带给我人生转折的瑜伽从78kg到51kg

小小荷

元桢惠-《瑜伽美人》



带给我人生转折的瑜伽  
到1997年我已经减掉了17kg的体重。这只是在短短的一年时间里所起的变化。每个见到我的晚辈都会因为觉得我‘变得苗条且更加漂亮’而感叹不已。而那些久违的朋友甚至已经快认不出我了。从前的衣服全都变得不合身，没办法再穿了。真没想到自己竟然会为了这样的事情感到困恼。以至于后来不禁担心：我是不是瘦得快变成白骨精了?

2008-10-25 23:08 回复  

liebetimo
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3楼

到1997年我已经减掉了17kg的体重。这只是在短短的一年时间里所起的变化。每个见到我的晚辈都会因为觉得我‘变得苗条且更加漂亮’而感叹不已。而那些久违的朋友甚至已经快认不出我了。从前的衣服全都变得不合身，没办法再穿了。真没想到自己竟然会为了这样的事情感到困恼。以至于后来不禁担心：我是不是瘦得快变成白骨精了?  
但每次回到家姐姐和弟弟总是异口同声地说我的‘肩骨还是突得不够明显’，让我再减点体重。我实在无法理解他们，都瘦成这个样子了，还让我再减什么。  

其实比起别人，姐姐和弟弟算是最冷酷无情的‘评审员’了。后来在高丽台的仁春纪念馆举办个人公演的时候，我听到一些陌生人说我还是很‘胖’。我这才感到事态的严重性。比起从前我只是显得干瘦了一些，但客观上我还是属于胖人的行列。  

我突然想起从前有位高僧说过的一句话。当时他半开玩笑地说道：‘超过60公斤就不算是女人了’。听到这句话我感到非常心虚，因为当时我的体重恰恰在60kg以上。虽然只是个玩笑，但对当时正痛苦于减肥的我难免不为之心动。既然连天真率直的高僧都如此认为，那么我觉得还是将体重减到60kg以下为妙。因为我也希望可以在‘人间’被视作‘女人’。  

后来又发生的一件事让我更加坚定了减肥的念头。  

那天如往常一样和朋友们一起去游泳馆游泳。走在身后的一位平时很要好的男朋友开玩笑地说我的‘臀部和小腿太丰满了’。本来就为自己体重而苦恼的我，一听到这句话真是火冒三丈。显然他的这句话触动了我最脆弱的神经线。我把一直向我赔礼道歉的朋友甩在了身后，奔出了游泳馆。在回家的路上我一次再一次地对自己说：一定要减肥!  

但真的可以吗?我也无法确信。因为先前减掉那么多体重已经花了我不少的时间。现在我能做的只有彻底地检点自己的生活习惯。节食减肥从一开始就没放在我的减肥计划里。比起从前，现在开始更要多加活动，并且注意饮食。首先，比平时早起一个小时，凌晨五点左右就到教室练瑜伽，然后去逛东大门市场。一边可以逛街看衣服，一边又可以散步，这一直是我的爱好兼减肥活动了。  

尤其在我瘦下来以后，在东大门市场买衣服成为了我最大的乐趣。有段时间，可以看到一件合身的既成服对我来说是很难想象的事情。可现如今特大码的就不用说了，连一般大码的衣服售货员都会说：‘这件您穿着还是大，给您换一件吧!’，然后就给我换一件小码的。真难想象，我也竟然可以在商场里随意‘挑选’衣服!所以在减肥成功的初期，逛街买衣服变成一件很快乐的事。  

就算不买衣服，饱饱眼福也是很不错的。在逛街的同时身体也会很自然地做着运动，而且这样不会让你轻易就感到乏味。口渴的时候我只喝咖啡。因为我早已领教过甜甜的冷饮让人发胖的功效。这样度过了一天回到家里站到体重计上，发现体重已减掉了1～2kg。确实我都可以写一份自制处方了。  

平时尽量吃一些如大酱汤和泡菜等传统的韩式料理。但零食的数量一直没有减少过。我对零食的嗜好已经根深蒂固，如果硬是勉强自己戒掉吃零食的习惯，天知道会发生什么事情。所以，不要让自己饿着才能减肥。零食可以大胆地吃，但我只吃玉米等自然绿色食品。但哪一天实在觉得‘忍无可忍’时候，我也会放开肚皮去尽情享受炸鸡块和比萨饼。我从不因为吃掉了过多的高热量食物而感到心里不安。所谓山人自有妙计，在这一天我会延长做瑜伽的时间，在睡前将身体内过剩的能量完全消耗掉。尽情地享受美味，然后在就寝前将过剩的卡路里消耗掉对我来说应该没有什么大问题。但我从来没有暴饮暴食的习惯，因为瑜伽赋予了我可以避免暴饮暴食的智慧。  

每天都按着这种方式生活，过了一段时间，体重计的指针开始慢慢下滑，58kg，56kg……。偶尔也会有一两次很难逾越的阶段，比如我是在60kg，55kg等每隔5kg为一个阶段。这种时候体重会暂时性地没有明显的变化，需要点耐心和时间。但一旦越过这个界限，体重又会开始直线下滑了。  

体重一下子变成51kg，坐着的时候明显可以感觉到坐骨触到了地板。随后就开始出现头晕、乏力等现象，身体因瘦弱而变得有气无力。这只是以前从那些瘦弱的朋友那里经常可以听到的症状。而曾经那么冷酷无情的姐姐和弟弟也开始劝我不要再减肥了。妈妈更加担心了。结果我决定从新增肥。因为太瘦而开始增肥，我是不是在做梦啊^-^  

将饮食和瑜伽运动方法从新做了调整以后，我的体重开始按着计划增了5kg。对我来说这是最合适的体重了。自从那时侯开始我的体重一直保持在54～5kg左右。体重没有增加也没有减少。直到这时我才真正找到了属于自己的体重。

2008-10-25 23:09 回复  

liebetimo
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4楼

我是个胖胖的自由体操运动员，五岁起开始学习芭蕾，到了中学又开始成为了自由体操运动员。我一直认真学习，后来考进了素明女子大学，又在攻读本科和硕士阶段一直领着奖学金。到了30岁我又获得了博士学位。从大学开始我就属于女大学生中的活跃分子之一。大学1年级开始我担当着学生兼讲师的角色。大学一毕业我就到5所大学里讲过课，从26岁开始就被几所颇有名气的大学选为教授候选人。现今我在高丽大学、素明大学、蒲川中门医大等给相当于自己学弟的学生们讲课。  
但偏偏体重却是非我能力所及的。167cm的个子有着78kg的巨大身躯，大白猪元贞慧。直到30岁，我最大的愿望就是有一张‘漂亮的鹅蛋脸’，可以炫耀一下自己漂亮的脸蛋和细长的胳膊和腿。但这30年我一直未能如愿。不管我从早到晚怎样‘剥削’自己的身体，体重总是朝着令我绝望的方向发展。倒是那些有付出就可以有收获的运动或者学习显得更加简单一些。  

每次乘公交车，为了避开人们窥探的目光我总是悄无声息地坐到离车门最近的座位上，一到站就像射出去的子弹一样飞奔下车。连既成服牛仔裤都没有我合身的，只好另外找别的衣服来代替。而这仅仅是我几年前的情况。  

到了30岁左右的时候，因过多的运动和频繁的减肥而变得筋疲力尽的我很偶然地接触到了瑜伽。那时我正度过我人生最困难的时刻。开始练习瑜伽的初衷也不是为了减肥，而是想平定一下自己烦乱的心情。但从开始练习这与减肥毫无关联的瑜伽以后，却发生了一件自己从未预料到的事情。体重计的指针开始慢慢地下滑了。从78kg一下子瘦成51kg的时候，连好朋友们也快认不出我了。而且瘦下来的体重没有反弹过。最后甚至因吃不消过分干瘦的身体而开始有目的地增肥了。这样找到的体重正好就是现如今的55kg。与4年前的体重一模一样。  

没有了令人担心的反弹现象，也没有成为卡路里的奴隶，我开始了一个崭新的人生。如此多的变化到底是如何发生在我身上的呢?是什么样的力量使我起了如此惊人的变化?现在想想都是如梦一场。

2008-10-25 23:11 回复  

liebetimo
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5楼

1968 年，一个 3.8kg 的我来到了这个世界。从出生的那一刻起，我就超出了新生儿的体重标准，是个先天性的胖娃娃了。听说襁褓中的我很可爱，有着一头黑黑的卷发和一双明亮的大眼睛，而且还不停地吮着大拇指。每个见到我的长辈们都说我将来会是个‘很有野心'的孩子。  

好象长辈们的这句话还是很灵验的。在家里的 3 个兄弟姐妹当中我是最有野心的一个。我有个姐姐，还有个弟弟。但从他们出生时的体重记录来看，他们应比我更具备优生儿的条件。姐姐出生时是 4.2kg ，弟弟出生时是 4.5kg 。特别是弟弟的营养状况非常良好、身体结实，都可以去参加优生儿大会了。  

虽然我出生在汉城，但直到小学 6 年级我们都住在浦港。父亲是一位造景工程师，当时我们跟着父亲经营的浦港制铁造景公司并在那里度过了我们的童年。  

虽然有着正直性格的父亲很少关心汽车、洋房、财产的增值，不过他和母亲一样对我们 3 个子女的教育方面的投资从未吝啬过。我们全家的座右铭就是“吃出健康”。  

可能是因为这样，从小开始我们就一天也没有离开过零食。母亲每天都会给我们做黄油蛋糕，营养面包，饼干等点心。父亲也会经常带着全家人到外面品尝各种美味佳肴。在我的记忆里，从未见到家里有过任何速食类食品。装满食物的冰箱也曾是我最喜欢的‘游乐场'。一有空我就会叫上几个邻居家的小朋友，与他们分享冰箱里的美味，直到里面空空如也。本来一出生就是优生儿的我们 3 个人，不管食欲还是胃口都是惊人的。除了狗肉，从生肝到牛骨没有我们没吃过的。

灯芯里的妖精

也没说做什么瑜伽减肥的

心灵的绿叶

嘿嘿,功到自然成,何在急一事一时呢?

