TA的每日心情 |
2018-4-2 14:52 |
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签到天数: 91 天 [LV.6]辟谷中学II
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发表于 2017-5-1 20:57:02
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5.1:总结一下这两天学习的心得体会。
1.爱上动物。我内心很喜欢小动物，很愿意跟他们亲近，可惜我们“向来缘浅”:六岁的时候被我们家霸气的公鸡啄过屁股；再大一点，去姥姥家的路上被狗咬伤大腿，现在被咬的地方还留有印记；被牛追过；被我们家养的骡子“威胁”过。我是“落花有意流水无情”，逐渐对他们生出了恐惧畏缩之心，看到动物都要绕道走。接触龙腾以来，心境发生了极大的变化。通过天行健的练习，感受身体与宇宙的全息对应，感受身体中蕴藏的宇宙能量，推己及人，在大自然万事万物中都有这样的能量，感受到了生命的一体性，对动物的恐惧之心竟悄然而逝了。现在看到狗狗，不管体型多大都想亲近、抚摸它；还有猫咪，以前很怕猫，尤其是大晚上的叫声像极了婴儿啼哭声，让人毛骨悚然，现在不会了；以前还怕鸟儿，现在走到树丛旁边，如果鸟儿被惊得四处逃散的话，还会为自己的不够亲近，不合道的精神感到伤感呢。想古代高僧大德，与虎狼为伴，蛇虫相依，鸟儿为之衔食，鹤鹿愿与乘骑的大道精神，令人神往。与前人相比，虽无法望其项背，但自己现在能有这样的转变，心里也是漾出了微笑，乐开了花。
2.“我不病，谁能病我”。通过这段时间的直播课程和《破译疾病密码》的阅读，以及天行健的练习，对这句话有了深刻的理解。榆次春天风多风大，我之前很注意脖颈的保暖，避免后背着凉引起感冒。有一天中午出门，发现外面风特别大，自己又忘穿衬衫了，一股股的风凉嗖嗖地直刮进了我的背部，身体受到一股凉意后不自觉地开始收缩、打颤，心瞬间被提到了嗓子眼儿，脑子里略过一个声音:“天哪，我可能要感冒啦。”就这那一瞬间，我忽然明白了这句话的深意。饮食、感染、风寒暑热及意外等外在因素并不是疾病产生的原因，它们只是妄想心牵动的傀儡。表面上看似乎是这些小角色所为，而真正的幕后黑手是这颗妄动的心。“认为受凉会感冒”就是心所生的妄想，妄想生出相应的境相——一受凉就感冒，然后显意识就会自以为是地得出论断“果然如此，一受凉就感冒”。接着自己就依据着这份“科学事实”不断把自己包裹得越来越严实，越来越怕风，越来越容易受凉……这么一想还真是瘆的慌……这一下的灵光乍现，使我舒展开了身体，不再畏缩打颤，那个声音也消失得无影无踪了，我内心坚定地相信“只要我不胡思乱想，身体就不会生病”，然后后背突然就不觉得凉了，风还在不断地往里钻，但我心情愉悦，并不在意，到了晚上，身体并未像以往一样出现什么不适。我理解了“我不病，谁能病我”这句话的含义。心若不动，境相不生。感恩龙腾，感恩张老师，感谢柯云路老师的书籍，让我把这几年学佛得到的东西都串联贯通了起来，并对道家精神有了更深刻的理解，谢谢你们，我会继续加油的↖(^ω^)↗！
3.告别过去。在前面一篇日记里提到过这一点，这里详细阐述一下，以作分享和纪念。我在情感上的一大困扰是和父母家人的关系很紧张，只要和家人在一起或交谈或行事，我就像变了一个人一样，常常无法控制自己的情绪。著有《新世界，灵性的觉醒》一书的作者曾提到过一句话“如果你觉得自己开悟了，那就和父母住一个星期看看。”我初读到时便忍不住大笑起来，佩服作者这般智慧的“毒舌”。我跟家人的关系主要是集中在跟妈妈的关系上，我妈妈是一个典型的中国传统女人，为了家庭，为了我们几个孩子，她可以付出一切，她确确实实也是这么做的，倾注着自己毕生的精力在经营着我们的家庭，我们就是她的一切。妈妈就是张老师直播里所说的典型的“坏女人”，因为这样做的确造成了很多“恶果”。