做自己的爱人

沪晓丽

那个小心眼、斤斤计较、记仇、报复心重的我，她告诉我，要懂得包容、宽恕和原谅；
那个蠢笨、白痴、差劲、垃圾、什么也不是的我，她告诉我，在她眼里，我什么都好；她告诉我，要懂得欣赏赞美自己；她告诉我，追求完美的人看到的都是缺点，而垃圾看到的，全都是美好；
那个爱嫉妒别人的我，她告诉我，要认可自己、赞美自己；
那个总是质疑自己说过的话做过的事的我，她告诉我，要允许、鼓励、肯定自己；

沪晓丽

人生真的是一场奇妙的旅程，前一秒还深陷泥潭不能自拔，后一秒就幡然醒悟，重获自由之身。一切都是那么自然而然，痛并快乐着。
我跟自己做了个约定，从今天起，什么也不用做，时间都是你的，随你支配。
两个月前身体的抗议终于让我注意到了她的存在，渐渐学会听她的声音，顾及她的感受，跟她说话，安慰她，爱她，鼓励她，赞美她，她也给了我满满的回馈。
深陷泥潭中时，拼尽全力，只为去除自己的缺点，却偏偏看不到自己哪怕一点点的好和进步。幡然醒悟，发现自己这两年的时间不自觉间已经积累了大笔的财富，心里满满的爱意，情绪起伏的时候，鼓励安慰的温暖话语会不自觉的冒出来。原来生活可以这么轻松平静。莲香姐姐曾跟我说过一句话，没有自缚的过程，就没有飞翔的可能，获得了自由，才发现人生有无限可能。
终于体会到了自信是什么意思，我相信自己，会把我带到我该去的地方，遇到注定的人，一起做有趣的事情……我的人生，才刚刚开始。

沪晓丽

我觉得我终于开始开窍了，哈哈哈，我开始向别人学习了，尤其是自己嫉妒的人。对于“别人家的孩子”，从小我都很嫉妒，一定要做到比他更好，赢过他，爸妈才会爱我。这样一来，只会自动屏蔽人家的长处和优点，从来不去向人家学习。久而久之，自大的特质显露无疑。今天我跟自己说，晓丽，我想让你快乐，所以我会去向那些比我优秀的人学习，学习他们的经验和方法，然后让你快乐起来。无论如何，对我来说，你的感受更重要，我可以让你快乐起来的。心里有点儿暖暖的。我要感谢那个爱嫉妒又自大的我，她让我学会了向别人学习，善待自己，放低自己。

沪晓丽

昨晚卫生间的墙上趴着一直好大的蟑螂，起初我觉得自己并没有害怕，但还是时不时扭头看一下它爬走了没有，上完厕所就赶紧离开了卫生间，假装有只蟑螂也没什么。今早起来进洗手间的时候，心里有点儿担心，怕那只蟑螂还在。刷牙的时候，忽然觉得那蟑螂晚上会不会碰过我的牙刷？！后来我告诉自己，不会的，犹豫了一下，还是继续刷牙。结果刷完牙开始，就开始害怕那蟑螂碰过我的牙刷，觉得嘴巴不舒服，开启疑神疑鬼的模式。我开始安抚自己，说着说着，才明白，讨厌蟑螂，害怕它，想让它不要出现在我面前就承认了嘛，干嘛还装出一副无所谓不在乎的样子。