小小荷

2# 灯芯里的妖精


可以在网上下一本瑜珈美人的电子书看下！！！上面有讲什么功法的！！！

小小荷

随着时间的流逝，我的脸颊开始慢慢地鼓起来了。说的也是，从小储藏的营养能跑到哪里去呢 ? 体重开始一天天地增长，到了小学 4 年级的时候我的体重已经超过了同龄儿童的平均体重。所以同学们一直嘲笑我是个‘猪'。每逢这种时候我甚至会躲在家里大哭一场。但每次听到父母亲劝道：“你现在很健康有什么不好，都是那些嘲笑你的同学们不好。”，我就觉得他们的话很有道理，也就心下坦然地止住哭声了。接下来又是和平时一样开始大吃特吃，所以我发胖的原因应该在于此。 6 年级的时候，因父亲的公司搬迁到汉城，我也转学到江南小学。但同学们的嘲笑并未因此而有所改变。面对本就很认生的我，那些调皮的同学总是脸上挂着狡黠的笑容在那里窃窃私语。“快看，来了头猪，猪 ! ”他们时不时就会在身后用嘲弄的口吻问我为什么不说土话，或者看见胖胖的我穿着连衣裙就会嘲笑道：“你真以为你是公主吗 ? ”。每当这种时候我真想走过去狠很地打他们一拳。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［这种身材还学自由体操 ? ］

     
从 5 岁开始我就苦苦哀求父母要学芭蕾舞，后来也是因为自己肥胖的身材而不得不放弃。自从考进常岛女中以后，第一次从正在大学里学习自由体操的表姐那里接触到了自由体操。就在当时，自由体操在国内还是新兴事物，正处于引进的初期阶段。当时表姐极力推荐我去学自由体操，加上妈妈也劝道：“你的身材跳芭蕾还是不合适，还不如去学新兴的自由体操可能会有更好的发展。”，所以我开始选择在这条道路上发展。

授课地点就在表姐就读的昌明大学里，并且听课的学生一般都是只有我一个人是中学生，其余的都是昌明大学和汉城交大的哥哥姐姐们。

其实如果用现今的标准来衡量的话，我的身材也不符合自由体操的标准。但当时的我不要说瘦了，比同龄的孩子都要胖。但因为当时自由体操还属于新兴事物，对体态的要求也并不十分严格。因为从事自由体操的人毕竟是少数，所以只要对这方面有兴趣和能力，不论谁都是可以参加的。也只有在从前才能让我有幸学习自由体操。



一直被人们称为‘滚来滚去的球博士'的那段日子里，不管是从身材上来看, 还是从实力上来看，我都是一个非常引人注目的体操选手。

开始学习自由体操后才发现，其运动量大大地超过芭蕾。首先要做丹麦 (Denmark) 体操来放松全身的肌肉，然后再抓着横木练习芭蕾的基本动作后才开始正式的课程。就丹麦 (Denmark) 体操一项就由上身后仰、跳跃摇摆、从头到脚幅度和强度非常大的一系列动作等连贯而成的。做约 30 分钟左右的丹麦 (Denmark) 体操后，就要开始到横木旁边练习芭蕾的动作。芭蕾动作练习大约需要 20 分钟时间，之后才开始正式的自由体操课程。但每次到跳‘中央舞蹈'的时候难免弄得汗流浃背。因为跳中央的时候要在地板上的四角形的空间内做各种连续的动作。从这头跳到另一头或者要做旋转动作，表演特技的时候还要将身体完全伸展开使下颚靠在地板上，同时脚尖要向上伸展的动作。大部分相当于表演团的高难度动作。这样的训练结束之后马上又会进入到个人的专项训练。所谓专项训练就是利用球，彩带，棍棒等器具的训练。这大约需要 1 个半小时。随着最后冲刺阶段训练即将结束的时候已经累得上气不接下气、浑身汗如雨下了。

训练中事故发生率也是很高的。特别是在特技表演的时候有些选手会肩骨脱臼，有些还会被自己扔出去的棍棒砸到受点擦伤或者被砸的地方肿起一大块，这都已经是家常便饭了。有的彩带表演者甚至还被飘动的彩带擦伤眼睛，以至双目失明。我也曾在训练途中不慎将一根手指戳伤，使得手指骨错位，至今这根手指还一直伸不直 .

在众多学员当中我显然是‘独有的'胖子选手。即使这样我还是坚持不泄地去参加训练，这也是因为我自身具备较高的实力而经常被老师赞扬的缘故。虽然我很胖，但我的柔韧性很好。其他人无法做出的动作，到我这里都可以成功地做出来。

可能因为小时侯学过芭蕾的缘故，我所做的动作既是标准的体操动作，又比其他人的动作更富有线条美。我因此受到很多赞赏，也惹来了他们羡慕的目光。老师偶尔也会当众训斥道‘可以的话该减减肥了'，但每逢授课时间或者赶上演出的时候，他总是把我安排在前排或者队伍中央最醒目的位置。

尤其是我的主特技是谁都无法挑剔的。将右腿 1 字形地向后上方伸展直至右腿贴到后脑，最后使全身趋于一条直线，虽然现在这些都是很普遍的动作，但对还处于初创期的当时来说可是谁都没办法模仿的，简直是让人无法相信。从此也留下了腰的右部经常疼痛的病根。不管怎样，在众人的鼓励和喝彩声中我已对自己肥胖的身体感到不以为然了。

直到最后我才真正明白过来，这些好象都是我自己一相情愿的错觉。虽然指导老师也会经常当众告戒我‘该减肥了'，但授课时老师频繁的表扬让我一直都将他的话当作耳旁风。直到有一天他和我母亲针对我的体重问题做了一次深刻的讨论，甚至老师所指出的某些问题在我母亲听来有些不堪入耳。显然这也是两个人在一番亲切的谈话过后的事情。

“你女儿真的快赶上大白猪了。这样的体形怎么做自由体操啊 ? ”

“如果她是你女儿你会作何感想 ? 连老师也说这种话，你知道我们作父母的心里是什么滋味吗 ? ”

当时我母亲的心里该有多么的难受啊 !

变瘦一点该有多好啊，但事实并未如我所愿。回头想想，自己也好象根本就没有过打算减肥的念头。胖又无所谓了，只要有实力不就可以了吗 ? 当初的我一直都固守着这么一个念头。再说减肥能有嘴上说说那么简单吗 ? 让我节食那是根本无法想象的。甚至我还一直固执地认为‘之所以我所做的动作更富有力度，就是因为我有着比别人更加健壮的体魄'。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［不断地进食］

    回想一下当初练习体操的情形，就不难发现我是一个多么野心勃勃的家伙了。结果后来这一野心又让我执着于健身和瘦身。
    从中学开始我就是一个出了名的训练狂。从来不在乎自己肥胖身材的我，一心只想凭借自己的实力做到最好，并且就着这种想法始终拼命地练习。老师平时对我们很严厉，一看到有人偷懒就会大声训斥道‘干什么不再多练一会儿?’，但对于拼命练习的我，他反而恨不得马上阻止我训练。每每看到在一边练得上气不接下气的我还是球不离手地练习，老师就会威胁我道：‘这样下去你非累垮了不可。再不停下来我可要告诉你妈妈了。’

    在学校里我的外号叫‘球博士’。有的老师还说那只球好象和我的身子连在了一起。说的也是，除了睡觉我始终都是球不离手。因为早晨上学的路上都在摆弄着球，镇子里的大人们都管我叫‘抱着球的孩子’。

    上课的时候我也是一边听老师讲课，一边在桌子底下抱着球。就连只有1分30秒长的体操音乐我都将其反复地录在60分钟或者120分钟的录音带上，一有时间就会拿出来听。就好象我生活的全部都围绕着自由体操这一主题。尽快成为一名出色选手的念头促使我将所有的精力全都集中在这只球上面了。

    我的身体开始日渐疲惫。本来光做运动已经让人感到很疲劳了，但学习却又不能耽误。因为这是跟父母约定好的。起初父母就一直反对我成为专业运动员。但在我的苦苦哀求下他们还是做出了让步，但父亲明确表态说如果今后‘因为运动而过分劳累’作为借口耽误学习，就绝对不再允许我去做运动了。

    上午要上完规定的课程，还有自修课，下午又要马上赶去学体操。等一天繁忙的课程结束往往都快接近10点钟左右了。再加上复习、预习课本的内容，一般都要到凌晨1，2点钟才能上床睡觉。不管体操训练过后有多么疲劳，我始终都是坚持了下来。之所以这样不单单是因为先前跟父母的约定，更重要的是因为我那争强好胜的自尊心。这样的日子一直持续到高中。虽然说还很年轻，但确实有点太勉强了。现如今，简直无法相信自己是怎样熬过那段日子的。

