“津-自知者明也”第五次辟谷：在清醒的觉知中剖析自己,为8.8进山学心法做好心的准备!

津自知者明也

4 t& ~0 {: D: j2017.11.14—11.20  经历；调整；面对；前行！
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从公公住院、到各项指标排查、到确诊、到转院、到开始治疗、到现在，仅仅两周的时间，整个家人的情绪已经从最初的无法想象、到懵懂错乱、到慢慢接受、到重新调整、到适应新的状态。两周的时间，面对亲人的生死，大家都能如此快速的调整并进入新的状态，那么，辟谷两周之后，身体的细胞是不是也有如此强大的转换能力呢？！

从被告知是“恶性”“癌症”的那一刻，整个家的天塌了，在这种情况下，唯有快速的进入辟谷状态，才能有心力去适应、去调整、去支撑、去改变整个家庭的氛围。所以，在准备了两天的心里状态之后，11月13日，迅速的以意念开启了第六次辟谷。
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冷静过后，越来越明白公公的病带给我的作业是什么？越来越清晰的看到了“宿命论”在我生命中的运转过程，与其说是厄运，更不如说是老天爷的成全、帮助、与推动。

+ v2 m& L" U; n& V+ N# D公公的病嘎然扯断了婆婆与孙女之间近几年来谁都无法扯断的糟糕的互动模式，让每天陪着公公住院的婆婆再也没有时间和精力去关注孙女每一天的吃喝拉撒睡，再也无法事无巨细的去叮嘱、去担忧、去规劝、去管制、去呵护孙女的一举一动。
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0 e7 @- E1 d$ G" [2 L7 R公公的病也嘎然的结束了孩爸五年来学无巨细的陪读模式，再也不用感受孩爸每天带着孩子学习时那种紧张、压抑、喊闹、生闷气的互动模式。

: \. e4 D1 @! u  N& V, f6 w9 A2 Q  |9 H因为孩爸每天要跑医院，孩妈每天要正常上班，孩子四点放学没有人能准时去接，所以，只能临时决定把孩子放到托管班里。结果，意想不到的奇迹发生了：这一切都如了孩子的愿，每天在托管班吃的开心，学的也开心。因为托管班是她们班同学家长开的，里边有5个同班同学，每天放学可以一起写作业一起玩。托管班不仅管饭，还负责检查作业并辅导学习，所以孩子特别喜欢，每天都叮嘱我们不要太早去接她。

; H& b; F, @; y/ A) P公公的病让婆婆回到了孩奶奶该在的位置上，也让孩爸归到了孩爸该在的位置上，现在就差我这个孩妈还没有完全归到孩妈该在的位置上，现在每天在有意识的学着让自己归位！
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公公的病也更快速的推进了我引导家人走向辟谷的这条路，只是针对老公、婆婆、公公、妈妈这四个人，引导的方式是完全不同的。
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3 \5 V) M5 r" G  H+ S0 x1 Z对老公，属于赶鸭子上架，没得选择，要想让孩爷爷的病彻底好，你只有完全相信我，没有别的办法。还好，老公已经开始每天认真的听语音课了，一周就已经听了6节语音课。

对于婆婆，我知道以我一个人的能力无法影响她，所以只能拽着老公一起来。同时又知道婆婆每天晚上有看报纸的习惯，所以我就从当当网买了几本关于辟谷的书，先看完，用不同颜色的笔对不同内容标上重点号，看完之后让老公转交给婆婆，也不知道婆婆开始看了没有？
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* ^: L$ O, Q3 h: i5 z对于公公，买了一个插卡收音机，买了一个CF卡，挑了几节画星号的语音课（https://www.17bigu.com/thread-212046-1-1.html）存到卡里，公公每天在医院挂点滴放化疗的时候听上一小段。至于信与不信，暂时不是最重要的，愿意听就好！

对于妈妈，我知道，当公公婆婆不信任我的时候，妈妈是我最强大的后盾。所以，我需要把妈妈拉进来，当我有消极、有退缩的时候，让妈妈当我强大的后盾，让妈妈成功学会辟谷给我更多前行的力量。

3 A$ Q9 V' U1 P. j( }) G# T从11月13日到11月19日，已经顺利辟谷一周了，为了能够影响到婆婆，影响到身边的家人，完全不善于表现的我也开始破天荒的逼着自己公然在朋友圈里发布自己每天辟谷的状态。我相信，这样的行为一定能够在无形中影响到婆婆，影响到老公，影响到家人。


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津自知者明也

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2017.11.21-11.27 因心疼而焦急；因焦急而反思；因反思而冷血！
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' L0 w5 m5 P8 R+ g4 o6 T7 O9 T终于完全了解了整个治疗过程的模式：基本上是在医院化疗一周，回家休养三周，待身体有能力接受下一次化疗的时候再继续，要反复化疗6次才能看出大概结果。