沪晓丽

今天已经写了三篇日记了，心里有好多话想说。最近我注意到了自己的目的性。起初很难接纳，觉得这目的性让自己显得阴险、卑鄙，势利。说好了要爱自己，我不批评自己。我试着问自己，为什么要这样，表面一套，背后一套？心里有个声音，因为没有人帮我，我只能自己想办法……这个答案不太能说服我。我又开始回忆，这目的性是怎么来的。孩子那么天真单纯，眼睛里那么干净，不可能一出生就带着这么强的目的性，一定有原因的。我好像一下子明白了。小时候想得到父母更多的关爱，哭闹、生病、事故……这些都是为了求得父母的关爱。成长过程中，被无理由无沟通的拒绝的次数越多，想的办法就越多……那个孤立无援的小女孩儿就这么渐渐长大了，这种不直接表达、挖空心思拐弯抹角的得到自己想要的东西的方式，被深深的刻在了记忆里，成了她的一部分。我不怪她，这小妮子从小就聪明机智，总能想出办法解决问题，即便害怕被拒绝，却依然为自己争取。在以后的人生中，在遇到困难时，这会是无比巨大的财富。
得之若惊，失之若惊，宠辱若惊。人在得意时，开心时，仍然能稳得住心神，保持清醒的头脑，守得住初心，这真的需要智慧。上天眷顾，让我能发现无处不在的宝藏。越了解自己，就越爱自己，越觉得自己实在幸运，拥有的实在太多，对这种感觉充满了敬畏，总觉得在我看不到的地方，有股无形的力量，时刻在均衡着这个世界。物极必反，月盈则亏，我想做点儿什么，给出些什么。我想结婚了，这次一点儿也没有着急，而是希望去承担自己最基本的责任。37年积蓄的能量，终是为了要有些人和事，让我去爱、去做、去成就、去释放。女子无才便是德，男子有德便是才，两年前第一次看到对这句话靠谱的解释，还是在回春婆婆的日记里。这第一句也是我在喝风学习以来在直播课上问过村长的第一个，也是唯一一个问题。当时村长的回答已经记不清了，只记得一句话，“这个问题有点儿大……”。两年之后，又想到了这句话，现在对这句话的理解，跟两年前又有了些不同，夫妻之间，妻子修德，丈夫便有了德，能更好的领妻行道，更好的施展自己的才华，听陈婷秀在课上说过，女子拥有才华却自视若无，而是通过丈夫显现出来，如此，也算是夫妻之间互相成就吧。呵呵，狂言妄语，没结婚却在这里谈夫妻之道。转念一想，也没什么，能说出来，是因为心里这么想，有朝一日，结婚生子，成家立业，也有了些持家的方向。

沪晓丽

固有的思维模式总是让人难以察觉，脑子里总是会冒出一句话，“你是我的骄傲”。最近对这话有了些觉察，会出现另外一句话，“永远不要让孩子成为我们的骄傲，相反，我们要成为孩子的骄傲”。对待孩子，对待世界，和对待自己是一样的，从今天起，跟自己做个游戏，我试着去成为自己内心小孩子的骄傲。
今天来杭州出差了，既来之则安之，把烦恼暂且放在一边，好好享受这座城市吧。

沪晓丽

对于脱单，以前爸妈找人给我算命，说好像有点儿障碍，现在总算明白了，最大的障碍，是我的心。关注点都在子虚乌有的功名利禄上，一颗心无处安放，总在证明自己，求关注，求认可，自然没心思去想结婚的事。每次认识到，都觉得有些汗颜，不过也一次次的清醒过来，每一次，身体都用自己的方式提醒我要看清方向。跌倒了，再爬起来，我相信自己，总有一天，会守得云开见月明。现在经历的一切，都值得。

沪晓丽

以前很不喜欢别人同一件事唠唠叨叨个没完没了，像祥林嫂一样，结果今天忽然发现，自己也是个祥林嫂，同一件事，反反复复的跟别人唠叨，唠叨到今天连我自己都觉得自己“好烦呀”。瞬间对听我唠叨的人感激不已，如此善良、包容，能不厌其烦的听我唠叨。“祥林嫂”其实也挺好，让我看到了别人的包容与善良，也学会了倾听。其实我觉得，“祥林嫂”其实就是同一件事不断的说，反反复复的说。最近深有体会，来喝风学习的这两年，总会不断听到同样的话，比如我们本来就很好，可是听了一百遍还跟没听见一样，但可能第一百零一遍就听见了，观念从而转变，而这转变，得益于别人前一百次的不断重复，才能在第一百零一遍叫醒我。如此说来，做个“祥林嫂”也很好，可以唤醒迷途中的人们，重要的是，我们可以选择我们重复的内容。
以前常听村长说，学辟谷别学的神神叨叨的，那样就有点儿偏了。结果今天才发现，我也一直神神叨叨的，把自己整的晕头转向，坐立不安。身处其中时不自知，但当有朝一日看到自己神叨叨的时候，也同时看到了清醒，和波澜不惊。这么看来，那个神神叨叨的过程，其实是我在寻找方向、在摸索。所以，所有的发生都是好的。我要做的，就是允许。说到不如做到，继续实践。

顺其自然78

学习得非常认真，你是一个非常好的女孩，小丽，你是最棒的。好好爱自己。和自己和解。我若盛开，蝴蝶爱来不来。加油你会越来越好的。你写得非常好，我非常受益，谢谢你。你好棒，自己工作赚钱，自强自立，好样的！

