落地随观随想和家人的点滴变化

李红菊

黑悠悠碧水 发表于 2019-5-31 10:40
红菊，你每天都在成长，因为有你，儿子成长的很好。你真棒。儿子也是帅哥一个。长的向你。我昨天才到家。一 ...

呵呵，有缘份才会聊得来嘛！你很吸引我，让我感觉沉稳，跟你待一块特别有安全感，跟你学到了很多不知道的东西，下次还要相聚！

李红菊

第十三章财富
这篇句句都是经典，写得太好了，这本书很让我受益。
这几天休息刻意不订闹钟，中午都是被儿子叫醒，睡眠质量比以往都好，我想平时给自己太多限制，都在给自己发出紧张的信息，让自己不能好好享受当下。
我花钱也是无意识地限制，总要按照自己的标准来节制，我试想过不上班的时候我会不会更节俭？我每天同老公要钱花会让我心里难过吗？
这些"挑战"能让我去享受"无用"带给我的轻松，更能成就老公，让他多些成就感，存在感，责任感。
我一直认为自己不贪心，我对车孑，房子不感冒。昨天同朋友透露:自己不上班了，不会陷入困境，反正两套房产在那，还有些存款饿不死！我买得起车却一直不买，我告诉别人买车不实用，其实是担心它带来的额外消费，保养之类，拒绝让自己去享受，也是对金钱消费的担心与恐惧，认为它得来不易，花起来舍不得，明白"需求与供给"定律，老话"会花钱的人才会赚钱"是有道理的，老公建议我花几个月时间去一些消费场所体验体验，享受花钱的乐趣，美好，人不能只做个"赚钱机器"，懂得享受赚钱会更有动力。
所以同老公商量好了，去学车，买车，开车！
老公每天出门前一个飞吻，有时忘了还倒回来补上。
现在临时还上着班，正在抓紧找人，我心里的感受是:我再也没有看着家人受苦，我有愧疚的感觉了，我只能对自己负责，别人的人生我无能为力。我也丝毫没有动摇自己的决定，因为我真正清楚了家庭最重要。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭，到了饭点让他吃饭，他说自己在辟谷。早上看他没力气，争对错的心上来了，说这不是辟谷，不如好好做功课，大把辟谷机会，于是他第二天开始"真正"辟谷，我意识到我错了，没有顺其自然，应该让他自己顺着心意去体验。我闭嘴了，很奇怪，这几天看到他脸上的各种表情，紧张，愁苦我不咋受影响了，平静得很。以前情绪会跟着他左右，现发现他高兴愁苦真的与我无关。上一秒他还在皱眉，我就做我自己的事，一会他就嘻嘻哈哈摸我头。那一刻我对自己说，以前过分紧张，以别人的喜乐为喜，以别人的苦自我苛责，我真的好"伟大"！
     今天他悄悄复食了，并且是自己做的饭。看他辟谷期间天天对着手机看美食，觉得他真可爱，我辟谷时也这样。
中午复食后他两手抽筋，唉呀呻吟了几声，我想我何曾有这般可怜状，我得向他学习。我放下说教，听他讲几天的感受，他几天的尝试深切感受到功课的重要性，每天缠着我同他去爬山。所以去经历冒险比说教好使一万倍。
还有我闭嘴了，他话多了起来。不停教育我一些细节做得不对，教育我上瘾！比如早上答应孩子中午带他出去吃饭，吃完回来不曾料到老公复食，说我出门吃饭不同他商量。
     昨天儿孑说家里没水果吃了，我说给他买，老公当即怼我"他说买你就买呀"，他下班回家却给买了儿子最喜欢的哈蜜瓜，当即对儿子说"还是你爸疼你"
     我看出来了，他是妒忌儿子啥事找我，他很在意在孩子面前的形象，以后我会注意方式方法，把机会留给老公。