妈妈是个控制狂魔，所有的一切都要在她的掌控之中，甚至于我出门穿什么衣服都不能随心所欲。别的家长从小教育孩子怎么正直善良多做好事，我妈从小教育我怎么圆滑世故不能吃亏，单这些做人处事的观念我们不知吵过多少回，而且爸爸妈妈整天吵架，用“三天一小吵，五天一大吵”已经不足以形容他们的吵架频率了，尤其在妈妈生病以前，我们几个孩子根本无法劝阻，每每越劝越凶。到现在一听到他们吵架我还是很容易情绪失控，尽管我已经努力让自己平静了。我自己也变得受不了别人同我争吵，以前有一位同住的女孩儿，性格大大咧咧，没心没肺，与别人生了气也不会放在心上，吵完过后就好了，只是把吵架当做沟通的一种方式。我明明很清楚她这一点，但当她因为一些鸡毛蒜皮的事情跟我吵闹时，我还是会有一种心如死灰的感觉，仿佛把我拉回了家庭战争中，让我沉默，冷漠，想要远离这个人，这一切。 爸爸年轻的时候打过妈妈，让我对爸爸的尊重荡然无存；他那时经常喝醉酒，妈妈有一次很愤怒，用手死命地掐爸爸的脖子，感觉想要把他掐死一样，那样的场面让我觉得世界都要坍塌了，在很小的时候心里就种下了不安和恐惧的种子。我不想失去任何一个人，所以小时候总得来说很乖，总会设法达到爸妈的要求，想让大家开心，直到高一第一学期期中考试结束之后。从小，爸爸就对我们的学习要求很严格，我很听话，一直都很努力用功地学习，小学在我们村里，毕业考入了县重点初中，基本上每次考试都能考入全校前十，学习成绩算是优异，中考结束后考入了市里的重点高中，第一次期中考试结束后考了全校46名，也是前五十了，我很开心。毕竟市里集中了整个市那么多优秀的学生，我资质本来就平平，再考入前十已不是那么容易的事了。但我知道“笨鸟先飞”的道理，所以从新学期开学到期中考试前我都没有浪费一丝光阴，用心学习了几个月，拿到这样的成绩我特别开心，付出有了回报，我心里乐开了花。回家以后爸爸自然问到了考试成绩，我洋洋自得地说:“我考了年级第46名哦！”本以为他会开心，会大大地表扬和鼓励我，结果看到得却是他满脸的不快，“怎么考了这么点儿，我花那么多钱让你去念书，你就只管着在学校玩儿吗？”当时我正在和妈妈洗衣服，我强忍着眼泪不让爸妈看到，然后一言不发，低下头默默地搓衣服，然后让眼泪一滴一滴地落到了盆子里。从那时起，我的心与父母的心彻底地拉开了鸿沟般的隔阂，再也合不拢了。爸爸觉得他花了那么多钱让我去念书，我就应该有个能让他满意的成绩。就像我们去商店买东西，花了钱就一定要物有所值，而显然我的表现不值他那么多钱，他生气是应该的。我只是他们实现自己理想的工具，工具不好用，我还不能让人家发发火吗？在他们眼里，我应该是没有自尊的，不然他们怎么能想骂就骂，想怎么使唤就怎么使唤呢？我是他们生的，应该是他们的附属品，就像花钱买了一个奴隶，那奴隶就是买主的物品了，不使唤他都对不起花得那点儿钱，况且爸妈不仅生了我还养着我，这生养的心血岂是用钱能来衡量的，所以“你应该为我而活”，这是妈妈曾经对我说过的话。 当时期中考试结束之后，不仅有爸妈的压力还有老师的压力，我虽然只考了46名，但出乎意料居然还是班里第一名，学校不分重点班和普通班，二十多个班都是一样的，班主任就着了急，找我谈话，觉得我这个成绩不行，要让我好好学，周围同学也说三道四，觉得这个成绩很差，当时我才14岁（上学较早），却面临如此巨大的压力。年轻的心根本不知道该怎么办，只能默默承受。在情感上不仅与父母疏远了，与老师的关系也疏远了，学校的老师不过都是在比较成绩，我只是那个让大家一争高下的工具，没人关心我在想什么，我喜欢什么，讨厌什么。到了高二，我开始思考人生，我是谁？我从何处来？我到哪里去？我活着的目的和意义是什么？期间虽接触了苏格拉底，弗洛伊德，但学习实在紧张，没有太多时间用来看闲书，这些问题便一直没能得到解决。 上了高三以后便得了痔疮，它给了我一个提示，我压力太大，精神太紧张了，必须得放松下来。