TA的每日心情 |
2018-6-30 11:58 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]辟谷小学I
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发表于 2018-7-7 16:59:19
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今日的一些感悟
今天在微信公众号上看到一篇文章《别用痛苦来诱惑别人爱你》，里面有一句话触动了我：
“很多人的内在意识中都有“如果亲近的人在受苦，我必须要陪对方一起受苦”的认同。”
中国自古以来就有这样的集体意识，比如，父母去世守孝三年，不能婚假不能歌舞，甚至不能笑或者流露出一丝喜悦之情，当你表现出高兴的样子，你就是不孝，就会被谴责。
一旦人们认同了这个游戏规则，就会参与进去玩，先扭曲自己，再扭曲别人。
以至于陪你挚爱的人受苦，变成了一件天经地义的事情。
实际上，这么做，丝毫不会让事情有任何好转。
2010年6月28日，我永远忘不了这一天。8年后的今天，我才第一次有勇气把这些事情写在网上。那一天，我家的小狗狗巴蒂去世了，那年他17岁。
虽然在家里，我是他姐姐，他是我弟弟，但实际上我心里把他当孩子。
从小学五年级开始他来到我们家，快乐的生活着。小巴蒂很可爱，每天我放学回家，他都认得出我的脚步声，老早就在家里摇尾巴兴奋的叫，我到家开门，他就扑过来舔我，眼睛鼻子嘴巴耳朵，挨个舔过来，真是一日不见如隔三秋的感觉。
随着我小学、初中、高中、大学、研究生，我几乎都在忙于学习，日子一天天过去，我好想什么都不干，就陪他玩。我读书，爸妈上班，其实小巴蒂大多数时间是独自呆在家里的，很孤单。我心里总觉得亏欠他什么。他的世界只有我们，而我们的世界很大很大。
陌生人来我家的时候，小巴蒂总是站在我前面保护我，不准人家靠近我半步，我喜欢这种被保护的感觉。
后来，他得了中耳炎，定期要去宠物医院治疗，再后来他耳朵听不见了。
然后，眼睛老化，像是白内障，最后的那段时间，眼睛也看不见了。
我去摸摸他，都会吓一跳，我好心疼好心疼。
我心疼的是，为了读书，没有好好陪伴他。
我心疼的是，他在受苦，我却无法分担痛苦，只能看着，无能为力。
而我，还要去上班去工作，我当时心里好恨，我不想去上班。我想好好陪他。
他生命中最后一个礼拜，完全吃不下东西了，一吃就吐。
我心里总是惦记着他，爸爸去买了他最喜欢吃的鹅肝，小巴蒂看到了欢快的吃了起来，可是，吃完全吐了。
我突然感觉到，我们在一起的时间，不多了。
那几天，我还在工作，我心里好恨，恨上班，恨死这个公司了，这是我自己的公司，可是我却没有自主权，这事那事，都要我亲自去做，烦死了。
当我忙了半天到中午吃饭的时候，就在网上问妈妈，小巴蒂今天怎么样了，妈妈说，还是不吃东西，我的心一阵难过。
其实，我心里是有很多自责的，我自责为什么我那么爱他，却还是放不下工作。为什么我可以在工作里忘我的做了半天，才想起他？忘我的工作，让我自责。
七八年来，我经常做同样的梦——
梦见小巴蒂很虚弱的样子，好像随时会死掉，而我忙东忙西不知道在干嘛！最后在梦里我总是突然想起来：啊！我好几天没给他吃东西了！我忘记了！
然后在一阵深深的自责中，哭泣醒来。我是那么爱他，我却还会忘记给他吃东西，而且不是一天，是好几天！
后来，我们带巴蒂去宠物医院检查，尿毒症，已经很严重了，心包积水，医生说他爱吃什么就给他吃什么吧，可能只有一个月的时间了。
那些天，巴蒂的情况一天比一天恶化，他已经无法走路了，尿失禁，五六月的天气已经暖和了，可是他的小爪子肉垫垫还是凉凉的，我用暖宝宝给他捂着。
再后来，他开始难受的直叫，一直叫，直到喉咙哑掉叫不出声，我好心疼。
他还会抽筋，一抽筋，眼睛就睁的好大，嘴巴张到极限，那个样子太可怕了。
那几天，每一天都生活在地狱里。
我在佛堂里求菩萨，救救小巴蒂！
阿姨打来电话问，看到巴蒂太痛苦了，又救不活了，能不能让他走得安心，安乐死行不行？
我拨通了宠物医院的电话，问小巴蒂的情况可不可以安乐死，医生说，他这个情况，到最后就是抽筋抽死，以前有过这样的例子，建议做安乐死。
他说下午两点过来。我考虑了几秒钟，说好。
天啊！只有老天才知道，我心里是多么痛苦！我是多么爱他啊！
这么快就决定！我是多么痛苦啊！
可我不管自己多痛苦，我只想快点结束他的痛苦！
挂了电话，眼泪刷刷的掉，告诉爸妈，他们都同意，没过几分钟我们就抱着巴蒂去了。
那么多年过去了，今天在写这篇文字的时候，依然泪流满面，我舍不得他。
妈妈看我那么痛苦，对我说，以后我们再也不养小动物了。
在我潜意识里，这句话的意思却翻译成，我再也不用生小孩了。因为我把巴蒂就当成孩子。第一个也是最后一个。
他去世后第六年，我因大出血入院抢救，查出宫颈癌。
太多的悲伤让我身体难以承受。
太多的自责让我想惩罚自己。
太多的遗憾让我想以此陪伴他。
这是内心的逻辑，却又是多么幼稚的想法。
已经阴阳两隔，如何陪伴？
可心灵深处却在自己的痛苦中，感受到当年他的痛苦，隔着时空陪伴他。
宫颈部位的癌症，不仅代表着对婚姻的绝望，也代表着不想生育的强烈愿望。
既然“孩子”去世了，那么子宫也没有存在的必要，它就枯萎了。
可是，我却从来没有换位思考过。
小巴蒂看到我这样悲伤的折磨自己，生一场要命的病来“陪伴”他，会高兴吗？
绝对不会的，这对他又是多大的折磨？
如果我是小巴蒂，看到那么爱自己的姐姐，因为自己的死，久久不能释怀，心中充满悲伤，甚至倒在血泊中、吃什么吐什么、每天挂水打针、虚弱的下不了床、整天出虚汗，看到这样的姐姐，难道他不会自责吗？他会很难过的！就像热砂上的鱼一样！
我才知道，该是时候停止折磨了。为了小巴蒂，可以停止了，不然他会痛苦的。
我希望我们之间的缘分，是快乐的不断分享，而不是痛苦的不断折磨。
生命不会因为暂时的离开而成为平行线。
死亡并不会把我们永远分开，一定会再见面的。在灵魂的天国里，我们永远不分离。
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发表于 2018-7-7 13:53:03
太棒了