11月13日周一住进肿瘤医院，11月21日周二第一个疗程结束出院，仅仅一周时间，公公就从最开始的能说能笑到最后的浑身无力、一句话都不想说。出院回到家已一周时间，依然还是浑身无力。由于化疗也杀死白细胞，所以每周还要验血，去附近医院打专门升白细胞的针。尽管我把辟谷书上写的“辟谷两周后白细胞开始翻倍增长”的那页特意微信发给婆婆，但换来的却是无有任何反应。也或许反应在心里我看不到吧。
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# d* D( m/ i7 b0 e% r/ P4 {孩爸基本上是每天跑一趟医院，婆婆晚上就在医院陪着公公，我只在周二下午单位整理内务时去了医院两趟，这两趟去的挺值，正好第一个周二下午做PET检查，整整一下午，第二个周二下午出院，拎着大包小包的。
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公公最开始检查的时候，整个鼻腔都堵严了，全是血嘎嘎，连鼻腔中间的软骨都烂了，散发出又酸又臭的味道，高烧持续不退，只能用激素退烧。医生说，如果已经扩散了，严重的话，只有半年。后来做了PET检查，结果都在鼻腔里，还没有扩散到身体的其它部位，所以有50%的治愈希望。在化疗的时候，医生问“有一种自费药，一盒八千八百元，一个疗程一盒，七天用完，在治疗中起到锦上添花的作用，用不用？”这个时候还有选择的余地吗？！
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) f, ~: B: J$ y0 ?* G或许是因为听到这50%的治愈希望了吧，所以整个家庭气氛缓和了很多，我的心也不再那么紧张了，不再急于立刻就想让她们接受辟谷了，但正因为如此，看到婆婆对辟谷完全没有了解欲望的时候，我的心反倒有些失落了。难道真要眼睁睁等着化疗完3个疗程或6个疗程再来了解辟谷吗？我甚至有点悲观，悲观于自己的无能为力。后来，才慢慢意识到，或许，这3个月或6个月都是他们该经历、该承受的吧，那种内心的煎熬、那种身体的煎熬，未到痛的最极点，转折依然不会出现！

" k4 U- f9 [4 Z7 E9 |9 m那我就在辟谷中慢慢的等吧，或许公公的病，最终并不是让我把关注力放到他们身上，只是让我有了更长时间辟谷的理由，让我因为这些理由而没有退缩的余地，让我安然于每日去观察自己的状态、自己的心态，让我不再期待遥远的未来，而且，恰恰是当下这每一天所呈现出来的状态才是真正鼓舞家人的东西，而非自己心中的那些急切的想法。

9 K. H: A6 C7 i- n) y第六次辟谷，不再像前五次那样，要计划多长多长时间，要有怎么样怎么样的收获，仅仅是辟谷而已，仅仅是为了在辟谷中让心能够稳定的面对家庭的突变，所以从来不在吃的上纠结，馋了就吃两口，闲着难受了就吃两口，吃过了也就吃过了，不琢磨，关键是让心时刻在辟谷状态中保持住清静。
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! p0 z: _  O, J6 a0 ]再有，希望在这种状态中慢慢的迎接家人一个个走进来，希望能以自己稳定的辟谷状态给每一个家人的第一次辟谷提供一个稳定的场性氛围做辅助，这就是此次辟谷所有的目标和动力，所以稍有犹疑的时候就告诉自己：耐心的等待，12月18日等待老公的加入，1月24日等待妈妈的加入，再接着等待婆婆的加入，直至最后公公的加入，希望2018年的暑假能够全家都去终南山！
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津自知者明也

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( }; @2 k. W  \$ h2017.11.28—2017.12.5 因体质弱二进宫；归位的生活走得一地鸡毛！

' {% L, G& s! X本以为第一次化疗完，剩下的日子就是在家里慢慢的调养身体，直到各项指标都恢复正常后，再接着第二轮的摧残，结果又走过了一场意外。

& K* o7 G7 O5 e: Z/ C/ y11月28日，又是一个周二，刚刚第一次化疗完出院一周，按惯例每天都要去医院验血，打“升白针”（提升白细胞，增加免疫力），结果意外又发生了：血小板没剩多少了（血小板起凝血作用）！或许是潜意识里被这些数据指标吓到了吧，紧接着，鼻子开始流鼻血，害怕到半夜血流不止，又凝不住，于是赶紧联系主治医生，医生建议先在急诊室观察一晚上，第二天转住院。于是晚上七点，顶着吼吼的大风，爱人带着公婆直奔肿瘤医院。不过还好，经过一番处理和观察，血不流了，又打了两针“升白针”，稳定后，又让回家了。
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当面对家人的生死，曾经的那些观念真的是一点都应用不起来。通过公公的这次住院，越发让我感觉到，十年所学，在公公面前，变得一无是处，唯一的用处就是稳定住了自己的那颗心。而对于公公，我无法改变他的观念，我无法改变他的想法，我无法向他渗透我的那些理念，更无从知道他的内心、他的恐惧、他的担忧。当看着爱人微信发过来的公公输血时的那一张照片，我的内心好痛、好心疼，突然有那么一刻，我希望：公公不再是公公，我也不再是儿媳妇，我更想他能像孩子一样的痛哭，哭垮所有的坚强，哭出所有的恐惧，而我更能像妈妈一样的去安慰他、去拥抱他、去给他内心的依靠。可是，生活啊，总是注定了我们要在其中扮演形形色色的角色，而且，我们永远也打不破这个角色。就像，在公公面前，我只能是孩子，只能是儿媳妇……


