信任、感恩、行动+耐心，开启我的第二次辟谷，继续在辟谷里修身修心修德！

水远流长

陈述 发表于 2017-10-25 00:14
我就是感悟不够

我觉得感悟不够也没啥不好呀，就跟我吃香蕉你吃苹果是一样的，感悟不代表什么，你认可自己，喜欢自己，爱自己才是最重要的，么么哒 加油哦 要爱自己呦

水远流长

2017.10.25
功课汇报：
1、醒来做大爱，全身大爱一遍，着重腰腹腿和肠胃
2、无氧垫上自重训练45分钟，边锻炼边做大爱，听语音
3、早上天行健1h，中午天行健70分钟，晚上天行健40分钟，边走边做大爱。天行健，得智慧呀得智慧，最近太多的疑惑都是在天行健当中解开的，不过以前也是走路喜欢思考问题，哈哈，天行健更是得到了加持吗，哈哈，感恩！
4、早午晚叩齿吞津10余次，诵持太乙金光神咒10余次
5、看辟谷日记，写辟谷日记，看掌门直播

今天的感悟：
1、怎么样才算接纳、允许？
其实这是我踏足身心灵一年以来一直在修习的课题，接触喝风一个半月每天做大爱再加上这段时间看了露易丝海的几本书（我有个习惯就是看了哪个作者的一本书我喜欢的话我就会去淘宝上搜罗她写过的所有书买回来读），逐步接受了“正面肯定的、凡事要想好的、都要往好处想”的理念并付诸了实践，且取得了显著的效果，我很肯定这些，这帮助我在“爱自己”的道路上可以说又迈进了一大步，也转变了我的思维理念，也许是过程有些激进吧，哈哈，我能隐隐的感到自己对于那些负面的兴趣想法产生一种纠结和恐惧的态度，一方面根据新的理念我要往好处想我不能有负面想法和情绪，就觉得我怎么能生气呢 我怎么能不喜欢这不喜欢那呢？我要夸奖他，我要一直对他说你是好的你是好的，另一方面那些负面的想法和情绪又有些挥之不去，所以就一直纠结拧巴在那里，就这样当积累到一定程度的时候就爆发啦，其实也没有多严重，昨天下班回到家脑海里各种念头思绪乱飞，感觉自己的信念有点极左了所以心思不停的找寻右的东西来看（主要是书籍），凌晨三点醒来也是找各种方面的书籍看，我的身体也很配合的一起和我的思绪拧巴，后来又睡了一觉，一觉醒来好像就整理了一下思绪好了很多，开始健身，路上天行健做完大爱继续思考，突然就觉得放开了，想开了，我允许自己不喜欢，我允许有负面情绪，我允许自己的不允许，我允许自己的不接纳，这才是真正的无条件接纳和允许，而且是我自己把自己想的太“坏”了，老是以为释放了那些所谓的负面的东西就会造成不可挽救的破坏，人就会失控一样，但事实证明，行动证明我比自己想象的要好太多太多，（恐惧就是纸老虎，你强它就弱，哈哈）。其实也只有对自己严苛要求的人严于律己的人才会不断地苛责自己，限制自己，起码对我来说是这样。这些思绪和情绪得到释放的时候真的就是像风一样来来去去，我觉得一切的情绪信念都是有强大的能量的，当你死命的控制压抑的时候就是把这股强大的能量困在了你的心里和身体里，所以心理和身体里才出现了各种毛病。当你真的做到无条件的接纳的时候你的思绪你的身体就彻底放松下来彻底打开彻底流动起来了，我才懂得这才叫做真正的做自己，爱自己，接纳自己，当然纠结拧巴不是白受的，我收获了又一层心里身体上的蜕变，让我知道虽然一个课题再反复但每次都是新的进步，每次收获的都是更深层的成果，更让我懂得了什么是顺其自然，随缘，也好像明白了为什么其他同修说心法课的时候都明白回来又不太懂了，我想也许是理念与实践之间的距离造成的吧，真正的做到是身心合一，真正的修行就在柴米油盐的生活里，只有把心法踏踏实实的运用到自己的生活里问题上才能有更深的体悟，才能收获现实中自己想要的，没有付出哪有回报，但请你相信你收获的比你付出的遭受的要多得多！
2、怎样理解纠结的都是不好的，勉强的都是不好的？
我觉得“纠结的、勉强的都是不好的”又对又不对，关键在于你对这两句话的理解和实践，结合上面对于接纳和允许的理解，如果你出现纠结和勉强的时候你拼命地无视他们，抗拒它们，告诉自己“纠结的、勉强的都是不好的”，那就是对纠结和勉强的不接纳，就是对自己的不接纳，你又产生了“我纠结了、我勉强了，这个怎么办？”的恐惧心理，所以如果是这样那说“纠结的、勉强的都是不好的”就是错的，但当你真的对纠结和勉强有了深刻的认识和理解的时候你就会领悟到确实“纠结的、勉强的都是不好的”，而且当你真的理解这两句话的时候你自然也就不会再有纠结和勉强的情绪，或者说当你有纠结和勉强的时候也会看着他们来来去去而不是不允许自己，强力的抵制纠结和勉强的念头。
3、辟谷到底能不能治病？
村长说过辟谷不治病，但是精品日记里那么多的重症患者都是靠辟谷好的呀，我觉得可以从两方面理解：第一，对于那些对辟谷了解的很片面只认为是不吃饭或者照做了功课但没有在心态上转变，没有解开心结的人来说确实不治病，也治不好病，就算暂时的好了也会复发；第二，当你真正的学会了辟谷，领悟了心法，学会了爱自己，这时候捎带着就治病了，心理上身体上的病都治了，因为一念一天堂，当你的心念转了，你的身体，你身边所有的关系就都变了。所以可以说辟谷既治病又不知病，决定能不能治病的是你自己，这是无心插柳柳成荫，这也为什么导师们总在说有心练功，无心成功，因为当你真的功成了，德修了，其他的自然就捎带着跟来了。

