报到倒计时

吉——清凉

6月2日晚，天行健近两个小时，身体细胞真给力，越走越快、越走越轻松，居然不累，好爽，心情也超好。晚上被我赶出家门的老公回来拿走了钥匙，听我电话里说要出门钱不够，还给了我2000块钱。奇怪之前的事好像在我心里没留痕迹似的，儿子看我不生气了，说我没记性，好了伤疤忘了疼。我说我不想再因为任何事怨恨任何人，也不知怎么地就怨不起来了，而且还充满了爱。有些“我爱你是我的事，你爱不爱我没关系”的感觉了。听了和美老师答疑，更是身心舒畅，很多负能量是怎么消失的？不知道，就是听话照做奇迹自然发生了。

吉——清凉

6月3日，凌晨三点多就醒了，第一件事扣齿吞津，看到母亲戴假牙的麻烦，吃东西困难，我非常感恩珍惜自己的牙齿还健康，希望他们永远坚固健康。然后给身体各部分做大爱。不用大爱沟通直接起床，和用大爱与身体对话后再起床完全两个状态，前者慵懒无力，后者神清气爽，全身轻松气血通畅，大爱真是神奇，身体细胞真是有灵性的，和人一样喜欢被爱和关注啊！以前做大爱是为完成任务，现在发现，万物皆有灵性，大爱是跨越时空超越族类的沟通方式，爱是宇宙最大的能量。看来要时时怀有大爱之心，还愁不翻转命运吗？看我的手机，我爱你，你打开了我与世界交流的窗口谢谢你！谢谢我养的花，让我可以欣赏你的美丽。当我逐一对他们说话时，还是有些敷衍，急着快点说，惦记去天行健，这个“我”就是障碍，总是让自己处于浮躁之中，处于与外物脱离之中。这个“安”与“诚”，“静”与“德”是一吧？随缘自在，随遇而安，加油吧，亲爱的，你可以的

吉——清凉

看看我家的花美吗？

吉——清凉

今早出门天行健，穿了件黑色T恤，没穿外套。不是因为天冷，是为了遮住腰部的游泳圈。从小就微胖的我一直很自卑，以胖为耻，减肥成了我前半辈子最大的心愿和坚持不懈的目标。直至听懂龙腾心法，才好不容易放松那根控制体重的神经，想吃就吃吧，反正学会辟谷还愁减肥吗？结果疯狂的吃，体重疯狂的反弹近二十斤，虽然随着爱自己程度的加深，心里已经基本接受了这个状态。可是每次和老公一起走遇到他的同事朋友，还是目光躲闪、不敢坦然面对，心里觉得自己胖、皮肤黑的样子显得很老气（因为老公很显年轻，多年来我和他一起走很有压力，瘦点就自信，胖了就觉得丑。因为我比他大一岁，所以我很敏感这一点）昨晚听到和美老师答疑说到贪吃是控制体重的想法造成的，胖也是自己，放下这个想法就好了。我豁然开朗，其实疯狂的吃是疯狂控制的必然，而这控制是源于对自己的挑剔、对自己的排斥、对自己的不接受，还是不爱自己的表现啊！人是因为心底灿烂才美丽，不是因为美丽才心地光明。多年来，程序颠倒，我坚持了一个错误的信条。那老公对别的女人感兴趣是他的原因吗？不是。我因老公的行为而愤恨是他的原因吗？不是。是我对自己的不接受将他推远，是心底的自卑让我愤恨。边快走边给身体做大爱的时候，沟通到哪个部位那个部位就好像瞬间被清流净化，越走越舒畅，越走越身体从内而外的通透，口里也自然生出津液。这是龙腾大爱在加持，龙腾的法水在为我洗去身心的污垢啊！太妙了！

吉——清凉

无以言表今早天行健时的感觉，看图体会吧！

吉——清凉

谁是我生命的主宰？是我自己。一切法从心想生，心里没有外境就不会显化。我就怕重复父母的婚姻，想找个疼爱我的人，结果我的婚姻是这样。从我儿子小时候，我就怕他长大不听话，结果他非常不听话。我怕他学习不好他偏学习不好，我希望他多运动，结果他在玩轮滑时摔成压缩性骨折，做多了腰疼。我在理发时想，理发这行不好干，可不能干这行，我儿子不想上学，偏偏就喜欢学理发。我最讨厌老公玩游戏，可他玩了16年，玩得油瓶倒了都不扶。我曾经说过，如果他有外遇我一定甩掉他，因为我自认为这是不可忍受的。可他一次又一次和别的女人聊天，语言暧昧，我看到了，可结果呢，我居然可以接受还可以继续爱他。我最想让母亲离开那个旧房子，可母亲千方百计也想回去，我曾下决心母亲回去我就不理她，可最后她搬家我还是去搬，而且也还是可以继续爱她。我最不想参与人事纠葛，可领导偏让我当了单位的中层 ，卷进了一场人际的漩涡。也有很多一想就灵的时候，比如我两次调动工作，都是我闪过念头：到这个地方工作不错，结果就被调去了。人生是不是就是来体验的？也许我今生要体验的题目就是：有执必苦。越控制越失控，越想好越不堪，越怕啥越来啥，越排斥来的越多。同时我也发现原来的恐惧是多么多余，原来的控制是多么愚蠢，因为任何事物都有自己的运行轨迹，不以任何人的意志为转移。何其自性本自具足，人的潜在能量不可想象，不要盲目自卑，曾坚决拒绝的、排斥的真的经历了也没有什么。看来该放下妄念纷纷了。随缘自在。