沪晓丽

以前爸妈喜欢找人给我算命，看姻缘，什么时候能结婚。有人说我的婚姻好像有点儿障碍。我一直觉得玄乎其玄，想知道障碍到底是什么。来了喝风学习了两年，落地班学了一年多，一开始觉得，哦，是从小见惯了父母争吵冷战，对婚姻恐惧，所以不想结婚；后来渐渐释放了对父母的怨恨，觉得这回总该没有障碍了，可感情依然没什么进展。只要想，就会有，我明明很想结婚，做梦都想，怎么还是这样呢？今天终于明白，障碍其实就是自己的那颗心。从小到大一直希望得到别人的认可，小时候拼命学习，大学毕业了拼命工作赚钱，来了喝风，继续拼命学习，学着学着发现，我不是为了脱单，还是为了得到认可……对自己批评，对别人讨好，炫耀，嫉妒，着急……如此团团转，心思从来就没在正事儿上。有那么点儿悟性，觉得自己聪明，结果聪明反被聪明误，我所有的优点成了我最大的障碍。不过还好，迷途知返，这点儿悟性终究是帮我挣脱了枷锁。曾经的我，一面恃才傲物，一面厌恶着自己的自负、傲慢和嫉妒。今天终于要好好感谢我这些被自己深深厌恶的特点，自负、傲慢、嫉妒，你们帮我找到了方向。对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
巧的是，估计有大半年没看朋友圈了，今天偶然看到一位谷友更新的朋友圈，也是为待嫁的女子，写了8个字，“有人来娶，我就嫁了”。我给她留言，也写了这8个字。呵呵，现在打心底里想说，如果有人来娶，我就嫁了。有种找到了方向的轻松和喜悦。

沪晓丽

一个朋友跟我讲了一个故事，我们的思想和情绪就像海里的浪花，来自大海，也终将回归大海……可以像一个年长的智者对待孩子们一样，微笑的看待和对待自己的思想。
我曾经为自己天马行空的思想和起伏不定的情绪而苦恼，总想想办法让他们平息，可越是这样，越是混乱。就像有人试图让大海不起波浪一样，越努力制止，越适得其反。
我亲爱的头脑，你聪明智慧，调皮又有创造力，我爱你的每个念头，跟你在一起总是那么快乐。谢谢你，我爱你。

沪晓丽

接受自己是个傲慢和自负的人，着实不容易。一度真的很厌恶自己的这个特点，说是憎恨也不为过，有点儿无助。后来一下子回过神来了，脑子里飘过一个念头，这不是我学到的东西。我值得拥有我现在拥有的一切，容貌、身材、头脑、健康、收入等等，这些我都值得。我一度以为这些是我爱情和婚姻的障碍，现在有点儿反应过来了，这些都没有问题，有问题的是我觉得自己有了这些就很了不起，因此瞧不起身边的男人，觉得他们不如我，这或许才是我爱情和婚姻最大的障碍。
今晚再次意识到自己的自负时，我在苏州河边跑步，开始跑之前做了天行健的起势，或许就是这句起势给了我智慧。起初我边跑边厌恶着自己，觉得对于自己的自负无计可施，到了流泪的程度，总会觉得来到我身边的男人不如我。我甚至冲着河水想，苏州河，请你赐我些智慧，告诉我该怎么办……事后想想都觉得好笑，不过当时的确无计可施。
后来跑着跑着，心里一边自责，一边有个声音，自强不息，自强不息……我一下子清醒了，我该相信自己，我担得起现在拥有的，也担得起那些看似不太好的，无论来到我身边的男人如何，我都相信自己，能把日子过好。我知道，说起来容易，做起来是另一回事，不过，今天心念转变，剩下的只是时间的问题，一步步尝试就是了。我能从一年多前那个自己一步步走到今天，同样也能继续走下去。过去听到的村长说过的话，一句句的浮现出来，让我确信，我这方向是对的。就先从容易的开始，这几天公司电脑坏了，只是屏幕，其他还能用，本来我想让公司换台新的，今天还跟同事因为这事儿有点儿情绪，现在不想换了，即便有点儿小问题，也不妨事，不耽误用，修修就可以了，不用换新的。
看了柯老师的书，人的行为和意识总是相互影响的。慢慢来，先从容易的开始，爱自己，慢慢来，让一切自然而然的发生，自然而然的接受。现在就很好。