然后在高三后半学期，正是高考的冲刺阶段，我仍然选择停了下来，不再往前冲。上课想听的时候就听，不想听的时候就做自己的事情。不再花任何课外时间来学习了，去和舍友吃喝玩乐，有时候还逃自习，度过了高中生活里仅有的一段快乐时光。但这短暂的快乐并没有让我的精神有所改观，进入大学以后，我开始如饥似渴地阅读课外书籍，老庄孔孟都是在那会儿读完了，但理解并不深刻，反而陷入了极大的精神困惑。当时受红楼梦影响很大，“乱哄哄你方唱罢我登场，到头来都是为他人做嫁衣裳”，无论功名利禄还是人世情感，都会随时间流逝而沧海桑田，人生没有什么值得追求的，毫无意义。我抑郁了，整天想着自杀，可那会儿不知道是抑郁症，不认为自己生病了，没想着去治。好几次都要轻生，就差那抬腿一脚的时候，脑海里总是不断闪现家人的影子，“他们看到我的尸体一定会崩溃的，虽然我现在过得不快乐但起码只要我活着这还是个完整的家庭，如果我真的死了，那家再也不是完整的家了，他们心里会永远悲伤的，我不能这么自私，只为了自己一人的解脱而让全家蒙上死亡的阴影，就算为了他们，也行尸走肉般活着吧”。 《火影忍者》里面有段话，我很喜欢。一个女孩儿心灰意冷地问:“人活着到底有什么意义？”身后走过来一个男孩儿说:“人活着确实没有什么意思，不过只要你活下去，就会发现有趣的事情。就像你看到了那朵花，又像我看到了你一样。”的确如此，因为后来我发现了那朵花——《金刚经》。在接触佛经以前我对宗教的认识是极其肤浅的，认为佛教或者基督教或者别的什么教都不过是迷信，人们临时抱佛脚，去烧香拜佛不过是为了寻得心里安慰和精神寄托，在我眼中并非正道。但佛教有很多公案都很有名，我很喜欢其中的一个公案:神秀作了禅句“身是菩提树，心是明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。”惠能大师回应“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。”我觉得惠能大师所言不错，便去翻了《六祖坛经》。经文里提到惠能大师因《金刚经》而开悟，我便抱着好奇之心去找了《金刚经》来读，读完之后我看到了在我灰暗压抑充满迷茫的生活里散发出了强烈的光芒，它们在我周身散开，熠熠生辉，那一刻我的抑郁症不药而愈。是里面的两段话让我痊愈的:“世间诸相，皆是虚妄；若见诸相非相，则见如来。”“不应住色生心，不应住声香色味法生心，应无所住而生其心。”我找到了人生有什么意义的答案:无所住而生其心。然后开始了信佛之旅，吃素，过午不食，念经打坐，直至如今。《楞严经》说:“理虽顿悟，事需渐修”，虽然学佛获得了很多知识，但无法知行合一，生活中仍有万千烦恼丝。在我四处寻找之际，我又遇到了下一朵花——龙腾辟谷，哈哈，好开心，身心双修，填补了我学佛匮乏的一部分，我感恩这一切的存在。我对母亲的态度一百八十度的转变，使她很开心，我也倍感轻松，放过别人就是放过自己，此言不虚。但有些观念和情感像刻在骨子里一样，附骨随形，刻骨铭心，很难一下子全部剔除。我执着于自以为的痛苦的经历，执着于过去悲伤愤怒的情感，执着于不被人理解的苦痛，毫无意义。我早已不再是一个小女孩儿了，心里却还想着把自己当做一个小女孩一样希望得到别人的呵护和理解，永远停留在过去的回忆和重复的情感里，使现在变成了过去，使未来也变成了过去，继而使自己一生都活在过去里，是愚蠢而可笑的。我要告别过去:格物致知，剔骨疗毒，活在当下，展望未来。感恩我过往所经历得一切痛苦，没有那些经历，我不会得到如今我所得到的宝贵的精神财富，就像身体不经过刻骨铭心的疼痛，便不能体会健康的重要和快乐。事物对立统一的存在，我应深刻去体会。
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发表于 2017-4-26 09:17:54
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