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      今早买了早餐，老公吃得香且多，食欲旺盛的样孑真好！我对着儿子故作说"今天谁做饭呀！"老公直接说:″你能不能直说，当然是我做！"午饭时间俩人叫我吃饭，我困不想起，老公说不起床吃饭晚上别去上班了，早一天晚一天没差别！儿子也说暂时不想吃。看到这情形连忙起床，老公花了两个小时做的花甲，不能坏了他的兴致呀！特别是儿子平时不吃辣，吃了微辣的花甲后直呼好吃，看来不吃辣是假，好吃才是真呀！老公的脸上溢出羞涩的满足感！他炒的菜味道一般，我不管三七二十一往嘴里扒，我也学聪明了，好吃不好吃不重要，心意付出难买呀！
      午饭后，老公又在我面前炫耀他如何跟大姐讲他的辟谷经历，十足像个孩子表现欲强烈！
曾经缺爱的我们有许多情感未被满足，做自己的父母，用自己理想中被对待的方式去对待三岁的自己，然后慢慢长大。

      昨天读到接纳不完美的自己。掩饰你自己身上的特质，会让你在不知不觉间消耗大量的精力。我一直都在隐藏″我是个笨蛋，我没用，我无情"这些特质，所以一直把自己困在忙碌的学习中。不敢让自己放松下来，好让自己不去感受那种没用没价值的感觉。做落地方案，让我暂时放弃工作，也是因为我不爱自己，不会在生活中放松，活得不开心。 赚这个钱实在没有多大意义，自己不开心，也让家人不开心。
闲下来去享受生活，一个人的价值感不在于赚了多少钱，而是每天能真正开心快乐！
我平时说话直接不拐弯抹角。昨天又不小心伤到儿子了。她躲到衣柜里面伤心哭泣。说妈妈你能不能换一种方式同我讲话？你说话太伤人了！最后弄得我也哭了，我想到我的父母也用这种方式对我，现在不能再用这种方式来伤害我的孩子！感谢我儿子指出我的问题，作为朋友，亲戚不可能这么直接了当的告诉你你身上存在的一些缺点。儿子做为自己的家人，敢于讲出来，的确让我真正震撼到。感谢我儿子在九岁这样的年纪，敢于真切的表达情感，他会越来越棒！老公这段时间变化超级明显，不再那么压抑自己，有话说话，有事儿说事儿啊，能随时随地啊表达自己的想法，即使是不满也令我高兴。我欣然接受，不还嘴，让他享受大老爷们的存在感！男人训训老婆感觉应该爽吧！他说我说得越少，他做得越多！

李红菊

我欣赏，赞美，感恩每一天！

      今天看到大家在落地群内互动，也开始做练习，我一个词语接着一个读下去，心里不好受，发现好多词语都会让我心里有波动，以前也看过好几遍，找出来让我不舒服的词语不多，看来这也是好事，说明我开始敞开自己了，承认自己的问题就是开始没有问题的开始呀！
我对“嫉妒”这个词语开始脱敏了，每次听到周围的人互夸而自己被冷默的时候，心里难受的很，有时落地直播课听到夸谁谁谁的时候，心里也会不舒服，心里会觉得别人都好，自己怎么就不好，会嫉妒别人，内心不承认别人的优秀之处。这一个多星期再也没有这种感觉了，会谦虚地看到别人的可取之处，真心觉得别人做得好，这也是我从终南山回来最大的转变之一，把问题指向自己，这一个星期自己真得没有什么情绪，内心超级平静，没有什么事情能够惊扰到我，非常好！
      看到那些身材真得很好的女人表现自我感觉良好时，我会很反感，认为别人不低调，相反那些谦虚不以为然的态度会让我欣然接受别人的优点。其实承认自己的嫉妒心在作怪，承认别人的身材真得很好不就没事了。我花了太多的精力掩饰自己，每次出远门，花费很多精力去找衣服，尽可能不让别人感觉我的身材差，能不露腿就不露腿。我特别讨厌自己这样，我好希望自己穿什么衣服都好看，随便一件衣服我都能随便驾驭，我的要求不是一般得高呀！现在 我要求自己露胳脯露腿，没有人会盯着我看， 我没有那么重要，我是要一个结实的身体，还是要瘦的皮包骨，当然是前者啦！
    “长得丑，活得久，长得帅，跑得快，我宁愿当个丑八怪，积级又可爱！”这句话就诠释了做一个普通人的快乐！
就像曼德拉夫人一样，因为被人放置于道德至高点，为了迎合，符合这种形象，她努力地去做到最好，但却违背了自己的本心，她就是一个普通女人，只不过是渴求一份正常的家庭生活而已，并不是真正想要做成别人心目中那个伟大的女人，她一直压抑自己直到最好收敛不住而放纵自己。
      真正的好是自己觉得自己真得很好，而不是像我那样，出远门用各种掩饰包装自己的身体，就怕别人看到自己的不好。当我认可自己，别人一句“你腿好粗哟”我会有免疫能力的，像我儿子说的“妈妈有同学说我长得一般，他真没眼光，不懂欣赏”。
所以我很高兴我开始对“嫉妒”，“肥胖”两个字脱敏。

