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鄂甜蜜

2017年10月接触龙腾辟谷，
期间收获很多，可以说人生的航线就开始变了。
刚开始叫红明，后来叫甜蜜，想过很多名字吧！都感觉不是很适合自己，变来变去的。就叫本名严凤吧！

鄂甜蜜

要求别人和自己是一个完美的人

别人只要做了不符合自己标准的事，我就全盘否定他。自己也是只要有一个人不认同自己，自己就觉得自己不配好好活着。
做事也是这样，所以自然困难重重。
我从母亲那里继承了这样的特性，想想老公也是这样的人。
接纳自己，接纳别人

鄂甜蜜

改变接收并处理信息的程序
之前有看到过ABC的理论，当时很有感触但书闭合后自己也将之遗忘了。A是同一件事，B是处理A的不同方式，就会有不同的结果C产生。我的二宝就是很好的老师，他每天起来都是崭新的欢乐的，更加有智慧的。

鄂甜蜜

放下仇恨的心
在外面不敢释放自己仇恨的心，恨母亲口口声声说爱我，却很少尊重自己的选择。以前很想亲近她，她总是回避我。老公呢，我是很依赖他，他不如我的意就抱怨他对我不好。公公婆婆呢，我弱小的时候欺负我，需要帮忙时碰到他们自己的孩子就选择帮他们的女儿了，老公也向着他们家。我不想在用伦理道德绑架自己，我的孩子确实要自己带。我要自己按确认键，要相信自己可以做的到。

上善若水82

棒棒哒

鄂甜蜜

上善若水82 发表于 2023-3-11 14:13
棒棒哒

谢谢你

鄂甜蜜

不走极端，允许自己拥有更宽广的生活空间。
很小的时候就被同学说我的性格有些极端，当时并不理解。但是会责备自己，常常反省自己极端。那时估计才15岁，自己今年36岁了，我理解了自己的极端。因为妈妈没有给我弹性的生活空间啊，非黑即白，非此即彼。我也延续了这种思维。
我的情绪波动很大，小时候会表现出来，长大后学会了掩饰。兴奋起来想和全世界分享，低落了就万念俱灰想毁灭自己。真的不会爱自己啊，觉得自己很不值得。长大了，就想拿婚姻做筹码，交换爱。而不是觉得自己值得爱。而是把自己当市场上的一件器物在交换，为了加强自己的重要性所以不停的想赚钱。又不能踏踏实实的做事，钱也挣的不容易。

鄂甜蜜

我肯定自己的价值
情绪不会消失，它会用更丑陋的方式表现出来。
婆家对待自己和小姑子的方式对比明显，令自己的心失去平衡。
煎熬着自己。
想想还是自己认同了自己是没有价值的。
笑一笑，别逼自己马上愈合。给自己点时间，给自己时间是最浪漫的开始

鄂甜蜜

自己慢慢好一点了，就像王菲说的心情低落到一定的时候就慢慢自己升起来了。
每次都像打了一场艰难的战争，虽然周边是一片废墟，但最终是自己胜利了。
一次次的升级，我会越来越好的迎接下一次的转变。

鄂甜蜜

为自己感到喜悦。自己从小不喜欢谈论家长里短，觉得要么是别人的事要么是自己的事，感觉没什么好说的。也不谈论吃喝，觉得吃啥都差不多或者说每个人口味不一样，吃过了就过去了。之前一直觉得是自己不正常，现在要为自己解绑了。明明就是自己已经超越了那个阶段，不是自己人生的重点。放下对自己的苛责，好好的看见美好的自己！或者不好好看也没关系！

鄂甜蜜

不让自己过好，这样就可以证明妈妈的教育是多么的错了。亲爱的，证明不了什么，这股劲让你很累。幸运的事，我终于能接受妈妈不是故意的，是她能力有限，智商有限。别在伤害自己了，爱自己吧！你值得拥有阳光灿烂的生活，相信奇迹，你就是奇迹。奇迹很平常。

鄂甜蜜

害怕男性，害怕有攻击性的人，害怕不讲道义的人，害怕权威，害怕随意拿着“权利”“力量”伤害别人的人。
男人女人都有好人。
攻击性也可以帮助自己和他人。
道义是自己定义的，不是唯一的。
权威是自己定义的，自己定义它是权威的。
把主导权拿回自己的手上，我可以随时离开危险的地方。宇宙爱着我，我很安全。