总结：没有绝对的好与坏，对与错，一切都是体验，一切都是最好的安排，一切都值得拥有，一切都本自具足，本自清净，感恩，感恩，感恩

陈述

水远流长 发表于 2017-10-25 10:08
我觉得感悟不够也没啥不好呀，就跟我吃香蕉你吃苹果是一样的，感悟不代表什么，你认可自己，喜欢自己，爱 ...

对啊

水远流长

陈述 发表于 2017-10-25 10:19
对啊

嗯嗯 那就好好爱自己吧{:1_311:}

水远流长

分享我看的一个公众号文章 刚好切合我今天的感悟主题
昨天在微博上看到这样一则热搜：三个小伙半夜三点偷了别人放在车里的3000元现金，四点看到一位姑娘酒后失足落水，三人奋不顾身跳河，合力救起溺水者。
网友：你们这样，让警察蜀黍很为难啊？
看到这则热搜，
我突然想起了那年在北京某医院进修时认识的一个号贩子。之所以会注意到他，是因为他长相酷似香港演员成奎安。而且，他几乎每天从早到晚，都盘桓在医院的挂号大厅。花衬衫，大金链，凶神恶煞的面容，最少190CM的剽悍身形，在一群抱着病娃拿着奶瓶，脸上写满焦灼等待的年轻爸妈之中分外扎眼。要让我们这些医护人员不注意他，实在有些困难。
在很长一段时间，我以为他是医院雇佣的便衣保安，很多大型医院托儿盛行，为避免病患上当，有的医院会安插便衣保安，适时揭穿骗术。直到有一天，我为一位远道而来的老乡的孩子挂号时，才得知这位“成奎安”的正经职业——黄牛号贩。
老乡的孩子全身浮肿病因不明，为了确诊和得到最好的治疗，不惜千里迢迢奔赴首都，得知我在这家医院进修，特地托我预定最权威的专家号。等我排队去挂号的时候才发现，挂专家号，并不是想象中那么简单。天不亮就起床去排队，到了挂号大厅，里面早已是人山人海，排队的长龙令人看一眼就心生绝望。
我站在队伍末尾，立马有人凑上来询问：“你挂谁的号？”我以为也是同来挂号的病人，便回答了他。没想到对方立刻哂笑：“别排了，早卖光了，我这里有，三千一张。”一边说一边抖抖手中的挂号票。我大吃一惊，虽然知道医院有号贩子，可没想到竟然会如此暴利，王教授的挂号正常只需三百，没想到这些黄牛一转手就敢翻十倍！“要不要？不要卖别人了，可别后悔啊！”我咬咬牙：“不要，我自己排！”过了一会儿，成奎安踱步过来：“听说你要挂王教授的号？”
“……”
“不用白费力气了，前面都是我们的人，你绝对排不上……听你口音是外地的吧，不买你就只能这儿死耗着，耽误一天就误一天的事儿……你一天吃饭多少钱？住店多少钱？来北京看病还在乎这区区几千块……早一点看上病就能早一点住上院，孩子痊愈了，不比什么强……万一耽误了病情，嘿，到时候悔不死你……”成奎安站在我面前，居高临下，唾沫横飞。
我确定这个男人就是黄牛中的老大。第一，他气场惊人。第二，口才实在了得。如果我不是替人挂号，保不齐当场就掏钱，买下他手里那张黄牛票。想起在网上看到有人吐槽，说挂某呼吸科专家的号，一问号已经挂到10年后，这位网友怒道：10年后，不是我死了就是专家死了……我在医院排了一周，最后依然无功而返。后来，还是托了带教我的老师，走后门加了一个号（捂脸求轻拍，我也是实在没办法了）。
