第一篇辟谷准备日记

小呆呆

2017年4月11日
      今天第一次看掌门的直播，在张老师的语音课中提问了患强直性脊柱炎的隐喻，在以往的语音课中张老师很少在直播中讲隐喻，我也没抱什么希望，没想到张老师竟然回答了我的问题，说那是因为我父母的关系不太好，家庭给我和哥哥的压力太大了而我们又不想承受。
当时听了张老师的话，我的双腿一下子软了下来，跌坐在地板上，身体瞬间也放松了，喉咙哽咽，眼睛泛起泪花。我告诉自己：这里没有别人，尽管软弱吧，没有人会嘲笑你。
      张老师让我不要害怕，说年轻的时候生点病也是好事，这是上天送给我的礼物，让我做好准备工作去参加面授，甚至还说语音课结束后有需要可以跟他联系，简直受宠若惊。我很想一个电话打过去倾诉一番，因为我憋得太久了，生病之后哥哥说不要告诉妈妈我就一直把疾病藏在心里，妈妈有三高有心脏病受不了刺激，亲朋好友除了表哥和哥哥其他人到今天都不知道我患了强直性脊柱炎（因为是表哥催我去检查所以他看到我的化验单，而我哥哥也是强直患者）。但是我不敢找张老师啊，我怕自己不知道从哪里开始说起，我更怕自己控制不住自己的情绪。因为没有人知道我生病了，所以我也一直在逃避着自己患病的事实，以为不承认自己有病可能时间长了就真的“没病”吧。可是几年过去了，我并没有好，现在想想真是天真。
      我今年28岁了，去医院检查确诊为强直性脊柱炎是2016年初，但是大约在23岁的时候我就开始腿疼，疼的时候休息几天就好，也就没往心里去。随后我又得了皮肤病，脖子左侧反反复复的过敏，奇痒无比，多次擦药都不能根治，一直到今天。我嫌弃脖子太丑，冬天用围巾把过敏的地方挡起来，夏天也穿有领子的衣服。
      2016年初离毕业还有半年的时间，我想不管发生什么事情我都要先毕业，有工作了才有经济条件去治病，因为家里全是病人实在是没钱了。因为要忙学业我没有太多的时间去操心这个病，疼了就吃药。我没有吃医院的药，吃的是哥哥给一种中成药，我也不知道卖药的是谁，只知道哥哥很依赖这个药，吃了就不疼。那半年我心理压力比较大，病痛反应也是最迅猛的。还好有这么一种药，每天吃两次基本可以维持简单的日常活动。有一次院里要打气排球比赛，队伍必须要有女生否则没参赛资格，实在是没女生了同学三番两次来找我，我勉为其难答应，提前吃了双倍的药量，打球时动作缓一点大家都没看出来我有什么异样。是的，我很怕被大家知道自己患病的事情，连舍友都不知道，我怕大家同情的眼光。
      在忙学习的时候我心里还是放不下疾病的，有空也会上网去搜集强直性脊柱炎的相关资料，期望能够找到什么治疗的方法，我看了很多文章，加了强制患者的好友学习他锻炼的图片，咨询了别的地方的医生，最后在网上了解到龙腾辟谷论坛，自己注册后看了一些精品日记备受鼓舞，但是当时无心练功，没有做十二项准备工作，打卡了一段时间就离开论坛了。我是非常害怕不吃饭的，因为我太喜欢吃东西了，经常暴饮暴食甚至吃到想吐。听了语音课知道是自己内心深处缺爱，要用食物来填补这种缺失，所以每次我焦虑、空虚、疼痛的时候就不停地吃各种东西，肚子又胀又疼吃完又后悔自责，第二天要依靠泻药来排便。可是我太贪恋食物带来的“安全感”，辟谷让我不吃饭，感觉自己一定做不到的，所以连尝试都不肯去尝试。现在听了张老师话，心里开始不那么害怕了，慢慢地做准备工作。
      第一次写准备辟谷日记，思绪飘忽不定，没有写自己做了什么，而是从剖析自己的心理开始，今天先写到这里，后面再不断补充，谢谢大家耐心看到这里，感恩！

戈壁玉

我也听到张老师给你回答的问题，做好辟谷前的准备功课，自己的健康自己做主！孩子，加油吧！

小呆呆

谢谢戈壁玉老师，我会加油的！

晋-龙众

晋-龙众邀请您访问喝风论坛
https://www.17bigu.com/?fromuser=%BD%FA-%C1%FA%D6%DA

有大福报的人才能结识龙腾辟谷，坚信、简单、听话、照做，有心练功无心成功，一定能学好辟谷的，努力啊！！

晋-龙众

晋-龙众邀请您访问喝风论坛
https://www.17bigu.com/?fromuser=%BD%FA-%C1%FA%D6%DA

有大福报的人才能结识龙腾辟谷，坚信、简单、听话、照做，有心练功无心成功，一定能学好辟谷的，努力啊！！

和三娘

相信自己！身体一定会康复的！加油！

豫空竹

相信自己一定会恢复健康的，加油！

小呆呆

豫空竹 发表于 2017-4-13 10:06
相信自己一定会恢复健康的，加油！

谢谢空竹，我会加油的！

小呆呆

晋-龙众 发表于 2017-4-13 05:16
晋-龙众邀请您访问喝风论坛
https://www.17bigu.com/?fromuser=%BD%FA-%C1%FA%D6%DA

