候自然就能与他们一起玩儿了。虽然我很喜欢他们，渴望与他们一起交流～我就是这么矛盾的人，我能接受我的矛盾吗，哈哈
       我每天在朗读柯云路老师推荐的，爱自己短文，这么做就是训练爱自己的方法之一，不强迫自己短时间做到（爱自己文章）所要求的那样。

     我经常被自己的症状所折磨，而不得不压抑自己，村长也推荐了，要对症状的那个我做大爱，也要对反对症状的那个我做大爱，真到了那一刻，我陷入被动什么也做不了。这就是命，有些苦痛无法逃避，太重的太激烈的痛，我要从舍弃欲望的角度来避免这种痛，不然这种欲望总是来伤害自己，而违背了满足欲望-本来是为了快乐的本意。  我有时候还会愚痴，对的，我就是无法讲理的，我只能去接受我的一切，别无它法
   
     我有时候很害怕女性，这应该是作为提醒我要过得果断一点，爷们一点，要从这方面着手，制造这种潜意识，造这种相，而不去在乎自己女性的一面，目前这是我活着的一种方式而已，没有好坏之分。这正是那个内在的女孩子，缺少爱的一种表现，而对我纠缠。

    我总是在分析，而不会去爱，分析也是爱的一部分，我害怕盲目的去爱，但我终会获得对自己无分别的爱

  我总是不能游戏，特别是情绪来的时候，其实每个人都这样的，每个人都不完美，这是我们都要学着去接受的
    我很固执，这说明我原则性很强，在关键的时刻我还是明辨是非的，当我不固执的时候，自然就不固执了，学着在一般情况下，对自己好一点，少委屈自己，固执可能是委屈自己太多，积累的表现。
   
    虽然世俗的标准我长得比较好看，主观上还是对自己不满意，这是我思想与身体矛盾的表现，没有最好看的，只有自己觉得是不是最好看的，我应该知足。不管怎样我们每个人都是独一无二的，在世俗的游戏里边不要过于沉迷，对自己来说，可以帅的独一无二，也能丑的一塌糊涂，所产生的苦与乐，自己抉择前者还是后者

优点描述，无止境，待续

   

   
   

浙心悦

可爱的帅小伙子{:11_449:}

渝－诚心

感谢分享

龚权

你是最棒的！感恩你的分享！感恩你的法布施！

卢无不才

可爱的帅小伙子，谢谢你的分享！

坪衡法则

浙心悦 发表于 2018-8-8 13:52
可爱的帅小伙子

谢谢，美女，我们会越来越棒

坪衡法则

渝－诚心 发表于 2018-8-8 16:02
感谢分享

谢谢，大哥鼓励

坪衡法则

龚权 发表于 2018-8-9 00:04
你是最棒的！感恩你的分享！感恩你的法布施！

谢谢，大爱鼓励，互相学习

坪衡法则

卢无不才 发表于 2018-8-9 22:52
可爱的帅小伙子，谢谢你的分享！

你们的鼓励让我信心倍增

坪衡法则

谢谢 守望苍穹帅哥，水舞萍美女的大爱与加分

渝－诚心

坪衡法则 发表于 2018-8-20 19:09
谢谢，大哥鼓励

互相学习

坪衡法则

去年6月，一次辟谷复食后，偶然听到一篇文章，大意是，一个人在婴儿时期，被妈妈这样对待，妈说～来，宝贝笑一个，你笑的话就有口奶吃，不然就没得吃，像类似于这样教育长大的孩子，(他从小就有个交换意识，他知道，假如我不这么做，就无法生存下去，必须要适应这一套交换规则，这是活着的必须) 虽然我没法记起婴儿时期的事，在那天早晨听了这段文章，中午过马路时，突然感觉嘴里咸咸的，过了一会儿，嘴里吐了许多血，从智齿哪里流出来的。

  我猜测，我也有可能是这么被养大的，但是我无法证明这是不是事实，也仅仅是猜测而已。其实我们学辟谷，学隐喻，是为了解开心结，但很有很大的可能，大脑利用了我们所学的这一套，来给自己一个理由，你看，我并不是学不好心法，你看我从小是被这么对待的，所以我就很难去改变，我婴儿时期形成的这种思维模式，我没法去真正的爱自己，大脑为什么要去制造这个理由，那是大脑也很痛苦，找个理由逃避，安慰一下，这还是因为我没有去爱自己

   事实上我记忆里没有这件事，我也不想去证明有、还是没有，就当这件事，是真、是假都可以，假如是事实，也是自己造的相，我现在的情况也没有很糟糕，人是活在后天的，先天得到的爱，也不是我们身心健康的保证，如果这不是事实的话，就更好。