一个月后，我在自己根本想象不到的场合，再次见到了那个成奎安。120急救车送来一个车祸大出血的五岁幼童。肋骨骨折，肺挫裂伤，脾破裂，一入院就呈失血性休克状态，情况万分紧急，需要立刻输血，急诊手术。可一查，这名幼童是及其罕见的RH阴性AB型血。科普一下，我们汉族99%的人是RH阳性，阴性占比极少，俗称熊猫血，而RH阴AB型在熊猫血中只占9%，是“熊猫血”中的“熊猫血”，血库根本没有库存。家长得到这个噩耗，哭得几乎晕厥在手术室外。外科大主任略一沉吟，一边号令继续做术前准备，一边侧头过去，耳语站在旁边的护士长。护士长领命，带着家属，直奔挂号大厅。我站在三楼，看着一众人顺着旋转楼梯下到挂号大厅，在那里，成奎安正忙着兜售生意。护士长焦急地跟成奎安说着什么，这边家属已经噗通一声双膝跪地。再后来，看到成奎安搀起家属，一众人火速出门，朝着医院旁边的沃尔玛献血屋直奔而去。最后，听说成奎安给这个孩子献了600ml鲜血，孩子术后很快转危为安。600ml啊，我真的是难以置信！众所周知，普通人一次最多捐献200-400ml，500ml多数人都扛不住，更不用说600ml了。这么大的量，估计也就成奎安兄这样的体格能等闲视之了。而且体格扛得住，不等于一定愿意献啊。毕竟面对的是素昧平生的陌生人，那种紧急情况下，狮子大开口，100ml要个一两万，家属只要经济允许，多半都是不会拒绝的。可是成奎安，一分钱没收，完全走的是义务献血程序。我在得知具体情形后感慨连连。科内的护士美眉却很淡定，她说：“这个人在医院里很有名的，票贩头子，靠着做黄牛早已买房买车，过得滋润着呢，这些年国家打击号贩，他在派出所已经几进几出，依然屡教不改，警察看到他都头大，可怎么说呢，你也不能说他是纯粹的坏人，至少碰到需要用血的紧急状况，他从来没有二话，听血站的联络人说，这么些年他最少献了5000ml，相当于把全身的血都换过一遍……”5000ml？！我咋舌不已。
像成奎安这样的人，也许在你我的身边，都不乏少数。那些为了多赚钱，带着你在陌生城市兜圈子的出租车司机，却在你下车的瞬间，捡起落在座位上的手机，招呼着递出窗外。每个每次去修自行车，总是劝你换车胎，不换就恶声恶气的车铺师傅，却对流浪猫狗爱心爆棚，每天会抽出固定时间，在固定地点喂养流浪的毛孩子。那个阴险腹黑、总是给你挖陷阱使绊子的公司同事，竟然在一次表彰大会上被曝露，多年来以个人的名义资助了很多名山区贫困学生。
是的，人类本身就是复杂的多面体。
这个世界哪有什么纯粹的坏人或好人？
这个世界哪有什么非黑即白？
正如历史错综，社会多变，
作为个体的人，也是复杂的多面体。
再伟大的圣人也有自己的局限性和盲点，
再坏的恶人也有其值得肯定的一面。
如果禀行非黑即白的思维模式，
会形成很不全面的价值观，
错得及其可笑离谱。
究其原因，无非是见识得太少，
经历得太短，思考得又太浅薄。
用这样的思维方式看问题，会趋于片面，
为人处世也及其容易走极端。
而我们，需要接受这个世界的不完美，
用辩证的方法去观察、去思考、去行动。
懂得人性并不完全向善而生，
懂得在特定的环境里，
人也许会变的善恶难辨。
可是，当我们看到人性的暗黑深处透出一丝光明，
正是这丝光明，
会让我们面对这个世界，仍旧充满信心。

