随笔

放松18143

  平常心跟我说：你可以无知，但不可以无趣。生活如戏，全靠演技。回想起来，自己好像是一个无趣的人。把生活当成了工作，一丝不苟的去过。
   一直都是觉得任何事都该一板一眼，有第一、第二、第三…任何事只有对错，要不就是对、要不就是错，没有第三种可能。在处理事情的时候都一板一眼，别人随便的一句话情绪就会有很大的起伏。
     一直只在自己的剧本里，自以为演技精湛，永远进入了不了别人的剧本。以后应该学着在别人的剧本里，淬炼演技，摘取影后桂冠。她就是那个让我既想又怕的执念和大山。
容易：他是来解开我跟孩子爸误会的。从性格和沟通方式来看如出一辙。
     比如他给我发个信息说，我订餐了。他是在告诉我他帮我订餐了，我可以不用订了。我接收到的是他给自己订餐了，我要自己订，最后的结果可想而知。
     当我在反思的时候惊奇的发现，我和孩子爸糟糕的的沟通就是这样产生误会的…不止是孩子爸，还有和其他人的沟通都是这样产生的，这是另外一座大山和执念。
        从相处中发现容易是一个很细心，眼里有别人的善良人。但在相处中，需要慢慢感受。
     修心：在迷茫中指引我前进的一束光。他是时刻提醒我，关注自己的人，是相处起来最舒服的人。
    梅子：一直陪着我的人，不管是高光里还是尘埃里一直都在的人。让我卸下所有伪装的人。
     2024年1月23日第一次参加读书会，感觉倍棒。我是一直都很幸运的人。所有美好的事物都会源源不断的扑面而来。钱会源源不断的装进我的口袋，帮我解决很多问题。

放松18143

1、潜意识强大到嗔目结舌。
本以为下午会有工作，跟娃们讲下午可能有事要出门，不能在家陪他们了…
吃完饭，准备出门，收到信息说今天有事，改天再约。好开心，跟娃讲，我下午可以在家陪他们，开不开心？
   妹妹当即鼓掌说开心
哥哥说开心，我竟然听成了随便，接着说我最讨厌听到随便。妹妹提醒我哥哥说的是开心，我还怀疑，当即向哥哥求证。你说的是开心？？？
哥哥说他说的开心
   马上醒悟，真诚的向哥哥道歉。我说我抽什么疯了，这都能听错。
   妹妹说因为哥哥经常说随便，你听到他说话就以为他会说随便。
   不过看到哥哥的改变还是很开心的呢。
2、今天外婆生日听孩子吧嘱咐回去看看外婆。回去发现孩子奶奶请了人在家里搞卫生，比发现新大陆还惊讶之前自己请人搞卫生，一直没有和她讲过，怕他接收不了这样的消费观念。原来潜移默化中一切我的习惯已在不知不觉中侵袭着她，很开心。
   以前的她出了吃，其他的一切都舍不得消费，现在的他好像想通了很多、接受了很多。最重要的是舍得花钱买自己开心了。

放松18143

    改变一板一眼太当真的第一步，听到妹妹的反转，不生气。
     我经常问妹妹你开心吗？
     妹妹：妹妹开心…才怪，当我入了她的套，一秒动怒。
   妹妹：不要太当真，我就是逗你的
    回想起来，在和妹妹的互动中会有很多这样的情节，在工作生活中也是如此。
     那一刻，突然就意识到，一丝不苟、一板一眼、太认真，在我的生活中已经潜移默化。
    从今天开始，我会是一个幽默、风趣、大度的人，人人都喜欢。
      每天照镜子，每天更深刻的认识自己，接纳自己。成就未来的美好。我接受每个人的洗礼，静待花开，蝴蝶爱来不来。