谢谢龙众前辈，听话照做，我会加油的！

小呆呆

和三娘 发表于 2017-4-13 06:29
相信自己！身体一定会康复的！加油！

谢谢和三娘，我们一起加油，你的名字好有特点{:7_137:}

字善水

来到这的人都是有福气的人！你也是！一起加油！一起都会好的！

小呆呆

字善水 发表于 2017-4-13 11:07
来到这的人都是有福气的人！你也是！一起加油！一起都会好的！

谢谢字善水，我会加油哒～

鲁-安好

小呆呆，加油，加油！

小呆呆

鲁-安好 发表于 2017-4-18 11:33
小呆呆，加油，加油！

谢谢安好，我会继续加油的

小呆呆

2017年4月12日星期三
      张老师说我和哥哥会得强制性脊柱炎是跟父母有关，我从来没有认真的去正视过自己的家庭，家里的气氛让我觉得压抑，内心一直想逃避又怎么会去亲近呢。太难受的时候我也很想打电话告诉父母，想要安慰，想要怜悯，想要照顾。可是一次又一次地欲言又止，终究是没有说，这几年我忍得很难受，甚至想质问哥哥为什么不让我说出来，为什么要我独自去承受这些。可是我又很清楚我是这个家庭唯一的希望，感觉我要是把病情说出来我们家的天就要塌了，妈妈可能不堪重负心脏病复发就离我们而去了，爸爸说妈妈把后事都交代好了。
      哥哥病了快十年，该疼的地方都疼过了，三十多岁的人背已经拱起来，走路慢得像个小老头，看着真心酸啊。这十年花了多少钱跑了多少地方治疗都没有医好，父母说家里没有钱了，他恨命运恨父母恨自己也早已经放弃了自己，每天吃完晚饭七点出门到凌晨五六点回家睡觉，白天房门也不出只在晚上起来吃一餐，就这么浑浑噩噩不见阳光地活着。妈妈刚刚做完子宫肌瘤的手术正在修复中，每天去做理疗，每天都说累，她有心脏病十多年了，一干重活就气喘吁吁，我也帮不了她什么，在电话里告诉妈妈做六字诀当中的“呵”，希望能舒缓她的心脏，她做了几次不做了。爸爸今年56岁了还在做建筑工，他搬砖砌墙做了一辈子，手臂经常痛，有时连碗都拿不了，有时晚上睡不着觉一个人坐在客厅里看电视，我起夜上厕所才知道的。我们这个四口之家，每一个人都背负着病痛，还有互相的埋怨。
      妈妈总是唉声叹气，常常发出难受的呻吟声。我特别怕听到妈妈这种呼吸声，好像一口气呼不上来就要窒息了。妈妈的表情老高兴不起来，漂亮的脸上刻满了哀怨，一直跟我们说她心脏不好，受不了刺激，她有三高，不能太累，给自己贴上各种疾病的标签，十几年来每天吃药跟吃饭一样。妈妈爱说爸爸没本事说自己嫁错了人，她的同学朋友过得怎么怎么样好而她一辈子辛苦。妈妈一年365天去卖菜挣钱养家就是在过年的时候休息两天，每次在饭桌上都要说一遍她的不容易，人越多说得越起劲，我知道她辛苦，但是我们听多了也烦，爸爸被数落多了也没面子，子女也尴尬。因为妈妈的强势，我们家是妈妈主外，爸爸主内的，洗衣做饭都是爸爸来做，钱也是妈妈管，从小我和哥哥都是跟妈妈拿钱，还以为爸爸不挣钱呢，长大了才知道爸爸挣钱了都会交给妈妈支配。这样导致了哥哥从小看不起爸爸，觉得爸爸是个没用的男人。幸好我没有哥哥这种思想，因为爸爸恨疼我，每天给全家做饭洗衣服修理东西很能干。听了张老师的语音课，我明白了妈妈是没有智慧的坏女人，她太作了，我是她的女儿近墨者黑，我也很作。这一切多么像宿命的轮回啊。
