TA的每日心情 | 2020-1-3 16:36 |
---|
签到天数: 1514 天 [LV.Master]辟谷大神
|
楼主 |
发表于 2014-2-1 09:18:12
|
显示全部楼层
本帖最后由 回春婆 于 2014-2-1 09:19 编辑 ; u/ X0 E9 f+ K' f: b$ _: _' Z) h, ~
9 {- S/ Y' Y' t4 |请捂住嘴,别掉出牙来{:soso_e120:}
# h" [9 ]9 _, H! E; O. |: x% S8 \2 g- K6 g
7 t! k# i, C+ W6 d7 Z: V$ G! [
爆笑的笑话,保准搞笑
6 r! R& ~: Y R# Z
" l, o7 r9 S9 i, x7 m1、碗掉下来,天大个疤
! L! r) y, j2 H9 e 0 D0 |7 J# J7 p% u
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
2 i7 r3 y i. |7 h8 I! `, V+ E: P' v( Z ) u& ^2 J6 p; C' d# f7 R' u6 H
3、老虎不发猫,你当我是病危呀! 6 F0 Q, g/ W) n$ \2 G0 N- E
7 P, \; ]0 e- q& H0 D4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!
- t7 ^! H+ O1 Q, X7 t% g" V
) w) I! t" t6 D' t, u5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
8 |/ C! O+ P$ i% ]7 h $ Z' b4 Q7 S! l1 G7 i/ ]
6、我:那是我们物理老师。。。
9 x. Q- e' Y2 C L2 ] 同学:教什么的阿?
( I/ @% r) A8 P. G# Y, h 我:化学。。。 1 a- ]) e& R: t" s: d, q
& ^/ a7 Q2 k1 P7 A4 c7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
* B+ q' Q1 O% k ( U" X9 l: g* I: }6 E( B
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
7 x% v5 H& O3 a2 g
v8 [- w$ M8 w% M% }' u9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
* M; x2 N) B0 |. w5 \ ) i0 D* O5 @' n( |2 W% D! [0 L
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
6 M; x3 \! s$ [4 y3 l& ~- J, {
; [5 g: B% s# d6 t/ t* w11、初中文艺晚会,抢答题环节。
: Y7 m1 J1 P, C/ R; O4 V 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 6 K: l& U8 a0 l7 W Y! m
然后开始念题目,说,“现在开。。。” + w5 ?4 d/ s, @8 [4 `# a7 |' V
这时候,一个选手就抢答了。 + f* G! |1 E) Z M; g
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了” 6 H3 {. L6 H7 ~5 ?
2 v: ~& J4 N% L' @6 ~- p12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”
5 i4 B! ~& Y) b: I% Z$ T5 s5 K( ?# a% w( |( D/ @$ P7 b# k/ D, X
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年 7 E' D& U' C$ u9 C# k' r! k- e
; ]- m, X0 b" O7 \8 |
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“
' |7 `: e; i0 z+ J x9 w1 N3 k# Z h# h0 S$ K) _
。。。。你到底是要米线还是要葱??”
! P T0 P+ f' x& W ! a2 U% N% b9 V+ ]- v8 `4 b
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
5 ^* i( `9 _$ J, h3 r) c ! S! b' v$ ] Q7 ?& c- i6 U& i
16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” / ~& g9 T8 z4 {+ O! U* q
1 o3 K7 O3 O' ^ B; J" b8 z2 f
17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” ; S- T1 {' V' r! T
: a4 \- r: N! P" Q% ~
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” ) ~* a2 i6 \& a; q* O4 C3 z
- d/ i! S2 \6 C" B
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
% W, E F) m" t* o
8 s" `# }* U3 K- ^20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。 H; u4 t; Y; t4 M# W* g$ V
7 T- J* }8 x, r6 R. U0 d21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!” - C9 q5 F3 ?6 J- k0 v8 l& s" Q- p, N
9 h6 z1 i9 Y+ K' q22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……” + ~) Y; N, u' {, r0 I. r
/ w8 p" k6 z* |, v0 u' @
23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
5 N7 l0 h l$ L& F5 f( a 5 J8 N1 A# [9 r# W8 p7 e
24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
/ T3 c7 ~( S+ H# G% l9 A 1 E7 d9 c; _" C N" F
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
4 ?4 k+ I( W% G' {8 X9 W
! }/ ~5 W+ ?* u5 y- y26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 7 _" k4 p; \+ v: L( W6 K2 d
/ L, x3 I% w$ ^; K2 p
27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演........“众人晕。 ' o$ i! E% L8 l( D
$ C* {$ z( ]) b* O
28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 8 o5 ^. D g$ a4 R$ g- W
! F$ {7 X; e/ r' a29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声3 j$ T6 m4 m9 N+ P @
% [; o2 j' D" F- c: @. z: {+ I* T喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。. ]/ m Z& {9 e5 q, t: |7 w$ D
0 l7 H* L4 q5 S7 u m. J/ ?
- y' t" H, C1 D& W30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!
+ I8 }& R/ w" z h" l" i : K* U( h% y. X% t
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
! s$ @' l6 x3 k
: D& E8 p s) B3 V) i7 V# N: S32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。
& v, x% x7 L" }5 \9 [; ~" q1 l: K: S5 l; g/ r% q# [
第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
$ I! g; X/ y) r5 Z
3 w3 X( c" x$ A p0 X, ^33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢
8 r& M; M( A) l0 c
0 `% L+ O! c$ c: H( ~# ]34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” 8 r8 R% z( Q& F, U- J& K
0 l: y- }+ m0 c6 i) F
35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?” & D u/ E- Z4 ^+ V3 p# {- c, d
! R* b# V* V( w
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
X! o* A; k& n, j; W& W8 z) i
- f& f W0 l) e: U/ K: [
: D% c+ i" L2 F/ u: D37、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!
# e$ X2 w7 N, a* N! T4 ?( b
- e1 e0 c, z u4 U+ I* q# l38、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~ / |( g. B! R& r; M$ N4 f3 h/ T' M
+ x+ n& {& [3 D- K
39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻! " a/ l; m' K1 @3 o9 m
. r0 [* U" X& \: f2 |* B0 W# {5 S* a
40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。 1 J9 h. z: c5 Z L! |2 E
1 o$ l. f1 X6 `41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
$ q3 ^' r# | N
: c# Q% g$ K( i
" t ~' H1 U8 J9 F# E) r4 c# q# [5 N& S42.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" : R- z, `0 @1 b8 m4 I
# T* a2 ~8 l5 H x8 J5 V
! P; P* m6 y/ J/ D1 T' N43.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
: N9 u7 W5 g0 @: n, E* n & }- s7 l, Q1 O0 n8 W5 }. k% ~
44.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" - _0 _ [% y, J
" `5 o/ x* k; `2 _6 B0 o3 F1 i6 e45.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。 ' P# j" ~6 u' |; t J) H5 t& V
" F/ T& l" s2 t* t4 J
46.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......; S8 p' a2 Q# E2 O1 V. M* @
9 ?: V( \' \% w% O从山药社区天南地北栏目粘贴来 谢作者 |
|