放松18143

   秘密-吸引力法则
    几年前学过，也一直在运用这个法则。这次南昌辟谷营抽奖抽到了这本书，感觉很好呢。
    这几年一直很幸运，只要我足够坚定，想要的结果一定会出现呢。究其原因，就是一定要无条件相信法则，再去坚定的想。所有想要的东西就一定会蜂拥而至，这就是吸引力心法的秘诀和神奇之处。
     那时候机缘巧合，拜读了张德芬身心灵的系列丛书，其中有一本叫遇见心想事成的自己，又知道了吸引力法则。二者融合，结果会事半功倍。
     最近有很强烈的感觉年前自己会有大的财运，年后会更受一筹。
      晚上和女儿一起去吃肯德基，女儿在抱怨，上的太慢，其实觉得也没有很久呢，几分钟而已，来的时候人很多。我告诉女儿要在心里默念，马上就是我的，所有人都要为我让路。
       结果就是刚念叨完，真的马上就叫了我们的餐号，女儿惊的嗔目结舌。相信以后女儿的心法会运用的比我更好呢。
      

放松18143

     在论坛里看到一篇帖子说，爱自己就是修德，有感。
     听到最风靡的一个说法家庭里大多数问题，比如婆媳、亲子、夫妻、家庭成员疾病等等这些问题都是夫妻关系不和谐造成的，处理好夫妻关系很重要。
     刚开始听到的时候觉得没有错，就是这样的。但他或许它适应用大多数的人。但应该不适合我。
     这几天就总在反思，真的是这样吗？内心总有一个声音在不断的提醒我，越来越清晰：在夫妻关系之前还有一个关系显的更为重要，那便是外在自己与内在自己的关系。
      有这样一句话，原话记不太清楚。大意是说治愈在原生家庭中没有得到爱的女人最好的方法是把自己当“自己的女儿”再养一次。当听到这句话的时候，我看到了明亮的太阳，那一刻我被治愈了。
         把自己当“自己的女儿”再养一次，多么美妙的语句。当我学会养自己的时候，同时也在用这样的方式、方法来养我的儿子与女儿。这个时候我觉得爱是一个动词。爱在自己与自己、自己与儿子、自己与女儿、自己与老公、自己与一切关系中流淌。
      当内在的自己得到滋养的时候，我看到了爱的种子在慢慢萌芽，散发着生命力与希望，一点一点的长大。这一刻我从内到外散发着爱与微笑。我愿意张开双臂认真的去感受身边流动起来的爱。
       从这一刻开始我一定是一个接收爱和表达爱的高手，宇宙中所有的爱都向我扑面而来，不断的滋养我，我也把自己强大的、爱的能力回馈给宇宙的万物。我便是宇宙中最优秀的传递爱的使者。
       爱自己便是修德，多么有内涵的一句话。在爱别人之前，让我们一起先来爱自己吧。

放松18143

     
    学习是一个认识自己的过程，从认识到接纳再到爱，看别人的故事，过自己的人生。
   与身体对话的方式，不限于走天行健。最近几个谷友跟我讲一定要做天行健，给身体做大爱，与身体对话。我们都受益了，固化思维，你也会受益。
    坚持走天行健，给身体做大爱没有错，是会带来惊人的效果，这个是不挣的事实，会让身体产生好的化学反应。
但它真的适合每个人吗？我认为未必。就拿我个人来说，天行健对我来说是压力、是抗拒，是不自在，但我可以接纳别人用这个方式。
我喜欢静的方式，慢慢思索，慢慢来感受内心的想法、身体的僵硬、一点一滴的认识自己，接纳自己，没有否定，就是这样静静的望着对方，然后微笑，然后淡化执念，在不知不觉中执念已远去，留下的脱胎换骨的自己。
与身体对话，形式不限于走天行健、可以是静坐、可以是瑜伽、可以是自己能接受（能让自己愉悦）的任何形式。
我以为：与身体最好的对话便是用自己喜欢的方式与身体对话，取悦自己。
读书会收获：《走出心灵的地狱》
第14页看好自己的心，每次看到心字就会有别样的感觉，亲切、认同、放松等等很多的情愫。
   这里的心最主要的是自己的内心、二是平台的心法、三是吸引力法则的精髓，用心感受、用心吸引。三心也可各一，自己的内心世界、内心活动。
   不一样的感觉、不一样的活动、不一样的世界，得到的就是五花八门的结果。
第16页 胃肠道到问题是因为内心里有了消化不了的事情   
这几天哥哥和妹妹都在家，每次哥哥在家都是妹妹最不开心的时候。跟哥哥争电视、争手机，最主要的是争妈妈，怕妈妈去工作了，自己跟哥哥呆在一起。
这天他生病了想吐，看起来很难受。我告诉她让她告诉自己没事，如果等会好了，可以和妈妈一起去公司。去的时候看起来还很难受、头晕、发烧，回来的时候就好了，特别是知道妈妈可以在家陪他们的时候就满血复活了。
这次生病是因为消化不了和哥哥在家而来的吗？
   今天如愿的追尾了，念力竟如此强大。前段时间想年前出个小事故，刚好修下车。结果今天如愿了，一言难尽。
    给保险公司、交警、修车店都做了贡献，应该会有很多美好的东西回馈给我的吧。