    但你说奇怪不奇怪?如此短的睡眠加上每天超大的运动量，我的身体不仅没有瘦下来，反倒是更胖了。

    凡事都是有原因的。虽然当时我还没有完全意识到这一点，但我的食量还是惊人的。有一次，看到学姐们的便当不免让我惊叹。她们一餐的食物顶多就是一小块生鱼片或者两三块饼干。也许在别人眼里这可能是想当然的事情。但对我来讲简直就是‘不足挂齿’。这些东西还没我一顿的零食多呢!运动量这么大，却只吃这么一点东西就能坚持下来，在我看来根本就无法理解。

    自从那时起，我也试着减少自己的食量。米饭的量可以减掉很多，但主要问题在于水和零食。我在平时运动的时候就喝很多水。本来剧烈的运动过后就会流失很多水分，加上口干舌燥，难免多喝点水。但一喝水，手指和脸还有腿都会开始肿胀，过不了多久就会变成脂肪了。虽然自己也明白这个道理，但口渴的时候实在是忍无可忍。接着就是一杯接一杯地往肚子里灌水。

    尤其经常吃零食已经成为我人生的一大乐事。去昌明大学要从我家换乘两次公交车，而且在昌明大学下车后还要满头大汗地爬到山顶。我背包裹也很多。包裹里有球，呼啦圈，棍棒，彩带等器具就有5件，加上要换穿的几件运动服和鞋子、毛巾等。背上这重重的包裹吃力地爬山时，我也会一直吃着冰淇淋。当吃到第3个冰淇淋的时候也就已经可以看见训练场了。

    在训练当中我也会随时喝点饮料，再吃上几块饼干。我的背包可谓是百宝箱。里面经常装一些巧克力、面包、冰镇饮料等零食，还有一瓶从家里带来的冰水。‘做这么剧烈的运动，如果吃的没这么多我一定会受不了的’。但不知为何，心里总是无缘无故地感到不安。莫非我的情况也和现今的高三学生一样，客观上没有发胖的理由，但还是一味地发胖?

    回头想想，那简直就是在愚蠢地破坏我身体啊。由于剧烈的运动已处于过度疲劳状态的内脏，因为我不断摄入食物而被迫过分地工作。

    由于在内分泌紊乱、脏器受损的状态下连续不断地进食，使得吃进去的食物无法正常地消化、消耗掉，而开始慢慢堆积起来。但直到这时我仍然无法明白自己为何会一直发胖。连饭都不怎么吃了，可为什么还是会发胖呢?我以为专心做运动就应该算是尽了我最大的努力了。

    到了这个时候，只求我身体健康的父母也开始担心起来了。尽管他们怕我再次因为体重问题受打击而不会当面责怪或阻止，但也会婉言劝说一番。半夜的时候我刚要去开冰箱门，他们就会马上从房间里探出头来说道：“你站在冰箱前面干什么?”。真不知道他们是怎样发现我的。每逢这种时候我就会像受了惊吓的孩子一样迅速地跑回自己的房间。心里这份羞愧和失落，真是难于言表。后来，我干脆在回家之前就将晚上要吃的饼干买好了藏在包里，一到晚上就拿出来享受。所以说有些事情是强求不来的。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［哇 ! 简直就是猪啊 ! ］

     
不知不觉地我开始变得越来越浮躁了。为了成为一名出色的运动员在运动和学习之间疲于奔命，弄得自己疲惫不堪，每次回到家都会没来由得耍性子、发脾气。这也使得父亲送了我很多镜子和闹钟等礼物。之所以送镜子是因为他们看到我每天都愁眉苦脸的样子后，希望可以让我每天照照镜子并且有一脸欢快的笑容；闹钟则是为了经常因过度疲劳而睡懒觉的我准备的，而且还是连续买了好几个。原本是因为自己喜欢而开始的运动，但后来却又因自身的原因弄得自己疲惫不堪，到头来甚至还在家里乱发脾气。面对这样的我，作为父母的他们该有多累啊 ?



因为有着与体操运动选手不相匹配的显要身材，我常常被人们唤作为“大白猪”。但不管我做再多的运动，体重计上的指针丝毫没有下降的趋势。

考入新光女大以后，我所在的体操班里也开始增收学员了。随着这一领域慢慢被国人了解，学习自由体操的初、高中学生也日益增多。新生都很漂亮。大部分都是瘦高的身材，谁都不免多看上几眼。也是从他们近来之后我的体形越发显得臃肿了。从心底里我很羡慕这些孩子，但这又有什么办法呢 ? 我只能用自己具备的实力来少许安慰一下自己。幸亏从那以后也没有任何人可以在实力上超过我。反而“漂亮反倒漂亮误”。因为长得漂亮，所以在男生中间人气很旺，就每天跟他们泡在一起，训练的事自然就被疏忽掉了。在那期间，我也是一直不停地疯狂训练。我所关心的只有训练和自身的实力，即使希望自己瘦下来，也只是为了可以在舞台上更受欢迎。

大学一年级的时候终于迎来了第一次表演。这也是我第一次参加正式的自由体操比赛。心情异常激动而且紧张。临到为大会做准备的时候，我才开始为我自己的身材担忧。就算表演很成功，这样糟糕的身材会不会影响评委们的平分呢 ? 这一点多少让我感到不安。要是在平时，经常会听到初次见面的人对我说‘这样的身材怎么做体操啊 ? '。

母亲也为此费了不少心思。平时在学校练习的时候倒没太在意，但参加比赛的时候会有很多选手聚到一起，到时候我这臃肿的身材将会更加显眼。因为一时间买不到合身的体操服，在赛前母亲就找了一家专营店，按照我的身材贴身定作了一件。因为商店里出售的成品服装都是按照专业体操运动员的身材制作的。说的也是，有谁能想到会有我这么一位身材臃肿的体操运动员呢 ?

为了可以让我尽可能显得苗条一些，连设计也是母亲亲自参与制作的。脖子部位的设计用了中式风格，从脖子到腹部用了长长的 V 字型设计。布料选择了红色， V 字型部分配了深色，这样腰部看起来会细一些。两边也裁成了三角形。总之为了遮住胸部和腰部、腹部的赘肉用尽了各种方法。

母亲的努力总算没有白费。穿上那件衣服周围的人都不免感叹道‘除了腿略微显得胖了一些，别的部位已经并不显得很胖了'。但母亲还不是很放心，又在我的腿上抹了一层深色的粉底霜。看见比我还要忙碌的母亲，心里实在是感到愧疚。

赛场里坐着评委和家长还有观众，显得异常热闹。终于轮到我出场了，但我刚刚站到舞台上就传来了一声晴天霹雳般的叫声。

“哇 ! 是猪 ! ”

坐在观众席上的男生大声地喊道。

突然感觉好象被木棍砸中了一般。除了上小学的时候从来就没有这样被人嘲笑过，更不用说是如此大声的嘲笑了，而且还是从一个陌生的男孩子口里喊出的。虽然一直觉得自己该减肥了，但从来没有意识到自己已到了如此的程度。对我来说实在是一次不小的打击，恨不得马上就能瘦下来。

越是这样我就越想要好好表演。我努力平定了一下自己的心情，站好了位置，等待着音乐的开始。那些坐在前排的评委们纷纷投来惊讶的目光，从中我可以清楚地感受到他们正在想‘怎么会有这么一个肥子选手啊 ? '我真想马上给他们显示一下自己的实力，以弥补刚刚所受的鄙视，并且我也有这份自信。

终于，随着音乐的开始，我也开始了我的体操表演。但还没到 10 秒钟就发生了意外。直到现在我也不愿意回首当初那噩梦般的一瞬间。当时我正将左腿 1 字型伸展到头顶，这也正是我的拿手好戏。

但不知为何，突然间从四面八方开始有众多的闪光灯在不停地闪烁。正是我的拿手好戏吸引了众多记者开始拍照。

对我来说，这些都是始料未及的。正在集中精神表演的我被这突如其来的情形吓得不知所措，呆呆地愣在了那里。就好象触了电一般，大脑里空空如也。球也早已掉在地上，在剩下的 1 分 20 秒的时间里我就像个人体标本一样呆若木鸡地站在那里。

好不容易清醒过来，却发现一切都已经结束了。勉勉强强地行完礼，一回到休息室就将手中的球扔到一边失声痛哭了起来。牺牲了整个暑假的时间来准备的表演却因这一突发事件全都泡汤了。为了安慰我，母亲和老师着实伤了不少脑筋。

自从那以后，我开始更加疯狂地训练。为了不再有这种情况发生，我反反复复进行练习，使得自己可以像机器娃娃一样顺利地完成一整套动作。第一次比赛上所受的打击给我的心灵留下了长久抹不去的伤口。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［与脂肪的斗争］

    那些男生的嘲笑声一直回响在我的耳边。再也不能允许别人这样耻笑我了。从那时侯起，我就开始有规律地进行瘦身。利用放假期间我第一次试着节食。我并没有采用现今流行的节食疗法即完全停止进食，而是尽可能地将自己的食物摄取量减少到最低限度。第一次去的地方是妈妈介绍我去的银平布教院。因为我觉得在那里跟大师们一起吃素斋来减少食量，而且吃一些低卡路里的食物也可以让我达到减肥的目的。
    但我和母亲所期待的情况并没有出现。奇怪的是，我一到那里就有比平时更多的人来布教院做法事。每逢做法事都会有很多祭祀的食物。这样一来我的食量不仅没有减少，而且比起家里来，吃了更多丰盛美味的食物。到了回家的日子，我反倒比来之前胖了不少。我的瘦身又一次以失败告终了。   