幸福觉醒

亲爱的好棒，这次回去真棒，你就是最棒的最好的，爱你，一起加油

豫一清新

读了美女的日记很受益，谢谢分享！

快乐的扁豆

李红菊 发表于 2019-5-31 14:50
我欣赏，赞美，感恩每一天！

      从终南山回家后的一两天老公每天吃一顿饭，到了饭点让他吃饭，他说自 ...

秀恩爱啊{:11_495:}

康婷小鸭

分享的太棒了。

这样就好

感恩分享！

黑悠悠碧水

菊子，你好可爱，呵呵！恭喜又进步了！{:1_312:}

李红菊

好久没来这里了，长期地写日记，不仅把我自己越写越清楚，也把内心积压已久的东西在慢慢抒发，这种感觉很好。今天特别开心，自己忽然有了感恩之情，一路上走天行健内心特别激动，老天爷一直这么照顾我， 是我不懂感恩一直没有发现呀，我真心地想说老天爷对每一个人都特别恩庞，前提是学会爱自己，拥有发现的眼睛。
不久前听到村长语音课上讲黛希的例子，当她有心练功，得来的无心成功。这个例子第一次让我思考何为有心练功，为什么那么多人都体会过这种感觉，我却一直没有？
有一天晚上，我看到老公在家时走路不稳当，心里面不舒服，我难过自己是何其不幸运，自己的老公怎么变成了这样？有了这种心理之后，发现面对老公有些排斥。当我有排斥心理时，就想着去找工作或者回老家玩玩，细想这只不过是在逃避面对自己的问题。哪里有压迫哪里就会有反抗，我现在最大的问题就是要承认接纳老公的现状，不再抗拒找借口埋怨老天不公，这已经是事实无法改变，有任何排斥就是在跟自己做对，跟老天爷的安排做对。老天爷的安排只不过是在提醒我，我要做好自己份内的事情，老公健康是迟早的事。接纳就是承认自己问题的开始，面对老公，面对许多事情多了份心甘情愿，不再当成被逼迫。
第二天早上，无意中想起“上帝已经来过”这句话，瞬间对过往释怀感恩了。以前对自己上大学未能如愿，上班多年未在某一行业站稳脚跟耿耿于怀。我一直抱怨命运不公，抱怨老公和周围的人，把所有的问题都指向别人。
现在我想到了第一份工作面试的何其顺利，主管看我两眼二话不说就用我，平时不仅对我十分照顾，也经常地提拔我，给我许多练习的机会。当我在人际关系中碰到困难，企图用辞职来解决问题时，他把我这个黄毛丫头叫到车间，告诉我“逃避解决不了任何问题，同样的问题还会在下一份工作中出现，去面对去解决才是正道”，是他给我上了可贵的一课。
第二份工作做得也非常不错，因为眼界高，总想着去找更大的池塘，我又辞职了，老板和领导层非常重视我，加薪换工作岗位的福利也没能留住自命清高的我。
学习室内设计期间，和一群专业大学生竞争，最终我被录用，人家还破了例直接以正式员工用我。受不了那里的整天培训和没单的清闲，当时不懂那正是静下心来学习的好机会呀，而是一门心思想签几个单让自己有地位。不甘于寂寞的我提出了辞职，没想到平进不热络的同事都好言相劝，说我的发展潜力很大，需要耐住寂寞去沉淀自己。总部的经理为了留住我，提出亲自己带我去谈单，我答应了。和他出去了好几次，谈的单都不了了之，要么是别人不急于装修，要么是谈得不清不楚，需要继续跟下去。写到这里我更清楚看到自己那时真得很在乎成绩，而忘记了去沉淀自己。没过多久我还是走了。
后来自己去了深圳的一家小公司，刚开始自己也是如鱼得水，连续做了许多单。后来慢慢清闲下来之后也想过去整理去学习，奈何只想不做。现在我明白了，喜欢证明自己的人只图结果，成绩，目光短浅只能看到眼前的利益；相信自己的人图过程，把精力更多放在提升精进上，把你打发无聊的时间都用在学习上，这两者区别前者靠外力推动，后者靠内力的自信自我推动。
还有好多就不讲了，自己总结就是没有一份工作做得长久，基本用我的老板都非常赏识我，我每一次辞职的理由就是找更大的挑战。多年后我经常会去羡慕那些能在一个岗位上做许多年的人，我想他们不会烦和累吗，多年重复一样的事情？现在我明白了，那是人家能拎清自己的位置，不好高鹜远，始终能在平凡的岗位上从点滴中精进，最后成了行家。不是老天不公，如上所述，老天爷给了许多让我提升的机会，而我的眼光太高太无远，老天早就给我铺好了一条光明大道，而我不想受老天的安排眷顾，一意孤行想想急于求成，结果不如我意还抱怨它，你说他能不处罚我吗？
想到这些后，抱怨没了，更多的是感恩，老天没有给我开上大学的门，却给我开了许多窗，只是我眼瞎没能力看见。在我年纪轻轻地时候让我耐受一些磨难，也是上天对我的眷顾。

