TA的每日心情 |
2018-12-26 09:21 |
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签到天数: 34 天 [LV.5]辟谷中学I
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2017年4月12日星期三
张老师说我和哥哥会得强制性脊柱炎是跟父母有关，我从来没有认真的去正视过自己的家庭，家里的气氛让我觉得压抑，内心一直想逃避又怎么会去亲近呢。太难受的时候我也很想打电话告诉父母，想要安慰，想要怜悯，想要照顾。可是一次又一次地欲言又止，终究是没有说，这几年我忍得很难受，甚至想质问哥哥为什么不让我说出来，为什么要我独自去承受这些。可是我又很清楚我是这个家庭唯一的希望，感觉我要是把病情说出来我们家的天就要塌了，妈妈可能不堪重负心脏病复发就离我们而去了，爸爸说妈妈把后事都交代好了。
哥哥病了快十年，该疼的地方都疼过了，三十多岁的人背已经拱起来，走路慢得像个小老头，看着真心酸啊。这十年花了多少钱跑了多少地方治疗都没有医好，父母说家里没有钱了，他恨命运恨父母恨自己也早已经放弃了自己，每天吃完晚饭七点出门到凌晨五六点回家睡觉，白天房门也不出只在晚上起来吃一餐，就这么浑浑噩噩不见阳光地活着。妈妈刚刚做完子宫肌瘤的手术正在修复中，每天去做理疗，每天都说累，她有心脏病十多年了，一干重活就气喘吁吁，我也帮不了她什么，在电话里告诉妈妈做六字诀当中的“呵”，希望能舒缓她的心脏，她做了几次不做了。爸爸今年56岁了还在做建筑工，他搬砖砌墙做了一辈子，手臂经常痛，有时连碗都拿不了，有时晚上睡不着觉一个人坐在客厅里看电视，我起夜上厕所才知道的。我们这个四口之家，每一个人都背负着病痛，还有互相的埋怨。
妈妈总是唉声叹气，常常发出难受的呻吟声。我特别怕听到妈妈这种呼吸声，好像一口气呼不上来就要窒息了。妈妈的表情老高兴不起来，漂亮的脸上刻满了哀怨，一直跟我们说她心脏不好，受不了刺激，她有三高，不能太累，给自己贴上各种疾病的标签，十几年来每天吃药跟吃饭一样。妈妈爱说爸爸没本事说自己嫁错了人，她的同学朋友过得怎么怎么样好而她一辈子辛苦。妈妈一年365天去卖菜挣钱养家就是在过年的时候休息两天，每次在饭桌上都要说一遍她的不容易，人越多说得越起劲，我知道她辛苦，但是我们听多了也烦，爸爸被数落多了也没面子，子女也尴尬。因为妈妈的强势，我们家是妈妈主外，爸爸主内的，洗衣做饭都是爸爸来做，钱也是妈妈管，从小我和哥哥都是跟妈妈拿钱，还以为爸爸不挣钱呢，长大了才知道爸爸挣钱了都会交给妈妈支配。这样导致了哥哥从小看不起爸爸，觉得爸爸是个没用的男人。幸好我没有哥哥这种思想，因为爸爸恨疼我，每天给全家做饭洗衣服修理东西很能干。听了张老师的语音课，我明白了妈妈是没有智慧的坏女人，她太作了，我是她的女儿近墨者黑，我也很作。这一切多么像宿命的轮回啊。
现在妈妈病倒了不去卖菜了，脾气收敛了一些但是依旧强势，在家里吼爸爸吼了几十年也不指望一场病就能改变妈妈，爸爸一边做苦力一边照顾妈妈，年纪大了只能接到一些零散的活。爸爸以前不愿意离开家乡可是现在妈妈做不了了他开始往外跑了，哪里有活他都去，有一次跑到北京几个月又回来，工作强度大受不了，跑到深圳一个月不到又回来，还是强度大受不了，跑到南宁也干不了，最后还是回家去，东家有活做点西家有活做点，勉强维持生计。
我们长大了，父母也老了，我也心疼，五十六岁的人了还去扛水泥搬砖头，我也恨自己没本事挣钱给他们安享晚年，可是我现在连自己都照顾不好。张老师说我是不甘情愿承受家庭的重担，是呀，我根本不愿意承受这些，这么多年我不敢承认自己不愿意承受父母的病痛，哥哥的病痛，怕落得个不孝不义的罪名，现在自己也病了，感觉跟他们“平等”了，难道这病是我找来给自己“安慰”的吗，只有自己生病了心里才不会那么愧疚，不然自己身体好好的又不能解决家里的经济问题就感觉特别的没用？
哥哥常年不去做事又时不时地问妈妈要一点钱花，两老敢怒不敢言只好打电话跟我抱怨，我让父母不要管哥哥了随他去吧，爸爸说他们也想不管啊，如果哥哥光是要一口饭吃他们也愿意养他到老，可是哥哥还问要钱啊，有多少钱可以给他，这些年都给得差不多了。爸爸句句说的全是怨恨，总是说哥哥三十多岁的人了没给过家里一分钱就算了还啃老，爸爸和哥哥互相看不起，我也很无奈。
我的耳朵听力从小就有问题，我一直以为是自己爱掏耳朵造成听力下降，听了语音课应该是因为家里总是争吵抱怨的原因，我的耳朵不想听清楚那些内容。有一次我问爸爸，我说你就这么恨哥哥吗，我说再这样下去他很可能就要失去儿子了。一个孩子被父母憎恨那能有什么好结果啊。爸爸恨哥哥不争气宁愿没有这个儿子，一向认为爸爸醇厚老实的我那次也听不下去了，我说被自己的父母嫌弃，做你们的孩子也是可怜的。爸爸回我说如果换做是我有个孩子成这样不会气吗，我无言以对，说这就是上天的安排，这就是命，改变不来就认命吧。可想而知爸爸不愿再聊，我挂了电话心里阵阵悲凉，没觉得哥哥整天黑白颠倒的混日子有多讨厌，反而是可怜。没有觉得父母整日面对一个形同虚设的儿子有多生气，反而也是可怜。我又何尝不是可怜之人呢。
我工作的地方虽然在本省但是离家比较远，大概是我希望远离家庭凝重的氛围吧。人自由了，心却没有自由。情亲似乎越来越淡，我只想让自己放松一点地活着，自由一点地呼吸。我是自私的，我不想背负这么多东西，我也是软弱的，我不能背负这么沉的担子，我的脊柱快要撑不下去了。这几年把疾病藏在心里加剧了我身体的负担，我的内脏也开始出现不舒服的症状。
像张老师说的，我真的很幸运，我喜欢传统文化，看过身心灵的文章，得到莲友的开导，似乎在不知不觉中找到了一点自我疗愈的感觉，所以这几年虽然疼痛，但是我极少吃药。哥哥给的那个药我备有，但轻易是不吃的，我心里觉得是药三分毒，始终相信身体本身有自愈的能力。
现在开始我要拨开眼前的迷雾去找回我内心深处丢失的不安的小孩，我把她留在荒凉潮湿的地方太久了，我要用爱唤她回来。我的身体病了，是因为我的心理病了，我要先医好我的心。我要拿走所有伪装和标签，让真我重见阳光，不然我一辈子都有病。今天记录了很多流水账，谢谢大家能看到这里，陪我一起回顾了自己从原生家庭走过来的心路历程，我相信明天会更好。
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发表于 2017-4-12 23:24:46
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