水远流长

                                                

给我最爱的妈妈的一封信

亲爱的妈妈：
      提笔不知从何说起，那就想到哪里说到哪里吧，还没开始说，眼泪就已经流下来了，以前您是我的榜样，我说你们都有自己的偶像，我没偶像，我的偶像就是我妈，我不佩服什么历史上的杰出女性，他们离我太遥远，我觉得我妈就是这个世界上我认为最能干的女人。我觉得您特别的会说话会办事儿，面面俱到，做事情也很认真，学东西也特别的快，明事理讲道理，更在拆迁上访那两年对您有了更多地认识，为了这个家真的是恨不得把所有都搭进去，对子女也是，有那么多的爱和担心，我现在还记得我跟正阳分手回家呆了几天要回北京那天您拉着我的手哭着跟我说咱不回去了，当时我就觉得我没有对不起任何人我就对不起我妈，让我妈替我伤心难过了，我心都碎了。
从跟正阳分手开始算是我真正的走进这个社会，自己去面对所有的人事物，生活上的工作上的，现在想想那时候就跟一个刚从父母的保护下走出来的孩子走进一个可怕的未知的世界是一样的，我的人生也陷入了低谷，我开始迷茫，我开始担心，我变得更加的强迫、焦虑和恐惧，我怕自己没人喜欢了，我怕自己年龄大了就找不到合适的人了，我怕老了我孤苦无依，流落街头怎么办？因为房子钱爸妈都会留给弟弟，而我作为女儿怎么好意思开口跟他们要呢？我找的老公条件不如正阳家怎么办？说出来不好看呀，别人会怎么说呀？我妈会不会觉得不够有面子呀…….就这样我也从一个傲慢的你爱喜欢不喜欢，你不喜欢自有人喜欢我的骄傲的姑娘变成了一个无限包容对方，迁就对方，委屈自己的姑娘，但就这样也还是没有一个走到最后，慢慢都觉得自己也不会喜欢上谁了，也没啥可喜欢的，自己一个人挺好，我不想再受伤害了我不想再委屈自己了，但我知道我心里还是有个渴望，渴望不再漂泊，能安安心心的。
       就这样自己一个人漂泊了五六年，虽然心态一点点的调整过来了，但问题也还一直存在，也许是老天觉得我吃的苦够多了吧，去年这个时候接触到心理学，开始进行心理治疗，后来不停的看书，自己领悟，慢慢成长，心理开始以一个大人的身份面对这个世界，也不觉得那么受伤了，也没有那么多的担心恐惧了，一点一点找回了自己的力量，变得越来越开心，但成长哪有那么容易呀，都是一步一步纠结拧巴着过来的，开始对我爸的看法发生转变，开始理解心疼我爸，以前总觉得我爸是个贪玩，不顾家，不会说话不会办事、懒、邋遢，总是让我妈操心的男人，所以我就想我将来一定不要找一个跟我爸一样的老公，那我会操碎了心的，但老天就是很照顾我，让我遇到的都是像我爸一样的男朋友，这是我去做心理咨询，老师说你有没有总结过你交往的男朋友都有你父亲身上的特点，我才突然意识到，是呀，他们都有我爸身上的特点，而我又都变成了我妈的角色（也是我不喜欢的角色，因为我也想过我不要变成我妈那样操心的人），我觉得他们都不会说话不会办事，不会收拾，贪玩，不稳重，接受咨询后慢慢的开始理解我爸，回想自己到了28岁这个年龄了才开始慢慢开始懂事儿，心理上才从孩子走向了一个成人，更何况我爸当年那么年轻就当爸爸了呢，而且跟我爸聊天问他知道怎么教育孩子吗？他说他也不知道怎么管教孩子，就照着老一辈方法，而且想着小时候自己老挨揍所以他能不打孩子就不打孩子，我才真的意识到他真的真的已经做到了他能做到的最好，我才理解他没法给我他根本就没有的东西，即使他愿意给但是他也没有，因为也没有人教他呀，所以我想到这儿我觉得特别对不起他，后来我给我爸推荐过辟谷，因为很多得癌症的都治好了（不是吃什么药啊）我想他的乙肝也能治好，但是他不信，我也没强求，因为我自己都没深入了解呢，后来我自己尝试了一次辟谷，每天他们晚上都有老师语音课答疑，我每天听他们那些答疑，我知道我爸为什么得乙肝了，这都是憋屈出来的，他也是从孩子过来的，被骂被打过来的，长大成了家，也是由于婆媳关系，夹在中间生闷气，一个是妈一个是媳妇，怎么选呀，再加上您也老埋怨您，这做不好那做不对，他虽然什么也不说，但谁愿意挨数落呀？所以我去年跟他聊天，他跟我说他想出去，觉得栓的慌，我现在才理解他不是身体栓着慌，是心里栓的慌呀，他说是呀，就想一个人去一个很远的地方静静的呆上一阵子，我心疼的哭了，因为我也有过这个时候，那是心理极度压抑憋屈的时候就想看着大海，看着大山一个人静静的呆着，啥也不想说啥也不想做。所以您现在也应该能理解了吧,我爸真的真的很爱这个家，为了这个家一直委屈着自己，即使想出去也顾及你的感受，没有说走就走。