沪晓丽

情绪来时，像海浪一样翻腾不止，有时候不自觉的跟着跑，跑着跑着再清醒过来。无需抗拒，也无需摆脱，经历就是了。有时候也抱怨，自己怎么这么敏感。后来一想，这就是我啊，光想要肉，不要骨头，这样会让自己很累的，嗯，还是轻松些，这样就这样吧，太完美了，老天会把我收回去的，我还是好好活着吧，美酒一杯，敬不完美的自己。

沪-若水

被指引着到此游，哈哈哈。期待更新。

沪晓丽

昨晚跟同事打完羽毛球有又去喝了两杯，到家的时候有点儿飘飘悠悠的，平时有的那些害怕，此时踪迹全无，晚上好像一直在做梦，记不清了，隐隐觉得梦里挺开心的。
最近总觉得好像过去这两年啥也没学一样，什么也不记得了，偶尔有那么几句课上听到的话冒出来，仅此而已。懒得分析自己，感觉分析来分析去过去有的现在都还有，好像什么都没有改变，又好像什么又都不一样了，恍恍惚惚，哈哈哈，这感觉有时候就像酒后微醺的状态，隐隐记得发生了什么，又记不太清了。感觉就想做一件事儿——允许。允许自己的每一个念头，每一个举动。做到允许着实得花些时间，相安无事时怎么都好，一犯错误了，或者违背世俗的教化标准时，心里的质疑否定便接踵而至。每当此时，眼睛的飞蚊症就出来提醒，这恼人的飞蚊症有时候搞得人心烦意乱，转念一想，正因为它，我才能意识到，我又在跟自己对抗，又在追求完美了，所以还好吧，我也不希望它赶紧好了，它该来会来，该走就走了，随它去吧。

今天天行健时，不自觉的想到了最近烦恼的自负和傲慢，仿佛看到了那个自负、傲慢又正在炫耀的自己，觉得有点儿像个小丑，不知如何是好。忽然脑子里飘过村长的声音“没关系，老天会收拾她”。我一下子猛醒，是啊，自负没有问题，只要我愿意承担后果，因为老天给了我一些东西的时候，必然会保留一些其他的。看不起别人没关系，只要我能承担因此带来的后果，比如单身。如果不能承受这种后果，就试着转变想法。炫耀自己的过人之处也没问题，只要我愿意承担由此带来的后果，因为冥冥中总有股力量，在均衡着这个世界，均衡着每一个人。能帮我接受自己自负的，就是那一点点敬畏之心，对自然的敬畏之心吧。

沪晓丽

沪-若水 发表于 2020-6-2 12:18
被指引着到此游，哈哈哈。期待更新。

哈哈，见到你好开心啊，胡说八道ing……

沪晓丽

顺其自然78 发表于 2020-5-31 10:29
学习得非常认真，你是一个非常好的女孩，小丽，你是最棒的。好好爱自己。和自己和解。我若盛开，蝴蝶爱来不 ...

谢谢亲的鼓励，喜欢把一些想法记录下来，胡言乱语，都不知道我说了些啥。

沪晓丽

最近在看溪谷农人的日记，收获了很多，为她的悟性和智慧赞叹不已，也为自己的成长而欣喜。
最近几个月，一直苦于自己这敏感的思维，以及带给身体如此敏感的反应，有时候觉得大脑空空的，飘飘悠悠，恍恍惚惚，有时候念头如万马奔腾，停不下来，心慌头晕，随之而来的，是因为不知道自己这是怎么了而恐惧，越恐惧，越会加剧这种状态。后来在高月和艺轩的帮助下，我渐渐找到了安抚自己的方法，一点点好了起来，我发现，这是最近这种状态，让我看到了一直以来自己的思想是多么的混乱，懂得了凡事适可而止，懂得了换个角度看问题，对自爱和心法的理解又加深了一层。对游戏心态的理解又多了一些。说是修行也好，说是生活也罢，遇到困境或者痛苦时，把它看成痛苦，只会给它力量，让自己觉得更加痛苦，可如果把它看成游戏通关、升级打怪的过程，那它就变成了获得刺激和有趣的体验，为了获得平静喜悦，一路寻宝武装自己，让自己变得强大起来。如此，痛苦的经历就变成了一种成就和帮助。