放松18143

                      唯愿晴空万里
     2024年1月26日 今天是娃们，寒假前的最后一天。对于我来说也是忙碌的一天，上午忙完工作，11点半接妹妹，吃完饭12半。                              
    下午带妹妹溜达一圈，然后去接哥哥、给哥哥开家长会，这些我都可以胜任，常态生活早已找到了平衡。
   原计划是姐姐一家、哥哥一家来家里过年，吃饭、住宿都已安排妥当…下午哥哥提出要叫上爸妈、和二姐（二姐从小被送人了，最近几年认回来了，平时爸妈生病住院都是她在照顾，平时偶有联系）
     因为老妈害怕过完年，直接被哥哥留下，带娃，对哥哥有很多放不下的执着。所以腿一直疼，说不会过来。
     我觉得应该随他的愿，即使爸妈没有来，心在一起也是快乐的。哥哥和姐姐觉得应该叫爸、妈，可能这样他们才心安吧。觉得我们三人都在外省，二姐承担了我们该承担的责任，礼节上该叫一声…
哥哥打电话来时，我委婉的表达了，那种尴尬和不情愿和抗拒。哥哥询问了具体情况说在我家吃了年夜饭，不住我家，去长沙他家住。或者姊妹中他是稍微能理解我的压力的人吧。
      其实吃饭、住宿都不是问题，有问题的事我从小在哥哥和姐姐面前的那种自卑还在。他们的优秀盖过了我的光芒。姐姐是家里德第一个孩子，是团宠。哥哥是第一个男孩，家里的宝贝，二姐是放放弃过的，而我是这样尴尬的存在。有时候，心想，为什么不把我一起送走呢。在二姐面前，我一直觉得尴尬。
      从小一直被身边人拿来跟哥哥比较，无论如何努力从来没有被爸爸、妈妈认可过。我也只是一个孩子呢，也需要自己的自尊和骄傲呢。
那个时候，一直很努力，其实也是优秀的孩子呢，但从来没有被看到过。一直是一个小透明。所以在婚姻的选择上，最重要的也很荒唐的是义无反顾的选择远嫁。只是为了逃离那片即不舍又危险的土地而已。只是因为老公家远而已，没有爱、没有财富…不惜以断绝父女关系为代价。
     婚后一切的不堪一一浮现在眼前，这些年一直想要通过各种学习，来疗愈这些伤疤和疼痛。曾经以为它们早已离去。只要不跟哥哥、姐姐一起，我会一直是那个光芒四射的自己。
     这些年一直在拒绝和排斥和他们相聚，那种莫名的压力和压抑，只要想起和他们在一起就会铺天盖地、无孔不入的向我袭来。
      其实他们从来没有离开过，只是我越来越善于隐藏、隐藏的更深、伪装的更好罢了。就像修心说的那样，看似已经放下，其实我们身体就像电脑的硬盘一样的记着。所以大多数相聚的时光，我都是缺席的。各种理由、各种借口。