        跟我爸的心结打开了我的感情也就顺利了，所有的事情也越来越顺利，心里也越来越痛快，但是对自己还是很挑剔，怕说错话办错事，小心翼翼，怕自己不够优秀不够好，别人会不喜欢我，特别在乎别人的看法，很容易自责，很容易没有安全感，慢慢的开始处理自己跟母亲的问题，回想起小时候的种种，小时候不敢跟你们要东西吃，怕被说馋，怕你们会不高兴，所以当王梓力跟我说他想吃麻辣香锅了你们没带他去他生气了的时候，我才想“哇，他好厉害，都敢跟你们要东西吃，而且没带他去他还敢跟你们生气”，我才发现不是重男轻女，而是我对你们的认识还停留在我小时候，有个事儿可能您自己都忘了，但一直在我的记忆力，应该是上小学的时候，我上学路上会偷偷去曹老奶子家开的小卖部买零食，后来你知道了，对我说“还偷着买东西吃，都不嫌丢人”，至今那个语气、那个眼神都还在我的脑海里，于是我就有了深深的羞耻感，我总觉得我做好了让你们开心了我才有价值，不然我就是没用的，让你们觉得羞耻的，所以对于王梓力我才说你们要么心甘情愿要么就不要做，不要跟他说你们做什么是为了他，这样等于对他说：我们爱你、喜欢你是有条件的，你必须做到了我们才会爱你，不然就会嫌弃你，这会给孩子造成多大的心理创伤你们知道吗？对于给孩子的承诺也是，为什么长大了会不信任别人，因为从小父母就说话不算话，试想父母都没法信任还能信任谁？？为什么要你们给孩子信任？因为父母都不信任我们，需要控制我们约束我们我们才能听话，那我们更不信任我们自己了。所以都说母爱伟大，但我觉得孩子对父母的爱一点也不比父母对孩子的少，您的一喜一怒都牵动着我的心，所以长大了我更是希望自己能优秀、能得到您的认可，所以我会去找条件好的男朋友，不然不考虑，因为觉得这样才能让您高兴，说出去才有面子，我的神经时时刻刻都是绷紧的状态，后来学了心理学我知道这些羞耻感、无价值感、匮乏感都是从您那儿得来的，我开始怪您，恨您，为什么小时候那么对我，我到底做错了什么？我也只是个孩子呀？为什么老是跟我说家里穷没钱，造成了我的匮乏感，让我时刻生活在吃不起穿不暖的恐惧里，为什么老对我说都是为了你我才怎样怎样，你自己看着办的话，要我觉得我必须做的让你们满意才值得你们爱我？但我又开始自责，我怎么能怪我妈呢，我怎么能生我妈气呢？可我知道我又十分的爱您，心疼您，想起您经历的那些、付出的那些，我就特别心疼您，我依旧希望得到您的认可，所以您跟我讨论我跟卓鹏的关系的时候，我不敢跟您说卓鹏害怕结婚，因为我怕您担心我，我一再说我有我的观点、我的想法，但我心里知道我多么希望您能支持我，我多么希望得到您的认可呀，就这样对您又爱又恨的状态持续到了今天，我才恍然明白，心就那么大点地方，想恨就恨吧，恨表达了才能给爱腾出地方来，我对您的恨更是我对您深深地爱，而且我也理解了，我知道我以前理解的你希望我找一个条件好的男朋友希望我把钱把握在手里是因为怕女人受苦，受委屈，怕你们不在了，我会无依无靠，你们从来没有想过要儿女回报你们什么，只希望我们好就可以了，我现在才真真的理解。我想几年前您生病不想活的那次和小时候身体摊了起不来的那段时间，我现在知道那是抑郁症，抑郁症是什么呀，是不想活了，活不下去了，想寻死，我才突然想到一个人经受了什么，遭受了什么才到了不想活，活着没意思的地步呀，瞬间泪流雨下，我虽然没有了解过您的小时候，但我知道您这么多年来在这个家里受的委屈，那么多的委屈，那么多的愤怒都硬生生的压在了心理，对生活充满了恐惧、担心和无力感，所以把能把握在手里的全都握在手里才能获得那一丝丝的安全感，才能对未来不那么的担忧，试想一个人这样过了快三十年，怎么能不得高血压，不胸闷气短，不抑郁呢？但您真的挺坚强的，一路这么挺过来了，也越变越想得开看得开了，所以我希望您现在把该恨的都该怨的都发泄出来，你可以怨可以恨，这是你应该做的，然后放下你对生活的担心恐惧，放下您对孩子的老公的担心恐惧，放下您对老公和孩子的控制，好好的享受你的人生，真的该卸下心里的肩膀上的担子了，不为别人活，只为自己活，为了自己，开开心心，高高兴兴的活，好好的爱自己！！！我们一家人永远都会陪在您身边，不离不弃，支持您理解您爱您！