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可是，在公公的病让我们各归其位的路上，我这归位的路却又是走得如此艰难，家庭几乎成了战场，生活已经变得一地鸡毛。若不是谷友在辟谷日记中的留言提醒我，我也曾有过钻到老公怀里撒泼赖皮、嬉皮笑脸的时候，我也曾有过亲亲的喊着闺女皇后娘娘、我的大闺女、我的老闺女、然后满眼宠溺的时候，我在绝望中都快记不起曾经的那些温暖了。我害怕家中充斥着那些在别人看来习以为常的吵闹声、叫喊声、磨叽声。当面对孩子起床难的时候、面对孩子不吃早饭的时候、面对给孩子梳头发痛一点就大喊大叫的时候、面对孩子哭喊着上学迟到的时候、面对孩子洗完脚不倒水的时候、面对孩子弄作业和爸爸互相较劲闹喊的时候、面对孩子吃完东西一桌一地渣的时候、面对孩子和孩爸之间不断的要求与对抗要求的时候、面对孩子睡觉前对我百般死缠烂打的时候、面对着自己像个魔鬼一样歇斯底里的时候、面对着因隔离孩子的哭闹而半夜游走于小区外的时候，我真的绝望于这样的生活，绝望于哄也无用、宠也无用、管也无用的亲子生活，我已经不知道何谓教育的中庸之道了！有时候，我在想，或许，这也是老天爷在考验我吧，它要让我在真实的生活折磨里走过“七返九还”的阶段，然后才能真正迎来生命的春天！
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公公11月29日周三再次住院的时候，医生说“凡是化疗完二进宫的都是体质太弱，各项指标都达不到要求”，于是缺血小板就打升血小板的针，缺白细胞就打升白细胞的针，缺血色素就输血，一切全靠外在的输入，因为通过自身慢慢的恢复已经无法满足，住了5天医院，除了贫血，终于把其它各项指标都调理到正常后，于12月4日周一出院了。医生叮嘱：10天后跟医生电话预约第二次的化疗。


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与此同时，我的辟谷依然在按部就班的进行着，微信里依然在发布着自己每天的辟谷感受，只为了能让婆婆看到，能让老公看到，能让更多的家人看到。除了家人，没有人知道我的生活中正经历着一场磨人的考验，他们看到的只是我的坚强、我的积极、我的奇迹！我常常感叹“何谓一阴一阳之谓道”？我辟谷背后所经历的生活和微信中所发布的辟谷不就是一阴一阳吗？

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虽然六次辟谷已经让自己对体重的变化不再挂心，但是为了让朋友圈里的人了解辟谷、学习辟谷，还是每周称了一次体重。同时也更希望辟谷到一定时期后，体重不再下降，相反还有上升的可能，这样不至于让公公婆婆担心辟谷期间会瘦得太多！
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草原明月

津自知者明也 发表于 2017-7-2 09:38
我特别喜欢“《冈仁波齐》：人生没有白走的路，每一步都算数”这篇帖子中的一段话：“就如同，书写这件事 ...

谢谢分享

黔和风细雨

接受自己！爱自己！珍惜自己！加油！

津自知者明也

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2017.12.6—2017.12.14 发条上得太紧，有点走不下去了，放自己一马吧！



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1 e" e0 I' D! {- E1 b辟谷到第四周，有点走不下去了，没有动力了，再继续辟下去，就是自己在逼自己了，心已经无法做到安然了。之前的动力是为了适应公公得癌症后带来的各种突变，心没有犹豫，所以状态很好。待公公的病情和治疗方案稳定后，在推动着老公和妈妈走进辟谷的路上，有点冒进，有点一厢情愿，有点逼迫，有点着急，所以最后有些力不从心了，于是辟谷的状态也就动摇了。给妈妈买了两个插卡收音机，一个听辟谷答疑课，一个听精品日记，结果快递差点给寄丢了，就以这个为缘由，希望老公答应我预谋已久的“交老公和妈妈两个人的辟谷导师学费”。
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, ?  H; T: s9 Q* c( D0 k! e7 W虽然老公半情愿半不情愿的答应了交辟谷导师学费，可是我心里知道，这些都带有强迫的成分。而妈妈本来是很积极、很高兴的想2018年1月24日跟我一起去终南山，一听到要交10800元辟谷导师学费之后也开始犹豫了。原本我是很坚决的，她们这么一犹豫，我也就开始犹豫了，我不知道我这样的做法到底对还是不对？其实两个人的辟谷导师学费也就相当于给公公看病买的两盒药钱，这个时候了钱还是钱吗？但是只有我这样想是没有用的。尽管我知道交了这份钱可以让公公的病好得更快，但是在老公和妈妈那里，这个理是说不通的。我该怎么办？由天来定吗？

