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鄂甜蜜

我有两个错误而可怕的观念：1.同样的错误不能犯两次，二十岁前把错都犯完，二十岁后不能犯错。
2.追赶第一我是自恋狂魔
新观念——犯错是很正常的，人活着就是用来犯错的。
追啥第一啊，原地躺平最舒服，地会自己动的。

鄂甜蜜

躺平也躺不平。眼前突然出现妈妈的身影在数落我——看，你就是不听我的话，不怎么样？不怎么样？才怎么样的。接着就是无止境的数落……
被恐吓大的，只有不停的做事才能塞满自己的心，这样就不会被妈妈抓到把柄了
做对了一件事，得到妈妈的表扬就会开心（洋洋自得）没有做好就无尽的恐惧。
完全没有平常心，没有感受到过真实的生活。
真实的世界是，做好了不用那么高兴。因为很正常。做坏了，也不用那么害怕没有什么后果。

鄂甜蜜

早上躺床上跟自己对话，想象自己是个婴儿，我蹲在她的旁边，告诉她我会无条件的爱她，我会做她心目中的爸爸妈妈。突然呼吸原的空间广阔了，吸气直接冲到肚子里了。肚子里的委屈、恐惧，愤怒也被呼出体外了。小婴儿觉得妈妈高高在上，心里一直渴望着靠近妈妈，而妈妈是那么的遥远。妈妈的心情是那么的阴晴不定，为了讨好妈妈，为了不招惹妈妈，小婴儿忍着不敢提自己的要求。
想尿尿了，忍着。
肚子饿了，忍着。
吃奶时，快点吃，不要惹妈妈不高兴。
抱抱你，可爱的宝宝。{:7_617:}一切都过去了，我会完完全全的照顾你，保护你。我爱你。

鄂甜蜜

妈妈给了我1000元，我灌了500块的香肠。这是第一次给自己家办年货，36，37岁的大宝宝又成长了。为啥总是宝宝心态，其实我做的事一点不少，也不简单。给你发个大人证，严凤，我批准你是大人啦！
把弱者心态改为强者心态，今天大儿子幼儿园有游戏活动，我带着两个儿子一起参加。老师看到说，呀！一个人带两个孩子真辛苦！ 以前我是很容易被这类话影响到的，马上就联想自己是多么“命苦”！我要做强者，调用强者心态，我可以照顾好两个孩子，照顾孩子有非常大的兴趣。
我的妈妈很爱我，我的老公很爱我。我也爱我的妈妈，我爱我的老公。我的孩子健康活泼，性格坚韧不拔。做什么事都能做好。
我要好好学习，天天向上。

鄂甜蜜

很喜欢看充满活力的视频，比如凤凰传奇。一些明星很闪亮也让我羡慕。为什么我会被他们吸引呢？因为他们绽放了，而我还是个花骨朵包的紧紧的或者死死的。我也想绽放自己。
看着镜子里胖胖的自己，因为给自己的爱太少太少了，所以用食物把自己填充的满满的。
好好爱自己，我是我自己主角。

鄂甜蜜

我跟母亲就是这种缘，她对我的种种做法都是合理的。感恩母亲把我带到这个世界。

鄂甜蜜

有时候突然就沉浸在受害者的角色里了，好像所有的业力都加之在自己身上。有时候就像暴雨骤停，天空恢复明朗澄净，真的有业力之说吗？
我害怕被期待，害怕符合别人的期待，害怕不符合别人的期待。
我接受自己的恐惧害怕。
用钱时，会算计一下值不值得。这是把自己放在了金钱的后面啊，把金钱放在了第一位。把自己放在第一位。珍惜独特的自己。

鄂甜蜜

不想有什么愿望了，因为都夹杂着我的恐惧和讨好。讨厌天行健！我不想天行健！我讨厌运动！ 突然头脑里闪现出妈妈想赶我走的画面，我倔强的说“我就不走”！运动代表离开家，离开安全的地方，我不想离开，不想回来时家没有了，被占据了。
我是坨臭狗屎，这坨臭狗屎自有存在的意义。

鄂甜蜜

一些记忆如海底的泥沙扬起。弟弟的头在教室里磕着了，妈妈带着他寻医问药，我有一种羡慕的情绪在。为了分得一点妈妈的关注，我在遇到喝风辟谷前，经常生些小病。一边想逃离，一边想依赖。更想的是依赖。只要能生存，我根本不想出去“觅食”。待在洞穴里，看外面大雪纷飞，黄叶堆叠，也会想粮食还够不够。
外出上大学前，或回家时，妈妈总说我在外面洋气了，就不认父母了，嫌弃父母了。我一直土土的不敢洋气。
刚满18岁要去上学了，妈妈就带着她的好朋友跟我说要谈恋爱了。我到现在还是黑人问号脸。但我还是听从妈妈的话，把谈恋爱当任务完成。把自己交出去当任务。结婚前各种催，结婚后各种不管。我觉得她是后妈的感觉很强烈。
所以我疑心病很重，也很容易被pua。心里也很不甘心。
爸爸很温柔，但从来没有站出来保护我，或者主持“公道”。所以我不知道被支持是什么感觉。总是一个人，自己面对，独来独往。说好听点叫独立，不好听的就是丧家之犬。都是负能量吗？我有很阳光很正能量的一面，但那都是我的保护色。我不想阳光，我不想正能量。我想做真实的自己。我想让待在黑暗角落的自己出来享受生活，我可以保护你了。我可以保护你了。我可以保护你了。对不起，以前经常站在妈妈的一边一起责备你，从不理解里。对不起，让你受了很多很多委屈。谢谢你的不放弃，让我有机会改正，让我有机会来重新爱你。老公不是不会甜言蜜语，他对他的同事们可会来事了。也许这也是他的保护色吧，就算是区别对待又如何？这是他的权利。
我要做的事，照顾好自己。其他人，随意吧