  鉴于我的成长经历，我会这样对待自己。
我允许经常去想负面的事情和反复回忆过去，其实有时候也会回忆过去美好/不好的事情，回忆已经是我的一种特质。回忆只是回忆，这么做有他的理由(我经常沉迷于回忆，车开过来差点撞到，都没注意到），尽量不去批评自己，假如又批评自己了，而自责，那就自责吧，我有这样的思维习惯，有这样的特质，意识里边总是互相纠缠不休，我就是这样的，有些痛苦是不能避免的，不管是由外在引起，还是由我自己引起，都是合理的，都是显现的我和隐藏的我吸引来的，有时候我总感觉是别人的错，对，我就是这样，并没有真正的合理与不合理，我允许这样，慢慢学着不要求自己，要求了，就要求吧，我会在不能改变的地方认命，在可以突破的地方去突破，在还不能突破的地方去保持原样，其实并没有绝对的聪明/笨，愚痴/智慧之分，当时所做的一切都是必要的。
    当我在做不好一只猴子的时候，不能要求他去做人，这是强求，但我不冷静的时候，允许有强求的存在，迷糊的时候，我啥想法都可能有，那我就对自己说，我怎么做都是对的，不然在当时的那个当下没做好(虽然过后沉下来想想，当时的那个好，没有现在冷静时候想的这个好，有智慧，但是我在不冷静时候所要做的那个不好，其实正是我内心所需要去做的），假如我那个需求没有满足，又会继续增加我新的纠结，又会继续影响我的状态不好。让愚昧成为愚昧，让智慧做他的智慧，去他的，要求自己必须理智，必须智慧，正是因为这样，我会越来越愚昧，然后越来越要求我要智慧，而我又做不到我所要求的这样，继续打架，继续不理解，这是死胡同，我要进死胡同么？我得经常这么问自己

  




  经常听爸爸说，我小时候，抓周几次都抓的是鸡蛋，而不是他们要的，什么葱啊 算盘 笔啊什么的。
就算大人认为这个不好，他还反复提起(他认为这个寓意不好，知道不好，还总去强调），这跟我有啥关系，我感觉这也没什么，可能我只是觉得鸡蛋好玩，小孩的眼里，就是为了吃，有吃的就很满足，有什么问题
   我这些年，好像学什么，都学的无法深入，好像什么都懂，又好像什么都不懂，我这么做是对家人的不满，妈总对我们说:我可以这么说，你们唯一的出路就是读书(其实是他自己的弟弟～读书有了出息了，是不是真的有出息还不一定，伤了她自尊，她总是什么都输给弟弟，她自己是读书读不进去的那种)

他觉得我们做啥啥不行，说这话，都带着怨气，我们不行了，她就可以掌控住我的人生(相比之下她很行嘛），假如我出息了，他又会没法控制我了，我不出息了，又嫌我没用，他要我们去读书成才，又不想我成才，还经常说，读书是你们的唯一出路，希望我同时有出息加没出息一起出现，最好马上出现，朱元璋也不可能同时做乞丐又做皇帝，我只是孩子

     在小学我有次考了班级第三名，我爸在这之前说过～你要考了前三名，我就给你买支笔，把他的那种笔买给我，其实那笔就几毛钱而已，我达到他的预期了，他竟然不买！这不过河拆桥么，我为什么要学习，为了你们的学习而去学，你还不能满足我一个这么小的条件。
   
   他们两人，就是这样，其实从哪时候，到我长大之后，直至现在，我学啥都不能深入，就是为了反抗他们俩，的这种过分、矛盾的要求，全部精力浪费在这儿了，但
我一这么做就中计了，我不这么做，就对不起自己，那我该怎样，我也很无奈

  结果现在的我，我啥都学不好，就是为了战胜，他们这种野蛮矛盾不合理的人格，结果把我自己带沟里去了，貌似我一事无成

从今以后的学习是为了我自己，我这么做不是反对谁，就是学习。我不想出息，我也不想没出息，我也不想控制自己，我也不想不控制自己，我爱干嘛就干嘛，我就做无意义的事，我也做有意义的事，不为什么，无目的，管他有没有用。我能成为有用的人/没用的人，全听从自己的安排，管他呢

   我现在的学习，我还会漫不经心，还会注意力不集中，还会打盹，还会各种学不好，我还会各种学偏等等，我允许我这样子，为了我自己，我一旦学了一点点，我要鼓励自己，退步了也无所谓，正好休息，我为自己学，我有时候还会怨天尤人，我不刻意做个积极进取的人，我不刻意做意志消沉的人，我怎么做，全凭我喜欢，我不害怕我会违法，我也不以身试法。我做什么都是对的，我需要自己给自己贴的标签，我需要大家贴的标签，我过于迷失在标签里，必要的时候，前一秒我很高尚，下一秒我很卑鄙，我可以不择手段，我可以后悔，我可以什么都去做，可以什么也不做，可以逃避，可以面对，只为找到不被束缚的我，不放纵的我