李红菊

从小我就羡慕慧娇有人管，小升初被父母送到城里上学，高中考大学时父母请老师吃饭，工作后父母安排送礼给领导，她心里讨厌，小时候反抗不了，现在父母买的礼自已吃掉，父母安排相亲不拒绝，暗里自己又偷偷相亲，这种管在我的印象里是渴望而不得的，我从上小学起常常因拖拉交学费被老师点名，这让我很羞耻，所以一涉及到交费的是，我巴不得第一个交，让自已能显摆一回，我回到家着急冲妈妈讲交钱的事，妈妈说好，老爹冲我嚷:就你积极！家里钱本就紧张，我也从小不敢乱花钱，也不敢给父母添负担，花钱有钱的渴望是压制不住的，我想吃零食了就坐上大伯的三轮车，去到很远的市区卖烟叶，大伯极有耐心，每次到了目的地都买好多吃的给我，他爬坡我给推车，只要他上集市我就跟着，总少不了好吃的，我三姨妈家开杂货店，我喜欢到她家玩，不仅有好吃的，有时也会偷拿钱来满足自巳，想想面对大伯，自已的私心只有吃，一直到小学，初中，高中毕业，20岁出来打工时，大伯还带我买衣购物，可以说在物质方面大伯一直是满足我的，我真没有为他做过什么。关于上学的事，当时高二的时候，爷爷奶奶高龄相继过世，大哥刚结婚生孓，侄子难产，至半岁时双腿软瘫无力花光了他们的积蓄，那时的高中费用相对较贵，老爹选择让我不读书纯属无奈，连一向支持我的妈妈也不吭声只是哭，我明白了真是无奈，大伯是置身事外的，父母为诸事缠身无能为力，只有大伯与老爹干仗，全力支持我读书，我爹也很担心心疼我，半夜跑到我房间看我捂在被子里哭，高考完的那一天，一回到家我躺在床上全身无力，全家人都在医院陪护侄子，只有爹一人在家干农活，他看到我回家倒下床上，一脸心疼地拉着我的手问我咋了，那是我记忆里难得的温馨场面，整个高中三年我都在紧张焦熬中度过，学习的压力无从宣泄，认为自己不应该，父母事情那么多还让我读书，我便给自己施加很大的压力，本来就比较压抑，这下更加不敢真实了，每次看到自己成绩下降心里特别难受，也会觉得更加对不起父母，也不会朋友诉说，认为这是丢人的事情，这种恶性往复，慢慢开始怕学习，怕考试，怕竞争，直到我后来去打工我仍然很拼命，也做也了一些成绩，碰到老公之后就开始喜欢甩锅，不负责任，有时也挺脑火我怎么变成了这个样子，慢慢学习才知道以前对自己夹攻，压抑了许多情绪，以前不允许自己犯错，恶狠狠逼自己结果却不如意。