      还是娃娃的时候，不喜过年：他们都有新衣服，我没有。哥哥、姐姐都去玩，而我只能讨好的做妈妈眼中的乖乖女，帮她做家务、包饺子。可能是那个娃娃觉得只有这片刻，妈妈眼里才只有她吧。一直的讨好，只有这时才有用。虽然不喜，单还是希望得到这份爱的。婚后融不进婆家的活动，回不去的娘家。（我妈说出嫁的女儿除夕不能在家住，除夕不能在家吃年夜饭，所以我拒绝他们以任何理由要求我回去过年的要求），过年的时候，我只希望它过的快点、快点、再快点。
       小时候，奶奶不喜欢我，做了很多我觉得过份的事。曾经怨过、恨过、甚至诅咒过，我不觉得是自己错了，我不过是那个喝忘被看见的娃娃而已。
前不久奶奶因为阿尔兹海默症去世了（4年多）。接到通知的时候，我甚至有种开心的快感，老不死的终于走了…
       但人就是奇怪的，这里还夹杂着我的心痛和不舍，还是会偷偷的流眼泪。不是我不善良，而我只是一个受了伤无助的孩子而已。
    那天开车的时候，腿忍不住的发抖，心忍不住的痛，锥心刺骨。很多事还是不想去面对，所以找了一个借口没有回去送她最后一程，心里也没有一丝的愧疚。那几天都在纠结、复杂、痛苦中度过。
      我只愿我是自己而已，不愿再一直努力的得到他们的认可了，让他们把我看在眼里，缓解一直以来的孤单和痛苦。所以在姐姐觉得我应该回去一番游说的情况下，随便找借口搪塞过去，最后也没有回去，就当是逃避吧。
      奶奶解脱了，可我还在，我的痛也在。只是我可以自己痛，确已不愿为了别人让自己更痛…愿把自己当自己的女儿再养一次。今天一直心乱如麻。
      梅子说我对孩子的包容度很大，什么都允许他们干。其实我是在养那个弱小、孤独、看不见光的自己。我允许他们干、我也允许自己干、允许自己幼稚。我要让那个小儿，正大光明、光芒万丈的迎着光走向世界、冲破宇宙。
     虽然现在还龟缩在角落，但未来一定会走出来，我们拥抱在一起、合二为一的。含着眼泪和疼痛，深夜记录。不是为了让别人看到、让别人同情、让别人讲解他们认为对的方法。
     对我我来说是接纳、看清、认识自己的一个过程。我要通过自己感觉舒服的方式来达到自己的目的，只是让别人看到我只是我，只要关注我就可以了。我不需要方法，我的方法，只能自己找、自己认可的才会有用。
     我总跟修心讲我是幸运的，在这里阴差阳错遇到了他，坚定了我走进来的心。他就像是等着我来似的。可能是类似的境遇才会有那种亲切的感觉吧。
      以前的痛是真的，现在的幸运也是真的。让我认识了这里的一帮人，让我愿意更深层次的接纳自己，无论好坏。
    我一直以为，我是上辈子修了德的人。所以才会有这多微弱的光芒照进来，总有一天会晴空万里。
这一天的纠结、害怕、疼痛随着梦一起远去，唯愿晴空万里。

