写给自己的情书

蜡笔小熊

亲爱的，你知道吗？你有多么的优秀你知道吗？有多少人想活成你的样子你知道吗？你这一生为自己做了多少努力做了多少贡献你知道吗？你不是不够好，而是你太优秀了！所以你才看不上你周围的人！你不是做得不够，而是做得太多了，已经够够的啦！今天没有评判，只想写一封给自己的情书。
  亲爱的，从两岁开始，因为爸爸妈妈要忙工作忙生活，你被送到了舅舅家，并不是爸爸妈妈不爱你，因为舅舅舅妈非常的疼爱你，所以他们才一直放心让你待在舅舅身边，他们有时间更好的照顾你。你非常的懂事惹人喜爱，能说会道，惹得大家对你疼爱有加。小小年纪，你就知道寄人篱下，不能像在父母身边一样撒娇，所以你压抑了自己的情感，把最美好的任性给了父母。委屈你了我的小人儿。因为这段经历，我发誓以后我的孩子定不能让她离开我的身边。

  亲爱的，你总是成为班上最受欢迎的那个女孩，小学、初中、高中，暗恋你的男生可以排排队，因为你的善解人意，你的恬静可爱，你永远不知道从前的你是多少男生心中的美好，给了他们多少美好的回忆。可是由于内心的自卑，你从来不敢接受他们的友好。童年父母的缺位，让你如此渴望爱却又不懂得如何去爱，如此希望得到爱却又拒人千里之外。如此，我穷其一生都在学习怎么去爱！

  亲爱的，你凭借自己的努力得到了自己想要的生活，没有人知道这其中的艰辛和痛苦。我多少次想要放弃，但我知道我必须得到！我艰难地往前一步步迈进，只为了心中的理想。我的强迫症抑郁症焦虑症一直如影随形，直到我获得了所有的一切才敢全面爆发。当我卸下重担的那一刻，我知道我的身体已经无法承受了，它们也需要释放，否则你们无法继续陪我走下去。我感谢你们，在我最困难的时候支持我、配合我，在我有能力的时候疗愈我。

  亲爱的，因为你们，我开始了心灵成长之路，我知道一切的一切只是你们为了帮我找回自己。我们依靠自己的努力和上天的指引，我们疗愈了自己心理上的疾病，我们是多么的优秀啊！你知道有多少人因为这样的抑郁和焦虑选择了结束生命吗？可是你却自己治愈了自己。虽然心灵成长的路上依然会有坎坷，可我们依然打倒一个又一个的小怪兽。你真的很棒！未来我依然需要你的陪伴！

  亲爱的，凡是有所成就的一生总是充满坎坷，却从不被打败。古往今来，一一如既往！后来，我的身体病了，所有的疾病都是心灵对我的诉说，以身体显化的方式。我知道我就快成功了，因为我在里面看到了礼物，看到了我的使命。今天、此刻、现在的一切都是让我感同身受，我受的苦这个世界每天依然重复上演，我体验的每一分痛苦和彷徨都在为我以后要做的一切提前感受。我可以终结我的痛苦，我要把我的经历说给你听，因为你和我一样，也可以终结你们的痛苦。

  亲爱的，这个世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，一切都在神的掌握之中，一切都是命运神圣的指引。

蜡笔小熊

从今天开始，我要每天表扬自己做的一件事。
第1天 今天写了一封美好的情书送给自己。爱你噢！

白工

蜡笔小熊 发表于 2021-9-10 11:12
从今天开始，我要每天表扬自己做的一件事。
第1天 今天写了一封美好的情书送给自己。爱你噢！

写的太好了，认清自己，好好生活。

蜡笔小熊

表扬自己：晚上因为电风扇的事情绪又起来了，很气愤婆婆总是把我扔进垃圾桶的东西偷偷藏起来捡回来，往事一幕幕，说了不知道多少回！此刻我知道我要学会闭嘴，我告诉自己做什么是别人的事，能不能影响我是自己的事！平时学的所有方法在面对事情的一刻显得苍白无力，我知道我的行动才刚刚开始！我需要带着自己前进，我讨厌，我愤怒，我生气，我看到了我的情绪，我接受我的愤怒，婆婆确实很讨厌！以前我总是告诉自己一切都是自己的问题，今天我在心里默默地表达愤怒！当我承认了婆婆确实很讨厌时，愤怒释放的那一刻，我居然释怀了，我很勇敢，跟随自己真实的情感，成长的路上带着真实一路前行！亲爱的，今天你终于尝试无条件的相信自己啦！棒棒哒