时刻谨记，自负和傲慢让我懂得了敬畏，所以应该感谢那个傲慢又自负的自己。

最近觉得自己总会忘记事情，连不久前发生的事情都会不记得，怎么想也想不起来当时发生了什么。也好，这样生活反倒简单了。前两天跟爸妈视频，妈妈随口说了句，她觉得她记性变差了，总忘事儿。今天忽然发现，我跟妈妈很同频，隔三差五就会发现，妈妈的状态，还有随口说的一句话，都是我当时的状态。跟爸爸也是这样，好像我心里的想法，都会在他身上表现出来。所谓母子连心大概就是这样吧。现在有点儿明白村长说的话的意思了，对于夫妻、子女、父母，这些我们生命中最亲近的人，根本无需想尽办法去试图改变对方，那只能适得其反，只要自己心念一转，对方就变了。

看到《菜根谭》里有句话，福不可徼，养喜神以为招福之本，祸不可避，去杀机以为远祸之方。养喜神，去杀机。

沪晓丽

今天是芒种，芒种过后就是仲夏了，南方播种，北方收割，同一个时节，有种有收，都很忙碌。大自然就这么循环往复着，微笑的看着它的子民们在它的指引下生活着。
今天一天情绪都起起伏伏，胸口总有种堵着的感觉，今天不知道为什么，心情很容易被周围的人影响，工作上有些不顺心的事，可能跟这个有关吧。时不时忙里偷闲，会议间歇偷溜出去天行健几分钟，安抚一下内心这些不太开心的宝宝们，不能让他们笑起来，至少可以平静一下。下午忙完之后站在门口看下雨，周五了，心里偶尔有种孤独感，升起又落下。各种情绪还在，说不上是什么，我默默的安抚着自己，跟自己说，没事儿，这种低落很正常，你已经做的很好了，无论你做的怎么样，结果如何，我都爱你，觉得孤独也没关系，我陪着你，我们也拥有很多啊，这么健康智慧的身体，这么漂亮的脸蛋……想着想着，就笑了。心里有个念头，害怕犯错也好，敏感也好，想讨好也好，担心也好，孤单也好，自己家的孩子，我不爱谁爱？
身体变得比从前敏感了，身体偶尔因为情绪升起而做出的反应，都变得比从前清晰了。一开始有点儿慌张，后来明白了，一直以来都这样，只是过去只有情绪积累到一定程度，才能感觉到身体的变化，现在只是更敏感，更容易觉察罢了。
昨晚继续看溪谷农人的日记，给了我一些启发，结合最近自己的一些念头和身体的反应，我又认识了自己多一点儿。内心深处，我其实并不想要孩子。这着实让我很震惊。内心深处，我觉得生孩子很痛苦，养孩子更痛苦，觉得孩子是累赘，是负担，我莫名其妙的担心孩子出生身体会不健康，我因此会觉得亏欠孩子，会被丈夫嫌弃……起初我都不知道这些荒诞的想法从何而来，觉得自己的内心实在太过阴暗，可后来静下来想了想，这些想法也不是毫无来由，这些看似荒诞的担心，其实也深深埋藏在家族里的女人心里，妈妈、姥姥、奶奶……她们的身体、夫妻关系、亲子关系，都在默默诉说着这些深藏在心底的不安，只是她们未必知道而已。流了些眼泪，看着纸上记下的这些词，好像是自己内心的孩子在跟我说话一样。现在面对自己内心的这些新的发现，我已经不害怕了，反倒觉得很轻松，终于又找回了一个自己，又可以多爱自己一点儿了。有些事真的很有意思，两年前遇到一个喜欢的男孩子，有一次他跟我说，他根本不想要孩子，那个时候没多想，只觉得他的童年不幸福，才会有这种想法，现在才意识到，我们能互相吸引，他就是我内心的映射，只是当时我并没意识到，我的内心深处也是这么想的。没关系，过去的错误观念是自己相信的，现在既然看到了它，就可以转变观念，建设新的信念。孩子从来就不是父母的附属品，他们只是借由父母来到这个世界，而已。忽然想到了艺轩分享的那首海桑的诗《给我的孩子》，读来很美好，也很自然的帮我树立了新的亲子观念。就这样，就好，时候到了，世界自然会帮我，认识自己多一点，一切顺其自然，就很好。
最近公司接连丢了好几个项目，今天又连续收到两个客户的未中标通知，做为市场部的员工，我因此而情绪受影响也在情理之中。不过，现在的我今非昔比，不会再一直沉溺在负面的视角和情绪里，这些本就该发生，又能怎样，塞翁失马焉知非福，与其担忧未来，不如做好现在，不想因为还没发生的事，惴惴不安而影响自己的身体，世事瞬息万变，否极泰来，走着瞧就是了。