    第二次节食也是在一次暑假里。之前因为在布教院失败的缘故，这次决定到寺院里去。恰好赶上学校里组织暑期修炼夏令营，于是就和朋友们一起参加了这项活动，惟独吃饭的时候自己采用节食的方法。每天清晨3点钟起床参加礼拜作为一天的开始，一连10天都和大师们一起修行、学习。

    其中最吃力的就是3千拜了。平生第一次拜完3千拜，我们几个朋友几乎是爬着出了佛堂。当天晚上就开始浑身发热，全身没有一处不痛的地方。但说来也奇怪，虽然3千拜做起来非常吃力，但我却越来越喜欢做了。到后来，有些同学已经不去参加清晨的礼拜了，但我却一味地盼望礼拜时间的到来。做3千拜的时候，腿部非常酸痛，却可以使我产生一种奇妙的平和感。而且作完礼拜走出佛堂，清晨的空气也会变得更加清新、舒爽。

    我的节食计划也从未间断过。每次同学和大师们吃斋的时候我就会一个人跑到外面喝水。起初的那几天非常难熬，平时喜欢吃的炸鸡等各种食物一直出现在我面前。但还是凭借那一股傲气和自尊心坚持了下来。

    一起参加夏令营的同学都知道我正在节食，所以我决不能因为抵受不住食物的诱惑而在他们面前示弱。过了3，4天以后就慢慢开始习惯了。比起定量进食，索性什么都不吃反倒更容易让我坚持下去。

    这样过了几天之后，身上开始感到躁热，偶尔也会发点低烧。等到排完便以后浑身都感到轻飘飘的。但非常可惜的是当时没有好好做一次灌肠。难怪当初对节食还不是十分了解，也没来得及准备那些东西。节食一周后，从皮肤上就可以感觉到自己正在开始变瘦了。大师们看到我连续一周除了喝水什么东西都没有吃，都说我太“狠”了。

    一回到家，家人们都吓了一跳，而且个个都说我变瘦了。那也难怪，10天内就瘦了10kg。我也觉得自己变了。从前一直认为少吃一顿身体就会抵受不住，但现在看来这些想法都是多余的。经过自己亲身体验，我开始相信一个人10天未进食也没什么大碍。

    瘦下来以后都觉得自己可以飞起来了。不仅仅是心情变愉快了，而是整个人都起了很大变化。起跳时就有一种轻如鸿毛的感觉。先前做跳跃动作的时候滞空时间都是很短的，几乎是还没来得及跳高就已经着地了。但自从瘦下来以后，可以感受到身体停留在半空中的感觉。一直缠着我的关节疼痛、腰腿疼痛等顽症也消失得无硬无踪了。早知如此，早就会减肥了。

    但快乐的日子并没能长久。在不到一周的时间里，我的体重从-10kg变成+15kg。反倒比减肥前增了5kg。转瞬间我又变回了一个胖女孩。

    我最大的失误就是没能继续保持下去。断食结束后回到家，我就吃了好多橘子和稀饭。这些东西又不是正餐，吃一点没什么大关系的!那之前被控制住的食欲有开始迅速膨胀起来，我开始肆无忌惮地吃东西了。体重开始以惊人的速度增长，转眼间161cm的个子却已重达65kg了!本想减肥的我反倒更加胖了起来。

    学校里的成绩也是忽高忽低的。语文、英语、数学的模拟考试有时考了全校15名，有时在班级里也只能排到35名。总之我的成绩一直起伏不定。

    其实我也不可能有很好的成绩。平时训练的强度越来越增强，白天要上课，晚上又要做运动，加上夜自修，白天上课不打瞌睡才怪呢!但偏偏不巧的是我的同桌是出类拔萃的尖子生。本就是不轻易服输的性格，加上有个这样的同桌，更不能在他面前示弱了。所以我不管怎样都会逼着自己多看几页书，但问题是效率一直都提不上来。不管我怎样努力，成绩还是没有太大的起色，毕竟一分耕耘一分收获。这点道理我还是明白的。由于我因每天的训练而一直处于疲劳状态，成绩自然而然会下降。过分强求只能使自己变得更加身心疲惫，而且疲劳会使自己一事无成。但当我明白这个道理的时候已经是为时已晚了。

    之所以会重新发胖，多少是因为我那敏感的性格。每逢学校里考试或者参加体操比赛我都会肚子痛。因为心里一直在想‘一定要做好’，所以心里会越来越紧张。一到这种时候我就会频繁地洗澡，再就是不停地吃东西。肚子并没有饿，但还是会不停地进食。因为只有这样才能让自己安定下来。这已经是我长期养下来的恶习。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［节食，说干就干!］

    初.高中时期我就像一个偏执狂一样执着于自由体操。但我自己从未想过要当杰出运动员即职业选手。不，应该说一开始我就‘抛弃’了这种想法。因父母的反对我只好放弃了成为国家体操队选手的梦想。
    但回想一下，倒觉得当时父母的反对是很明智的。随说成为职业选手不是那么容易的，但就算我真的成功了也可能会给我带来致命的伤害。这也是后来的事情，我在一次偶然的机会通过精密的检察发现我有严重的心率不齐症状。原来我患有轻度的先天性心脏病。每次训练的时候都会呼吸困难、胸口疼痛，看来都是这个缘故。初中的时候，体操教练一直对我说：“再这样下去非住进医院不可!”。看来当时他也发现我的症状有点不同寻常了。尤其是对于心脏不好的人来说，长时间做剧烈运动，身体不受损才怪呢。

    如果我当时不听父母的规劝后果将会如何呢?很可能，我从此就永远无法恢复健康了。因为我具有完美主义倾向，为了达到目的可以不惜一切代价，所以我的身体状况也会因此变得更加糟糕。我从来都不懂得自身健康的重要性，只是一味地做着运动，现在看来其实是在自掘坟墓。

    到头来，减肥也成为我虐待自己的方法之一。一次性地减掉10kg之后，节食成为了我常用的瘦身方法。主要是一个人在家里饿肚子。虽然有些人到了‘节食集中营’也因无法坚持以至半途而废，但我却是个说做就做的人。所以人们都叫我‘偏执狂’。有时，一连3，4天我都会光喝水不吃饭。但奇怪的是效果并没有第一次那么明显。体重是减下来了，但看起来还是没什么太大的变化。

    不断的绝望使得我心里充满了挫折感。如果光喝水也没什么用的话，我岂不是永远要这样下去了吗?

    有过减肥经历的人都知道，控制食欲是一件多么痛苦的事情。所谓食色性也，‘食’是人类最基本的本性。其他任何欲望都是在食欲得到满足的基础上产生的。想要控制这最原始的本性，无非就是让人做出生死攸关的抉择一样。自从学习舞蹈以来，我一直都认为自己的毅力比起任何人都要强。因为不管多累多苦，我都会咬紧牙关、坚持练习。但这份毅力到了减肥的时候却没能起到任何效果。只会使身体和心灵倍受折磨罢了。不管失败与否，总有一天我都要使自己瘦下来!单单这一想法就已经将我弄得疲惫不堪了。

    在艰苦的减肥岁月里，唯一可以使我感到安慰的一件事就是父亲开始同意我去学习自由体操。在潜实体育馆举行比赛的那天，从不涉足赛场和训练场的父亲也亲自到了比赛现场。可能是因为看到我在台上的出色表演，从那天起父亲就成为了我最有力的支持者。当时，他甚至还给我买来了一套价格不匪的录象带，鼓励我成为一名更加出色的选手。为了可以报答父亲我也想尽快成为一名优秀的选手。如果能瘦下来，以更加优美的姿态面对观众，那我就别无他求了。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［接触瑜伽］

     

大学 1 年级的时候，与父亲一同登观月山时……。父亲为了帮助我瘦身，每个星期都会陪我一起去登山。

随着高考的临近，我不得不又一次与自己的体重展开斗争。我报考的院校的宿明女大的体育专业。笔试是顺利通过了，但我所担心的却是专业技能的考试。

在技能考试前的一个月时间里，我起早贪黑地拼命练习。其结果基本的体能考试是顺利通过了，但问题在于跟我的专业相关的技能考试。

专业技能考试的那天，我又开始为自己肥胖的身材苦恼了。那天，我穿了一件最贴身的体操服步入了考场。虽然母亲为了使我的腿看起来瘦一点，着实花了不少工夫，但我还是有点担心自己肥胖的身材会影响评委们的评分。这只能靠运气了。

但考场的设施却给了我一个意外的惊喜。宿明女大的体育馆是 60 年代建成的老式建筑，所以里面的照明设施很差。刚进去的时候心里难免有点失望。谁知这简陋的照明设施帮了我一个大忙 ! 技能考试的那天，在昏暗的灯光下我那肥胖的身材也显得娇小苗条，产生了惊人的效果。后来，考试通过以后走过去给教授们道谢的时候，他们都难以置信‘你本来就这么胖吗 ? 是刚才那个学生吗 ? '。总之，在那昏暗的灯光下我尽情地发挥了我应有的实力，从而通过了考试，成为了一名我梦寐以求的大学校园学生。从此也开始了变幻莫测的人生。