鄂甜蜜

以前妈妈经常做一些我死掉的梦，第二天就会打电话告诉我，说她很担心我。以前，我觉得这是她爱我的表现。姐姐在她肚子里死掉了，她生出来一个死婴儿。看见我这个这么倔强，一直跟她顶嘴的人。她无数次幻想我死了吧！她曾多次说我小时候就应该把我掐死。怪不得我从小就想着自杀，自生自灭，觉得我的人生是一场悲剧。为什么要生下我？ 长大后也无数次的说后悔生孩子。我怀二胎也是叫亲戚，弟弟打电话告诉我不要。恨是解决不了问题的，但我的方式是想了解原因就能释怀了。我现在没有和解的能力，没有放下的能量。我想先保护自己，成长自己吧！
我的大儿子天天说无数次的“妈妈，我爱你”。我害怕他想拯救我，我就跟他说妈妈也爱你，谢谢你！妈妈是大人，妈妈会照顾好自己的。你最重要的是照顾好自己，爱你自己。

鄂甜蜜

有弟弟后，我也不那么宝贝了。爸爸打我是，用毛巾捂我的嘴，把我的头往水桶里淹。家里争吵不断，我属于两边受气的那个人。哈哈，长期的不被尊重，我的性格也越来越孤僻和倔强，说话都是呛呛的。高中开始，同学说我很偏激。我长大好久才明白偏激是什么意思。那个时候模模糊糊的琢磨出要想出口不伤人，最重要是心里不要有伤害人的想法。以前很不好意思用父母的钱，就很妈妈说每个月给我60块钱。早餐1块钱，晚餐1块钱。那时候同学说我就吃这个啊？我还不以为然，觉得自己吃的很好。那时我每个月会拿30多块钱去买杂志看，《读者》《意林》《思维与智慧》等。这对我的帮住也是很大的。我感受到的温暖是外公和外婆给我的，我还没想明白为什么温暖温柔的外公外婆会养出那么没有母性的妈妈呢？妈妈不想当女人，因为她想成为男孩子帮她的爸爸妈妈。没智慧，没福气，只能用这样的笨办法来疗愈自己了。

鄂甜蜜

所谓“身弱”，是妈妈觉得孩子弱。我把自己的恐惧和缺憾都投射到了大孩子身上，同样的行为，小宝贝是可爱，大宝贝是讨人厌对不起，大宝贝！你很可爱，都是妈妈的问题，我会改正的。大宝贝之前确实出现了不合群的行为。还偶尔口出惊人，比如让我被车撞死吧！他才刚刚会讲话。还会说把我打死吧！我要离开家了，要离开爸爸妈妈了！天天要我抱，跟我说妈妈我爱你！如果我没有及时回应他，他就会说，妈妈，你不爱我了吗？他表达的是小时候的我，他说的那些话，我小时候都想过。我成长了，他也就变了。他是个非常有潜力的孩子。

鄂甜蜜

其实我想偷偷的写，不让人看见呢想给人一些参考，又怕给自己招来麻烦！
为什么会有这种想法呢？之前提供的帮助都被骂。没有得到好的体验吧！

鄂甜蜜

望着甜甜的香肠比米饭多的情景，一种幸福和骄傲感油然而生——哇！我可以自己满足我自己了！
吃了两碗后，电饭锅里还剩下很少一部分。我就都吃完吧。可是肚子已经很饱了，舌头喉咙也感觉很油腻了，不想吃了。我还是把剩下的香肠和米饭盛到了碗里，为什么我一定要吃完？任何事情都有很多的解决办法，为什么我不能把剩饭留下来下次吃。不能！ 因为我从小就养成了忍气吞声的习惯，觉得剩下的事情，没法说清的事情自己默默承担就是了。或者申辩也是于事无补，最后还是要自己承担。养成了没人承担就自己承担的单一思维。
亲爱的严凤，你不用在独自承担了，而且遇到困难放一放也是可以的，不需要马上解决。

鄂甜蜜

在外人面前，其实我比较“低调”。但总有在“朋友圈”发感受的欲望，最常见的就是我发了，马上又很煎熬的把内容设置为自己可看。因为我想让周围的人认可我，允许我做真实的自己。——我不认可我自己，我不允许自己做真实的自己。——我认可我自己，我允许自己做真实的自己。

鄂甜蜜

有痛苦才有幸福。
天天头脑风暴，想到过去的惨事就哭。
今天到了痛的一个阶段了，然后才悔悟要脱掉一层旧壳了，允许自己再一次新生。
望着哭红的双眼竟然觉得很好，这是自己帮助自己的一种方式啊！爱自己的一种方式啊！
我总是在比，心中有一个很完美的形象，那个形象是妈妈希望的形象，根本不能平凡。现在认识到了，我可以普通，我可以平凡。
以前像个“鬼”一样，总想找个人依靠在他身上。
自体完全模糊。
现在我有了很大的进步，我不需要依附他人了。我可以自己进化，自己创造。耶！

金伟丽

感谢分享！

金伟丽

有痛苦才有幸福。

鄂甜蜜

积极的想法是每天都是独一无二的创造，
消极的想法是每天都无可奈何。

我和两个宝贝儿子，看不见就想，看见了就想他们安静能不能别来烦我
真的特别奇妙，不自己养孩子，不会知道，孩子们特别有智慧，根本不好糊弄。
不自己养孩子，也不会知道孩子对妈妈是多么的包容。
谢谢你们。

鄂甜蜜

相信生命本身的奇迹，
只要不作，我就是在生活的爱里。
新的一年里，继续学习爱自己，拥抱自己，解脱掉恐惧的外壳。让自己柔软、清新的活着。