无条件的欣赏，践行的路上！

心生吴英丽

好久没有发帖了，今天又重开了一份，因为感觉自己确实开始走在了践行路上。之前是说的好 但效果不佳。所以日记停了好长时间，因为自己都恨自己说一套做一套。
之前恨自己学习心法那么久，怎么就做不到无条件的去欣赏家人，自己的心时不时的就会发慌，在孩子身上也几乎没有什么效果。只是羡慕别人怎么可以用放大镜找到孩子身上的优点,我却做不到。反反复复的纠结挣扎了有几个月，状态时好时坏，有时翻看自己的日记，都会怀疑那些话上自己说过体悟过的吗？
不过还好没放弃自己，没放弃自己一定会将心法落实好的信念。在一个很偶然的机会读到了《此生即是天堂》这本书。天哪，竟然有这么伟大的书，读的感觉竟然像第一次接触到喝风时的那种感觉～～就是你黑暗人生中的明灯，你如沐春风，破解了你好多不解，给予了我太多的希望与力量。如果说村长的心法是纲领，那么这本书就是对纲领的解读。我终于明白自己为何做不到去无条件欣赏欣赏？因为我自己没有力量。为何为没有力量？因为我根本还不爱自己。我为何练了这么长时间，还是不能爱自己？因为我不知道我来到这个世上就可以无条件的享受宇宙给予我的一切美好！宇宙对我们的爱就像太阳，只要你肯走出来，你就会接收到。无论你美丑好坏，你都可以接受到。你无需任何的努力，更不需像她人乞讨。你不用怀疑自己的资格，因为太阳就在那里。我们的日子处于黑天，是地球自转造成的，太阳 依旧在那里发光。我们直所以没有接受到宇宙给予我们的丰盛，是因为我们的不相信造成的。我们不相信，这样的我们有资格可以拥有精彩富足的人生。自从我体会到这一点，我突然变得有力量，我的心开始宁静但又激情四射。我做事的动力不再是恐惧而被迫改变。而是因为爱，因为充满美好向往而主动前行。我不再要求自己去无条件欣赏，但神奇的是我可以自动过滤掉许多的不满了。我不再要求自己对孩子笑脸相迎  但神奇的是我可以时刻给她最真心的拥抱了。我不再要求自己不期待孩子改变了，但神奇的是我真的放下对孩子的关注了。我不再要求自己有力量了，但神奇的是我却越来越有自信了！一切的美好就这样不期而遇了

豫A虚寂清和

我们有资格拥有精彩富足的人生！

心生吴英丽

我依然会偶尔出现忧虑和不详的感觉，但不会像之前那样汹涌，我也大概知道要如何应对她们：我不会再抱怨和否定自己的恐惧和忧虑，也不会费劲力气把她推开和逃走，更不会因为这些感受而再次苛责自己。我纯粹的接纳，因为我知道只要接纳甚至心怀敬意的与她们和平共处，她们才会终究慢慢过去。
对梓慧，依然会出现很多负面的想法，依然会想逃离她，但爱的感觉已经在回升。我知道一切问题都缘于我的担忧恐惧又不信任。我曾以为只有她好了，这些就可以消失。现在我明白了，只有这些消失了，她自然而然就好了。怎么消失，就是继续好好爱自己。当我的内心足够爱了，这些就自然被阳光，祝福，信任所取代。但这是一条螺旋路，我首先要允许自己反复，但终究不放弃，不忘前行。
我也选择和痛苦在一起，直视她的存在，不再逃离。

心生吴英丽

坐在她的身后，看着她在临上课前写作业…看着她我要考她才背的课文，我明确的承认这种学习态度就是～～她踩刹车我来推的错误方式。以前我要么会落荒而逃并用“她的事情她自己负责”的借口掩盖自己的那份慌张。要么会气的咬牙切齿，恨她为啥变成这个样子。要么会自责 ：自己到底做了什么给孩子造成了这样的影响。但无论哪种想法，内心都是痛苦纠结的，结果都是使事情越来越糟糕 。现在 我依然无法做得心静如水，依然无法无条件的欣赏，依然无法对未来充满信心。但是没有那么焦虑了，没有那么恨铁不成钢了，没有那么迫不及待的要改变她了。有点小波澜正是证明我还是一个人而已，我是一个不完美的人而已。我明确的知道不是我麻木了，而是我更有力量了！我会朝着爱自己的路上继续走下去，感谢每天我的大闺女督促我练功！（当然不要太勤哈，否则有可能吐血身亡[右哼哼]）这次的感谢是真心的感觉，不是对自己的开导[耶]

心生吴英丽

早上一片恶魔中醒来，好烦好累。老公又说了几句丧气的话。孩子8点要上课，7：20开始说肚子疼，头晕，迟到是肯定的啦。昨天回来晚，自己课的内容还没有准备充分。看起来这一天开始于一团糟。但学了自爱的人就是不一样，不会让这种坏的情绪蔓延。没有和孩子抱怨她昨天穿的太少，玩手机太晚，只是说了你怎么对待身体她就怎么回报你。给她找了厚一点的干净衣服，准备了红糖水。自己在孩子出门后，整理了一番，自认为漂亮整洁的去上班。喔，一出门天气好好，深深的吸了一口空气：那种感谢的心情油然而生。感谢醒来后老公可以在身旁，感谢醒来后可以顺利痛快的大小便。感谢胃宝宝胃口很香，感谢每天不用为了生计而苦苦谋划。感谢单位离家里这么近，天行健10分钟就可以从六楼的家里到五楼的教室。感谢自己的头脑可以驾驭自己的教学任务。感谢自己有很多让生活物质更丰富的机会。感谢梓慧漂亮又健康！感谢老公帅气又顾家。感谢身边有一起练习爱自己的好朋友。早上的一点小焦虑一下就消失的无影无踪，那种富足又安全的感觉回来了！