水远流长

给我的身体，食物、我的过去的一封信

亲爱的身体：
      你好，这不是第一次跟你对话了，但最近又有了新的认识，也是跟随着灵感就开始写了，不知道从何说起，那我们就先从外往里说吧，先说身材吧，哈哈，关于这个话题，我们纠缠了多少年了？应该是从高一开始吧，那时候我应该是15岁，开始意识到自己胖，到了高三吧就到了开始嫌弃自己的身材了，这么算来起码也有十一二年了，哈哈，真是老朋友了，但原来是什么，老仇人？老冤家？纠缠了这么多年了，我这个榆木脑袋终于开窍了是吗？我很开心，相信你们也一定为了开心，因为我知道你们始终陪伴着我，始终对我不离不弃，始终指引着，用你们的实相告诉我指引我看见自己的内心，看到自己对自己的不接纳，不认可，看到自己的无价值感，学会去接纳自己，学会去爱自己，是你们一路指引着我走上这条学会接纳自己，爱自己的道路，是你们的指引才让我一路学习过上了今天这么舒畅的生活，开始学会真正的接纳自己，爱自己！所以我真的很感恩，很感谢，我爱你们，谢谢你们，在这里我也很抱歉，尤其是对我的腿腿后来加上了我的腰腹，你们变成了我最嫌弃的地方，每天集中火力攻击n次，挑剔你们，嫌弃你们，给你们投去了那么多恶狠狠的、鄙视的眼神，我真的真的很能理解那种滋味，但，你们有什么错呀，你们的样子有什么错呀？你们就是腿呀，你们还支撑着我走路呢，试问，没有腿了我会怎样，呵呵，真是拥有了不知道珍惜呀，不知足妄作凶，所以在这里我再次再次感谢你们，即使我如此对待你们，你们依旧完好，且一直再想我的理想状态发展，再次，我深深地表达我的歉意，对不起你们，请你们原谅，真的真的很对不起你们，请求你们的原谅，表达我的谢意，真的真的很感谢你们一直没有出现任何问题且一直向我理想的方向发展，身体对我就像孩子和父母的关系是一样的，我们都是互相关爱的，请原谅我以前的迷惘，但我知道我也是个脆弱的孩子，我知道不这样做我没有办法生存下去，所以对不起，让你们充当了我的发泄工具，真的对不起，请原谅，谢谢你们，我爱你们，但我也原谅我自己，我知道我能做到我做到的最好了，我也给自己一个大大的赞。现在问题基本解决，即使有反复我也愿意面对，因为我知道我会收获更大的福报，我愿意用痛苦换来对你们由衷的欣赏和赞美，我知道你们真的真的值得这一切，你们也真的真的可以是最美的，因为你们本自具足，你们本自清净，你们生来就是最美的，是我的信念造成了你们现在的实相，我们一起努力变得更好，更美丽，我们一起努力变得更开心更畅快，谁说二者不可兼得呢，我们就可以，真善美是一起的，爱是一起的，一切都是爱，我爱你们，你们爱我，感恩，感恩，感恩！
      接下来该轮到里面了，我虽然还是对我的五脏六腑的功能不是很了解，但我知道你们都是最强大最智慧的，你们一路支撑着我，呵护着我，陪伴着我，指引着我，我现在觉醒了我觉察到了，我真的真的很感恩，我也真的真的相信你们有超出我想象的力量和智慧，你们本自具足本自清净，在此我特别表示一下对你们的歉意，对不起，对不起这么多年来让你们受委屈了，我知道一切的标签都是我贴的，是我对你们的局限性认识，对不起，请你们原谅，我也知道是你们一路指引着我看向自己的内心，让我学会爱自己，接纳自己，无论所谓的好与坏，让我可以真正的做我自己，活出我自己，我做到了，我做到了去无条件的接纳自己，爱自己，我不在恐惧担忧，我看着这些情绪这些人事物情来来去去，给他们最深的接纳、理解、尊重和支持，我知道一切都是最好的安排，我知道一切都是为了体验，为了成长，一切都是爱，是爱让我体验到了这么丰富多彩的生活，是爱一路呵护我陪伴我走到了今天，是爱一路指引我走向了光明、快乐、平安和富足，所以我真的真的真的很感恩，感恩你们，感恩我的身体，谢谢你们，我爱你们。再次，谢谢你们，我爱你们，感谢感谢感谢！！！
     亲爱的食物，跟身材纠缠了多久，就跟你们纠缠了多久，哈哈，对你们真是又爱又恨呀，吃吧，恐惧担忧，不吃吧，忍不住，始终处在纠结焦虑的状态，时而暴饮暴食，时而又开始吃自认的健康低卡餐，给你们贴上了标签，也给自己弄得亚历山大，接触喝风才看到了你们的用心良苦，你们也是来指引我的呀，从对你们的认识改变，到有过你们看到自己内心的恐惧，看到自己对自己的不接纳，不自爱，再到开始学会接纳自己、爱自己，这一路走来反反复复，始终有你们的陪伴和指引，我真的很感谢，谢谢你们，我也真的很对不起，所以对不起，请原谅，我爱你们，谢谢你们，你们真的真的都是上天的恩赐，可以那么美味，可以有那么多种口感，真的真的是太幸福了，我们从此以后就好好的一起玩耍吧，我爱你们，谢谢你们，再次感谢感谢感谢！！
     我的过去，我过去的所有人事物情，所有的情绪，所有的记忆，所有的标签，所有的所有，去吧，随风逝去吧，我接纳了，我看着你们来看着你们去，谢谢你们，我爱你们！！！让生命流动起来吧，让我们敞开心扉去体验这个多姿多彩的世界吧！！！
真快乐、真幸福，真感恩！！！

水远流长

我宣布：此次辟谷结束，哈哈哈，概念上的辟谷没有成功，因为没有做到不吃，但心灵上的辟谷特别成功，又一次蜕变和心灵的解放和腾飞，感恩喝风，感恩辟谷，感恩我的爸爸妈妈，感恩我的大卓哥，感恩我的身体我的身材，感恩食物，感恩所有所有所有，一切都是最好的安排，感恩！
不过我还会继续写我的辟谷日记哟，功课汇报和感悟，今天把信发给了爸爸妈妈，爸爸给妈妈读的，他们都掉眼泪了，我更是看一遍信哭一遍，真的不容易一路走过来，但总算风雨过后见彩虹了，真的很感恩