碰到老公把任性的一面，不负责的一面，脆弱的，自私的一面全暴露出来了，我还指责老公是这个样子的，其实我们都一样，结婚十二年我一直接纳不了那些甩锅，没有坚持去做一件事的经历，特别是碰到老公后才从一个拼命三娘变成了一个逃兵，当姑娘时我不是这个样子的呀，我是聪明，先进，骨干，怎么变成了一个不思进取的人呢了，越写越明白，这都是当年逼迫自己的结果，我要感谢我的老公，碰到他让我感觉他好欺负，让我把以前不敢展露的一面全晾出来了，我对自己放松了，对他去用了对待自己的方法，不允许犯错，追求完美，我自己乐得自在，去让一个男人来完成自己未达成的完美，这真得挺不公平，我特别感谢再一次接纳不完美的自己，继续学习，什么时候都不晚，小时候在父母面前各种装，其实一点也不懂事，种种生病，小意外，这都是压抑真实自己的结果。碰到老公后，我一直都说我极少生病，因为我在这个男人面前特别的“真实”，把自己以前的各种坏变本加厉地在他面前释放，这让我也获得了健康，我对自己很仁慈，对老公却很狠心。想想为自己捏一把汗，如果没有碰到老公嫁给他，可能我也早已得了重病，我在24岁的时候碰见他，当时很多朋友都说我和老公不配，认为他配不上我，的确从一结婚开始我一点也不想上进，做了两三年的轻松工作，身心特别舒展，家庭感觉很幸福，到了第三年，开始不满足于现状又开始去折腾，一折腾就会对自己高要求，从天堂又进入地狱的感觉是不好受的，我就学会了甩锅，说不干就不干，
接着写，刚落地时发现很多女人都是先不上班，当然这也要以个人意愿为主的，我也是花了九个月的时候才放弃工作，因为在我30多年的生命过程中，工资相对来说很是吸引人，对于没有见过世面的我来说的确是如此，也并不是离职之后就才始放下的，偶尔那种对金钱的恐也会时不时地冒出来，不过影响越来越小了，这一年多过得相对轻松自在，但与此同时仍然有许多的放不下，现在我明白了我真的不需要放弃或舍弃什么，没有工作我仍然活得好好的，生活有多种可能性，以前是钻进钱眼里去了，只会挣不会花，现在明白了不管怎样我都可以乐得轻松自在。花几年的时候让自己把自己从过年那种拼命追逐中拉出来，