   小时候爸爸总经常说，我做事和脑子痴呆的伯伯一个样，但要是不帮他做事，他都用吼的，他就是这样擅长一开始，在我还没有准备好做事的时候，就扰乱别人的心，左右都不对，都称不了他的心，然而他又很想我们有出息，又不想风头超过他，又说你们长大要有他
这样的出息？他才不信，又经常说说，他可能要靠自己养活自己，要干到死，指望我们不上，我又不是神，我只是小孩，我哪里听的懂，这么乱的逻辑，而且他说每句话，都表现出一样的态度，好像每句都是真的，又是极度矛盾的，我能什么都不听么。我……

  我以前做什么之前都非常恐惧，就算很熟练的事也是，我经常就木在哪里，脑子就不转了，很不安。我怕做好了，做好了事，出了风头，遭人暗算，做坏了，受别人打压，就会越来越糟糕，永不翻身，怎么都不对，人家夸我，我会以为是假的，骂我觉得是真的。
   

    我现在告诉自己，我可以做好任何事，做不好，也是对的，我允许我看不起我现在的工作，一旦做好一个步骤，就去鼓励自己，我能去做，就很了不起了，做坏了又不会要命，有时候就是故意做坏的，我就是这样，告诉自己可以做，能做就行，谁也不能一开始就是天才，我不以证明我爸是错的态度去做事，他就是这种人，战胜他没啥意思(我如果去战胜他，结果我就会越来越成为他，过之而无不及），他也极度讨厌，我当面去战胜他，会让他抓狂，只不过他不会表现出来，也绝对不会承认，他所激动的那一面，这是他给自己留的一点面子，是他做人最后的一点尊严。
   面对这样的人，我得有时候，做个一事无成的人，也是有好处的，我干嘛要有用，即使万般有用，累死了还不是没用，他总善于找到你没用的地方，你最好是与他一样的水平，他上厕所不冲水，他也希望你也一样，他就满足了，但他有次冲水了，你没冲，他就会鄙视你。
我永远无法满足这样的人，而我又选择这样的人做父母，我也是醉了。我能认同自己吗？我能反对我自己吗？   我想真实的我，应该是和原有的我差不多，又不同于原有的我

  
   爸爸经常取笑别人为乐，并多次重复，但我总感觉这是别人的糗事，有啥好笑的，以表示我很有修养。我得以后学着能笑则笑，适当的笑笑别人，可以缓解心里负担，不行成习惯就好，适当的笑笑别人，可以缓解内心压抑的情绪，我不能总是为了证明，我比我爸优秀，而勉强自己不去取笑别人，这是愚蠢自伤的行为，我会为而此形成，身心不健康的代价。笑别人肯定会被人笑，但我不能压抑自己不去笑，权衡之下，还是发泄出来最划算
    当我什么时候，可以超越情绪(这点在这世上，几乎少有人能做得到），不去笑别人的时候，我不用要求，自然可以做到，但不是现在


   爸爸经常夹菜的时候在碗里，不停搅动，边说话边搅，就算是只有一盘素菜也是这样，让人感觉他在挑肥拣瘦，让人感觉他在挑食(我弟弟就说，他在挑肉吃，哈哈），把不好的吃的菜，留给别人。我潜意识里，也有这样的特质，只不过，被要求了被教育了，我想是有人说，这不好看，不雅观，所以我就没有去做了， 所以我可能是装的而已，我以后在公众场合，不过于拘谨，也不过于放纵，我做了大家看不惯的事，其实也是很正常不过了，也要原谅自己

  小时候爸爸让我去偷东西，其实假如饿了好几天的时候，我也可以去偷东西。心情极度不好，也可以去偷小东西，既然偷了，也是种体验。这样的事，尽量只做一次就可以了，哈哈 一会儿心情好的时候，记得还给人家就行，偷东西并不是多坏的事，我不用不偷东西，来显示我的优越感。我们活着也是在向老天偷，极度自私占有就是偷，能无私一些，就是还给老天，我可以一边偷，一边多做布施，并不矛盾

   爸爸经常骂我，挑剔我，这没做好，那也做的不对，想对我发火，就随便发，他从不后悔不自责，我有就次气不打一处来，我就发火了，然后我回去睡觉，不帮他做事了，这么做是对的，不能总让他随随便便的发火，他之所以被老婆压制的服服帖帖的，就是我们给了他发泄的渠道，他就是欺软怕硬，我不反抗，他还为他这种不能见光的劣根性，还沾沾自喜呢。