放松18143

                        唯愿晴空万里
       2024年1月26日 今天是娃们，寒假前的最后一天。对于我来说也是忙碌的一天，上午忙完工作，11点半接妹妹，吃完饭12点半。                              
      下午带妹妹溜达一圈，然后去接哥哥、给哥哥开家长会，这些我都可以胜任，常态生活早已找到了平衡。
   原计划是姐姐一家、哥哥一家来家里过年，吃饭、住宿都已安排妥当…下午哥哥提出要叫上爸妈、和二姐（二姐从小被送人了，最近几年认回来了，平时爸妈生病住院都是她在照顾，平时偶有联系）
   因为老妈害怕过完年，直接被哥哥留下，带娃，对哥哥有很多放不下的执着。所以腿一直疼，说不会过来。
      我觉得应该随他的愿，即使爸妈没有来，心在一起也是快乐的。哥哥和姐姐觉得应该叫爸、妈，可能这样他们才心安吧。觉得我们三人都在外省，二姐承担了我们该承担的责任，礼节上该叫一声…
哥哥打电话来时，我委婉的表达了，那种尴尬和不情愿和抗拒。哥哥询问了具体情况说在我家吃了年夜饭，不住我家，去长沙他家住。或者姊妹中他是稍微能理解我的压力的人吧。
    其实吃饭、住宿都不是问题，有问题的事我从小在哥哥和姐姐面前的那种自卑还在。他们的优秀盖过了我的光芒。姐姐是家里的第一个孩子，是团宠。哥哥是第一个男孩，家里的宝贝，二姐是被放弃过的，而我是这样尴尬的存在。有时候，心想，为什么不把我一起送走呢。在二姐面前，我一直觉得尴尬。
    从小一直被身边人拿来跟哥哥比较，无论如何努力从来没有被爸爸、妈妈认可过。我也只是一个孩子呢，也需要自己的自尊和骄傲呢。
     那个时候，一直很努力，其实我也是优秀的孩子呢，但从来没有被看到过。一直是一个小透明。所以在婚姻的选择上，最重要的也很荒唐的是义无反顾的选择远嫁。只是为了逃离那片即不舍又危险的土地而已。只是因为老公家远而已，没有爱、没有财富…不惜以断绝父女关系为代价。
      婚后一切的不堪一一浮现在眼前，这些年一直想要通过各种学习，来疗愈这些伤疤和疼痛。曾经以为它们早已离去。只要不跟哥哥、姐姐一起，我会一直是那个光芒四射的自己。
    这些年一直在拒绝和排斥和他们相聚，那种莫名的压力和压抑，只要想起和他们在一起就会铺天盖地、无孔不入的向我袭来。
     其实他们从来没有离开过，只是我越来越善于隐藏、隐藏的更深、伪装的更好罢了。就像修心说的那样，看似已经放下，其实我们身体就像电脑的硬盘一样的记着。所以大多数相聚的时光，我都是缺席的。各种理由、各种借口。
    还是娃娃的时候，不喜过年：他们都有新衣服，我没有。哥哥、姐姐都去玩，而我只能讨好的做妈妈眼中的乖乖女，帮她做家务、包饺子。可能是那个娃娃觉得只有这片刻，妈妈眼里才只有她吧。一直的讨好，只有这时才有用。虽然不喜，单还是希望得到这份爱的。婚后融不进婆家的活动，回不去的娘家。（我妈说出嫁的女儿除夕不能在家住，除夕不能在家吃年夜饭，所以我拒绝他们以任何理由要求我回去过年的要求），过年的时候，我只希望它过的快点、快点、再快点。
     小时候，奶奶不喜欢我，做了很多我觉得过份的事。曾经怨过、恨过、甚至诅咒过，我不觉得是自己错了，我不过是那个喝忘被看见的娃娃而已。
前不久奶奶因为阿尔兹海默症去世了（4年多）。
     接到通知的时候，我甚至有种开心的快感，老不死的终于走了…但人就是奇怪的，这里还夹杂着我的心痛和不舍，还是会偷偷的流眼泪。不是我不善良，而我只是一个受了伤无助的孩子而已。
      那天回来开车的时候，腿忍不住的发抖，心忍不住的痛，锥心刺骨。很多事还是不想去面对，所以找了一个借口没有回去送她最后一程，心里也没有一丝的愧疚。那几天都在纠结、复杂、痛苦中度过。
     我只愿我是自己而已，不愿再一直努力的得到他们的认可了，让他们把我看在眼里，缓解一直以来的孤单和痛苦。所以在姐姐决得我应该回去的情况下，随便找借口搪塞过去，最后也没有回去，就当是逃避吧。
     奶奶解脱了，可我还在，我的痛也在。只是我可以自己痛，确已不愿为了别人让自己更痛…愿把自己当自己的女儿再养一次。今天一直心乱如麻。
梅子说我对孩子的包容度很大，什么都允许他们干。其实我是在养那个弱小、孤独、看不见光的自己。我允许他们干、我也允许自己干、允许自己幼稚。我要让那个小儿，正大光明、光芒万丈的迎着光走向世界、冲破宇宙。
     虽然现在还龟缩在角落，但未来一定会走出来，我们拥抱在一起、合二为一的。含着眼泪和疼痛，深夜记录。不是为了让别人看到、让别人同情、让别人讲解他们认为对的方法。我的方法只能我自己寻找、我自己认可、我自己感觉舒服。
     对我来说是接纳、看清、认识自己的一个过程。我要通过自己感觉舒服的方式来达到自己的目的，只是让别人看到我只是我，只要关注我就可以了。
     我总跟修心讲我是幸运的，在这里阴差阳错遇到了他，坚定了我走进来的心。他就像是等着我来似的。可能是类似的境遇才会有那种亲切的感觉吧。
    以前的痛是真的，现在的幸运也是真的。让我认识了这里的一帮人，让我愿意更深层次的接纳自己，无论好坏。
     我一直以为，我是上辈子修了德的人。所以才会有这多微弱的光芒照进来，总有一天会晴空万里。
这一天的纠结、害怕、疼痛随着梦一起远去，唯愿晴空万里。