鄂甜蜜

今日感悟——不会游戏人生是对事物赋予了太多意义。刚看到赵雅芝过生日发的照片，她的前面有精美的蛋糕，但是她又很瘦，她们可能觉得蛋糕拍拍照片就可以了吧！我呢，蛋糕不吃完就是浪费，浪费就是犯罪。把自己的味觉，胃宝宝的感觉都是忽略了。不考虑自己的感受，而把外在的一些赋予的意义、说辞、标签当作金玉良言。重新建立一个标签——食物可以被丢弃的。
小孩子吃饭的时候，会吃一下再玩一下。以前我会生气，觉得要专心吃饭。我就是闷着头使劲的吃，不会停下来。建立新的标签——吃饭时是可以玩耍的。
老公如果没有提前跟我说他的计划或者关于孩子们的计划，我心里会生气和愤怒，觉得是他不对。我对自己说不提前说也是正常的。
我对做功课没有动力而且经常摆烂，我要原谅自己，冥冥之中自己一直在用适合的路径养育着自己。我要心疼自己，我没有动力，摆烂是因为还有没有被疗愈的创伤。
之前被平台的人批评说我的日记写的烂，我对这个人是有意见的。写的烂又怎么样？嘿嘿，我把自己的问题解决了。在平台工作也不代表你是对的。

鄂甜蜜

真是傲慢啊！愚钝啊！
今天重新看公用号的文章，觉得村长说的真的是至理名言。之前的自己还带着审视观望的态度，当时的自己也觉得自己很诚恳吧学了这么久，终于能踏实点了。承认自己是坏女人了。

鄂甜蜜

前几天察觉到、认识到自己很害怕被贴上“贫贱”的标签。我的动力都有掩饰的一部分。
我的妈妈很嫌弃我，看到我就像看到她想甩掉的某种过去。她是我来到这个世界的通道，感恩她允许我来到这个世界。她的任务完成了，剩下的路我自己去走。
我允许别人轻视我，
我允许别人嘲笑我，
我允许别人讥讽我，
我允许别人愚弄我，
我允许别人玩弄我，
我允许别人对我严苛，
我允许别人对我不诚实，
我允许别人对我逢场作戏，
我允许别人对自己区别对待，
我允许别人评判我，
我允许别人打击我，
我允许别人恐吓我，
我允许别人限制我，
我允许别人控制我，
我允许别人谎话连篇
我允许别人不辞而别，
我允许别人阳奉阴违，
我允许别人不喜欢我，
我允许别人不尊重我，
我允许别人盛气凌人，
我允许别人欺压我，
我允许别人欺负我，
我允许别人沽名钓誉，
我允许别人抱怨，
我允许别人拉帮结派，
我允许别人瞧不起我，
我允许我穷困潦倒，
我允许我什么也不会，
我允许自己一事不成，
我允许自己只是走个过场，
我允许自己讨好别人，
我允许自己一动不动，
我允许自己撒泼打滚，
我允许自己丢三纳四，
我允许自己不尊老爱幼，
我允许家里乱七八糟，
我允许自己未来一片漆黑，
我允许自己寿命短暂，
我允许自己拖拖拉拉，
我允许自己妖言惑众，
我允许自己班门弄斧，
我允许自己舞刀弄枪，
我允许自己把一切都弄的一团糟，
我允许自己疲于奔命，
我允许自己摆烂腐烂，
我允许自己对人爱答不理，
我允许自己存在，
我允许自己不存在。

鄂甜蜜

深夜里，老公在外面玩电脑。我感觉到了被冷落，想让他陪伴我。我又想到每个人都需要独立的空间，这是照顾孩子始我懂得的。
老公不陪伴我，令我有失落的感觉。这也让自己反思，我之前经常逼孩子们独自在房间睡觉，自己在外面想自己呆一会儿。 他们经常跑出来，后来就说让我不关门。但我为了清净，还是选择了关门。还吼他们，觉得他们不给我休息的时间。我的不够放松，让我失去了爱的力量。他们还很小，我就不想抱他们了。
老公让我体会到失落，我的失落让我体会到孩子们的失落。虽然我天天陪着孩子们，但他们毕竟是小朋友，睡觉要妈妈陪伴在正常不过了。谢谢我的这些老师们，也抱抱不断成长进步的自己。

鄂甜蜜

表面人畜无害，其实心底啥都在比较，随时随地都在比较。内心深处应该知道自己是这样的，所以不愿意出门。出门要么自己是孙子，要么别人是孙子。等哪天能把这精微苛刻的眼睛能真正变柔和宽敞的眼睛了再见人吧！