李红菊

当你有一些东西不能接纳时，生活会在方方面面给你机会让你不得不面对，就像今天我看见老公又烦了，看到他的状态，整天待在家，也不出门也不去婆婆那里，虽然我知道有一些东西我还不能接纳，但是我也需要喘息的空间，但是生活好像不愿意给我机会，就是想让我面对。我对待烦恼的方法就是出门天行健或者同朋友通电话，这样也是在排解自己的情绪，每每情绪过后我就开始有所悟，今天我就开始面对我的无能。其实今天烦恼的原因不在于老公，是因为我看到他我就觉得前途无望，生活没有办法开心起来，我没能能力让自己开心起来，就责怪老公，这是我的无能，现在一点点在接纳中，我敢于和家人讲，朋友讲，一定程度上是在诉苦，却也给我带来了许多的力量，另外我也敢于在小打卡中展现真实的自己，不是过于美化自己，写出问题的时间就不是个事了，阴暗就能见到光明了。我的经历中，无能的事情印象深的倒是有几件，最深的就是我考大学的事，当时家里碰到许多的困难，父亲有意不让我继续读卡，倒也不是多强烈，最后多方阻拦和争取，我又继续读完了高中，经济的困难，家人的无奈，让我对自己要求比较高，再加上自己争强好胜的性格，更是对自己高要求，心理上的苦更加不敢对父母诉说，高中本就压力大，我这样自我折磨更是不好受，经常处于自我苦恼之中无处说，最后得了脑鸣才得以回家休息几天，经常看到同床拿着手电筒学习，我也会模仿但终究看不下去，好像心不由已，内心把自己压迫紧了，就是不想学习，因为把学习当成了回报父母的手段，对学习没有真正的兴趣。我进喝风也好几年了，那几本书早就买了但一直都没有心看，因为报着目的性，现在越学越发现是自己的问题，最近对走出心灵的地狱特别上心，兴趣是最好的老师，此言不虚呀！高考我落榜了，高考完那天晚上，和同学一起在宜城市区玩了一晚上，第二天回家时就倒在床上休息，老爸跑过来拉住我的手问我怎么了，一句也没有提高考的事，是我自己太把考试当回事呀，我爹只关心我这个人而已，当时考了400多分，不够上二本，我的成绩只有慧娇知道，我让她谁也别告诉，我的父母一直不知道我的分数，他们一直觉得对不起我，没能力供我继续读书，而我为了掩饰自己的无能，一直没有同他们说实话，这么多年无论我怎样，父母一直一如继往地对待我，根本没有分别心。还有一件事，2014年的时候我进了一家整体衣柜公司准备做销售，我对图纸一直特别感兴趣，其实看图纸是为了了解内部结构，以方便同顾客沟通，老板却以为我是感兴趣，因为我自己本身做过室内设计，也做过店长，所以赶网子上架，我稀里糊涂被安排当了设计师，我忘记了自己研究了解图纸的初心了，我以为老板慧眼实材，虚荣心作怪就没有拒绝，其实画图本就不是什么难事，让我一女的待在店里，好让那些男同事多去跑业务，大家分工合作会更加好，因为他们画图不专业，在这一块费时不讨好，不明事理的我以为摊上好事了。我本就有经验，画图本就不是难事，可我这个人特别怕犯错，这一行我也不太熟悉，工厂又临时搬到顺德，店面又在河源，图纸出一点错，就是打包返工，所以对图纸的要求就比较高，而且我又没有实地测量经验，我知道自己的份量，所以每天加班熬夜学习图纸，就是为了避免出错，但是生活就是不断犯错不断进步的过程呀，经验是没有办法提前学习的，都是在生活中的每一天慢慢学习的，那时的我真是太天真了，后来图纸出了几次错，我就开始自责害怕，我就是害怕别人看到我的无能，所以一直努力努力争取不出错，我对自己太坏了，我完全可以同老板讲明其中的缘由，增加审核图纸这一流程，毕竟我的能力有限，但是觉得无能太丢人，我就在想办法逃避，刚好那时家里的工厂不打算租给外人做了，正值严重缺人状态，我呢当好利用这个机会，我同衣柜老板讲家里需要我，工作没有办法做下去了，以掩饰我是害怕困难而逃避。对家里人我做出一副牺牲状，说老板是如何如何舍不得我，店里是如何如何需要我，有次还故作电话样，以显示店里离不开我。现在我觉得无能没啥不好，可以让我集体做战，而不是单打独斗，一个人的力量是有限的，没有人会单单成功，而我就是一傻瓜，自卑又自大，高高在上，完全无视别人，把自己摆的老高老高的，什么事情都想着靠自己。