TA的每日心情 |
2018-12-26 09:21 |
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签到天数: 34 天 [LV.5]辟谷中学I
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2017年4月18日星期二
如果说小学阶段还是懵懂的少年儿童，那从初中开始就是成长的阶段了吧。大概人都有遗忘痛苦的本能倾向，很多的往事我已经回忆不起来了。但是小学阶段发生的一件事时不时总在我的脑海里不停地盘旋，每一次想起来都让我胆战心惊。那是一次野炊活动，同学自由组合分成几个小组，大家一起到郊外去做饭吃。我跟三个好朋友一组，父母帮我们把食材都备齐，甚至洗干净切好，我们只需要炒熟就能吃，可见我跟小伙伴在家里都是爸妈的心肝宝贝。但就是因为平时饭来张口，那一天我们准备了食材，却忘记了准备碳火。在老师的帮助下借来几颗碳，但是我们笨手笨脚把找来的松枝和纸烧光了才把碳火燃起来，可一个菜还没炒熟就没有火了，其他组的碳火都准备得刚好并没有很多富余，最后我们几个只好放弃炒菜去别组那里凑热闹，自己吃干粮，感觉好狼狈啊。
饭后大家自由活动，在周边玩耍。我跟几个同学来到一处山崖边，本来是打算在树下乘凉，有几个同学要去崖边看看，我也跟着去了。那个山头挺高的，大家小心翼翼地伏着身子往下看，风很大但是很舒服，就在那一刻我脑海中闪出一个念头，想着这样跳下去会是什么感觉？还沉醉在那种惬意的幻想中老师跑过来把把我们赶下来训了一顿，因为实在太危险。回过神来我被自己的当时想法震惊了，不到十岁的年纪我居然想跳崖。这个记忆是有点模糊的，我甚至分不清到底是现实还是我的幻觉，那个山崖在哪里我也完全没有了印象。只是隔一段时间我就会想起这个场景，每次回神我都会用力甩甩脑袋，希望把这个记忆甩掉，因为我觉得我想从山崖跳下去就等于我想自杀，这是是丢人的，是病态的。可能越是压抑，我就越是会想起，好像噩梦一般挥之不去。我不知道这是什么隐喻，一个孩子为什么会生出如此可怕的念头，就是到今天我想起来身上还是会冷得起鸡皮疙瘩，无法想象当时真跳下去后果会如何，应该会死掉吧。
小学毕业后读初中我被分到了重点班，班里绝大部分是县里有钱有权人家的孩子。然后农村的跟城市的无形之中就分成了两拨，大家在学习上都会互相帮助没有矛盾，只是因为成长背景不同，课后彼此都融不进各自的团体。普通班里的同学就跟我差不多，所以我常常跟他们混在一起。十三四岁正是叛逆期，我跟朋友们开始打耳洞，染头发，去夜店喝酒，他们还抽烟纹身。有时候等父母睡着了我又跑出去玩得很晚，甚至夜不归家。那时候聚在一起的都是同学，幸好在外面也没有遇到坏人。跟朋友这么玩总是需要钱花的，初中要上晚自习所以我放学不再去街上帮妈妈卖菜了，也就没有了“收入”来源，“偷”不成开始“骗”了。每次缺钱我就跟妈妈说学校要交七七八八的费用了，父母忙着做生意没有空管我，自然也不会去问老师是不是真的，有时候我问多了妈妈会有点疑惑，但是最后都会把钱给我。这样拿钱轻松多了，我在外面玩得更加放肆。