      现在妈妈病倒了不去卖菜了，脾气收敛了一些但是依旧强势，在家里吼爸爸吼了几十年也不指望一场病就能改变妈妈，爸爸一边做苦力一边照顾妈妈，年纪大了只能接到一些零散的活。爸爸以前不愿意离开家乡可是现在妈妈做不了了他开始往外跑了，哪里有活他都去，有一次跑到北京几个月又回来，工作强度大受不了，跑到深圳一个月不到又回来，还是强度大受不了，跑到南宁也干不了，最后还是回家去，东家有活做点西家有活做点，勉强维持生计。
      我们长大了，父母也老了，我也心疼，五十六岁的人了还去扛水泥搬砖头，我也恨自己没本事挣钱给他们安享晚年，可是我现在连自己都照顾不好。张老师说我是不甘情愿承受家庭的重担，是呀，我根本不愿意承受这些，这么多年我不敢承认自己不愿意承受父母的病痛，哥哥的病痛，怕落得个不孝不义的罪名，现在自己也病了，感觉跟他们“平等”了，难道这病是我找来给自己“安慰”的吗，只有自己生病了心里才不会那么愧疚，不然自己身体好好的又不能解决家里的经济问题就感觉特别的没用？
      哥哥常年不去做事又时不时地问妈妈要一点钱花，两老敢怒不敢言只好打电话跟我抱怨，我让父母不要管哥哥了随他去吧，爸爸说他们也想不管啊，如果哥哥光是要一口饭吃他们也愿意养他到老，可是哥哥还问要钱啊，有多少钱可以给他，这些年都给得差不多了。爸爸句句说的全是怨恨，总是说哥哥三十多岁的人了没给过家里一分钱就算了还啃老，爸爸和哥哥互相看不起，我也很无奈。
      我的耳朵听力从小就有问题，我一直以为是自己爱掏耳朵造成听力下降，听了语音课应该是因为家里总是争吵抱怨的原因，我的耳朵不想听清楚那些内容。有一次我问爸爸，我说你就这么恨哥哥吗，我说再这样下去他很可能就要失去儿子了。一个孩子被父母憎恨那能有什么好结果啊。爸爸恨哥哥不争气宁愿没有这个儿子，一向认为爸爸醇厚老实的我那次也听不下去了，我说被自己的父母嫌弃，做你们的孩子也是可怜的。爸爸回我说如果换做是我有个孩子成这样不会气吗，我无言以对，说这就是上天的安排，这就是命，改变不来就认命吧。可想而知爸爸不愿再聊，我挂了电话心里阵阵悲凉，没觉得哥哥整天黑白颠倒的混日子有多讨厌，反而是可怜。没有觉得父母整日面对一个形同虚设的儿子有多生气，反而也是可怜。我又何尝不是可怜之人呢。
      我工作的地方虽然在本省但是离家比较远，大概是我希望远离家庭凝重的氛围吧。人自由了，心却没有自由。情亲似乎越来越淡，我只想让自己放松一点地活着，自由一点地呼吸。我是自私的，我不想背负这么多东西，我也是软弱的，我不能背负这么沉的担子，我的脊柱快要撑不下去了。这几年把疾病藏在心里加剧了我身体的负担，我的内脏也开始出现不舒服的症状。
      像张老师说的，我真的很幸运，我喜欢传统文化，看过身心灵的文章，得到莲友的开导，似乎在不知不觉中找到了一点自我疗愈的感觉，所以这几年虽然疼痛，但是我极少吃药。哥哥给的那个药我备有，但轻易是不吃的，我心里觉得是药三分毒，始终相信身体本身有自愈的能力。
      现在开始我要拨开眼前的迷雾去找回我内心深处丢失的不安的小孩，我把她留在荒凉潮湿的地方太久了，我要用爱唤她回来。我的身体病了，是因为我的心理病了，我要先医好我的心。我要拿走所有伪装和标签，让真我重见阳光，不然我一辈子都有病。今天记录了很多流水账，谢谢大家能看到这里，陪我一起回顾了自己从原生家庭走过来的心路历程，我相信明天会更好。

