TA的每日心情 |
2020-1-3 16:36 |
|---|
签到天数: 1514 天 [LV.Master]辟谷大神
|
楼主 |
发表于 2014-2-1 09:18:12
|
显示全部楼层
本帖最后由 回春婆 于 2014-2-1 09:19 编辑 2 C- ]: B' X- }' s! @7 b+ I
# G6 G1 B# ~ X- `$ v请捂住嘴，别掉出牙来{:soso_e120:}
+ C1 z3 e" m5 v6 V9 w4 c* c, g- ^3 e7 r' Y4 {8 c3 Z
: U0 B; d: }5 g( l$ z6 r$ T
爆笑的笑话，保准搞笑
! y C; c6 F7 z; H
/ u x1 i O+ J1 T1、碗掉下来，天大个疤
. _! n3 j) J$ X# q& o- Q
% w( i0 p/ |% x0 q3 g2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ * y" c% F4 i% F
6 @4 r. t+ w" u, y3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
, d/ ]2 U5 Q: M9 Z1 X. t4 R
3 q) g8 G4 z, C7 |) S: C( g4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ + M; v, g. w7 {1 A4 J* ~! E* q
4 ]* U5 n/ s9 g5 F' t5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
; x! g8 Y+ N/ H" H# E e . F; S1 P$ }% z
6、我：那是我们物理老师。。。 1 V. s: T5 F- q/ N/ N9 p: z* |
同学：教什么的阿？
- h$ v4 N& h) N2 | 我：化学。。。
4 T* T; g/ G% o# V( V: M / \* m" {* `, I3 w, T; U
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” $ M8 C/ s) r9 ~- v* k/ c/ F) i
, V8 S8 X, _& b! X- A j" i
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． $ A1 i2 o9 @! Q. x& j! P; V4 ?
, u. _0 x- Z- C5 @9 G+ \9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 $ \ R! m4 ^; t( U5 [
: H* A; ~) L) _5 n7 I0 z10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
" b1 I5 b8 Q- N1 H / g/ L4 Q4 }5 i" }! o
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 " w: S$ ^9 @; [' A5 \6 S! `3 F, e
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 7 h5 ^4 t, }, [4 |& I' c5 N
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
! l( h, s# z3 \/ A! L 这时候，一个选手就抢答了。
9 Y' V0 m$ K- N0 D' _, N 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 3 J# u' R( b% {$ h0 r2 S# I |
' J5 ]6 ^; ?4 `$ J* y# \6 X( s12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
) s4 K" E2 N- }$ g T; u2 f) ]' J
13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑 我被笑了4年
^/ d; F: c( s7 v 8 o- p! l8 }2 a1 X: f
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“5 K1 ]7 d% `4 O; z1 o
7 _ U( L8 S* o: ?& [/ W. d。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
! O4 V" x2 F: d" f
* e) @! |# j! }( I* E2 _15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” M, J( T$ k8 b4 {0 e+ V
8 k6 `! J0 J7 V6 h$ w7 y
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” + e% T8 a& {1 ~7 i
0 u: B& n& I9 {* _ C8 N5 M17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
2 Z8 `) b/ g T: v
: `+ T, D; Y- |. ^5 W( e3 u18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 8 k' _+ j; A4 Y: \5 s$ O
" q. C+ y- l; E- d5 H19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
8 K/ q5 I3 @6 M: \. @% L/ ]
, }5 C' y' r+ O+ o: |20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 0 n# ^1 Z u; h3 w
7 g* u* S( e" |; s/ \" K, f% I
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
0 w) p! s7 ^: ^3 Z+ b: o " o3 b7 j9 w, D# y& L: L7 [$ u
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
( y8 u1 m: u! |& a + ?* t9 J) Y+ S
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” * v: ?1 P; d7 M8 z9 |# q
& m; @; q z7 v& T( [- f! y
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
, e5 L) y' `1 n; _$ G 1 h1 B+ G% k! h" {' a. P' U' \
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” ' Y( O1 c7 t+ d! s/ Y% U7 J
+ S, {$ ?. I. K# x! Q3 E' G% \7 @2 ]26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
3 b" Z. _5 r. U
% y. r7 r5 b* b" b3 N27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 7 I ]7 E6 x& z4 i7 `- m
: b$ o y: [& e6 N( M9 w" d# o28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ' Y1 ]8 K6 N K" ^* f4 A V
2 ~; d* y5 ]' o$ W( x- Y* q
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声
0 e# s! e0 E- x1 f3 P4 D. E" |9 S( h; b. q7 b
喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。/ k& T+ U+ `6 V2 }: _
& f$ C H0 \/ f8 b A
. k) h) J7 w. |$ n% A: j
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
! n: L$ R/ S9 p% V( F- l & F* D$ g! ~, S1 v! j' ^+ w& Q
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 5 R8 W) [. f, [6 \: e& o
0 [, ]( H1 I, c; r& m# ~32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。) a \0 k u0 e9 F( C
3 S8 ?9 j# |: f* m/ `第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
9 h1 m( U: ]$ B1 G a5 _ . q M) ]5 ^7 i0 P$ F/ J/ ]) A! I
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
+ K: q3 U. p8 V; B2 | j& F/ v
3 v5 {5 W! W0 Z2 p+ y# R1 |" L34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
) `" A+ @" e/ z7 M
! q D! @8 F. ~' M* m2 Z. ~7 z35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” % o+ B/ {! m& C- V0 z4 t- G/ ]9 A
8 [' R1 Y8 [5 T/ B+ `) R
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... + L' t7 r' u L6 }" o8 k
1 \9 s1 i; x2 ^4 Y* }
# \# m1 }5 w5 E$ J37、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 4 H4 @: t6 f, b2 K
9 ^: X4 n1 b/ G- |3 o7 @: }, V38、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 8 t, ?) S0 V$ b! i# o
4 s% t" o. t* P' c& e
39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 1 X8 \. e4 V0 G+ w, D8 ?5 ?
2 A z5 ]5 @7 E7 l0 E! I8 S( F40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
" ]0 @1 r7 J0 N/ x3 h/ m1 s & @+ |/ l& y4 {$ \% E
41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 0 L# O6 J+ r j, s* d) g1 ?+ N) h+ N r
: L5 a" _- p/ {2 f, J # m0 w( O6 R# n' ~" S+ a
42.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" ) [# B9 y6 j- v$ X' b
8 J# X" Q% v) h9 z( G2 o
9 T# J, {2 v) h8 R3 u; D/ \4 g) ]43.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
8 q* ]- u7 W- m$ b. r. i5 ]$ B$ f
. H( O/ _- a# {3 [8 U4 X: T! ~9 y44.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
5 Q" @1 m g7 a& ?$ Y4 q7 k$ c ; w z5 ^8 U" U' F
45.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 : z& ~7 R3 M! J/ {
1 ~2 Y; |6 b) }' b" Y46.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”....... H5 T0 y, m3 C5 Q! D, U. ^' U8 ^, r( p
5 k h- ~3 l- g& l K) u从山药社区天南地北栏目粘贴来 谢作者 |
|
[复制链接]
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2014-1-28 09:53:46
显身卡