0 v; p' g) Z1 V5 w, e" ]* U4 o给妈妈交辟谷导师学费就是为了确保2018年1月24日能100%参加终南山的训练营，如果不交学费，我也不知道妈妈的报名能不能通过？虽然之前已经对家人做了那么多的铺垫，但是这个时候我所有的动力都来源于一份固定的答案，当答案是模凌两可的时候，我的辟谷状态也是模凌两可的，所以这几天一直保持着每天晚上一顿饭的习惯，就是因为不知道接下来我是要继续辟谷？还是要彻底复食？这一切都要依赖于老公12月14日能否接到信息顺利开启第一次的辟谷？依赖于妈妈1月24日能否跟我去终南山参加辟谷训练营？
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婚后，因为老公去外地硕博连读，我就一直跟公婆一起住，有了孩子后更是如此。老公博士毕业工作后，我们开始了二人世界，那几年我曾一直想方设法把孩子弄回来跟我住，但胳膊拧不过大腿，无法跨越婆婆和老公的这道坎，为此心里较劲了好几年。公公生病后，孩子终于彻底的跟我在一起了，我再也不用为了想方设法把孩子带回家跟我住而跟老公较劲、跟婆婆较劲了。可是，一家三口的生活过得并不如意，整天在鸡毛蒜皮的吵闹中度过。我放任着自己的脾气，放任着自己的烦躁，放任着自己一切糟糕的行为，而这些行为都是我从走进三十而立后一直在努力于修改掉的。这十年来，我一个循环一个循环的修正着自己，却不曾想，在即将踏进四十不惑的时刻，所有努力要修正的行为变本加厉的凿了回来。在夫妻关系中、在亲子关系中，我又陷入了自责与矛盾的怪圈里。


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& Q  r! i% E9 f. [" I没有了公公婆婆细心呵护的日子，吃饭都是一大难题。老公和孩子的饭量都很小，加起来相当于我一个人的饭量，辟谷的日子里，我极不情愿给他们做饭，因为觉得只吃那么一丁点儿不值当我费一次事，因为每次吃完都会剩我看着心疼，也因为我只会做醋溜土头丝、西红柿炒鸡蛋、香菇小油菜等这些最基本的菜。所以每个周末，不是让他们去饭馆吃，就是让他们去学校食堂吃，只偶尔会给他们做顿饭，而每做一顿饭我又都极不情愿，因为我讨厌每次做饭时的自我责备，责备自己无法做一个像样的家庭主妇，责备自己把他们剩的饭菜全部吃下。这个时候我才发现，以前我已经太习惯于老公跟孩子回公婆家吃饭的日子，我已经太习惯于把公公、婆婆、老公、孩子当做一个整体，把自己当做一个孤立的人，在这种孤立的状态中生活了几年，我已经完全不乐于接受公公婆婆的付出，我不想要她们对我的过度呵护，我对公婆的付出不懂得感恩，我做不到真心的接纳！

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蒙萍儿

谢谢分享加油加油

蒙萍儿

加油

津自知者明也

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# |2 A$ n8 t$ ]- N0 w9 X2 {2017.12.15 老公终于开启第一次辟谷，第一天清水！

6 ~- U  ]+ x, h- `在我学习喝风免费辟谷近一年半后，终于等来老公的第一次辟谷，心里好高兴。早上，我给准备了些花生米、核桃、大枣，结果下午问怎么样的时候，人家竟一口都没吃，说有饿的感觉时就喝水，我逗他这是要到大神的级别呀！不过，再具体问到他有啥感受时，人家说也没啥感受！哎，男人啊，怎么总是这么理性！
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. ~1 g; V% M- j7 G我呢，也不再像前些日子那样，要信誓旦旦的以自己最好的辟谷状态去陪伴每一个家人的第一次辟谷了，相反，对自己越来越随意了，基本每天一顿饭，就是下班馋的时候，要么回家吃清水煮粉丝、银耳、圆白菜、龙须面，蘸着海底捞蘸料吃，要么去学校食堂吃碗面。给自己松绑的感觉真好！