沪-梦蝶

加油哦，好好学习

北方大汗

文笔流畅，美女是个感情细腻之人，好好学习，加油{:11_487:}

水舞萍

亲爱的，不经意间你就成长了，爱自己是我们心法的根基。继续践行，加油亲{:11_454:}{:11_449:}

心生吴英丽

最近一个星期身体预警，出现了一年前的病症。那种虚脱无力，眼睛无法聚光，恶心，两条腿酸痛无力到你想把她拿下来使劲甩一甩的病症全都回来了。但没有恐慌，没有之前那种想近各种方法治疗但又不知道如何治疗的迷茫感。因为我知道身体一定是在提醒我：到底又是哪里开始不爱自己了？
天行健，大爱都不是很见效，几天都在垂死挣扎工作的状态里。
老公总是那个永远守护我的人，那个最心疼我的人，那个在我最软弱的时候给我温暖不讲道理只讲爱的人。这几天只要我在床上就要不断给我按摩双腿，暂时缓解疼痛。晚上紧紧搂着我，白天三餐细心做给我吃。只为了能让我笑一笑，缓解一下浑身无力的感觉。可是我却在我平时健康的时候又忘记了老公这一切的好。今天看了群里发的视频——30天承诺，我好难过，我为自己难过。难过我和老公20年了，老公一直在牵我的手，一直在回到家的时候拥抱我，我却没有特别的珍惜，没有觉得自己是拥有全世界的幸福女人，依然在学了喝风这么久，还一直忍不住把自己的注意力放在不如意的地方。我错了，我真的错了！我轻易的就拥有了这世界最美好的东西，不好好的享受其中，珍惜拥有，反还会经常因为自己多干了一些活就会心生抱怨。其实干活的感觉比浑身难受，虚脱无力的感觉不知要好多少倍。这一次我要深深记住身体难受的感觉：因为记住这种感觉，就记住了老公的那种不讲道理只讲爱的表率，知道能干活也是一种幸福。
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我还要记住孩子的这只手的状态
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用了婆婆给的偏方，把孩子的手都烧的黑紫黑紫，现在冒泡，流脓，可是孩子几天来一句怨言没有，还乐观对待。用红药水把伤口涂上心形来消毒。就这份包容心是我根本没有的。我有这么大度量的女儿，我却每天在心里都对她充满了怨恨，甚至想抛弃她，觉得是她让我的生活陷入了无休止的恐慌与担忧。我真是个神经病啊！我要用这张照片提醒我，我的大闺女其实有那么多那么多我都不曾拥有的优点，我有什么可对她担忧的呢！我之所以不能无条件的欣赏孩子，信任孩子完全是我自己内心没有力量没有爱啊！
今天一边走天行健，一边听村长本次训练营答疑的回放。不知道哪一句话触动了我，令我一边走路一边号啕大哭，即使带着口罩，也把从我身边路过的行人吓到了。可是我一直在那里肆无忌惮的哭。我哭自己应该是那个最信任最支持孩子的母亲，可是却把内心的鬼给放了出来诅咒孩子；我哭我自己那么好的老公我却自己还常常挑剔他；我哭我自己学了这么久还是没有将心法落地；我哭我自己身体太有灵性了，我终于知道她要告诉我的是什么了！这一段时间以来，看似每天都在天行健，都在做大爱，都在群里讨论如何更爱自己，但是我早已经偏离了：“一个好女人什么也不做”的宗旨，我抱怨先生不学习爱自己，身体难受时只会唉声叹气看手机，不够自己做大爱；我成天担忧孩子，对她感到深深的无力与气愤；急于挣钱还债务的同时又自责自己这五年来对金钱的拒绝……纠结与自责已经蒙蔽了我的心，气愤与恐慌已经遮住了自爱的光。这些都让我深陷泥潭而无力自拔，因此我的身体再次出现了无力的症状。当我想明白了这些，我的酸痛无力感就慢慢的消失了，我的眼睛 又开始清明了起来。我再次的明白：身体上的病首先来自于心上的病，心若好了，身体就会好！若心病了，外在的一切美好你就感知不到，而只是一味的让自己聚焦在所谓的黑暗面。

北方大汗

恩恩爱爱幸福快乐。

黑悠悠碧水

心生吴英丽 发表于 2019-3-9 07:54
我依然会偶尔出现忧虑和不详的感觉，但不会像之前那样汹涌，我也大概知道要如何应对她们：我不会再抱怨和否 ...

看到你的日记，我也学到了很多，谢谢你的分享

这样就好

美女分享好棒！{:1_305:}

湘美兰

写得真好！我也似乎看到了我对老公孩子的影子，就是没办法做到无条件的欣赏，落地一直在路上！

辽-樱花女神

你的日记写的太好了。加油。