放松18143

爱自己是本分，爱别人是慈悲。

放松18143

高冷、铁石心肠、没有笑容、没有情感，以前身边的人这样评价我。
对于我自己来说，有伤心，可眼泪只是给自己的，笑容好像很难被感动、也没有什么太值得开心的事，值得会心一笑。
虽然接触耕读文化时间不长，但却活出了自然而然的感觉。
情不自禁的流泪，听到感动的事会跟着心痛，跟着流眼泪，好像表情也丰富了很多。也许这才是我最真实的样子吧。

放松18143

冥冥之中，上天自有安排，这里便是最好的归宿。放下过去的枷锁有眼泪、有心痛，但很值得。
愿未来能肆无忌惮的接受阳光，让心里的每一个角落都亮起来。

放松18143

放松18143 发表于 2024-1-27 19:46
爱自己是本分，爱别人是慈悲。

修心语录

放松18143

读书会郭小花分享：
      不是自己孕育的，就没有资格享受成果好男人都是自己孕育的，不是自己孕育的，再好的男人，你也没有办法享受成果。
     以前我觉得，老公就是一个孩子，我一个人带2个孩子已经精疲力尽了，再来一个他，像带娃一样带他我做不到，我的能量给了自己、给了孩子，就没有多余的能量给老公（第三个孩子）…
     我没有给予，但对他的期待和要求却很多。会有结果吗？答案可想而知这一刻，听到小花的这句话，很多东西释然了。
   作为妻子、作为老公，我们都是第一次。以前我不会做妻子，以后我愿意花时间、精力去学习怎样做一个好妻子。

放松18143

读书会郭小花分享：
      不是自己孕育的，就没有资格享受成果好男人都是自己孕育的，不是自己孕育的，再好的男人，你也没有办法享受成果。
     以前我觉得，老公就是一个孩子，我一个人带2个孩子已经精疲力尽了，再来一个他，像带娃一样带他我做不到，我的能量给了自己、给了孩子，就没有多余的能量给老公（第三个孩子）…
     我没有给予，但对他的期待和要求却很多。会有结果吗？答案可想而知这一刻，听到小花的这句话，很多东西释然了。
   作为妻子、作为老公，我们都是第一次。以前我不会做妻子，以后我愿意花时间、精力去学习怎样做一个好妻子。

放松18143

读书会经典语录
平常心：在学术上要谨慎，只有对错，在生活需要有游戏的心态，不要太较真。
容易：有爱的人，感受到的一切都是爱
小红：只有我愿意、没有我应该。

放松18143

   因为赶时间，昨天回来的路上发生了一个小事故，本来可以和和气气的解决，不想那么麻烦。结果对方不依不饶，还叫了家里的其他人，说除了修车，要我格外付误工费、打的费。因为对方态度不好，发生了点争执，我一分都不愿意付，最后交警处理的结果也是一样，我不需要格外付钱。
      对方有2个人，还有一个男的，我只有一个人，虽然很硬气，但处理完之后，我坐在车里的那一刻，自己两腿发软，愣愣的坐着。这一刻很想有人能陪着我，什么都不用说，也不用做，就是静静的坐着就可以。
     猛然回头，发现自己再强，终究只有一个人。像这样的时候还是会想要有个人陪着的。以钱总觉得不需要娃他爸，自己无所不能，什么时侯都可以…这真的是真的吗？这一刻给了我清晰的答案。
回到家打了视频给娃他爸，诉说了我的需要，得到他的安慰后，好了很多。突然有点期待他早点回家了呢。
      在这里学习，最大的好处是不断的提醒自己自省。可能这一刻的柔弱才是真正的我，只是之前一直被铜墙铁壁包裹着，无法释放。以后一定让她多出来沐浴阳光。
   早上起来腿还是软的，真应了那句话吓得腿软吧。身体永远比我的心里更诚实。

