TA的每日心情 |
2018-12-26 09:21 |
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签到天数: 34 天 [LV.5]辟谷中学I
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2017年4月18日星期二
我对自己最早的记忆，大约是五岁，妈妈把我交给外婆带。外公是一名中学老师，外婆就在学校里腌制些酸来卖，我每天帮着外婆做一些小事。学校后面是河，一九九几年河水清澈见底，石头缝里有好多小蝌蚪，我每天都要去河边玩耍，过得很快乐。我没有读学前班，估计是妈妈不舍得花钱吧，我就一直玩到7岁直接上了小学。妈妈每天就在小学门口的菜市场里卖菜，有时候爸爸跟着妈妈一起卖，我放学后也去跟着爸妈一起卖。大概顾客觉得我乖巧可爱还挺喜欢跟我买的，因此爸爸妈妈总是夸我，到现在都还会笑着说起来。每天去帮忙就可以问妈妈要两毛五毛钱去买点零食吃，我也很开心。
升级后我觉得这些零花钱太少，根本不够买我喜欢的东西，于是我就想到了“偷”。每次卖菜的时候妈妈都会给我一些散钱找零，很放心地让我独当一面，手工的时候我偷偷拿走一些钱妈妈并不知道，一块两五块十块，越拿越上瘾。我拿钱去买雪糕，去买玩具，去买女孩子喜欢的小东西，这些只不过是别人拥有的再普通不过的东西，而妈妈从来不会主动想到我也需要，她认为我小，吃饱穿暖就行。妈妈很少给我买新衣新鞋，总是穿旧的。虽然小时候我是个疯丫头，但是我也想像别的小女孩那样能有新衣穿。我从一年级开始等啊等，等着妈妈给我买新衣服，可是妈妈一点都没想起这事。直等到四年级时学校组织班级合唱比赛，要求女孩子要化妆穿裙子，妈妈才给我买了一条新裙子，我可高兴了。虽然裙子不合身，我想是妈妈故意买大了希望我以后长个头了还能继续穿。班里其他女孩都穿的很得体，只有我像偷穿了姐姐的裙子，照片里我笑靥如花，因为那已经是我童年记忆中自己得到的最美的一条裙子了。小孩子的欲望总是很容易满足。慢慢长大，我开始有了虚荣心。同学们怎么有这么多漂亮衣服穿，用那么好看的文具，我也很想要。可是那些东西都很贵，我从妈妈那里偷偷拿的再多也不够买。于是我变得自卑，不敢跟家庭条件好的同学做朋友，但是外在表现得非常的争强好胜。
小时候我们家很少有肉吃，妈妈不舍得买，平日里她卖什么菜我们就吃什么菜。这让我对肉产生了极其强烈的渴望。大约在我五六岁那年，家里煮了一顿猪脚，妈妈给我盛了一碗，我太开心，捧着陶瓷碗在院子里转没注意看路被门口的大石头绊倒了，碎瓦片差点割掉我左手臂的一大块肉，鲜血淋漓被送去医院缝了七八针，留下了很长的伤疤。长大以后我就不喜欢穿短袖的衣服了，觉得自己的手臂很难看。
童年总是缺这缺那导致我的性格特别的斤斤计较，这点跟妈妈一模一样。我买东西总是爱贪小便宜，跟同学相处总是计算得清清楚楚，自己买了东西也很少分享。在班级里人缘并不好，现在跟很多同学都没有了联系。
之前我以为家里真的穷啊，没有钱买肉没有钱买衣服没有钱买家具。这几年看病做手术几万几万地花钱我才知道，是妈妈把日子过得太抠了，她宁愿把钱都存在银行里，也不愿意改善我们的家庭条件。让我从小就在心里种下贫穷自卑的种子，觉得自己不配拥有优质的生活，好的东西都不属于我。十几年前的几万块跟现在的几万块价值差别很大，如果以前妈妈能够拿出一点钱来提高我们的物质生活我们都会完全不一样的。妈妈辛苦干了一辈子最后全给医院做贡献了，福没享到，自己还落了一身的病痛，得不偿失。
在这种环境下长大的我，变得愈发的饥饿和贪婪，哪怕后来自己什么都不缺了也仍然欲求不满。每天我都要买很多的食物来吃，吃到肚子痛撑不下为止，每个星期都要去逛街购物，很多次买来都是摆在那里，把空间塞得满满的，囤积得高高的才觉得满足。有时候甚至是借钱也要买，我心里好像有一个黑洞，那种强烈的占有欲快要把我吞噬了，以为用物质就能填补空虚，直到现在我偶尔还会冲动追求自己目前经济实力达不到的东西。我知道这种心理是不健康的，我也不喜欢这样的自己，于是我寻求改变，断断续续地看一些书，明白了很多道理却不去践行，我仍然控制不住自己的行为。直到我生病了，在健康面前外物变得不那么重要，我开始认真地向内看，世界上好像有两个我，我好像在寻找内心深处的另一个我。我以前认为自己是聪明的，现在想想真好笑，折腾这么一大圈才明白自己才是一切的根源，一切我都是我自己感召来的，本属于我承担的责任我潜意识里却推卸给父母和家庭，多懦弱才会这样逃避。怪不得张老师说谁痛苦谁改变，若是未变那必然是还不够痛苦，我就是还不够痛苦才如此的执迷不悟。
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发表于 2017-4-18 11:27:04
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发表于 2017-4-18 19:01:34
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