  小时候被爸爸，有理没理的打了无数次，稍微懂事些了后，他就知道这招打人，可能是没用了，我们万一要是记仇而去反抗，万一他被打败了，可不就失算了，好，那就用骂，利用我的羞愧感，被压迫在他淫威之下，满足他控制欲。
    有次学校没饭吃，去店里赊了一包方便面，之后非常害怕他会打我，这事反复思虑，折磨了我很久，才敢对他说我赊账的事。我没有权利批判他，我只是没处说这些事而已，我要做的是做好自己。

  这些经历，造成我，总有对权威的恐惧，而且是主观的，以前我总也不知道这些恐惧来自何处，我现在知道我有这样的思维模式与惯性，我以后有什么事儿，需要让领导解决的，即使很恐惧，也要去说，有火当面也可以发，得罪就得罪了。

   

   爸爸，妈妈从来不夸我，只要我与弟弟不和，他就用怨恨的口气，说,怎么人家的孩子总听话些，你看谁像你们这样，现在想想，这话太可笑。
    倒是偶尔有他朋友夸我一下～这孩子都这么大，这么高了，他们马上回一句，傻里傻气的长，他自己不鼓励，还阻止别人的表扬。好像我从头到脚，一无是处，不准找地缝钻。

这样就造成我深深的自卑，离家后，我经常很好斗，要战胜别人来显示自己的强大，

但我底气是很虚的，装也要装个强大的样子，不然我该怎么办呢，当时的我，确实需要外在强大来证明自己，就算我越来越纠结扭曲也在所不惜，心里虽受了很多的委屈，也要随自己的性子

  即使是客观来讲，我在别人眼里并不差，但我总是感觉自己很差。

现在我应该，直面我的自卑，我可以去以适当的外求的方式，来证明自己，慢慢的去磨掉自己的性子。我更应该证明给自己看，不鼓励自己去战胜别人，这样不会丢失自己，不至于丢的很远，找不回来。
      
     听人说，我小时候身体不好，他们给买了很多补品，其实他们的爱仅仅、只能是这样，买补品的这些钱，还不是用他们憋着劲、板着脸、貌似很高兴、无视痛苦，无视挣扎，无视委屈换来的。
我与弟弟，父母之间，就是这样，互相折磨，恩怨，扯不清，理不明的一家人。这是我们共同的命运，这么纠结，这么矛盾。但我们有什么办法，我们的命就是如此，我想我应该独立去长大，才能去回这个家，贸然回家，我就是毁了我前面的这些成长，我们个个都是厚厚伪装去过活的人，需要各自去外面打破自己的壳，在家里争斗，只会让大家都寒心。不然我们永远都不会知道，爱的可贵，家是什么意思。我现在唯一能做的，只能是退出来，做好自己，爱自己，是我一生的课题，我不要求我能做的有多好，我就只是去做而已，加油。
      
  



优点 如下

1 我的五官标准

小时候，我从来没觉得自己是个帅哥，这是种损失啊，出了社会后，还是有很多女孩喜欢的，证明我还是挺帅的，小时候也很帅，没人发现而已

我眼睛比较大有神，眉毛浓有男子气概，身材比例恰当，不胖不瘦，走在哪里都不会影响市容，买衣服也是百搭，集身材与脸蛋于一身，而我又不喜欢炫耀
2  聪明  
智商正常
我数学学的还可以，斗地主水平也不差，不能算是高手，但我很满意
  能识别以促销手段买假货的幌子，很少上当受骗     学偏的时候，总能及时回头  
欺骗感情的人基本不会找我
以前能买到物美价廉的商品
不与比自己智商高的人斗争
我没占人家的便宜，所以我也很少被占便宜  
不赌博，水太深，玩不了，所以选择放弃  
3勇敢
走过夜路
被水淹过多次差点丧命，还是想去玩水  
18岁以后基本独立生存  
有闯红灯
打过几次架 ，看以后能不能输一次
顶过上司，骂过领导，没有被开除  
穿过非主流衣服 ，打过耳洞  
举报过骗子，骗子被送到公安局
有阿姨约逛街，直接怼回去  
4  幽默
喜欢看喜剧电影  
学骑自行车一头栽到田里，一头脏兮兮的，一想起来就有些好笑  
课间睡着了，老师轻轻在我头上弄了一下，我以为是同学搞鬼，就说别弄了，老师还在弄，我说别弄别弄，怎么还在弄，突然感觉气氛不对啊，一看是老师
幽默的就这些，这个需要加强
以后优点描述，继续在这里补{:11_469:}
   

   

和田悦

帅哥，继续补优点啊，加油

坪衡法则

和田悦 发表于 2020-12-23 17:12
帅哥，继续补优点啊，加油

谢谢，美女的大爱鼓励