宿明女大体育系一年级学生元贞慧，这让我感到无比的自豪。因为想要做的事情实在是太多，我的日程表已经被排得满满的。基本上每天都要保持平均 4 个小时的运动时间，而且除了每天要上必修的课程之外，我还会跑到崇实大学和东国大学等地方选择自己感兴趣的科目听讲。一有闲暇时间我就会跑到图书馆，一头扎进书堆里。除此之外，我还应邀做一些自由体操的演出作品并为他们讲授。这样我每天都要奔波于教室和体操室、图书馆和外校之间，忙得不可开交。每天从第一课时开始到第八课时几乎是没有任何空闲时间。哪怕只有一小会儿不学点东西或没事做都觉得浑身不自在，这样整个人一直都处在兴奋状态。

那段时间，因为我急于适应新的环境，连减肥的事情也开始渐渐淡忘了。更加上周围的同学都对我说‘你个子高，加上体形匀称，虽然胖也不觉得难看'。但说实话，那令人痛苦的减肥总是让我望而却步。

第一次接触瑜伽也是在大学一年级的时候。起初是因为学习印度哲学，东洋哲学等科目才而自然地接触到了瑜伽。我之所以开始热爱瑜伽是因为它不用像体操一样剧烈运动也可以收到相同的锻炼效果，而且可以使身心得到平静，更重要的是我遇到了一位细心的瑜伽老师。

仔细想想，至今也没多少人可以像那位瑜伽老师一样准确地指出我自身所存在的问题。开始学习瑜伽没多久，等检查完我的身体状况，老师就对我说‘现在开始减少你的运动量'。当时我实在是无法理解，本来就容易发胖，为什么还让我减少运动量呢 ? 明明知道我这么胖，为什么还说那种话 ? 但我还是将老师的话当作耳旁风，我还是依着自己的方式生活着。这也是我一直以来追悔莫及的一件事情。

每次作完瑜伽和压指，因一天持续的运动而变得堆积下来的疲劳也突然间消失地无影无踪。别人都觉得枯燥乏味的冥想呼吸，却可以给予我更多的舒适感和平和感。静静地调整呼吸的同时我就感觉好象从闹烘烘的超级市场一下子到了宁静的大草原上一般。所有的烦恼和疲劳都被洗刷地干干净净。不知不觉我已经开始离不开瑜伽了。尤其是每天睡觉前我都会练一会儿瑜伽来结束这一天忙碌的生活，这也渐渐成为我每天必修的功课。并不会刻意地期盼什么东西，只是希望单纯地享受这份宁静和快乐。这样瑜伽成为了和我形影不离的‘好朋友'。

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［过分单纯而愚昧的瘦身］

     
别人都说上大学以后就会瘦下来，但到了我这里却行不通了。除了为了瘦身而应做的运动之外，我还花了很多时间进行锻炼。不管我怎样努力体重一直都减不下来，连周围的朋友们都觉得讶异。



89 年，正是我苦于尝试世间所有的瘦身方法的时期。我硕大的书包里塞满了衣服和瘦身用的食物。

到处奔波使得身体浮肿、口干舌燥，而且经常感到又饿又渴。晚上回到家也会经常自己跑到厨房做点东西吃。在家里妈妈不允许我吃巧克力和饼干，但到了外面我还是会心下坦然地享受这些美味。

就算这样我也试过几乎所有的减肥方法。在还没有人提倡如意瘦身法之前，我就已经试着用每天只吃一种水果或食物的方法来减肥了。

刚开始采用的是葡萄瘦身法。这是因为我想起在医院里医生会给患有重病很难进食的人注射葡萄糖的场面，所以我觉得光吃葡萄既可以减肥又不至于损害身体健康。但这都是徒劳的，起初的时候还有点效果，可到后来就不管用了。

之后我还试着只吃海带和海藻，再后来又啃了几天胡萝卜、黄瓜和卷心菜。减少饭量而光吃奶酪也无济于事。还有一次光吃奶粉来瘦身，谁知结果却是背道而驰，着实吓了我一跳。

有一次还试着光吃苹果，效果确实不错，但有点过了。 3 ～ 4 天内就瘦了 6kg 左右，我想趁着这个机会完全减掉自己的体重。但由于过分强求的结果，有一天终于晕倒了。那天我正站到椅子上面去拿放在书柜上面的东西，但突然间就失去知觉摔了下来。后来醒转后才发现，刚才摔下来的时候正好碰倒了旁边的玻璃餐桌，地上满是玻璃碎片。一看表才发现，我已经昏厥了好几个小时了。当时正好家人都外出了，家里只剩我一个人。如果一直昏厥而未醒转也不知会发生什么事情，越想越觉得害怕。但有过那次可怕的经历后，我仍是抵受不住诱惑而又试过几次苹果瘦身法，但每次都会因体力不支而晕倒。直到这时才开始意识到再这样下去非把自己的身体折腾坏不可，所以我就完全抛弃了这种方法。

包扎减肥也是自己‘过分单纯而愚蠢'的想法所驱使的。有一次我因为扁桃体炎而接受过手术，是因为我的扁桃体先天性肥大而做的切割手术。手术后住在医院的那几天，我看到打石膏的人脑子里突然闪现出这样一个念头。‘打石膏的部位等到拆石膏的时候就会变瘦，那如果在我肥胖的部位缠上绷带也会变瘦的了 ! '但那只是我自己的一相情愿而已。在整个夏季无比闷热的天气里，我也会始终缠着绷带生活。但所缠的部位不是肿起来就是奇痒难耐，完全没有变瘦的迹象。

包扎减肥的时候不要说绳子，连高压绷带我也用过。用绳子包扎的时候，起初有点效果，但后来除了感到头晕目眩没什么功效。用高压绷带的时候，除了出门每天都要用绷带紧紧缠上腰腿等肥胖的部位。后来不仅仅全身浮肿、疼痛，而且还患上了便秘，我也不得不终止这种愚蠢的行为。

那些身材苗条的朋友们也在狂热地减肥。又不像我一样胖，却天天吵着要再瘦一点。于是我们也开始互相交流各种减肥经验。

甚至有一次听说硬橡胶做成的腰部保护带对减肥很有帮助，还亲自用过呢。那本来是一种运动辅助装备，可以用来缓解剧烈运动时腰部所受的冲击，却被我们几个人当成了减肥工具。用保护带将腰部紧紧缠好以后连呼吸都很困难，但我还是觉得不够，所以又里三层外三层地将自己包了起来。这样做是为了多出点汗，以达到减肥的效果。基本上，光紧身衣就穿了两件，再穿上长筒袜、套上一件长的棉毛裤和短的棉毛裤，然后再穿一件毛裤，最后在穿了一身羽绒服。

又是愚蠢的行为。不但体重没有减少，而且连续 2 ～ 3 周随着呼吸紊乱身体开始浮肿，皮肤也开始受到损伤。肚子周围还长满了痱子，害得我成天在那里抓痒。

还有是夜里跳跳绳。第一天跳了 500 个，然后每天递增，直到 2 个月后每天都要跳上 5000 次左右。但又是一次失败的尝试。除了身体感到越来越疲劳，体重方面没什么太大的变化。小腿一直胀痛，并且经常性的脚板抽筋。还有一次戳伤了脚趾，吃了不少苦头。

听别人说发胖的罪魁祸首是存在于我们体内的‘乳酸'，所以我为了消除掉体内的‘乳酸'成分，在房间里铺上垫子一边练习跑步一边仔细研究跑步的姿势。为了排更多的汗，我穿了好多衣服，光着脚练习跑步，而且跑步的时候腿要弯成 90 度。这也是我为了提高运动效率而自创的一套方法。其效果特别明显。一个假期就减掉了 6kg 。顾虑到过分运动可能使身体虚脱，我每天只做到 50 次左右就做最后的收尾工作了。

利用桑拿浴减肥也会适得其反，除了体液流失，体重一点都没有减少。可能是因为蒸桑拿的时候身体吃水的关系，蒸完桑拿后的体重反倒会增长。就算口渴的时候喝两口水，体重也会有所增长。直到后来我才明白，实际上频繁地冲澡或泡澡不仅对减肥没有丝毫帮助，而且还会有阻碍减肥的作用。经常洗澡很可能会越洗越胖。首先，这样不仅会使我们体内的体液大量流失，而且还会因体液的流给使人体的新陈代谢造成紊乱。这种情况就如同发动一台没有油的发动机。当然，食物的消化、吸收、排泄都会受到阻碍。一旦体内循环和排泄出现障碍，身体就会慢慢浮肿、发胖。因为排泄系统不能正常工作，体内垃圾没能及时排出体外，这样长期堆积下来的物质就会逐渐转化为脂肪。

不仅仅只有我一个人，其他朋友们的瘦身也都以失败告终。理论和实际总是有一段距离，就算真能瘦下来一点也无济于事，因为马上接着就会有体重‘反弹现象'出现。我们都这么努力了，但为什么还是瘦不下来呢 ?