吉——清凉

若无闲事挂心头，便是人间好时节。

吉——清凉

6月3日下午5点，下班回家，打开房门，看到儿子躺在床上玩手机，我回来他跟没看到一样连招呼也不打一声，想起他爸爸也是这样子的，每次都是我主动向他们打招呼，这家哪有尊重和温暖可言？心里顿时有些愤怒，说啥也不上学，就这么混日子吗？表面若无其事的简单做了晚饭，穿鞋往外走打算不吃晚饭出去天行健。儿子顺口问：妈，去哪儿'？“你说呢”我不满的质问，心里堵浑身紧邦邦的。一边天行健，一边努力调整情绪，努力把注意力拉回到身体拉回到当下，很难，完全不受控制，可又觉得这样不对，纠结地走着（现在想到村长说过：为什么要控制思想？你根本控制不了你的思想。是啊！我为什么要控制自己呢？可能为了找回身心舒畅的感觉吧？在身心的多变中追求不变多么愚蠢）

吉——清凉

6月3日晚7点，天行健回家后，坐卧不安啥也干不进去，自然想到了吃。在厨房找到半个馒头、一卷干豆腐蘸着一些辣椒酱吃了，在柜子里有几个蛋黄派吃了，还吃了一根黄瓜和几个油桃。胡乱吃了一肚子，一点也不觉得幸福和满足，甚至除了肚子满了，不觉得吃出过什么滋味。越来越发现自己好像把吃当成了一种精神寄托，累了时想吃，放松时想吃，生气时想吃，吃是爱自己的表现，吃是对自己的安抚。有种上瘾的感觉，每次吃到撑，很难受。这是在讨爱吗？是内心的空虚寂寞无法排解吗？我听胡队说过：爱是讨不来的，我们本自具足爱，不需要向别人讨，可是我说服不了我自己。想改变，也许在终南山能找到答案吧。

吉——清凉

6月3日晚9点左右，我躺下快睡着了，老公回来了，这是他被我赶走后第一天回家住。下午的时候，他短信问我要不要他回家？我说可以，但是不准以后总盯着手机。他忙着单位的事，没回话，我的心就开始慌慌着，什么也干不下去了。直到上演上面的一幕。结婚十几年，我根本不把老公当回事的，一有矛盾心里想的口里说的都是离婚，家庭对我来说，没有工作重要。老公总说我瞧不起他，是的，我真的看不惯他，尽管学习传统文化，努力改变自己，但还是委曲求全似的将就，发自内心的爱他吗？不是。就像他对我一样，我为他做一点事都抱怨，不耐烦。他回来了，我的心踏实了，我才发现原来我错了

吉——清凉

孤阴不生，孤阳不长，夫妻同心，阴阳相合，才能生发万物。我第一次体会到缺一半的感觉。我打算以后调整方向，好好珍惜家庭、珍惜老公、珍惜儿子、母亲，给他们更多的爱和欣赏。

思含小蕾

吉—清凉，看了你的日记，你非常有悟性，也非常有智慧，是的，整天跟家人讲道理的人，其实她最不懂道理，我们以前都做错了，通过学习龙腾辟谷，知道男人是天，女人是地，要做如水的女人，爱家人，爱朋友，爱一切众生，地球是圆的，给出去的爱，爱去爱返，最后都会回到我们自己身上，爱自己也就是让自己的心静下来，心柔软了，一切境遇都美好了，你若盛开，蝴蝶自来，希望终南山之旅有大大的收获，改变从静心开始，加油，你是最棒的，等待下次沙龙活动听你的分享，

吉——清凉

思含小蕾 发表于 2017-6-4 13:15
吉—清凉，看了你的日记，你非常有悟性，也非常有智慧，是的，整天跟家人讲道理的人，其实她最不懂道理，我 ...

我的日记好长，感恩姐姐的关爱。回归女子本位，用爱的清泉滋润家庭、滋润万物是多么美好的事！我向往着，并会为此努力着，终南山，是我脱胎换骨、破茧成蝶的地方，期待与您的早日相见！

秀琳

你的日记写的真好，感恩美女能在这么短的时间内，进步那么大，相信你一定会在未来的日子里收获满满的爱与幸福

吉——清凉

秀琳 发表于 2017-6-5 09:44
你的日记写的真好，感恩美女能在这么短的时间内，进步那么大，相信你一定会在未来的日子里收获满满的爱与幸 ...