豫-君子兰

感恩分享，你很棒，向你学习

水远流长

豫-君子兰 发表于 2017-10-25 19:45
感恩分享，你很棒，向你学习

谢谢 一起加油💪

水远流长

2017.10.26 星期四
功课汇报：
1、醒来做大爱，基本上已经成习惯了，没有特定的部位就是想到哪里就做到哪里
2、早午晚各天行健1h，边走边大爱
3、早午叩齿吞津10余次，诵持太乙金光神咒10余次
4、看《不抑郁的活法—六祖坛经修心课》
昨晚来大姨妈啦，怪不得这几天会犯馋呢，哈哈，给自己没有做到7天不吃饭而找到了一个完美的理由，哈哈，我真有才，好爱我自己，好爱大姨妈

感悟：浅谈对接纳的更深一层的认识（个人认为这篇文章更适合到了这个阶段的人读，真正的实践过并相信相由心生，信念创造实相的人）
昨天把写给爸妈的信发给爸妈了，自己又看了一遍信，哭的稀里哗啦，原本以为这个心结打开之后自己会有一个很新的不一样的变化，然后。。。我察觉了一下好像没有耶，连那种爱天爱地爱宇宙的感觉都没有找到，这是怎么回事儿呢？不合理呀，哈哈，因为在我的认知里我失去的一定比我收获的多的多呀，这次怎么没啥大的收获呢。。。今天走在路路慢慢才发现了这次的礼物，从昨天开始领悟到真正的接纳之后我付诸了实践，然后就感受到了我收获的大礼包，该如何说起呢，感觉脑袋里思绪万千，先举个栗子吧，最近很喜欢吃板栗，还发现了一家超级好吃的板栗店，额，跑题了，哈哈，什么是真正的接纳？？？？就是“对生命说是”“对发生在你身上的所有事情说是”就是如实如是的接受他就是这样，我们为什么活的那么痛苦？那么累？因为我们时时刻刻都想着去改变，改变我们身边的人事物，改变自己，逃避抗拒是变相的改变，因此伴随而来的就是改变不得的痛苦，这就是为什么村长说好女人好男人就是什么都不做，真是太高深了，不过我知道我觉得高深是我站在我的理解背景下来理解这句话，所以我觉得很高深，我们生活在世上，头脑里充斥着各种好与坏，对与错，因与果的二维对立价值观，根据我们的成长背景和经历，我们建立了属于自己一套是非对错衡量一切的标准，然后按照我们的标准去改变自己，改变身边的一切人事物，不允许自己这样，不允许别人那样，充斥而来的就是不满、自怜自艾、恐惧、担心、焦虑和愤怒，所以我们活的很痛苦，我们期待心想事成，期待着奇迹的发生，所以我们告诉自己只想好的，只要开心，不知道别人是怎样想的，这是我身上的真是感受，一旦有一点点的悲伤愤怒和消极的想法就恐惧到不行，觉得完了完了又要应验了，因为相由心生，我的心念出问题了我要创造不好的实相了，又要痛苦啦，然后自己更加痛苦，更加逃避所谓的负面情绪、负面想法，就在昨天我改变了这个认知，我突破自己的恐惧，我开始放手，让我的思绪让我情绪任意来去，当生气的时候，我告诉自己OK，生气吧，当我想咒骂的时候，我说OK，咒骂吧，当我恐惧的时候， 我说OK，恐惧吧，然后这些情绪和念头变转瞬即逝，当我说我还是很害怕怎么办，我跟自己说，没事儿，那你就继续害怕着，写到这儿又想起来村长说的你就让他疼，他疼够了就不疼了，昨天实践了一天，今天继续，所有现在就在这里写下我的感悟，包括昨天晚上跟我妈聊天，我之前写信的时候包括发给我爸妈之后我想他们一定会有所改变的，结果我妈晚上跟我聊天的时候我发现她的观念还是没有变，但我觉察到了我跟之前的不同，以前他的观念我觉得不对，她就是个典型的坏女人，我总是生气她一直保持着恐惧担心的信念，但昨天跟她聊天的时候我发现她虽然没变，但我完全接纳了，当她同样表达出她的恐惧担心的时候我没有生气，只是笑着附和着她，也没有一丝的勉强在里面，因为我知道我已经跳脱出了对与错的观念里，也许她也有她的道理呢，不论怎样，我允许她有她的观念，我对她说“是”，而且即便不是如此，即使我又生气了，我想我也仍然允许自己生气，好，你想生气那就生气吧；再举个例子，昨天晚上一个人睡，心里有点怕怕的，我对自己说我好怕呀，另一个自己说开玩笑的说，怎么那么没出息，我就很理直气壮的说人家是女生呀，怕怕的呀，然后我就开心的笑着睡去了，这就是接纳，这就是允许，就是无论怎样都允许，都说是，说OK！！！往往我们就是纠结在我怎么可以这样做或者那样说，别人怎么可以这样做或那样说上而深深的陷入无助里。再举个例子，今天我跟同事在小会议室吃饭，我放了个屁，放在以前我会羞愧死，恨不得找个地缝钻进去，然后心里就os同事会怎么想我呀，怎么看我呀，各种脑补，但今天我就像个孩子一样说出来“呀，我又放了个臭屁”，而且说的这么开心，这么调皮，但同事一点反应也没有，因为她在忙她的事儿，我就笑了笑，真的是挺有意思的，，验证了我之前看到过得一句话“有些事情很是奇妙，当你你极力掩饰的时候往往再明显不过；当你袒露脆弱的时候，脆弱便成了最强大的力量”，而且事后我也想了即便同事跟我说，你放的屁真臭，我觉得我很没面子，那我也会接受我觉得很没有面子的感受。当你真正的做到接纳的时候，你会发现一切随风来随风逝，一切都是体验，我收获的不只是快乐，也有痛苦、愤怒、悲伤，但我知道痛苦悲伤愤怒对现在的我来说已经和以前完全不同了，他们就跟那些积极的情绪的名称一样，只是一个名称，就跟每个人有每个人的名字一样，他们只是名字，没有好与坏，对与错，我如实如是的接纳他们，我现在终于明白了这句话“接纳了自己就接纳了全世界了”！！
再诠释一下什么是真正的接纳：昨天我的辟谷日记被北京的辟谷导师枫桥看到了，说写的很好，要推广到群里，我说好呀，然后早起满心欢喜看看是不是有人给我评论了，结果没有呢，55555.。。。，翻转：以前如果是同样一件事情，当我翻看日记查看有没有的评论的时候（内心的os是：怎么那么爱慕虚荣，那么不淡定），当我看到没有评论很失望的时候（内心的os是：唉，谁让你爱慕虚荣的，别太在意啦，顺其自然吧，无奈状。。。。）但现在我接纳我爱慕虚荣，我接纳我满心期盼会有评论，我接纳我没有看到评论后的失望，我接纳，我允许，我很快乐，我很淡定，哈哈哈。。。。。
最后附上我昨晚发的朋友圈，一路走来在“接纳”这个课题上下的功夫，另一张是切合主题的一段文字