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［深有体会的反弹现象］

     

用父亲的新车换来的欧洲研修。不仅学到了很多东西，而且这也是使我瘦下来的一个有利时期。

第一次真正瘦下来也是很久前的经历了。大学三年级的时候，我又有过一次瘦身成功的经历。 1989 年，我第一次有了去欧洲进修的机会。是我的第一位体操老师邀请我一起去德国进修的。在欧洲的逗留时间约为 50 天，在这段时间里我们会学习爵士舞和民间舞蹈。

费用问题也有幸得到了解决。因为当时父亲因更换工作而在原单位拿了一笔丰厚的退休金。父亲本来是要用这笔钱来买一辆新车的，但听到我有机会去欧洲进修就好不犹豫地答应将这笔钱给我作旅费。

“我买个二手车就可以了。记得拿着这些钱多学点东西再回来 ! ”

可以说这一次进修是用父亲的车换来的。那段时间对我来说真是得益匪浅。当时跟我们一起去的还有很多学生，我们为了尽可能地减少开支，就在当地一个韩国留学生家里住了下来。以德国为中心，我们还去过法国和奥地利等周边国家，在那里我们都非常用心地去学习当地的爵士舞和民间舞蹈。

在那期间我减掉了 12kg 的体重，这也都是父亲的功劳。为因我父亲连车也没有买，所以我的心里一直感到十分愧疚，而且花钱的时候也是格外地节省。为了节省一点钱，我连自己最喜欢的冰淇淋和饼干也没舍得买。每天都吃我们自己带去的泡菜和海苔，还有米饭。

整个一天我都在不停地运动。为了在这短短的旅行期间里可以学到更多的东西，我一直都用心地记忆并努力练习。在规定的授课过程中，每两次课程之间总会有一段空闲的时间。每逢这个时候，他们大部分人都会去购物，但我每次都会留下来看车并整理刚刚做的笔记或者在人行道上练习刚才所学的动作。不管在公园还是在街道上，只要是人迹稀少的地方，我都会在那里练习舞蹈。然而，回到家我只会练练瑜伽。因为跟大家住在一起，所以不希望自己做运动的时候打扰到他们。运动效果是没的说了，在这狭窄的空间里面也没有比瑜伽更适合的运动了。

那期间，整个人都瘦了下来。一天适量的运动，加上受节制的饮食和始终坚持的瑜伽锻炼让我在不知不觉中就减去了 12kg 。自从减掉了 5 ～ 6 公斤之后，每天都能感觉到身体在一天天地瘦下来。

瘦下来以后，整个人都起了很大变化。从前走路的时候两只大腿的内侧经常会相互摩擦，以至红肿、疼痛。严重的时候，摩擦后的毛孔里会有血点出现，最后慢慢变成一个个小黑斑。如果穿短裤就会因为臀部太大致使裤裆卡在上面，所以也从来不穿。但自从减掉了 12kg 以后，这些情况全都消失了。走路的时候大腿内侧也不会再摩擦了。

但这段减肥经历也随着我的进修生活的结束而结束了，一切都恢复到了初始的阶段。无所谓了，对这种反弹现象我已经习以为常了。

虽然我一次再一次的瘦身都以失败告终，但是在学习方面倒是得到了不少补偿。在大学生活的期间里，几乎每次评奖学金都有我的份。临近毕业作品发表会的时候，也会有很多前辈们来找我帮忙。不管是谁的请求我都会答应他，而且不用说拿报酬，有时连唱片都是我花钱买的，甚至有时候我还将我自己的构思提供给他们做参考，帮助他们制作题纲。我原本就非常乐于助人。临近考试的时候，我的笔记本就马上变成公有物品。上过女子大学的人可能都会知道，比起其他学校，这里每个人的竞争意识都非常强烈。在这种氛围当中，我一直被别人认为是个‘傻乎乎的孩子'。但我喜欢与人分享，因为只有分享才能让我感到幸福快乐。

有时也会有人莫名其妙地误会我。经常称赞他人是我一直以来的习惯。因为父母也是用同样的方法将我从极度的自卑中挽救了出来，而且他们让我懂得了即使只说一句话也要给他人带去幸福与欢笑。可能是觉得这样的我好欺负吧，一个平时就性格古怪的同学，竟然当着我的面讥讽了我一顿。

“你们谁都不要向贞慧讨教什么问题了。她这人有毛病。就算问了她也只会讲一些好听的话给你听，连最起码的判断能力都没有。”

那次是我第一次大打出手。不管是从前还是现在，我最讨厌那些对他人评头论足的人。

小小荷

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［如果你能变瘦，我从今以后就倒着走路!］

    到了大学毕业的时候，周围的人开始给我介绍男朋友。从将军的儿子到大资本家的儿子、哈佛毕业的国际律师、有名的广告会社的社长等各个都是有着华丽背景的男人。
    但我的身材的确成问题。记得有一次，对方是个很瘦的男孩子，而且自己开了一辆奔驰车，长的也很帅。他一看到我，脸上那种表情无疑就是在对我说‘你不是学体操的吗?怎么会这么胖?’。自尊心受到了极大的伤害。在回家的路上，我下了决心一点要让自己瘦下来。

    后来还有一位律师说很喜欢我，而且他的家人也对我很满意。据说他们全家都毕业于美国的名牌大学。他人很瘦，所以我觉得他之所以很中意我很可能也是因为这个缘故。但后来我还是很有礼貌地拒绝了他。因为在多次谈话中我发现他骨子里还是喜欢身材苗条的女孩子。尽管他现在不知出于什么原因对我有好感，但结果还是会跟其他男人一样希望我减肥，甚至还会逼着我去瘦身。减肥的痛苦经历已数不胜数了，如果将要伴随我一生的人也逼着我去减肥，我可是无法承受的。因为我为减肥吃尽了苦头。

    妈妈也给我介绍过一个男孩子，那也是我最不愉快的一次约会。他一点教养都没有，是个非常没有礼貌且玩世不恭的人。一听到我说想减肥，他就公然地嘲笑我说：“如果你能变瘦，我从今以后就倒着走路!”甚至又说道：“不管你做什么运动还是吃什么药，都不可能瘦下来的。”

    不知道他现在在什么地方。真想再见他一次。想知道他见了现在的我会是怎样一个表情。

    自从那几次惨痛的经历之后，我又不得不从新开始减肥。

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［ 78kg! 体重像吹鼓的气球一样迅速膨胀 ! ］

     

这是在我的一位挚友的订婚典礼上拍的照片。这个时候，我的体重已到了 78kg ，整个人胖得就像一只吹鼓的大气球一样。

1991 年，我在研究生院开始了我的硕士课程。尽管我又一次下了极大的决心去减肥，但我的体重还是像溃堤后的洪水一样迅猛增长。

这些都是由于日渐忙碌的生活给我身心带来更加沉重的压力。我开始频繁地接触社会上的各种人，而且还给他人的作品拟题纲，同时又不能耽误日常的课程。因此我就像蚂蚁一样忙忙碌碌地生活着。

也是从那时侯开始我就像吹鼓的气球一样迅速地胖了起来。因为不断增加的压力致使我的食量开始增长。过去，吃一小块摩卡 (mocha) 面包和卷饼 (rolled cake) 都会让我于心不安，可那时的我却肆无忌惮地吞食着这些美味。

甚至还有和我同病相怜的朋友。可能是因为巧合，两位很要好的朋友也和我有着同样的毛病。自从大学毕业以后他们都变了个模样。因为来自各方面的压力，我们三个人都有暴饮暴食的习惯。也是因为这个缘故，我们 3 个人就像三个好吃的火枪手一样经常聚到一起用聊天和吃东西的方法缓解自身的压力。我们最基本的午餐就是两人份的炸酱面，而且食量一直都是有增无减。最后当我站到体重计上才发现，我的体重已经到了令人恐怖的程度。

本来我的那两位朋友都是很瘦小的身材，可不知是什么时候开始，其中一位朋友的脸上长出了青春痘。到后来，整张脸已经变成了月亮上的火山口。这都是因为饮食过量导致体内循环不畅所引起的。另外一位朋友也起了很大的变化。第一次见到他的时候还是很瘦弱的身材，可没过多久就变得胖乎乎的了。

最大的问题还是在我身上。本来就很肥硕的我，瞬时间长到了 78kg 。不知从何时起，已经买不到合身的衣服了。因为没有适合我的尺码。虽然知道自己很胖，但从未想到会到如此地步。连牛仔裤都要挑着穿了。尽管我一直都是笑脸相迎，但他们总说我“笑里藏刀”。都是因为这满脸的“横肉”。尽管如此，我还是没有改掉吃东西的习惯。

虽然心里总是告戒自己不能吃得太多，但一有什么烦心事就立刻去找东西吃。像饿死鬼一样狼吞虎咽之后，我又开始感到后悔，而且也增加了对自己的厌恶感。我为什么要这样呢 ? 为什么连这么一点自制力都没有呢 ? 虽然自己心里很清楚，但还是控制不住自己。只要内心的压力一天得不到消除，我的减肥就一天无望了。

小小荷

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［在日本所受的耻辱］

    在这样下去，真觉得自己会变成一个大胖子。身心倍受摧残的我决定利用在研究生院的第一次暑假去日本旅行。也可以借此机会整理一下自己杂乱的心绪。
    这是我第一次单独一个人去旅行。我参加了一家有氧健身中心组织的赴日研修课程班，在那里可以学到当地的有氧健身操，同时我也想借机彻底地反省一下。除了我以外，也有服务员和大学教授等各种不同职业的人一同参加了这个研修课程班。

    在那里，我也因自己肥胖的身材遭到了他人的耻笑。当时我穿着长裤去上课，谁知却被他们拒之门外。因为他们有规定，上课时必须要穿贴身的短裤。别人都按照他们的要求换上了短裤，但我却有自己的苦衷。让他们看到我肥胖的身躯，想一想都让人心寒。结果，我只有两条路可以选择。要么不顾面子，按照他们的要求换上规定的服装去上课，要么干脆就不去上课。

    当时那惨淡的气氛真是难以言喻的。如果当时是在韩国我一定放弃上课的念头。因为自从自己的体重无限制地增长，我对人们的目光极度地敏感。坐车的时候，为了尽可能地避开人们的目光，我都会坐到离下车门最近的不起眼的地方。即使这样我还是会觉得人们似乎在偷偷地议论我，从而整个人都变得非常敏感。一到目的地我都会飞奔下车，惟恐听到人们议论我那肥胖的身躯。总之我非常讨厌别人见到我肥胖的身躯的眼神。

    我的处境真的很悲惨。我是作为一名自由体操方面的专门人士来到了日本，可现在却因没有保持好自己的身材而在这里踌躇不决，真的感到非常沮丧。

    我心里反复地对自己说：‘贞慧啊，有点自信心嘛!这里又不是韩国，是日本，有什么好怕的!’。我好不容易鼓起勇气换好了衣服去上课，而且进到教室里我很本能地找了一个靠前的位子坐了下来，这也是为了克服自己畏缩的心理。但是一进到教室健身老师就瞪着他那圆圆的大眼睛问道：

    “你也是来学有氧健身操的吗?”