小呆呆

2017年4月13日 星期四      
      爱美之心人皆有之，自从有皮肤病开始，每天醒来我都会摸摸自己的脖子检查是不是又起了银屑和鳞斑。以前不懂得爱自己的皮肤，痒的时候就抓，皮肤抓烂了就上药，不停地恶性循环，导致脖子左侧部分皮肤组织已经受损，明显跟其他部位不一样了。我讨厌丑陋的这一部分，总是用衣物来遮挡捂得脖子透不过气来。我总是习惯逃避现实，就像我自欺欺人地假想自己“没得强直”一样，以为把围巾一戴别人看不到脖子上的症状皮肤就是好的。
      今天我摸自己脖子的时候不再指责它嫌弃它，我试着用大爱健身法去跟皮肤对话，谢谢这些“问题”皮肤让我看到自己心理的问题，要改变的首先是我的思想呀。我用心地感受那些凹凸的鳞斑，在轻柔地抚摸下它们没有那么痒了，好像调皮不安的小孩得到了大人的关注和安慰慢慢安静下来。这些日子在强直的疼痛面前我根本顾不上这点皮肤病，这么长时间无视它们冷落它们，让它们受委屈了。听了语音课我知道自己错了，我一直在指责自己的皮肤，却没有给生病的皮肤一点关爱。试想一个人生病了没有得到正能量滋养能好起来吗，我是太久没有跟自己的身体对话了，恐惧担忧把我内心的阳光挤到角落里去，久了也就遗忘了自己有爱的能力。
      张老师说得皮肤病是感觉自己“与众不同”，我不知道为什么皮肤病出现在脖子左侧，我也不知道张老师所说的那种与众不同是来自骄傲还是自卑。我分析自己皮肤病折射出的“与众不同”绝大部分是因为强直，患病之后我感觉自己跟别人不一样了，我的腰肢不能自由弯曲了，我的腿不能自由弹跳了，我的脖子不能自由转动了，这种不健康不健全的阴影让我自卑，可内心越是自卑对外就越是刻意地骄傲。凡事逞强，做不了的我也硬逼着自己做。这样子脊柱怎么受得了，就算没有来自家庭的压力我自己给自己的压力也会让身体不堪重负啊。
      关于皮肤病出现的位置我记得语音课里张老师说过“男左女右”，左侧有问题那就是跟爸爸或者哥哥有关，是我跟爸爸和哥哥的关系有问题，但是我想了想我跟妈妈的关系也有问题呀，为什么右侧皮肤却没问题，难道是我潜意识里认为自己跟爸爸和哥哥的相处方式比跟妈妈的感情更加糟糕？不明之处还请老师们指点。