放松18143

     2024年2月4日孩子爸从外地回来过年。近段时间虽然关系有微妙的变化，向好的方向发展，但冰冻三尺非一日之寒，2人之间不咸不淡的感觉还在。
     虽然想着主动靠近，但行动上还是不太能做到，身体的感觉、心里的想法到实际的行动还是隔着一段又一段的距离和鸿沟。
      他在自己的世界里，希望我主动靠近、融入，我在自己舒适的方式里等着他能按照我的思想生活。
      不变的是若即若离的感觉，变的是我不再执着，我只愿我是我，是我想要成为的样子，不能成为他想象的样子，他是他，我不再希望他成为我想要他成为的样子，就让他成为他想成为的样子吧。
      以后的生活里，他成为他想成为的样子，我成为我想成为的样子。当我们都成为了自己想成为的样子，或许那段距离会越来越短，那段鸿沟会慢慢抚平吧。
      我看着这些情绪、思想流经我的身体、我的意识，我就是这样静静的看着、看着，没有以前的焦虑和排斥，或许这就是此刻最好的状态吧。
     当我跟这些东西共存的时候，才是最欢喜的状态。坚持不断学习的人，果真不一样。

放松18143

        不想有更多的期待，不想有更多的希望，既然没有办法改变既定的事实。那就尽可能的自己想办法疗愈内心深处那个脆弱的孩子吧。
      我清楚的知道自己内心深处的敏感来源于哪里？我没有更多的能量不让自己情绪波动，那就让更多的文字代替我接纳那个藏在最深处的自己吧。
     你的手机套餐不用128，你应该把套餐改成…你开车的速度只有20、30码摩托车都可以开到40码…诸如此类的话语，不断的从他（孩子爸）的嘴里传到我的耳朵里…
     那一刻我看到那个不被爸、妈肯定的孩子了。我知道那只是一句很平常的话语，对我的伤害微乎其微，甚至没有实质性的东西存在，可那一刻那个孩子真的很委屈，痛在心中、泪在眼中，可能我是想从他身上得到爸爸的肯定吧。那东西可望而不可及。
     他可以做到说完继续做他自己舒服的任何事，而那个孩子确需要自己通过各种渠道去疗愈那道血淋淋的伤疤，平复这些情绪流经她身体的每一个角落留下的痕迹。
      她不愿向任何人诉说，却又不得不诉说，让这些情绪从身体中流走。听着音乐、用文字记录，拼命的学习，找千百种理由来肯定那个躲在角落里的孩子，只有这样她才有再出来的勇气。
      她喜欢自由，不喜欢算计着过日子，她只是想舒舒服服的、堂堂正正的走在阳光下。我知道她又矫情了，那就只在自己的领域矫情吧，我接受这样的自己，我用仅有的爱包容她。以后我会用更多的爱，感化她，让她好好的的看看自己到底有多优秀。

放松18143

     在别人眼中很好的人，可我怎么就看不到呢。对叔叔伯伯、堂兄、堂哥、堂侄甚至八竿子打不着的人都很用心的他（孩子爸），跟最亲近的我在这里算计来、算计去，我想不通，也很介意。
   或许他在我这里得不到肯定，便向更简单的地方寻求认可吧！可怜之人，必有可悲之处。他在不断的否定我无底线的取悦自己，我在笑他傻傻的取悦别人。
  未来学习的路上，愿有一天能相遇。

放松18143

论坛金句：本自具足，不生不灭。
          疾病是上天给的最好的恩赐。
睁开眼第一念：这个取暖器比空调费电多了，一小时几度电…
   笑笑兴平气和的说，空调试过，没有这个暖和。心想，嫌费钱，你别用呀，我睡着了不知道，你关呀。又不关、又享受了了他的温度，又在这里说，有何意义呢？这样想想，好像也犯不着跟他生气、计较。
     再一想，他也是可伶的人，一定也在隐忍。想关碍于我的感受没有关，一定一直在折磨自己吧！或者这就是他爱我的方式吧！
      董宇辉：纵使不敌，也决不屈服。生命的力量就在于不向逆境低头。有的人就是会如此心志坚定，大心脏。我信绝望之外的希望，我信努力之后的可能，我信生命之上的意义。一定会有一些东西会超越生死。所以每当你生活中如果遭受到委屈、遭受了误解、遭受了排挤、遭受了打击、遭受了贬低、遭受了恶意的时候，不要向那些人解释，他们不配。请你重复这八个字叫做：此心光明，亦复何言。