津自知者明也

2017.12.16 今天老公辟谷第二天，真是让我刮目相看！
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7 c. }3 q+ R" y* O$ s越来越佩服老公了，辟谷第二天，周六在家，竟然只吃了几颗花生米和两个核桃。我最怕的就是辟谷赶上周末，因为没有上班那么规律，另外还要给家人做饭，所以，周末一在家就想学摸吃的，六次辟谷每到周末都会吃一点。而老公竟然能在满屋子的饭香中不为所动，我真是彻底服了！
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公公下周一住院，要开始第二次化疗了，今晚做了蒸白菜墩让我们回去吃，老公辟谷出去锻炼了，我带着孩子回去吃的。吃得很香，也吃了很多。公公婆婆的状态看起来很好。他们听说老公辟谷了，也没说什么，只是逗我说“我的队伍又壮大了”！
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7 f% [5 p& z6 s1 e6 K4 k; ?老公辟谷第一天的时候，婆婆就叮嘱他“不要辟谷时间太长了，别把自己的身体搞坏了”，这话是婆婆在微信里跟老公说的，孩子看见了又告诉了我。我知道，要让公公婆婆相信辟谷、理解辟谷需要走过很艰难的、很漫长的路程，慢慢来吧，老公不是已经开始辟谷了吗！下一个，等待着妈妈的想通和加入！
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9 |. m9 |: \8 ]( a尽管村长一再强调，作为辟谷导师，不应该强调辟谷提高免疫力、辟谷能治愈什么什么病等，但是，对于婆婆，我却只能以这种方式引导她走向辟谷，只能通过让她了解书籍中所讲述的辟谷理论来引导她慢慢走向辟谷，因为除了报纸和书籍，想以其他人为观念的解说来改变她是根本不可能的，所以暂时就更别指望婆婆能用心的来听辟谷答疑课了。而对于妈妈，则正好相反，只需要告诉她一些观念，她就很容易接受，所以这一周时间就听了很多节辟谷答疑课和精品日记，每天把收音机挂在身上，连干农活的时候都在听。不得不说，妈妈永远是我最坚强的后盾，相信我，支持我，鼓励我！
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津自知者明也

2017.12.17 今天老公辟谷第三天，状态比我想象的要好很多！
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今天老公辟谷第三天，之前还一直担心他到第三天会放弃，看来是我多虑了！今天又是一地鸡毛的生活，每个周末必有一天如此，已经不想再去追究原因了，就这样走着吧，总有一天会到头的。上午我一个人带着孩子去买冬棉鞋了，买完鞋又带她吃了一顿麦当劳。在以往，这些事都是由婆婆来做的，周末的我就负责在家静静的看我喜欢的书。今天赶鸭子上架，对我也算是头一回了，以前蹙头买东西讲价，现在想想，不会讲就不讲呗，不就是多花点钱嘛，就当布施了。

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津自知者明也

$ X% e- r1 G( N/ m& Q2017.12.18 今天老公辟谷第四天，我终于可以彻底的放心了！今天公公开始第二次住院化疗！

今天老公辟谷第四天了，说实话，前几天我的心里一直是吊着的，我不确定老公能否顺利地完成七天的辟谷？所以，尽管我每天只是假装偶尔随意的问一下他的辟谷感受，但其实我的心里特想知道他更多的感受，可我怕我问得太多倒起反作用，所以每天克制着自己想知道得更多的欲望，就在旁边静静的看着，偶尔给他沏一杯蜂蜜淡盐水，偶尔递给他一个苹果。或许，在心里，我比他更在意他的第一次辟谷，可人家每天就那么稳稳当当、不紧不慢的，看不出多难受，也看不出多好受，连辟谷日记也都是我催着写的，每次写得还都那么惜字如金！可即便是这样，我心里仍然高兴的不得了，尤其是今天，在旁边傻傻的看着他，我心里都是乐开花儿的，没事就摸摸他的小脸逗他笑，因为走过了第四天，我的心就彻底的放下了。不过还是不太敢让他去称体重，因为怕掉得太多心疼，原本就178厘米64公斤，再掉就真的成麻杆了！

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今天公公开始第二次住院化疗，老公送完孩子上学后坐地铁去的医院，我和公公婆婆坐着叔家姐夫的出租车去的。多亏了老公叔家、姑家的姐姐姐夫们各种帮忙，要不然就是想花钱看病都不一定把钱花得出去。想当初做PET-CT检查时，要是不找人，就得排队等到8天后才能做，找了人才插队及时做完检查、及时治疗的，要是真等排队的话，估计癌细胞扩散都有可能了。



有了前两次的住院经验，对所有的过程就都了如指掌了，也不摸迷糊了，挂号、找大夫开住院单、办理住院手续、大夫开自费药单、买药、租床，一个多小时就忙完了这一切，终于明白什么叫“河里没鱼市上见”了，周一的肿瘤医院堪比周末的商场啊！又将在这里度过一周的时间，活蹦乱跳的进去，萎靡不振的出来，花钱买病，还排不上队！哎！