小呆呆

2017年4月16日星期日
      在我的记忆里，哥哥只是一个名词，没有太多实质性的意义，因为我跟哥哥很少见面，很少说话也很少联系。哥哥比我大四岁，我上小学的时候他升初中，我上初中他又到另外一个地方去读高中，放假才回家，回家的时候只有吃饭时间才在家，碰面时我跟哥哥之间说话的内容差不多就是打招呼。我不知道为什么会这样，别人家的哥哥和妹妹关系那么好，而我们家的感情这么冷淡。以前年纪小并不会思考这么多，想着你不理我也不理你呗呗，就这样慢慢地习惯，慢慢地长大，也慢慢地疏离。
      从我们长大开始，哥哥有时候几年不着家，我们见面的次数十个指头都数的过来，感觉陌生得很。我连哥哥在哪里，做什么工作都是不知道的，爸妈也不知道。读书时都会有些表格要填家庭成员信息，关于哥哥的工作那一栏我一直都填跟爸爸妈妈一样的内容“务农”。有时候别人问起我哥哥现在在干什么呀，我说我不知道人家都以为我骗他。所以在学校里除非同学问起，否则我不会主动说我还有一个哥哥，在我心里真的有好像也跟没有一样。有时候在家看到妈妈小心翼翼地问哥哥在做什么，哥哥永远都是说：“你问来做什么，我不做违法的事情就行了。”一句话把妈妈的嘴堵上了，妈妈都问不出来的问题我乱问了哥哥愿意回答倒还好，不愿意回答不是自讨没趣。在我的意识里那是哥哥的事，而我也不关心这个问题，他又不给我钱花，也没给我买东西，他做什么又有什么关系呢。
      2012年的一天，哥哥主动说要来学校看我，我非常意外。那时候我们有一两年没见了，我一直以为他在外地。接到电话的时候是白天，哥哥约我是晚上，那几个小时我像要见恋人一般期待，我都不知道自己会这么激动。哥哥来了，他把手背在身后，那一年腰开始有一点点弯了，走路像散步不急不缓，认真看还是会跟行人不大一样。他又变瘦了，除了点肌肉外差不多可以用皮包骨来形容，加上常年不见阳光整个人的肤色都是苍白的，活脱脱一个小白脸。我有点难过，如果没有病哥哥肯定是昂首提胸帅气逼人的，他当过两年兵。餐厅里，哥哥坐在我对面，神态像一个老板审视着员工，谈话在一问一答中进行。他问我学习怎么样以后想干什么有没有男朋友之类常规的问题，他问什么我就回答什么，可我问他的问题他都是说不关我的事，然后我也不知道说什么就沉默了，有点尴尬。之后聊到我毕业想去哪工作的事，哥哥说希望以后我能在省内工作代替他照顾妈妈。那时候我正对未来充满着遐想，世界这么大我还没去看看呢，哥哥一句话让我留在广西我肯定不乐意啊。我有点激动地问哥哥为什么自己不来照顾妈妈，我总是要嫁人的呀。那个时候我还不知道他得强直，因为父母跟我说的总是一句“你哥腰不好”，我也不知道“腰不好”到底是个什么样的病，总是认为腰不好去治疗不就好了嘛。这个问题哥哥倒是回答了，他说因为他身体不好，可能以后没办法照顾妈妈。而且妈妈有心脏病，三高又七七八八的其他毛病，以后肯定是要做心脏搭桥手术的，费用少说都几十万，他可以给钱给我，但是具体的还是要我来做。哥哥说趁自己还年轻还干得动想办法挣个五十万，哪怕拿命在换。我反问哥哥：“你有没有想过妈妈要的是什么，不是你的用命换来的五十万，而是你多在她身边，然后结婚生子了了她的心愿，而不是她连你在哪里做什么都不知道。”
      我听说哥哥有一个女朋友感情挺好的，妈妈说了好几次特别希望他们能结婚。我问他为什么不结婚，他开始不回答，后来我又问了一次他火了说：“如果你知道人家是个好姑娘你会拖累人家吗？”我说：“结婚有孩子以后你老了孩子就可以照顾你，她现在愿意跟你在一起那就说明她愿意接受你呀。”他说：“如果你明明知道自己身体状况不好你还会生个孩子拖累下一代吗，结婚生孩子就是为了让他来照顾我吗，那我去买一份保险不就行了。”我被反问得很无语，谈话不欢而散。
      那个时候我不知道为什么这个病在哥哥看来那么严重，对结婚生孩子都有顾虑。那个时候我还不知道他的女朋友不知道他是强直患者。那一年我23岁，哥哥27岁。直到后来医院确诊我的病情，我在网上查资料才发现强直是可能会遗传的，目前现代医学没有办法治愈，患者要终身受痛，被称为“不死的癌症”。哥哥27岁说的话，在我27岁的时候才听明白。后来这几年，哥哥治病花光了钱财，又好高骛远创业一败涂地，身体越来越差，跟女朋友分手后只好回家啃老，现在更加封闭自己。
      我明白哥哥心里很不好受，父母心里也很不好受，夜深人静恍恍惚惚，到底什么是希望我也几度迷茫，龙腾能给我带来阳光，也可以给哥哥和父母带去阳光吗？