    “是，我是自由体操运动员。”

    “自由体操运动员?可你怎么会这么胖啊?”

    “……”

    因所受的耻辱和悲愤使我的脸上变得热辣辣的。在座的所有人的目光都射向了我。当时的我真想马上从那里逃出去，但我还是极力忍住了。我反复地对自己说：这次一定要减肥，不管怎样都要让自己瘦下来。

    虽然在日本完成了所有的研修课程后回到了家里，但我的问题还是没有得到任何解决。生活依然很忙碌，而且因此所受的压力和很沉重。虽然在经历了一次惨痛的教训，我的体重还是没有一点变化。每每看到镜中的自己，我都不免长长地叹口气。

小小荷

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［悬崖勒马］

    我现在要为大家讲述的是我人生当中最阴暗，痛苦的一段经历。当时的我正在开始准备读博士课程，并且因为长期承受的压力，体重也不断增长。
    这些事情为什么会发生在我身上呢!虽然当时我觉得非常恼火、沮丧，但后来仔细想想这种种痛苦的经历教会了我不少东西。首先，恳请各位读者朋友谅解的是如果我没有详细地叙述这段痛苦的经历，这一点希望大家可以理解。因为毕竟已事过境迁，而且就算我如实地讲述也很可能让某些人产生误会或者给他人造成不必要的创伤，所以我希望将这段痛苦的经历埋藏在我的内心深处。只是我之所以开始练习瑜伽也是由它所赐，因此不得已在这里赘述一番。

    仔细回想一下，很多都是因为我的过错所致。我对现实情况缺乏应有的了解。在过去二十多年的时间，我一直都是在学校和家庭、学习和运动的牢笼里、在他人呵护和关怀中度过的，所以面临那些突如其来的现实，我受到了很大的挫折。同时我不但没有努力使自己去适应新的环境，反而拒绝接受与自己想象全然不同的世界，从而也越来越增长了我怨天尤人的心理和自己内心的痛苦。

    这些都是一个人步入社会，开始成熟的过程当中所必经的阶段。虽然进入到大学以后我一直以成人的标准要求着自己，但作为刚刚从一名思想上尚未成熟的大学生转入到激烈的社会生活当中的我来说，因为不知如何才能适应这一现实生活而感到手足无措，到头来还是被这残酷的现实所击败了。当时的我一直认为这所有的不幸都是他人所赐，但直到后来我才明白事实并非如此。所有错误的根源都在于我。世界上所有的事情必有其原因，所有所有的痛苦都是我自己一手造成的，而且直到后来通过练习瑜伽和冥想才真正明白这些痛苦的经历可以使得我更加坚强地面对人生。

    在这里需要说明的一点就是，我并不是让人们将所有的错都归结到自己的身上，独自去承受所有的不幸。只要打开心扉深入地探究一下这一问题，不管是谁都能很自然地发现这些道理。

    同样的道理也适用于减肥过程中的种种问题。为什么极力克制自己的欲望却又不断遭受瘦身失败的痛苦?为什么不管怎样努力去瘦身身体还是会越来越胖呢?这些问题，我希望大家可以到自身以外去找寻答案。如果你真想让自己瘦下来，首先就要从自身找到答案。如果你想知道是何种心理障碍使得你的瘦身接连不断失败，那么你就要在你内心深处最坦诚的一面找寻答案。如果你练过瑜伽，你就应该很清楚我想要说明的问题。

    不管怎样，直到明白所有的问题在于自己之前，生活中的我一直都是痛苦和疲惫的。生活中的每一天都过得无比艰难，而且因为对整个世界的绝望和对人们的厌恶使得我丧失了继续生活下去的勇气。

    真的有一种孤魂野鬼的感觉。当自己感到极度悲伤和痛苦的时候，我真想放声痛哭一场，以泄心中不快。但极度自闭的我连一滴眼泪也流不出来了。

    我开始讨厌自己会来到这个世界上，也不喜欢跟任何人交谈。有时候甚至想逃到一个没有人迹的地方。结果，不管是学习还是什么我都已经挥之不顾了。我已经站到了四周黑暗的悬崖边上。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［我开始变了!］

    1992年的某一天，我开始将自己完全禁闭在家里了。一到节假日我都会紧闭房门，一整天都呆在房间里。妈妈成天都是坐卧不安，深怕我一个人在房间里一时想不开会做什么傻事。
    当时唯一可以让我消磨时间的就是瑜伽。一整天我都在做瑜伽和冥想。一天冥想呼吸的时间就超过了10个小时。而且只有在静坐调息的时候我那痛苦的心灵才能稍稍感觉到一点平静和安宁。第一次学瑜伽的时候，我最喜欢做冥想呼吸。瑜伽老师看了也都说很奇怪。

    “最困难的修炼方法，你竟然最喜欢!”

    直到有一天，我有了一次非常奇特的体验。调息的过程当中，我感到身体开始摇晃。起初摇晃的幅度很小，到后来全身开始剧烈摇晃，甚至身体左右摇晃快贴到地板上的感觉。当时还以为发生了地震。后来还将镜子放到前面观察过一阵。

    其实这是体内真气流动的自然现象。后来瑜伽老师告诉我，这是我唤醒了体内真气，真气向上流动所引起的。原来瑜伽老师告诉过我们，在自己对这方面没有亲身体会之前最好不要看关于瑜伽方面的书籍。因为如果之前读过这方面的书，修炼的过程当中会产生自我催眠的现象，以至可能修炼适得其反。

    后来奇怪的事情接连不断地出现。原先我只是自己一个人单独练瑜伽，之后打算跟其他练习瑜伽的学员一起练了，这时候发生了一件事情。我和平时一静坐调息，突然间开始想大声地唱歌了。还没来得及反映过来，我已经开始唱起歌来了!那首歌是我曾经在一辆公交车上听过的歌手李相恩的歌曲。连我自己也不知道为什么会突然间想起这首歌。

    李相恩是我最喜欢的歌手之一。其实喜欢她的理由也很简单，就是因为她有着我向往已久的苗条身材。1年前在公交车上我从广播里听到了关于她的事迹。当时放的背景音乐并不是她的流行新曲‘淡多蒂’而是她的民谣歌曲‘moon liber’。而且和主持人的交谈当中她向听众讲述了这样一个故事。她本来不是‘淡多蒂’风格的歌手，而更倾向于民谣歌手，但因为人们只记得对她的最初印象，所以一直都没能唱自己喜欢的歌。当时我正因为减肥给我带来的接连不断的失败而苦恼。她的一番话给我留下了深刻的印象。好象我的整个心理都开始发生了很大的变化。‘如果我要是能瘦下来，想做的事情也有好多好多……’。随后，李相恩唱了一首‘moon liber’，而且我甚至还记得当时已经是晚上10钟了。

    奇怪的是，我正在专心冥想的时候突然间开始唱起了这首歌。一种不知名的力量一直驱使我想唱这首歌。我当时感到很诧异，并且极力忍住不让自己唱出来。但歌声已经拼命从我的嗓子眼里漏了出来，并且歌声变得越来越大。到后来，我的歌声好象回荡在整个建筑里了。

    上过我的瑜伽课的人可能会知道，我练瑜伽时的声音与平时的声音会有所不同。也是从那时开始我的声音变了。

    当时我们的瑜伽教室是在3楼，没过几天楼下工厂的人们还特意跑上来看了一下。因为突然间响起的歌声打扰了他们的休息，而且更重要的原因是他们想知道为什么每次听到的总是同一首歌曲。但我依旧唱着我自己的歌。一起练瑜伽的人们也很好奇地看着我，他们都说我像个‘出了故障录音机’。但当时的声音远远没能让我感到满意。我甚至想可以立刻爬上山顶竭尽全力地放声歌唱，而且希望自己的声音可以再大一点，再大一点。

    后来，我一边唱歌一边开始用双手拍打全身。从用力拍打右脑开始，胸和腿等全身各个部位都依次用拳头或手掌心拍打起来。我拍打身体的声音响遍了教室的每个角落。我变得好象一个失常的人一样。不管别人是不是在注视着我，我都因身体内憋闷难忍而无法克制自己的这一举动。瑜伽老师露出欣然的微笑对吓得已目瞪口呆的人们说道：

    “这是自我解脱的过程，是很正常的现象。看来这丫头平时心里郁积的东西还是蛮多的嘛!”