鄂甜蜜

明明知道做功课很重要，哪怕走一点点天行健，与身体对话，听听课效果都立竿见影。但就是不愿意做啊？{:7_623:}{:7_623:}
为什么啊？刚刚又缠着老公吵架，老公不跟我吵，我就说人家冷暴力。我就又沉浸在受害者的角色里了。
幼儿园老师说孩子们抽签带食材去学校包饺子，孩子拿的纸条是“瘦肉半斤”。我就觉得是老师偏心，欺负我孩子。只要是不护着我，为着我，都是欺负我。这心态绝不绝！我都能感觉到长辈们对我的指责，你怎么这样啊？妈妈说，严凤的性格最坏了，跟她严家一样，跟她爸爸一样，跟她姑姑一样，跟她姑妈一样！你看她，越长越像她姑妈了。你看严家的人，一点都不亲热。
爷爷奶奶很早就形同陌路，听爸爸说，爷爷年轻时经常打奶奶，对外面的事很热心，家里的事一点都不管。小学二年级时，爸爸的弟弟在外地去世了。当时我被奶奶照顾着，奶奶有没有去参加葬礼呢？我只知道自己还是继续在上学，我也没有见到奶奶很伤心。也没有见到爷爷很伤心。二叔这个人对我来说很陌生，就像一个陌生人去世一样。我现在才能缓过来，二叔是他们的亲儿子啊？爷爷奶奶多么的可悲啊！儿子去世也没有表现出悲痛。爷爷很早就走了，在我家时，我还嫌弃爷爷上厕所不冲厕所。对不起！爷爷，那时的我，还不知道“孝道”是什么{:7_623:}对不起！爸爸！我不明白你心里的痛，那时我的世界是多么的冷酷啊！
爸爸在我二十岁时走了，那时奶奶还没有走，回家跟他上坟时，奶奶花尽心思对我好，给我下面条吃，我还嫌弃。心里只有对她的恨，因为妈妈说奶奶对她不好。她那时年纪已经很大了，背都驼成了90度。
爸爸去世前，经常说“活着没意思！”是啊！爸爸，你没有感受过父母的爱，而且原声家庭那么分崩离析，妈妈整天打麻将顾着自己交朋友。你也没有朋友，确实很没意思呢！那时的我并不懂啊？情感的触角非常短，不能理解你的感受啊！爸爸，你真的好可怜！是个没有家的孩子。
我也一直感觉没有“家”，所以很渴望有个家。后来有了一个小房子，有了两个孩子。但感觉家里缺个男主人，还是觉得不圆满。这个“男主人”的角色，到底是随谁？男主人，你是谁？写到这里，我觉得自己放松了，这个创伤是家族里的，是传给我的。缺个男主人，是谁的创伤呢？是爸爸的！爸爸很顾家，怪不得爸爸在病重时还想着赚钱，说自己没本事，没给我们好的条件。妈妈也嫌弃爸爸没本事，但在我眼中爸爸是很棒的。是爸爸对自己的家庭责任布置的太高，刚好妈妈又是个非常强势，非常自恋的人，眼里看不到任何人的好。所以爸爸不会爱自己，妈妈也不好好爱他。
我觉得老公不爱我，也是我不会好好爱自己啊！旧有观念——家就像个服务行业一样，客人满意了，才说明我做的好啊！
我为什么要服务他？我是服务员啊！
我为什么是服务员？这是妈妈给你的定位啊！
妈妈为什么要给我这个定位呢？这样她就可以满足自己的自恋啊！这个家就靠她了
严凤，你是服务员吗？我不是
那你是谁呢？
我是我啊！我是一个有独立灵魂的人，能自己为自己行为负责的人。我是可以每天创造新东西的人。
亲爱的严凤，你好些了吗？
嗯，我好一点了。
你准备怎么对待自己呢？
欣赏赞美自己，看到自己的每一点点小进步。不要苛责自己了，对自己多宽容一些。抱抱自己。
你准备怎么对待老公呢？
让他做自己吧！他也有很多他家族的业力创伤。？骂了就骂了，说了就说了。心情不好时，想骂时就骂吧！把注意力收回来爱自己，他不理你，不是你的错。
你准备怎么对待孩子呢？
欣赏鼓励赞美，不要想去控制他们。也不要被他们的一些行为影响，安住安住安住
你准备怎么对待母亲，老师，邻居，同学家长呢？
尊重，尊重，尊重。安抚小我，不要害怕，实际的我已经长大了，有能力保护自己了。你不是想做慈善吗？现在就有机会了，多奉献，用爱心去爱这个世界。世界不会亏待自己的。

鄂甜蜜

“我”需要一个强大的支持，这样我将不在害怕。有人保护我。“我”是妈妈，妈妈很无力，她想保护的人太多，所以“她”想找个保护，她对爸爸给予了太高的期望。期望越大，失望越大。老公是家中老二，他很有智慧。学会了隐藏和忠诚来保护自己。“傻”是保护也隔绝了真实的自己。怪不得总是说谎。

鄂甜蜜

当我需要老公保护的时候，是我给自己的责任太重了。我只负责自己，把别人的责任还给别人。