小呆呆

2017年4月17日星期一
      我对妈妈的感情非常复杂，以前我以为我爱她，长大以后我发现自己内心深处对妈妈其实是很埋怨的，只是我不愿意承认罢了。一个在菩萨面前许愿为了孩子的健康宁愿折寿十年的母亲，我怎么能埋怨她，简直是大逆不道啊。
      看老照片知道妈妈从小就是美人坯子，年轻时候很会打扮，我常想妈妈那么的时髦，当年应该有很多选择的吧，为什么最后嫁给爸爸呢？爸爸身材不高，相貌也不出众，家庭条件更是不好，好像哪里都不相配。奶奶家和外婆家隔了二十多公里，爸爸妈妈在一次外出时认识。也许人在年轻的时候总是认定未知的新鲜的才是好的，每天陪伴在身边的人反而看不上眼。当时年轻的母亲打着“爱情”的旗号，不理会身边的追求者，选择跟二十公里外的爸爸自由恋爱。听起来这应该是个浪漫的故事呀，却从没听妈妈提起过。有一次在外婆家吃饭，大家看照片聊起往事，小姨说当年追求妈妈的人条件都不错的，有的后来还当上某某局长了，如果妈妈当初跟他在一起现在就舒服多了。亲人都在替妈妈“惋惜”，言语中都在传递着妈妈“嫁错人”的信息，可是妈妈已经回不到当年，所以她的心里装满了不甘和埋怨。我明白了妈妈不愿意谈她跟爸爸的故事，因为选择这段婚姻妈妈是后悔的，但是又不能直接说出口，所以妈妈总是幽怨地叹息。有时候在妈妈身边看着她的脸我能感到一股寒意，她是我的妈妈啊，我为什么会有这种感觉？
      从父母的婚姻中我没有体会到幸福，只看到妈妈一直在嫌弃爸爸。爸爸属牛，在我眼里爸爸就像一头老黄牛，默默地承受着一切。幸亏爸爸憨厚老实，脾气温和，不然家里就不仅仅是争吵了，家暴都很可能。爸爸忍受妈妈几十年来的抱怨还没有离婚，我也觉得是奇迹了尽管爸爸很受气，但是私下里爸爸总跟我说：“你妈妈辛苦，让她说吧，她有心脏病憋着对身体也不好”。我只好叹叹气。爸爸这样的理解和放任并没有换来一个健康的妈妈，妈妈的心里似乎有发泄不完的怨气，每天都要爆发。还好我在家里呆的时间也不多，爸爸就可怜了，每天都要面对这种坏情绪。
      我是真的怕了妈妈了，尽管她不会对我发脾气，相反她对我可以做到无微不至的关怀。在所有人的眼中我应该是很幸福的，一直是小伙伴们羡慕的对象。家里没有争吵的时候我也觉得自己挺幸福的，爸爸妈妈都那么爱我，但是他们一吵起来我就想逃离。每天妈妈为了一点点小事就要数落爸爸，炒菜的火候大小，地板没有扫干净，衣服要翻过来晾，连碗筷没有摆对地方都是争吵的导火线，妈妈要求别人都按她的意思来，连我吃饭盛多少米饭，夹哪一根菜妈妈都要插手。我不愿意事事听她，所以常常反问妈妈这样累不累啊，妈妈拿我没办法但对我总是笑盈盈地，爸爸就没有这种待遇了。妈妈指挥爸爸做这做那，爸爸心不甘情不愿每次都是马马虎虎地执行，达不到妈妈的要求两人又要争吵，反反复复。看着妈妈精致的五官，不明白她干什么总是拉长着脸，多笑一笑该多美。
      上个春节回家，那时妈妈刚做完手术在家休养，元气大伤的她身体很虚，但是爱管事的臭脾气还是没变。那一次不记得又是因为什么鸡毛蒜皮的小事妈妈又跟爸爸吵起来，爸爸第一次当着我的面对妈妈说：“我知道我没什么本事，这一辈子没能给你过上好的生活，你嫁给我们家受苦了，但是当初我也没有逼你，我也没有承诺日后一定会给你荣华富贵，都是你自己选的。”妈妈好像不领情，她打断了爸爸的话，苦笑着说：“哎呀，讲这个有什么用，都是这样的了不讲了。”妈妈不想听，她是不愿意接受现实。一个老男人说出这样的话，我心里也是五味杂陈。爸爸从来不说苦和累，他的委屈总是藏在心里一个人消化，我懂得以后就喜欢静静地陪陪他。爸爸的话特别少，跟谁都少。每次给他打电话他说了两句就说让妈妈来接，他不知道说什么了。每次我们一起去买东西，或者在路上遇到，一起走的时候大多数时间也是沉默的，不太像父女，但是在爸爸身边我觉得踏实而安全。
      妈妈觉得家里没她不行，她要掌控每一件事，没有人愿意被掌控妈妈就觉得我们跟她过不去，然后就是无休止地争争吵吵，妈妈让家里每个人都感到心累。妈妈一辈子辛苦，她也心不甘情不愿，只是为了孩子为了责任她扛下来了，所以总是把辛苦挂在嘴边，我知道她是说给爸爸听的，她就是怨恨爸爸没本事，特别是跟她的同学比较的时候，那种内心的失落全都暴露无遗。他们两个人纠缠了一辈子，是妈妈的“太作为”导致了爸爸的“不作为”吗？