沪晓丽

今早无意间又翻到了公众号之前发的冯唐的那篇文章《不要脸，不害怕，不着急》，又有些跟以前不一样的体会。

我曾经是个极度在意旁人眼光的人，来喝风学习了两年多，现在已经好很多了，还是在意，但懂得了安慰自己，现在比过去已经好了不知道多少了，差不多得了，做的太好也说不过去，毕竟众人瞩目，是是非之地，不可久留。自责、愧疚、羞愧……这些情绪的杀伤力还是蛮大的，现在学会了，再遇到这些情绪来探望时，我就对自己说句“我已经做的很好啦”，今天看了冯唐的自我安慰方法“我已经尽力了，还要我怎样？还能怎样？咬我啊？咬我啊？”噗嗤一笑，有时候，耍无赖也是个挺好的自爱的法子，有别人的时候跟别人耍无赖，没别人的时候跟自己耍无赖，这样的我，比过去那个一本正经的我，感觉更有趣些。

不害怕——对结果的态度

冯唐说的一句话我觉得很受用，“一个结果是由太多因素决定的，好多因素是你不知道的，更是你控制不了的。”这话放在工作上，放在生活里，好像都能让自己更轻松更自在些。

现在不想给自己贴标签，因为所有的标签我都有，所以贴了也没有意义，说自己的事情前面总喜欢加个“过去”或者“曾经”，假装我已经不这样了，不然总显得别人都在进步，就我原地踏步一样。过去我一直是个结果导向的人，干啥都非得有个结果，有个所以然，跟自己预期不符的结果，我就认为是自己失败了。现在学着脑筋活络了，看了冯唐这些文字，更坚定了我的这种态度，充分做了该做的之后，足够耐心之后，结果往往是好的，在好消息来临之前，担心结果好不好一定是无用功。我们尽了人力，天命就在我们这一边，实际情况也往往如此。如果结果不如人意，那就是老天另有安排，有更适合我们的的安排。无论工作还是生活，慢慢的，我学着放过自己了。

不着急——对时间的态度

给自己足够的时间，给周围人足够的时间，给事物的发生和发展足够的时间。播了种，浇了水，施了肥，给种子一些时间，给空气、阳光和水一些时间，给萌发的过程一些时间，你会看到明黄嫩绿的芽的。有时候，关切不是问，有时候，不做比做什么都强。

对于脱单、爱情、结婚，过去我一直着急，前阵子还着急来着。想想也觉得自己挺有意思，有时候问自己一句，急个什么呢？现在给你个男朋友，让你结婚，就万事大吉了？婚后发现不像你想的那样，夫妻恩爱，琴瑟合鸣，你要怎么办呢？再后悔？还是离了再找一个？……这么问了自己一连串几个问题，就看到了自己当时的状态。再后来，急着急着，连自己都烦了，烦到不想着急了。到了现在，已经不着急了，说不上来是怎么做到不着急的，大道理能讲出一堆来，但好像都没有意义，懒得讲。今天重看了这篇文章，好像明白了，该着急就着急，急着急着就不急了，不用多说，去经历就是了。这会儿这么说，过会儿又不知道会是个啥状态，嗯，漫无目的，怎么都好。现在还没找到自己特别喜欢做的事儿，做饭不喜欢，收拾屋子也不喜欢，不知道喜欢啥，微微有点儿对自己不满，连忙又有个声音冒出来，就这样就挺好，走自己独一无二的路，都跟别人一样，那多没劲……于是就渐渐又接纳了自己目前的状态。