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尽管我知道公公婆婆依然没有要相信辟谷的打算，但我依然给婆婆拿了一本关于辟谷的书，又给公公拿了一个专门听辟谷精品日记的收音机，卡里只拷贝了20篇比较相关的精品日记，希望哪怕只是听了一篇、看了一页也好啊！婆婆常跟我念叨，公公哪怕能再多活个三年五年的她就知足了，我心想“要是学会了喝风免费辟谷，就不是多活三年、五年了，而是十年、二十年了！可惜呀，你们现在都不信啊，那就继续煎熬着吧，什么时候信了什么时候也就熬出头了！”
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津自知者明也

2017.12.19 今天老公辟谷第五天，我已不再挂心！孩子抽动秽语综合征的毛病依然在持续！公公第二次化疗第二天！
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2 J! q# n; _) z' G0 d今天老公辟谷第五天了，已经进入稳定状态，暂时也没出现什么气冲病灶的现象，我已经不再挂心了！

+ J0 n' o: j2 i1 ~3 r) ?4 C  A! P孩子第二次辟谷日记中提到的“儿童抽动秽语综合征”的现象依然在持续，这几天晚上睡觉前怪声不断！

公公化疗进入第二个疗程第二天，药一输进去，人就立马变得浑身无力，血小板等各项指标开始走低。
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+ m$ a% I/ _9 I6 Z无论家里发生什么事情都不想再去分析原因了，反正一切都是对的，一切就该是这个样子的，一切的发生都不是为了让我们去自我责备，而是让我们学会如何爱，公公的病对于婆婆如此，孩子的病对于我也是如此。
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- K# ~; y+ e) [) F7 }所以，不要再去责备自己了，不要再去寻找自己哪里做得不够好了，就这么走着吧，时机到了，转折自会出现！等待中！

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津自知者明也

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2017.12.20 今天老公辟谷第六天，状态不是很好，或许是我乱糟糟的心情无形中影响了老公的辟谷状态吧？！

今天老公辟谷第六天，在我看来应该是已经进入到稳定状态很享受的阶段了，他却感觉一天都很饿。我问他是不是因为心里想着快到七天复食了，所以有饿的感觉，他说没有。又问他是不是有什么事影响了心情，他也说没有。我就没再接着问了，就说可能是迟到的气冲病灶。

其实我心里有疑惑：会不会是我这心里没着没落的情绪无形中影响了他？而我这心里的慌乱和没底则来自于对妈妈能否参加2018年1月24日终南山训练营的不确定。因为眼看着12月18日的这期训练营要结束了，必须要给妈妈报名了，也眼看着要开始预订1月23日的火车票了，可是，我还没有最后说通妈妈，还没有让妈妈心甘情愿的报导师。同时，老公1月24日还没有放寒假，而孩子已经放寒假了，我不知道他一个人能不能带孩子，若是赶上公公那周化疗，那就更没戏了。我想带着妈妈和孩子一起去终南山，但我又知道老公肯定不会同意我带着孩子去。所以，我这一整天心里都是乱糟糟的，感觉都到节骨眼上了，却还是什么事都没有定下来呢！

或许，是我这乱糟糟的心情无形中影响了老公的辟谷状态吧，可他却压根不知道怎么回事，我也没跟他说我的状态和我的猜测。

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津自知者明也

2017.12.21 今天老公辟谷第七天，状态很好！我告诉自己“该知足啦，不能奢求得太多”！
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. L: I. [7 B9 d7 r, |2 h- y6 j今天老公辟谷第七天，状态不错，他说打算明天早上复食，喝一碗藕粉，吃两片面包。听到这话之后，我知道我的幻想破灭了。我原本还抱有幻想，期待着他能尝试一下十四天的辟谷，因为走过七天之后就越来越舒服，身体越来越轻盈，想让他体会一下这种感觉。

后来想想，觉得自己太贪了，要不是因为公公的病，恐怕等到老公成功辟谷七天都不知道何年何月呢！如今，老公不但成功辟谷七天，而且状态远远超乎我的想象，比我前五次辟谷加起来的状态都要好，我怎么可以还想奢求得更多呢？我不断告诉自己：知足吧，老天爷对我已经很够意思啦，处处都在借机帮我！
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津自知者明也

                              我的2018：回到生活里！

欠了很久的一篇日记，一直想写却又感觉不在，写了几次都放弃了，最后也就不再试图写了，等着吧，啥时有感觉了再说。终于，在2018.1.11晚上村长的“夫妻双修是咋回事”这节答疑课中明白了原因，原来我还没有找对我2018年的主题，所以，这篇日记才会迟迟没有动笔。如今，终于找到了，我的2018：回到生活里！