小呆呆

2017年4月18日星期二
     我对自己最早的记忆，大约是五岁，妈妈把我交给外婆带。外公是一名中学老师，外婆就在学校里腌制些酸来卖，我每天帮着外婆做一些小事。学校后面是河，一九九几年河水清澈见底，石头缝里有好多小蝌蚪，我每天都要去河边玩耍，过得很快乐。我没有读学前班，估计是妈妈不舍得花钱吧，我就一直玩到7岁直接上了小学。妈妈每天就在小学门口的菜市场里卖菜，有时候爸爸跟着妈妈一起卖，我放学后也去跟着爸妈一起卖。大概顾客觉得我乖巧可爱还挺喜欢跟我买的，因此爸爸妈妈总是夸我，到现在都还会笑着说起来。每天去帮忙就可以问妈妈要两毛五毛钱去买点零食吃，我也很开心。
      升级后我觉得这些零花钱太少，根本不够买我喜欢的东西，于是我就想到了“偷”。每次卖菜的时候妈妈都会给我一些散钱找零，很放心地让我独当一面，手工的时候我偷偷拿走一些钱妈妈并不知道，一块两五块十块，越拿越上瘾。我拿钱去买雪糕，去买玩具，去买女孩子喜欢的小东西，这些只不过是别人拥有的再普通不过的东西，而妈妈从来不会主动想到我也需要，她认为我小，吃饱穿暖就行。妈妈很少给我买新衣新鞋，总是穿旧的。虽然小时候我是个疯丫头，但是我也想像别的小女孩那样能有新衣穿。我从一年级开始等啊等，等着妈妈给我买新衣服，可是妈妈一点都没想起这事。直等到四年级时学校组织班级合唱比赛，要求女孩子要化妆穿裙子，妈妈才给我买了一条新裙子，我可高兴了。虽然裙子不合身，我想是妈妈故意买大了希望我以后长个头了还能继续穿。班里其他女孩都穿的很得体，只有我像偷穿了姐姐的裙子，照片里我笑靥如花，因为那已经是我童年记忆中自己得到的最美的一条裙子了。小孩子的欲望总是很容易满足。慢慢长大，我开始有了虚荣心。同学们怎么有这么多漂亮衣服穿，用那么好看的文具，我也很想要。可是那些东西都很贵，我从妈妈那里偷偷拿的再多也不够买。于是我变得自卑，不敢跟家庭条件好的同学做朋友，但是外在表现得非常的争强好胜。
      小时候我们家很少有肉吃，妈妈不舍得买，平日里她卖什么菜我们就吃什么菜。这让我对肉产生了极其强烈的渴望。大约在我五六岁那年，家里煮了一顿猪脚，妈妈给我盛了一碗，我太开心，捧着陶瓷碗在院子里转没注意看路被门口的大石头绊倒了，碎瓦片差点割掉我左手臂的一大块肉，鲜血淋漓被送去医院缝了七八针，留下了很长的伤疤。长大以后我就不喜欢穿短袖的衣服了，觉得自己的手臂很难看。
童年总是缺这缺那导致我的性格特别的斤斤计较，这点跟妈妈一模一样。我买东西总是爱贪小便宜，跟同学相处总是计算得清清楚楚，自己买了东西也很少分享。在班级里人缘并不好，现在跟很多同学都没有了联系。
      之前我以为家里真的穷啊，没有钱买肉没有钱买衣服没有钱买家具。这几年看病做手术几万几万地花钱我才知道，是妈妈把日子过得太抠了，她宁愿把钱都存在银行里，也不愿意改善我们的家庭条件。让我从小就在心里种下贫穷自卑的种子，觉得自己不配拥有优质的生活，好的东西都不属于我。十几年前的几万块跟现在的几万块价值差别很大，如果以前妈妈能够拿出一点钱来提高我们的物质生活我们都会完全不一样的。妈妈辛苦干了一辈子最后全给医院做贡献了，福没享到，自己还落了一身的病痛，得不偿失。
      在这种环境下长大的我，变得愈发的饥饿和贪婪，哪怕后来自己什么都不缺了也仍然欲求不满。每天我都要买很多的食物来吃，吃到肚子痛撑不下为止，每个星期都要去逛街购物，很多次买来都是摆在那里，把空间塞得满满的，囤积得高高的才觉得满足。有时候甚至是借钱也要买，我心里好像有一个黑洞，那种强烈的占有欲快要把我吞噬了，以为用物质就能填补空虚，直到现在我偶尔还会冲动追求自己目前经济实力达不到的东西。我知道这种心理是不健康的，我也不喜欢这样的自己，于是我寻求改变，断断续续地看一些书，明白了很多道理却不去践行，我仍然控制不住自己的行为。直到我生病了，在健康面前外物变得不那么重要，我开始认真地向内看，世界上好像有两个我，我好像在寻找内心深处的另一个我。我以前认为自己是聪明的，现在想想真好笑，折腾这么一大圈才明白自己才是一切的根源，一切我都是我自己感召来的，本属于我承担的责任我潜意识里却推卸给父母和家庭，多懦弱才会这样逃避。怪不得张老师说谁痛苦谁改变，若是未变那必然是还不够痛苦，我就是还不够痛苦才如此的执迷不悟。