早上一直觉得脑袋空空的，有点儿飘飘悠悠的，不管它吧。

最近发现自己有很大进步，以前写字的时候，边写心里边在批评自己，觉得每一笔都写不好，结果往往写完之后肩膀发紧，后背发沉，搞得自己对写字越来越没兴趣。最近发现，写字的时候这些状况明显减轻了，也能注意到写的好的地方了，以前不会的笔法，现在莫名其妙就会写了，对那些写的不好的地方，会有个念头说，嗨，已经写的很好了，我又不想当书法家，写着玩儿的。以前在刀哥的课上听他说过，辟谷是个由术入道的过程，我理解的意思就是，通过辟谷，我们可以意识到，我们固有的观念是可以改变的，原来坚定不移的认为不吃饭会饿死，现在事实证明，7天不吃饭，不仅没饿死，活得还比过去更自在。对我来说，写字也是这么个事儿，通过写字的过程，能更好的认识自己当前的状态，让我看到自己在追求完美，批评指责，身体在抗议，也让我看到了自己如万马奔腾的思绪，还有犹豫不决，越想写好，就越不敢写，哪笔不执着写好了，落笔即走，那笔反倒写的很好。所以，还有什么好着急好追求的呢？最好的追求就是不去追求，当不去追求的时候，想要的全来了。越学习，越觉得祖先的智慧无穷无尽。
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今天做了件勇敢的事情，告诉我嫉妒的人，我嫉妒她。如实的面对自己的内心，才能超越痛苦，真正的做自己，爱自己。

比较、认可、嫉妒、自负、炫耀……这一连串的情绪都像是一根绳上的蚂蚱，同时存在着。这些情绪带给人们的痛苦，真的无法言语。至少对我来说，一面陷在其中，一面憎恨着这样的自己，一次又一次，爬出来又掉进去。在众人面前展现自己嫉妒、自负又炫耀，着实需要足够的勇气，和强大的内心。当自己逃无可逃时，面对好像是摆脱痛苦最好的办法。

面对之后，心里反倒轻松了很多，感觉有人在指责我，看你，真没出息，这么嫉妒别人。我淡淡的跟他说了句，“我敢承认，你敢么？！”对方哑口无言。我知道，这两个人都是我内心那两个一直对立着的我。没关系，慢慢来，这个过程虽然痛苦，却让我渐渐感觉到，我在一点点摆脱别人眼光的束缚，那个我自己捆住自己的绳索。不过，无需太用力，很喜欢村长常说的一句话，“没关系……不是多大的事儿……”，好像再大的问题，到他那都云淡风轻，不值一提。我要学习这种四两拨千斤的力道，把一切交给时间，慢慢的经历，总会走过来的。

亲爱的家长们，如果你们希望自己的孩子经历痛苦，在迷茫中寻找自己，或者一生沉沦在迷失里，找不到自己，那就去拿你的孩子去跟别人比较；如果你希望你的孩子成为他自己，那就请给他多些欣赏，多些认可、鼓励、赞美和肯定。

我认可自己，敢于面对自己的人，都是最棒的。经过这件事，对村长心法的第一式蛟龙出海，有多了些体会，辜鸿铭、梁启超的故事，现在看来，又有了不同的含义。谢谢，谢谢所有包容我，对我有耐心的人们，你们都是上天派来帮助我的天使，值得拥有幸福。

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刚刚看完了溪谷农人的日记，看到她近一年半多都没有更新，有点儿遗憾。不过，从她的字里行间，我看到了自己的影子。希望她一切都好。

今天早晨朦胧间做了个梦，梦见自己面前有张画，是一个动物的脸，旁边有人在跟我一起看，我一看，眼睛还没画，于是就拿笔画了眼睛，结果才看清，是一只熊的脸，原来只张着大嘴在笑，画上了眼睛才发现，还蛮可爱的一只熊。我走出门去，门外好像有好玩儿的东西，转身一看，身后的那道门眼看要关上了，我急着往回跑，结果就醒了。也不知道这梦是什么意思，不管它吧。

对于嫉妒和傲慢，或许最好的办法就是耍无赖，我就这样子，改不了了，你还想要我怎样？咬我啊，咬我啊……呵呵，冯唐老师的法子好像还挺管用。改是肯定改不了了，一时半刻也接纳不了，只好先这样喽，随它去吧，时间会有办法的。

今天有朋友说有个单身的姑娘准备拉个相亲群，说准备把我拉进去，我果断拒绝了。也不知道自己咋想的，没想那么多，就是不想进这种群，隐隐有点儿拉郎配的感觉。不想想那么多，我就是想太多，才会脑袋晕晕的，我相信自己的判断和决定！没有为什么，就是相信！爱情会来的，不用我去找。