感恩您的称赞和鼓励！虽然还没去终南山，但龙腾法雨已浸润我的心灵，让我的生命渐渐焕发生机，我爱龙腾！感恩龙腾！

吉——清凉

6月4日晚，当我决定回归家庭相夫教子的那一刻起，我的心安了，尽管在下班前单位召开全体大会，主任一口气分配了一堆任务——6月下旬和7月份一个月要安排6个活动，平均一周要搞一个活动，每个活动从策划、宣传、筹备、实施、总结、材料归档，可以说强度很大。领导似乎总喜欢快马加鞭，一边照顾你的情绪：不要压力太大，不要太累；一边却拼命向你要结果：一定重视，一定要精益求精。可是我生平第一次没觉得有什么压力，可能要去终南山学心法了，再复杂的情况回来也能解决、心里有底了？是因为愿意回归家庭安于本分，再也不用将干涸的心寄托于工作、用热爱工作的假象包装自己逃避现实了？反正心安了，从未有过的安稳了。

吉——清凉

6月4日晚，下班回家。儿子因为亲耳听到老公和别的女人聊天，始终不接受老公，认为他不会改变，饭也不肯和我们一起吃，估计得一阵子能好转。我心疼儿子，去超市给儿子买了些东西。儿子在房间吃完了，就出去了。老公饶有兴致地炖了一锅大骨头，打算晚上喝点酒。我们一边聊天，一边做饭。晚饭做好了，老公坐下来喝酒，看看时间我该出去天行健了。之前，这个时候我会毫不犹豫地出去运动，他喝他的，我走我的，各干各的。今天，我忽然意识到，留下老公一个人喝酒有些孤单，那不是常说的“喝闷酒”吗？于是，我坐下来了，陪他一起吃着，也许女人的陪伴与关注会给男人更大的自信和力量吧。

吉——清凉

6月5日早，今天赖床不起，和老公依偎在一起，放下急着出去天行健的想法，绝不犯相同的错误。急是执着相，是追求完美相。以前我以为自己性冷淡，结婚十几年最怕过夫妻生活，为此我一直想出家，老公就像要被抛弃的孩子一样狠狠抓着我，晚上睡觉喜欢用手摩挲我的乳头，而此时的我，就像被千万条毒虫啃噬一样，忍无可忍、恨之入骨，常常流下无奈的、委屈的、甚至是屈辱和愤恨的泪水。所以，每次房事之后，我都觉得特别肮脏，对老公十分厌恶。这其间学佛，知道了贪着淫欲是轮回的根（强化了对性的憎恶）也知道了随顺因缘心无挂碍（学着演戏，但总是忍无可忍而烦恼不堪）。必过的夫妻生活都这样，平时我俩更是很难沟通，更别说什么调调情了。细细想来，老公可真够苦的，娶了媳妇十六年，有苦难言。我还恶人先告状，指责他对我缺少关爱才导致我对他的排斥，其实张老师说得对，一个坏女人肯定和一个坏男人在一起。这两天，我们的夫妻生活从未有过的和谐，我甚至有些兴奋和期待。以前我会看着自己，不准自己动心，心不动，身体就不动，让自己完全处在逢场作戏中，一旦自己心动了，身体有反应了，我就认定自己此举是堕落的表现。控制自己到如此地步，真是可以了。现在，我解放了自己，什么思想负担都没有了，随着身体的感觉，不再打压和憎恶自己。什么时候开始的？也不知道，就是学习龙腾辟谷，自然而然地这样了。

吉——清凉

原来，我的眼里只有黑白色，现在发现世界是多姿多彩的……

吉——清凉

6月5日中午，和儿子去乡下看望妈妈。和儿子一起走，心里有些障碍，他的头发染成了乍眼的金黄色，凡是打扮成这样的不是没文化就是品味低俗——我以往的信念系统似乎无时不在经受着极限的挑战，我是当老师的，嘴上天天教育人家孩子叭叭地，自己孩子呢，一看就是小小年纪不学无术。就这样，时而接受时而不接受的心里纠结着，不过，这次儿子肯跟我一起来，还是不小的进步啊！到了我妈家，还要经受同样的考验。东北农村的院子大，由于我妈腿部骨折，行动不便可非要在农村住，这不，院子里长满了杂草，谁收拾？我呗。顶着大太阳，不会用锄头，只能用锹铲或者干脆用手拔，弄得满身大汗、土豁豁的，叫儿子帮忙他也极不情愿。一边拔，一边做思想斗争：非要住这，连累我跟着受罪（是和妈妈多年来的积怨在作祟，也是妈妈的因果吧，她为我们做了太多，也抱怨了太多。现在为她做啥我都不太乐意）还是要表扬自己，至少现在不怎么顶撞她了，现有的情绪顶多算不满，之前那就是厌恶。唉，怎么和妈妈相处是我面对的另一个难题。