2018年，迎来了我的“四十不惑”，我希望在40岁真的能够做到不惑，我以为我做到了，结果，在昨天晚上村长的答疑课中我又凌乱了，貌似我所理解的“四十不惑”还是我的自以为是。
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十年，从三十而立到四十不惑，我在迷惑中走了十年，寻找生活的意义，寻找生命的意义，寻找工作的意义，寻找人生的意义，寻找家庭的意义。因为没有目标的浮漂生活让我感到恐惧，因为从30岁开始一眼就能望得到头的人生让我恐惧，因为无法改变的性格脾气让我恐惧，因为太容易被生活被环境所左右而让我恐惧，因为对一层不变的生活的麻木让我恐惧，这一系列的恐惧带我走进了十年的寻找中，因而有幸走进了身心灵的阅读世界，有幸走进了德慧智的世界，有幸走进了喝风免费辟谷的世界。



走过了十年之后，我找到了所有我想要的问题的答案，所以，走进喝风时，我选用了《道德经》中的一句话给自己起名字“自知者明也”，我知道我还没有“明”，但我以为我做到了“自知”，所以我自负，所以我自满。在村长最近这一个月的答疑课中我又被无数次的敲醒，但是在昨天晚上的答疑课中，我又被敲蒙了。
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现在回味起来，或许懵懵懂懂中我貌似明白了：这十年来，我一直追寻的是一种思维上的认知，正如村长说的“言语论道”，我还没去做。所以，对我来讲，最重要的是，去做！2018年，我要学着像孩子一样的真实，像孩子一样的欢笑！
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曾经的我，一直认为，夫妻之间只有三观相合才能让家庭更幸福，也因此十年来我一直试图让老公和我的想法达成一致，不一致的时候我就干脆做甩手掌柜，可是这个甩手掌柜做得并不彻底，表面上虽然不管了，但是心里却有无数的对抗。

老公在辅导孩子学习上做得太细的时候，我嫌他累，认为他是没事给自己找事；老公要求孩子穿一层、两层、三层、四层、五层衣服的时候，我在旁边看着都难受，心想，你就给孩子捂吧，越捂越病；老公因为每天孩子不吃早饭而跟孩子生气的时候，我心想，不吃早饭能咋滴，不吃就不吃呗；老公每天要求孩子把衣服放整齐、把鞋放整齐的时候，我心想，不齐又能咋滴；老公要求孩子好好刷牙、要求孩子吃东西前必须洗手的时候，我心想，我小时候从来没刷过牙我现在牙也挺好的，我哥家孩子黑泥手吃东西也没吃出病来啊；孩子一喊叫，老公就给孩子吃治精神病的药的时候，我心里更是气，心想，你就给吃吧，明明不是孩子的问题你还偏怪孩子，明明是咱俩之间的问题你还不承认。

. ]5 L5 d+ N9 L4 j总之，琐碎的家庭生活中充斥着无数类似的情景，直到后来，忘了是在哪节语音答疑课中，有个谷友也提出了类似的问题，张老师回答说“你老公对孩子挑剔是因为你对你老公挑剔”，大意是这样吧，张老师的原话要比这精彩多了，可惜没记下来。后来仔细回味张老师的这句话，我突然间明白了，我虽然嘴上没挑剔，可是我的心里、我的念头里却充满了无数的挑剔，难怪呀！
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后来，又在周行《病由心灭》这本书中看到了“婚姻那些事儿”那篇文章，其中有这样一句话：“夫妻就是一个完整的自己，各以对方为参照物，对方就是自己心灵的反射镜，夫妻闹矛盾吵架，其实是自己和自己在闹矛盾，本质上是自己对自己不满，男女夫妻，表象是两个人，实际就是一个人。”我就更加明白了：对老公的不满其实就是对自己的不满，是自己无法接纳自己性格中那些自己看不上的部分！

2018年，我再也不想在三观上跟老公对抗了，我只想要一个幸福的家庭，要一个和谐有爱、充满欢笑的家庭，要一个对家人没有要求的家庭。
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2018年，在公公重病的因由下，为推进公公婆婆走进辟谷，先给老公和妈妈都交了辟谷导师学费，我知道，他们并不是百分之百情愿，但只要大于百分之五十就足够了，这样我已经很心满意足了，这也是向曾经的“家族辟谷梦”迈进了很大的一步。尤其让我高兴的是，妈妈对1月24日参加终南山的辟谷训练营既充满了期待也充满了忐忑，而且在各种因缘的助力下爸爸也同意了妈妈去西安终南山。这就是我想要的结果，我想要妈妈从当初的百分之五十犹豫不决到最后参加训练营时百分之百的满心期待，只有这样才能收到最好的学习效果，我这一个月来的努力总算没有白费。
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* i+ e4 _5 T% m0 H% X- M2017.12.24公公第二次化疗出院时全身浮肿，眼看着腮帮子、双下巴都出来了，回到家第三天浮肿又慢慢的都消了。怕第二次化疗结束再出现第一次化疗后二进宫的情况，所以直接在医院里都加强了升白针、升血小板针，挑最好最贵的药直接输，因此第二次化疗出院后身体的各项指标都很正常。
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2018.1.8又开始了第三次的化疗，基本上身体已经适应了这样的节奏，虽然还会恶心、还会难受，但比曾经想象的最糟糕的情况要好很多。这次化疗结束后，从2018.1.22开始就要连续五周25次的放疗了，不知道到时候情况又会怎样？