初二的时候，我出了一场小事故。那天我跟村里最好的小伙伴一起借了另外一个小伙伴的自行车去郊外看稻田。她比我高大但是她不会骑自行车，打算由我来载她。路上有一个斜坡，我把车推到坡上想骑下去，可是我还没有坐到座包上她就跳上后座，我力气小没有办法保持平衡，连人带车从坡上滑了下去，小碎石磕进我手上和脸上的肉里，后来爸爸匆匆赶来把我带到医院，医生说我手上和脸上的伤口愈合后会留下疤痕。受伤以后小舅娘说女孩子脸上留疤不好看，让妈妈给我买薰衣草精油来试试能不能祛疤，妈妈不舍得。后来伤口慢慢愈合，新肉长出来，留下了肉疙瘩。从此我开始躲避同学的眼光，不敢看人家的眼睛，因为我看别人的时候别人就会看到我脸上丑丑的伤疤。我很苦恼地想着要怎么去掉这些疤痕，但是根本没有任何办法，只能去店里让老板推荐一只药膏来擦。后来爸爸见我这样低落，去药店给我买了另外一只药膏。当时我心里多么期待着药膏能起作用啊，天天都照镜子看。长大一些后才知道这些疤痕是不能复原的，就像我手臂上那条长长的旧伤疤一样，一直都会留在身上。在那个爱臭美的年纪我曾经哀求爸爸妈妈带我去大城市做祛疤手术，妈妈却说这点小伤疤不要紧的。于是我陷入了深深的自卑中，跟很多同学保持距离，同时我觉得家里没人关心我，只有我的朋友才懂我，导致后来更加频繁地夜不归宿，父母越来越管不住我。
本来这样发展下去我应该会成为一个问题女孩不学无术才对，但是我很幸运能有一个好表哥。他看出了我的不对劲，然后慢慢地跟我接触，晚上有空就来找我聊天，他用我那个年龄能接受的方式耐心引导我，我跟表哥在一起的时间多了那跟朋友在外面混的时间自然就少了，改变在潜移默化中悄然发生。有一次表哥带我到新华书店让我挑选喜欢的课外书，我很意外他没有让我买教学参考书，那天我第一次认真浏览了其他类型的书籍，最后挑了四本花了差不多一百块钱。那时候一百块钱还是很多的，我一天的早餐钱才两块。我觉得表哥对我真好，不仅经常带我去吃好吃的，还给我买东西，慢慢地我越来越信赖他，跟父母不愿意说的话我都会跟表哥说，那时候我又偏激又叛逆，但是表哥好像从来不生气，我说什么他都耐心倾听，等我说完后他才顺着我的脾气表达他的观点，一步步把我往正确的方向引。
准备上初三这年表哥带我去了一次南宁，那是我第一次出远门，非常地兴奋。表哥带我去的第一个地方就是南宁的新华书店，我第一次看到这么大的书店，里面的书我光看封面都看得眼花缭乱。第二个地方是市中心的KFC，因为没吃过不知道选什么看了单价又贵犹犹豫豫地不敢点单，我求助地看着表哥，但是他坚持要我自己选，让我不要管钱，点自己喜欢的就好。后来我觉得“上校鸡翅”这个名字有意思，那就点这个吧。那是我第一次吃上校鸡翅和汉堡，觉得真好吃啊，边吃边问表哥为什么这个鸡翅要叫上校鸡翅，他笑着说那你自己去服务员呀。很多时候我问表哥的问题他都不会正面回答我，而是给我一个方向，让我自己去寻找答案。那时候我不懂表哥用心良苦，还责怪他小气。离开KFC的时候表哥对我说：“以后不管什么事你都要学会自己去做出选择。”当时我把这句话记下来了。原本在我内心深处，我以为自己是个没有选择的孩子，我吃什么穿什么用什么，都是父母决定的，我喜欢的要求的几乎得不到满足，所以当一下子面临这么多选择的时候我害怕了，我不敢要，我怕太贵给别人带来负担，我怕太好可我自己不配。第三个地方是广西大学，我第一次走进大学校园，原来大学这么大这么美这么宁静，有荷塘，有超市，有餐厅……当时学校周边正在建楼，我第一次看到三十层的高楼，就坐在公车里仰着脖子看，这里的一切都那么新奇。
表哥从来没有要求我做什么，他只是不停地给予，而我那颗冷漠的心也慢慢地被他爱得柔软起来，整个人变得越来越好。后来中考我考得还不错，初中最后的日子还算画上了一个好的句号。如果没有表哥，我不会成为今天的我。
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发表于 2017-4-18 22:49:46
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