2024，专心改造自己一点，勤快去营

阳光娃娃

   4.4周四，复食第16天。清明节，今年清明节是4月4号。1.应该是我修好了，自己的伤自己负100%的责任去疗（反思-承认错-欣赏他-说出），较少（只是情绪上来没抵住时埋怨一下）怪罪他，所以他一直认为我们没有什么矛盾（其实我内心对他是受不了了，当时我说我是要活下来）（3.27彻底爆发-4.8打电话承认错误-渐渐的他没在我面前碍眼（距离产生美，彼此都能跳出来），更能看到他的好，更能欣赏他，所以导致他认为我们没有什么矛盾-当然了，他没有听到抱怨，听到的是欣赏，夸奖、感激，他当然认为没有矛盾）我真的是又哭又笑，哭的是我走的过程，笑的是我走过来了，修过了，修到了。我很棒，加油！
Ps：对于他来说“是没有办法”，对于我来说不过是顺势而为。
   2.做女人，过得有节日的氛围，炖排骨汤，喝椰汁，自己爱自己。我真棒！
   3.看不惯他躺沙发上，躺沙发上看手机不做事，应该是源自于我不接纳没学辟谷文化前，没接纳自己躺着不做事、恐慌不做事的经历，现在我看到了去做接纳，应该慢慢地就趋向于完全接纳，完全治愈了。我真棒！加油！
   去接纳那段经历，那不是还没学辟谷文化吗、不是学辟谷文化前吗、不知道这些认知吗？不知道躺平也是前进，是允许，不知道时间就是用来浪费的吗、不知道生命是一场体验、是一场过程而不是要最终结果，最终结果是归于虚无。那是我不知道呀。它既然发生了我就允许、接纳，接纳那一段，接纳那一段的无知，接纳那是一个过程，接纳有痛是为了醒；拥抱那一段，我看着现在的自己拥抱那时的自己，我完整了。

阳光娃娃

   2024.4.7 周日。复食第19天。
   这一刻，我真的生起了：（duizhaogutadhz）我只为付出，奉献，不为得到。
   对于他来说是真的”没办法 .？”，那就接纳他 吧 .？2024.4.7  9:03
   至少从4.4 复食第16天起，脸、手恢复了正常，才发觉当觉得脸、手是浮肿时是真的肿，待回复正常后，脸是好看的小的、手指根是葱根般细的。
   4.5 周五。复食第17天，清明假第2天，在家做想吃的、学习、天行健，一天没跟任何人说话，也没网上互动。晚上天行健时突然想吃…就去买了顺便给子萱买，买回娘家的。
   4.6 周六。复食第18天，7点左右醒起，着手回娘家挂清事宜，今年清明最主要的是抽立奶奶爷爷的碑。在娘家待一天，近20:00回到自家。

阳光娃娃

   4.10 周三。
   今天例假第1天，大概受激素影响，情绪有点……老想起他，他的好，十年婚姻云云，然后进入平台企业微信，下载手机电脑企业微信，设置消息免打扰给混过去了。

阳光娃娃

   4.25 周四。辟谷准备第1天，看“活到一百岁”的辟谷精品日记，加强了我要辟谷了信念。看“活到一百岁”第67天“晨2点半醒來，老伴端碗热汤送至桌边”时，我也想付出爱，也不知有没有这样一个人能出现，让我去付出，没有也没关系，我对自己付出爱，先实践好“爱自己”也好。昨天请好友及儿吃饭，是在付出爱；4月21日周日，将洗好的猪脚拿回娘家去炖来吃，是在付出爱；给满嬢拿去金竹笋，是在付出爱；给侄儿买玩具，是在付出爱；接受好友的一套首饰，是在接受爱；接受满嬢喊我去玩，是在接受爱。“看”到他忙而不是之前的心焦（躁）心烦（心焦心烦其实是不自信）而致一通电话打过去，是在宽以待人（宽以待人其实也是在宽以待己，温柔待己），是在付出爱。   第69天“老伴把我批评一顿，说不该对兒子发那么大的火。我们做父毌的，爱惜都爱不过來呢”我何时能有这样的包容心和智慧和语气和大爱呢，这时他们已70来岁了，我继续修，修到那个岁数，应该早就有了。16:51翻开自己的每日功课记录及打勾叉，惊觉发现，我是行动、心念有大爱，语言没有。比如我接纳人，心里知道他有原因，但嘴上没说没回应（实际发生的事：他微信回复说“忙起的，囊个的”，我心里想的是那你就先忙，但我不想回复他，我不想回复他的实际举动真是心有爱吗？有也没有，有：不像娃娃一样硬要他此刻就做某事；没有：还嫌他，你忙，干嘛要回复我，扰我心房，我不想与他有任何牵连）。

阳光娃娃

   4.28 周日。我想我是进步了，今日会去遇单位上一爱推事之人，我计划是：不和她硬扛，讲理，而是柔、顺毛捋，说“整哈视频调试哈呀，我来给你打下手嘛”（本来就是安排她调试的），顺着她毛捋。
   昨傍晚听莲如意的答疑回放和逾明直播答疑，我的心在灵活点了（对于与他产生的一些互动来往，玩呗，干嘛要搞得那么死板认真一板一眼的），写到这里时，我又不想与他产生任何的互动来往了，我又只想认我的理，因为我明白与他互动来往无异于饮鸩止渴，断了是对我好，那就顺我自然吧。
   昨晚的答疑，让我思考：如果我也遇到一个家庭条件好的，（直观的）买一台车都是几百万的，我会不会自卑？答疑课上说的，“要有自信，要想到‘你是村长的学生，他配不配得上你，我们都还要考虑呢‘’”，答案是这个答案，落实到我身上，我能做到吗？我有这个自信吗？我能有什么优点去配呢？我能自爱：能打扮？不打扮时也喜欢不打扮邋遢的自己？真遇上一个家境如此好的，我真能自信吗？我真能轻松自如地不打扮吗？我打扮时是我开心自由地打扮而不是紧绷皱着眉头为要出席场合为处在这样的家庭环境地位不得不打扮吗？我想我紧绷是一定有的，出席那些场合大多时候是我不愿的，我一心想的是处在自己算中产之家里，与老公孩子一家人其乐融融而不是为了家族而奔波于各种场合（虽然说我们本自具足，出席于奔波于各大场合之能力是本自具有的，但从心愿出发，我不愿），那这样想来，能不能做到与想不想做到好像统一了，都是“不”，那我还是不要去遇见这样的人吧。我承认，我承载不起这样的人，无论是能力还是心境。（过过嘴瘾、过过虚荣倒还可以做，嘻嘻）。      这几天下来，我适应了单独的生活。一个人，自由自在，最主要的是能规律充实地生活，我比较自由与开心。如果遇到有人，我还能能适应、接纳家庭生活吗？目前来看，是问号。这不能怪我，只能怪老天。当我一心想过好家庭生活时，家庭解散，想要孩子时，连男人都没了。这是老天的安排，老天的牵扯，不怪我。
   当处于家庭生活时，可能更多的是将精力放在调养身体、处理夫妻关系、处理家庭事情带来的情绪上，而没有去关注打扮；当家庭解体了，不用去处理夫妻关系，不用去处理夫妻关系带来的情绪从而有了更多精力，所以一是有时间精力了、二是刚开始解体时，因想要重组家庭，想要去遇见人，所以就去打扮了。   4.27 周六，辟谷准备第2天，看辟谷精品日记；天行健；叩齿吞津；看晚间答疑。   在婚姻中时觉好沉重，离开了婚姻，好像大多数时候都很开心，也有心情整吃的了，好玩，好搞笑。