越来越明白公公的病带给家人各自的主题是什么。现在婆婆已经完全把心思都放到了公公身上，外界的任何事都不再像以前那么操心了，对孙女也完全撒手不管了。其实有时想想，我也不必非要按我想的，一定要把公公婆婆推进辟谷，现在公公面对疾病的状态远远超乎我们所想象的，心态非常好。最关键的问题还是我自己，公公的病只是帮助我完成了快速推进老公和妈妈走进辟谷的过程，而我自己，离完成归位的过程还太遥远，2018年，我需要回到我自己的身上了。
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津自知者明也

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. Y7 P0 O' j0 M6 S2 e/ N2 @, a2018.1.8--1.17 第三次化疗，感冒咳嗽低烧出院！公公的病让我慢慢学会了接纳和感恩！
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公公第三次化疗完事了，2018.1.8住院，1.17出院，这次住院没在市里，跑空港医院去了，环境相较于市里要好一些，因为人没有那么多。公公住院期间依然是浮肿，输液输得从54公斤长到62公斤了，腮帮子明显的鼓出来了。出院时又因感冒咳嗽有些低烧，回到家两天之后症状都有缓解，各项指标数据也都很正常，医生给了“能有90%治愈率”的希望，因为属于恶性淋巴瘤的一期A阶段，发现较早。

8 q) x  X3 N! s- x% }. g据此，我更加明白了公公生病的最终目的：让我们各归其位；潜意识里强迫婆婆收回所有对外界的焦虑、担心、关注，收回婆婆对孙女的操心，收回婆婆对其妹妹的操心，收回婆婆对家人的操心！

+ q2 I3 m& N( a$ m有时公公的病常常会让我感慨：为何公公对婆婆的爱要以这样的方式来表达？或许，除了死亡，没有人能够拉回糖尿病婆婆对所有人的操心吧！

1 w3 L3 w- N( C公公婆婆依然不明白，为什么这样的病会发生在他们身上？公公的姐弟们也常感叹，这么好的一个人怎么会得这样的病？而我，在学习喝风免费辟谷一年半后，也终于能够明明白白的看清公公得病的原因了，因此也更加理解了村长常在语音课中说的那句话“我明白没有用，我讲了你也不会接受的”！是的，这些观念，公婆是接受不了的，我也是没办法说明白的，我现在唯一能做的就是“做好自己”！
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从公公生病到现在，我也从当初的“迫切想带公公婆婆走进辟谷”变成了现在的“开始愿意从心底里欣赏婆婆的好，不再想着一定要把她们带进辟谷了”。经历过死亡的考验，越发的觉得曾经生活的美好，心里基本上已经从当初的“身在福中不知福”走到了现在的“身在福中已知福”了。更微妙的是，我竟然能够开始真心的欣赏婆婆了，所有以前那些在我看来太过强势的掌控如今都变成了面对老伴死亡时的超常心里，我觉得在这种情况下真的没有几个人能够做到像婆婆那样乐观，而且还把一切都打理得特别好！我也正在借着此事学会更深的感恩，学会对周围人的感恩，学会看到身边人的优点！

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黑吉祥

谢谢分享

辽沈同乐

自知者明也，你的日记写得很棒的！看你的日记中很多话，讲出了很多谷友心里所想所知但说不出来的东西，太感谢你的分享了 ...

津自知者明也

辽沈同乐 发表于 2018-3-21 08:05
自知者明也，你的日记写得很棒的！看你的日记中很多话，讲出了很多谷友心里所想所知但说不出来的东西，太感 ...

终南山股东激励大会上对你的发言印象深刻：什么都不求，心甘情愿做好义工！
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辟谷前想渡别人，辟谷后先爱自己。学习后深深的感觉到自己没有做好，自己还在泥坑里怎么帮助别人呢!我也爱自己，但不是真爱（以前苦，痛留给自己，笑容，拜年话送给别人）没有真正学会爱自己。

心态，怎么可能听几天课，学习几天就能撤底改变自己的心态呢？每天进步一点点，少抱怨一次，多心甘情愿一点，多赞美自己一次，多打开眉心一次，就是成长就是进步，春播，夏长，秋收，冬藏这就是过程，家就是我们最好的道场。

6 S- j3 ?" |: C2 _+ U7 s这是我们共同的心声！
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