常乐我净辽

你怎么能写出那么多啊，真佩服，我是提笔忘词啊

水远流长

常乐我净辽 发表于 2017-10-26 14:52
你怎么能写出那么多啊，真佩服，我是提笔忘词啊

哈哈 了悟于胸是最重要的，说明你已经到境界了，我也是提笔想到哪里写到哪里，写着写着就多了{:1_312:}

水远流长

今天
这是我接触辟谷以来最由衷的感悟，我知道这一切得益于一路走来经历的所有人事物情，但终是在喝风这里开花结果了，所以十分感恩，把感悟分享给大家！！
花开花落，春去秋来，生老病死，都只是一种状态，我明白不喜不悲，不垢不净的含义了，是我们的分别心创造了是非对错的衡量标准，当没有了分别心 也就没有了全世界，没有了自己，即空；当没有了分别心， 就拥有了全世界，拥有了自己，即融为一体！我今天下午看了六祖坛经，以前从直觉上排斥佛法宗教，也是对宗教佛法的了解很片面吧，想着我可舍不得这红尘中的喜怒哀乐，这繁华多彩的大千世界，但却也迷失在了这个大千世界里，迷失在了小我里，经过五六年的人生低谷，经过近一年的身心灵的学习，经过这两个月加入喝风以来的学习，以及我把所学运用到实践中，实际生活中，一路经历了身心灵的蜕变，尤其在接触了喝风后更是直线拉升的感觉（股票词，您懂的，嘿嘿）在这一年中我慢慢找回来自己的力量，改变了自己的信念，学会了真正的爱自己接纳自己，但直到这一刻前我还一直有一种飘浮感，不是因为世俗的缺乏安全感，而是我想我会用吸引力法则了，我可以心想事成了，我可以每天因此而开心快乐幸福富足了，然后呢？我一下子迷茫了……虽然顿悟也许是个持续的过程，需要真正的转化运用到生活中，但起码现在我有一种落地的感觉了，我终于明白以怎样的心态做到游戏人生了，我愿意游戏我的人生，我愿意看到我的小我尽情的红尘中体验喜怒哀乐 享受这个多姿多彩的大千世界，以出世之心，为入世之事，真的很感恩，感恩天地万物，所有所有！

常乐我净辽

分享的很棒，你是个才女

辽-一缕阳光

分享的太好了精彩，感恩

辽-一缕阳光

花开花落，春去秋来，生老病死，都只是一种状态，我明白不喜不悲，不垢不净的含义了，是我们的分别心创造了是非对错的衡量标准，当没有了分别心 也就没有了全世界，没有了自己，即空；太精彩了，非常喜欢你的日记

水远流长

辽-一缕阳光 发表于 2017-10-27 10:18
花开花落，春去秋来，生老病死，都只是一种状态，我明白不喜不悲，不垢不净的含义了，是我们的分别心创造了 ...

感谢

渝－诚心

水远流长 发表于 2017-10-24 14:45
2017.10.23 第二次辟谷 辟谷第一天 清水辟谷
功课汇报：
1、醒来做大爱，无氧垫上自重训练40分钟，边锻炼 ...

好棒！

渝－诚心

水远流长 发表于 2017-10-25 10:17
2017.10.25
功课汇报：
1、醒来做大爱，全身大爱一遍，着重腰腹腿和肠胃

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