小呆呆

2017年4月18日星期二
      如果说小学阶段还是懵懂的少年儿童，那从初中开始就是成长的阶段了吧。大概人都有遗忘痛苦的本能倾向，很多的往事我已经回忆不起来了。但是小学阶段发生的一件事时不时总在我的脑海里不停地盘旋，每一次想起来都让我胆战心惊。那是一次野炊活动，同学自由组合分成几个小组，大家一起到郊外去做饭吃。我跟三个好朋友一组，父母帮我们把食材都备齐，甚至洗干净切好，我们只需要炒熟就能吃，可见我跟小伙伴在家里都是爸妈的心肝宝贝。但就是因为平时饭来张口，那一天我们准备了食材，却忘记了准备碳火。在老师的帮助下借来几颗碳，但是我们笨手笨脚把找来的松枝和纸烧光了才把碳火燃起来，可一个菜还没炒熟就没有火了，其他组的碳火都准备得刚好并没有很多富余，最后我们几个只好放弃炒菜去别组那里凑热闹，自己吃干粮，感觉好狼狈啊。
      饭后大家自由活动，在周边玩耍。我跟几个同学来到一处山崖边，本来是打算在树下乘凉，有几个同学要去崖边看看，我也跟着去了。那个山头挺高的，大家小心翼翼地伏着身子往下看，风很大但是很舒服，就在那一刻我脑海中闪出一个念头，想着这样跳下去会是什么感觉？还沉醉在那种惬意的幻想中老师跑过来把把我们赶下来训了一顿，因为实在太危险。回过神来我被自己的当时想法震惊了，不到十岁的年纪我居然想跳崖。这个记忆是有点模糊的，我甚至分不清到底是现实还是我的幻觉，那个山崖在哪里我也完全没有了印象。只是隔一段时间我就会想起这个场景，每次回神我都会用力甩甩脑袋，希望把这个记忆甩掉，因为我觉得我想从山崖跳下去就等于我想自杀，这是是丢人的，是病态的。可能越是压抑，我就越是会想起，好像噩梦一般挥之不去。我不知道这是什么隐喻，一个孩子为什么会生出如此可怕的念头，就是到今天我想起来身上还是会冷得起鸡皮疙瘩，无法想象当时真跳下去后果会如何，应该会死掉吧。
      小学毕业后读初中我被分到了重点班，班里绝大部分是县里有钱有权人家的孩子。然后农村的跟城市的无形之中就分成了两拨，大家在学习上都会互相帮助没有矛盾，只是因为成长背景不同，课后彼此都融不进各自的团体。普通班里的同学就跟我差不多，所以我常常跟他们混在一起。十三四岁正是叛逆期，我跟朋友们开始打耳洞，染头发，去夜店喝酒，他们还抽烟纹身。有时候等父母睡着了我又跑出去玩得很晚，甚至夜不归家。那时候聚在一起的都是同学，幸好在外面也没有遇到坏人。跟朋友这么玩总是需要钱花的，初中要上晚自习所以我放学不再去街上帮妈妈卖菜了，也就没有了“收入”来源，“偷”不成开始“骗”了。每次缺钱我就跟妈妈说学校要交七七八八的费用了，父母忙着做生意没有空管我，自然也不会去问老师是不是真的，有时候我问多了妈妈会有点疑惑，但是最后都会把钱给我。这样拿钱轻松多了，我在外面玩得更加放肆。
      初二的时候，我出了一场小事故。那天我跟村里最好的小伙伴一起借了另外一个小伙伴的自行车去郊外看稻田。她比我高大但是她不会骑自行车，打算由我来载她。路上有一个斜坡，我把车推到坡上想骑下去，可是我还没有坐到座包上她就跳上后座，我力气小没有办法保持平衡，连人带车从坡上滑了下去，小碎石磕进我手上和脸上的肉里，后来爸爸匆匆赶来把我带到医院，医生说我手上和脸上的伤口愈合后会留下疤痕。受伤以后小舅娘说女孩子脸上留疤不好看，让妈妈给我买薰衣草精油来试试能不能祛疤，妈妈不舍得。后来伤口慢慢愈合，新肉长出来，留下了肉疙瘩。从此我开始躲避同学的眼光，不敢看人家的眼睛，因为我看别人的时候别人就会看到我脸上丑丑的伤疤。我很苦恼地想着要怎么去掉这些疤痕，但是根本没有任何办法，只能去店里让老板推荐一只药膏来擦。后来爸爸见我这样低落，去药店给我买了另外一只药膏。当时我心里多么期待着药膏能起作用啊，天天都照镜子看。长大一些后才知道这些疤痕是不能复原的，就像我手臂上那条长长的旧伤疤一样，一直都会留在身上。在那个爱臭美的年纪我曾经哀求爸爸妈妈带我去大城市做祛疤手术，妈妈却说这点小伤疤不要紧的。于是我陷入了深深的自卑中，跟很多同学保持距离，同时我觉得家里没人关心我，只有我的朋友才懂我，导致后来更加频繁地夜不归宿，父母越来越管不住我。
      本来这样发展下去我应该会成为一个问题女孩不学无术才对，但是我很幸运能有一个好表哥。他看出了我的不对劲，然后慢慢地跟我接触，晚上有空就来找我聊天，他用我那个年龄能接受的方式耐心引导我，我跟表哥在一起的时间多了那跟朋友在外面混的时间自然就少了，改变在潜移默化中悄然发生。有一次表哥带我到新华书店让我挑选喜欢的课外书，我很意外他没有让我买教学参考书，那天我第一次认真浏览了其他类型的书籍，最后挑了四本花了差不多一百块钱。那时候一百块钱还是很多的，我一天的早餐钱才两块。我觉得表哥对我真好，不仅经常带我去吃好吃的，还给我买东西，慢慢地我越来越信赖他，跟父母不愿意说的话我都会跟表哥说，那时候我又偏激又叛逆，但是表哥好像从来不生气，我说什么他都耐心倾听，等我说完后他才顺着我的脾气表达他的观点，一步步把我往正确的方向引。
      准备上初三这年表哥带我去了一次南宁，那是我第一次出远门，非常地兴奋。表哥带我去的第一个地方就是南宁的新华书店，我第一次看到这么大的书店，里面的书我光看封面都看得眼花缭乱。第二个地方是市中心的KFC，因为没吃过不知道选什么看了单价又贵犹犹豫豫地不敢点单，我求助地看着表哥，但是他坚持要我自己选，让我不要管钱，点自己喜欢的就好。后来我觉得“上校鸡翅”这个名字有意思，那就点这个吧。那是我第一次吃上校鸡翅和汉堡，觉得真好吃啊，边吃边问表哥为什么这个鸡翅要叫上校鸡翅，他笑着说那你自己去服务员呀。很多时候我问表哥的问题他都不会正面回答我，而是给我一个方向，让我自己去寻找答案。那时候我不懂表哥用心良苦，还责怪他小气。离开KFC的时候表哥对我说：“以后不管什么事你都要学会自己去做出选择。”当时我把这句话记下来了。原本在我内心深处，我以为自己是个没有选择的孩子，我吃什么穿什么用什么，都是父母决定的，我喜欢的要求的几乎得不到满足，所以当一下子面临这么多选择的时候我害怕了，我不敢要，我怕太贵给别人带来负担，我怕太好可我自己不配。第三个地方是广西大学，我第一次走进大学校园，原来大学这么大这么美这么宁静，有荷塘，有超市，有餐厅……当时学校周边正在建楼，我第一次看到三十层的高楼，就坐在公车里仰着脖子看，这里的一切都那么新奇。
      表哥从来没有要求我做什么，他只是不停地给予，而我那颗冷漠的心也慢慢地被他爱得柔软起来，整个人变得越来越好。后来中考我考得还不错，初中最后的日子还算画上了一个好的句号。如果没有表哥，我不会成为今天的我。