    奇怪的是，虽然我很用力地拍打我的身体，但身上并没有一处因此变得青肿。在一阵全身拍打过后，我的身心才会感到舒爽。

    这只是在我练瑜伽的同时将长期缠杂在身心内部的东西排出体外的一个过程。不管是在精神上还是肉体上，所有曾经使我痛苦的心结一个个被打开，从而整个人就会感到烦闷难忍，也会很自然地拍打那些部位。举个例子来说，这就好象那些精神压力沉重或者因为某些事正感到很恼火的人会经常拍打自己的头部一样。之所以拍胸，也是因为本就不好的心脏和平时所受的压力所引起的。身体的每个部位都有着紧密的联系，真是让人觉得很神奇。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［那个女孩子是不是失常了］

     

94 年，在朋友的毕业典礼上拍的照片。因为瘦了很多，所以全然不顾自己有着粗粗的胳膊，大胆地穿上了无袖的连衣裙。

我的奇怪的举动并未至此而结束。当拍打完全身以后我又开始放声大哭起来了。但并没有流泪，体内沉积已久的东西都化成像蜂蜜一样浓浓的液体流了下来。从高 3 时疲于学习和运动的事情开始到最近将我逼到痛苦边缘的事情等种种事情全部都在这个时候涌上了心头。哭声一爆发，我就再也无法停止哭泣了。而且不仅仅是那天，接下来的几天我一直都在哭泣声中度过。甚至有时候走在路上也会莫名其妙地开始流泪。

但眼泪过后我的脸上浮现的是欢快的笑容。大约在 10 前，你是否在地铁 2 号线的江南站见到过一个没来由地傻笑的女孩子吗 ? 那就是我。我本来就是很开朗、喜欢笑的人。每次我都是笑脸迎人。但在江南地铁站发生过一件更希奇的事情。当我正在等地铁的时候，突然开始情不自禁地笑了起来。那并不是很自然的笑声，好象肚脐下部开始有一种微妙的响动在慢慢往上蔓延，而且那种麻痒难当的感觉也开始在全身扩散开来。简直无法让人忍受。幸亏笑声并不大，只是咧着嘴痴痴地傻笑。看着路过的行人我也一直忍不住要笑。

坐上地铁我也没能止住笑意。心里虽然想‘再这样笑下去别人一定会以为我是个疯子……'，但我已经是不能自已。

当时我觉得找个僻静的角落待着可能比较好一点，所以我站到了车门边上，但原本站在那里的人全都跑掉了。一定是把我当成疯子了。一直到汉城大入口站为止没有一个人站在我身旁。大约有 2 年，我都是在这样的状态下度过的。

这些种种事情过去之后，我发现自己变了很多。家里人和身边的人们都一致地认为我和从前不同了，而且也给了他们一个崭新的印象。

“你知道你从前的样子有多难看吗 ? 可现在看起来变了好多。”

或许事实真的是这样。在这一瞬间我心里从新燃起了希望。从前那种绝望和沮丧已一去不复反了，我所得到的只有新的希望和内心的平和。再也不会害怕任何东西，而且也再也不会轻易动怒了。只可惜我这份平和、幸福的感觉无法在我的笔下充分地表达出来。

瑜伽其本身并不会为你提供任何问题的答案，也不会为你解决任何问题。只是它帮助我打开了心里所有纠缠不清的心结，而且为我找到自己人生的答案扫清了一切障碍。我自身也像一块透明的玻璃一样变得一目了然了。我清楚地看到，以后我将会怎样去面对自己的人生。这些就已经让我感到很知足了。

不知道这样举例子是不是很恰当。如果我患了不治之症，那么我肯定会一蹶不振的。但是如果有人告诉我去非洲可以找到治疗我疾病的疗伤圣药，那我一定会鼓起勇气继续活下去。在这样一个希望的支持下，我可以忍受所有的病痛，直到我从非洲取回那疗伤生药。只要它的存在是真实的，我就可以继续生存下去，那我有什么理由半途而废呢 ?

在那之前为止，我觉得世界上再也没有比那些给我造成伤痛的人更坏的人了。为什么我偏偏会碰上这种事情 ? 到后来，我不仅厌恶人群，而且连自己也开始讨厌起来了。但自从有了一次真气流动的体验之后，我心变得像大海一样宽广了。之后遇到任何让我失望的事情我都会想：“这也不是没可能啊 ! ”，“凡事都没有定数的呀 ! ”而且这些并不是我努力让自己这样想的，都是自己有感而发的。当我真正经历过了才明白过来，我经历的所有东西都是我的良师益友。它们让我懂得了不能再毫无警惕地生活，而且它们就像一本本反面教材一样让我借鉴，让我变得更加坚强。

我的身心也随之改变了许多。随着心结一个个地消失我身上的痛楚也开始慢慢消失了。身心的疲惫感也减少了很多。人们都说我变得更加开朗了。从小就很内向的我已经变得连我自己也快认不出来了。从前只要到了人多的场合我就紧张得说不出话来，但现在这些症状都消失的无影无踪了。而且从前凡事我都会自己憋在心里，可从那时侯起不管是好事还是坏事我都会很坦诚地向别人说。我的心好象夏天里的窗户一样打了开来。

小小荷

带给我人生转折的瑜伽
［哇，开始瘦下来了!］

    从那以后我继续有着神奇的体验。这次是跳舞。这也是和别人一起练瑜伽的时候发生的事情。和往常一样我坐着调息，中间有一段休息时间。在经过短暂的休息之后，我刚摆好姿势要继续下去，突然间感到自己想跳舞了。而且右手手指已经开始慢慢蠕动了。‘别人看见了怎么办啊?’当时的处境真的好窘迫。后来才明白，通常人的气血是从手指尖开始活跃起来的。
    但这件事情还是发生了。起初还只是伸着手臂小心地晃动，到了后来动作变得越来越大了。等双腿站直了之后，我开始大摇大摆地跳起舞来。整个身体就一直在无意识地扭动。两只眼睛是闭着的，而且双耳就好像被棉花塞住了一样什么都听不见了，如同自己在做梦一般。

    我跳的不是有氧健身操，也不是爵士舞和芭蕾。如果偏要我说出那是什么舞蹈的话，我只能告诉你它有点近似于现代舞。虽然直到那时为止我亲手制作或演出过数百篇的舞蹈作品，但当时我所跳的舞蹈并没有在任何一本书上或演出上出现过。从头到脚全都在扭动。我情不自禁地感叹道：‘啊，原来这才是最自然的感觉啊!’当时我才真正明白过去我所跳的舞蹈都只是一些空壳子，没有被赋予真正的生命。这样的舞蹈是多么死板，多么让人感到压抑啊!一种不知名的能量正随着我的舞蹈向我身体的四周散发。

    后来，我以当时所跳的舞蹈为蓝本，创出了可以帮助人体体内循环和健康的‘Ecol. movement’，而且连美国巴克里大学的学生也特地到我这里来上过这个课程。但这些都是后话，后面我还会有更加详细的介绍。

    我整个人就好象鬼上身一样。本来我腿部的韧性很好，但当时我就像正在表演中国的杂技一样全身都可以非常自由地舒展和弯曲。在趴着的状态下，我的腿也可以像弯曲的弓一样弯了上去。到后来干脆就想乱蹦乱跳一番。虽然为了不让自己看上去像个装神弄鬼、活蹦乱跳的巫婆，我极力克制住自己，但我还是毫无顾虑地在那里跳了起来。而且跳跃的高度也非比寻常。当时在场的人都说，当时我的头都快碰到天花板上了。

    那所有的动作都在超高速的。身旁除了瑜伽老师之外还有几名上了年纪学员，还有一名学习舞蹈的小妹妹，是芭蕾专业的学生。朦胧间我好象感觉到她正在一边努力地模仿我的动作，一边对我说道：

    “大姐姐，慢点做。你做那么快我跟不上来啊!”

    但这也是我无法控制的事情。我的舞蹈持续了将近6个小时左右。等到我停下来，已经是汗如雨下了。即使这样我一点也没有感到累，反而浑身上下有一种焕然一新的感觉。那种爽快的感觉不知要比蒸完桑拿后的感觉强上多少倍。真的是难于言表的喜悦。

    更奇怪的是，从前身上那股难闻的汗味消失了。我尤其对自己的汗味很敏感。本来就不吃肉食，但比起别人身上的汗味特别难闻，而且平时为了这件事我着实伤了不少脑筋。正因为如此，运动的时候我经常会带上两三件运动服，随时准备更换。洗衣服的时候，我怕洗衣机洗得不干净，一直都是手用力地揉搓几遍才会放心，但我总是觉得身上有股汗臭味。难道那是我身上那股野心的味道吗?

    但那时我跳完舞蹈，身上没有任何难闻的味道。不仅如此，所有的事物看起来都显得错落有致，而且心胸也豁然开朗了。当我跳完舞蹈，教室的整个面貌也显得焕然一新，就像刚刚粉刷过一样非常鲜明地步入了我的眼帘。

    分明是我的身体内部正起着变化。按照瑜伽老师的话来说，很多都是随着我亲身体验到的感觉，特别是眼睛开始变得更加明亮以后才开始出现的。当那次跳完舞蹈以后，我开始瘦下来了。那是我练瑜伽瘦身的第一步。