TA的每日心情 | 2018-12-26 09:21 |
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签到天数: 34 天 [LV.5]辟谷中学I
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2017年4月12日星期三
张老师说我和哥哥会得强制性脊柱炎是跟父母有关,我从来没有认真的去正视过自己的家庭,家里的气氛让我觉得压抑,内心一直想逃避又怎么会去亲近呢。太难受的时候我也很想打电话告诉父母,想要安慰,想要怜悯,想要照顾。可是一次又一次地欲言又止,终究是没有说,这几年我忍得很难受,甚至想质问哥哥为什么不让我说出来,为什么要我独自去承受这些。可是我又很清楚我是这个家庭唯一的希望,感觉我要是把病情说出来我们家的天就要塌了,妈妈可能不堪重负心脏病复发就离我们而去了,爸爸说妈妈把后事都交代好了。
哥哥病了快十年,该疼的地方都疼过了,三十多岁的人背已经拱起来,走路慢得像个小老头,看着真心酸啊。这十年花了多少钱跑了多少地方治疗都没有医好,父母说家里没有钱了,他恨命运恨父母恨自己也早已经放弃了自己,每天吃完晚饭七点出门到凌晨五六点回家睡觉,白天房门也不出只在晚上起来吃一餐,就这么浑浑噩噩不见阳光地活着。妈妈刚刚做完子宫肌瘤的手术正在修复中,每天去做理疗,每天都说累,她有心脏病十多年了,一干重活就气喘吁吁,我也帮不了她什么,在电话里告诉妈妈做六字诀当中的“呵”,希望能舒缓她的心脏,她做了几次不做了。爸爸今年56岁了还在做建筑工,他搬砖砌墙做了一辈子,手臂经常痛,有时连碗都拿不了,有时晚上睡不着觉一个人坐在客厅里看电视,我起夜上厕所才知道的。我们这个四口之家,每一个人都背负着病痛,还有互相的埋怨。
妈妈总是唉声叹气,常常发出难受的呻吟声。我特别怕听到妈妈这种呼吸声,好像一口气呼不上来就要窒息了。妈妈的表情老高兴不起来,漂亮的脸上刻满了哀怨,一直跟我们说她心脏不好,受不了刺激,她有三高,不能太累,给自己贴上各种疾病的标签,十几年来每天吃药跟吃饭一样。妈妈爱说爸爸没本事说自己嫁错了人,她的同学朋友过得怎么怎么样好而她一辈子辛苦。妈妈一年365天去卖菜挣钱养家就是在过年的时候休息两天,每次在饭桌上都要说一遍她的不容易,人越多说得越起劲,我知道她辛苦,但是我们听多了也烦,爸爸被数落多了也没面子,子女也尴尬。因为妈妈的强势,我们家是妈妈主外,爸爸主内的,洗衣做饭都是爸爸来做,钱也是妈妈管,从小我和哥哥都是跟妈妈拿钱,还以为爸爸不挣钱呢,长大了才知道爸爸挣钱了都会交给妈妈支配。这样导致了哥哥从小看不起爸爸,觉得爸爸是个没用的男人。幸好我没有哥哥这种思想,因为爸爸恨疼我,每天给全家做饭洗衣服修理东西很能干。听了张老师的语音课,我明白了妈妈是没有智慧的坏女人,她太作了,我是她的女儿近墨者黑,我也很作。这一切多么像宿命的轮回啊。
现在妈妈病倒了不去卖菜了,脾气收敛了一些但是依旧强势,在家里吼爸爸吼了几十年也不指望一场病就能改变妈妈,爸爸一边做苦力一边照顾妈妈,年纪大了只能接到一些零散的活。爸爸以前不愿意离开家乡可是现在妈妈做不了了他开始往外跑了,哪里有活他都去,有一次跑到北京几个月又回来,工作强度大受不了,跑到深圳一个月不到又回来,还是强度大受不了,跑到南宁也干不了,最后还是回家去,东家有活做点西家有活做点,勉强维持生计。
我们长大了,父母也老了,我也心疼,五十六岁的人了还去扛水泥搬砖头,我也恨自己没本事挣钱给他们安享晚年,可是我现在连自己都照顾不好。张老师说我是不甘情愿承受家庭的重担,是呀,我根本不愿意承受这些,这么多年我不敢承认自己不愿意承受父母的病痛,哥哥的病痛,怕落得个不孝不义的罪名,现在自己也病了,感觉跟他们“平等”了,难道这病是我找来给自己“安慰”的吗,只有自己生病了心里才不会那么愧疚,不然自己身体好好的又不能解决家里的经济问题就感觉特别的没用?
哥哥常年不去做事又时不时地问妈妈要一点钱花,两老敢怒不敢言只好打电话跟我抱怨,我让父母不要管哥哥了随他去吧,爸爸说他们也想不管啊,如果哥哥光是要一口饭吃他们也愿意养他到老,可是哥哥还问要钱啊,有多少钱可以给他,这些年都给得差不多了。爸爸句句说的全是怨恨,总是说哥哥三十多岁的人了没给过家里一分钱就算了还啃老,爸爸和哥哥互相看不起,我也很无奈。
我的耳朵听力从小就有问题,我一直以为是自己爱掏耳朵造成听力下降,听了语音课应该是因为家里总是争吵抱怨的原因,我的耳朵不想听清楚那些内容。有一次我问爸爸,我说你就这么恨哥哥吗,我说再这样下去他很可能就要失去儿子了。一个孩子被父母憎恨那能有什么好结果啊。爸爸恨哥哥不争气宁愿没有这个儿子,一向认为爸爸醇厚老实的我那次也听不下去了,我说被自己的父母嫌弃,做你们的孩子也是可怜的。爸爸回我说如果换做是我有个孩子成这样不会气吗,我无言以对,说这就是上天的安排,这就是命,改变不来就认命吧。可想而知爸爸不愿再聊,我挂了电话心里阵阵悲凉,没觉得哥哥整天黑白颠倒的混日子有多讨厌,反而是可怜。没有觉得父母整日面对一个形同虚设的儿子有多生气,反而也是可怜。我又何尝不是可怜之人呢。
我工作的地方虽然在本省但是离家比较远,大概是我希望远离家庭凝重的氛围吧。人自由了,心却没有自由。情亲似乎越来越淡,我只想让自己放松一点地活着,自由一点地呼吸。我是自私的,我不想背负这么多东西,我也是软弱的,我不能背负这么沉的担子,我的脊柱快要撑不下去了。这几年把疾病藏在心里加剧了我身体的负担,我的内脏也开始出现不舒服的症状。
像张老师说的,我真的很幸运,我喜欢传统文化,看过身心灵的文章,得到莲友的开导,似乎在不知不觉中找到了一点自我疗愈的感觉,所以这几年虽然疼痛,但是我极少吃药。哥哥给的那个药我备有,但轻易是不吃的,我心里觉得是药三分毒,始终相信身体本身有自愈的能力。
现在开始我要拨开眼前的迷雾去找回我内心深处丢失的不安的小孩,我把她留在荒凉潮湿的地方太久了,我要用爱唤她回来。我的身体病了,是因为我的心理病了,我要先医好我的心。我要拿走所有伪装和标签,让真我重见阳光,不然我一辈子都有病。今天记录了很多流水账,谢谢大家能看到这里,陪我一起回顾了自己从原生家庭走过来的心路历程,我相信明天会更好。
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