蜡笔小熊

表扬自己第2天：今天的情绪转移给了老公，因为老公说了今天带我们出去挖沙和吃饭，等到，把娃的假请好了老公又不想出去中午在家吃，我连哄带骗陪着娃去上书法课，老公对我竖起大拇指。晚上说好了带我们出去然后自己在外面玩着不愿回来啦！越想越生气发了一天很长的信息给他，本能地想像往常一样骂一顿再哭诉一番，后来把不理智的短信删了只留了一句话：生活需要经营，我们共同努力！老公发来两朵玫瑰花。在我亲爱的面前，我永远感觉到卑微，人家对我的爱和气量，是我等不可比拟的。自从学会了好好说话，沟通变得更加的顺畅！

蜡笔小熊

表扬自己第3天：脚后跟痛了大半个月了，多走一伙儿路就疼。今天我跟潜意识沟通了一下，早上试着出去走三圈。我慢慢的陪着身体，没有了速度的追求，当我放慢了脚步，我对身体有了更深的觉知。我能感受脚的不舒服，我能感受风吹动树叶的声音，我听到了楼栋里小孩的哭声和老人家在路上聊天的声音，忽然感觉我眼前的世界变得恍恍惚惚，我身处其中，如果有人画下这美丽的一切，该是多么美好的风景啊！我们生活的世界从不缺美丽的风景，我告诉我的脚宝宝：我知道一直以来我对你要求太高，天天要求你锻炼，明明自己有时候不想出去，也不断的说服自己。谢谢你让我的脚疼了，让我有理由心安理得坐在家里读书了。你让我看到了一个不被自己接纳、不在乎自己的感受、不在自己的世界里说了算的自己，对不起我错了，以后我只做我喜欢的事，做我心甘情愿的事，再也不勉强自己了，以后我不再用伤害身体的方式来达到潜意识的目的了，我的世界我做主，我的生命我做主，我相信这个周末，就这两天你会全然的康复。秋天到了，这是个适合散步的季节，周一我们就可以快乐地步行上班啦！你真的很棒！我的脚宝宝！我爱我充满灵性的身体。

蜡笔小熊

表扬自己第4天：如大家所愿！我的脚完全康复了，早上上班是走着来的，有了这次经历，我不再紧赶慢赶，慢慢地陪着身体感受沿途的风景。这真是一次美好的经历，因为脚痛，我放慢了脚步，我感受到了我和身体无界限的沟通，我感受到了我内在无限的疗愈力量，感恩我遇到的一切和体验的一切。
  当我开始时时刻刻觉察自己的时候，我能够更深刻的感受到内在的不安。当我静下来做自己喜欢的事时，我的小我向我走来，它告诉我：你就这样让别人一次反抗就达到了他们的目的了吗？你不需要去给她们施加些压力来显示你的威严和地位吗？放在以前，我会在头脑中不停地诉说各种情境，最后被我的道德审判所不耻。可是今天，面对浮现出来的各种念头，我只是看着它，保持觉察，我不再跟自己讲道理，因为念头不是我，头脑不是我，所以我不被审判。当我再次归于平静，我内在的大我开始浮出表面：我对别人所做的一切终将回到自己身上。
  过后我分析了一下自己背后的意识，我的自我折磨意识。我一直在追求幸福的途中将幸福推开，我一边在享受生活的同时在破坏生活，我一直在寻求宁静的路上打破宁静。我不光爱折磨自己，也爱折磨别人，最后又吸引别人来折磨自己。这次经历让我明白：我生命中一切的一切都是自己创造的，也是自己吸引来的！亲爱的，保持觉知，你将看清一切！
  

蜡笔小熊

表扬自己第5天：世界在我们眼中是什么样子取决于我们的人知，尝试着带着包容开放的心去看这个世界，看身边的人，放下过去的情境，放下他（她）们在你心中长期以来固有的印象（这个印象大部分是来自于你自我的投射，你想象中的对方的形象），感觉自己的心很容易被触动。一个表情，一个动作，一句话语，一阵风吹草动，你发觉你变得更敏感了，更能与他人共情。昨天看到一篇文章，写的是一个人的濒死经验，我最近总是有一种这样的感觉，当我的内心中有什么疑惑的时候，总是有一个声音来帮助我解答。有时候可能是一篇文章，有时候是一句话，有时候是一本书，有时候是一个声音，一切来的是那么恰到时候，让我豁然开朗。我知道那是来自我最内心深处的声音，我潜意识的声音，神灵的声音。无论我有没有意识，无论我有没有觉察，无论我做什么，我都被爱紧紧包围着，不管我知不知道，事实就是如此。

蜡笔小熊

表扬自己第6天：及时的肯定，及时的鼓舞，来自自我的力量。任何一种形式的东西，一旦给了你束缚，它就会失去自己本来的意义。过去我总是不断地去找寻，期望有一位大师，一种修行能拯救我于水深火热，能让我从此掌管自己的幸福，可当我把这一切建立在外在的时候，我感受到了恐惧和不确定性。直到今天我才真正明白，所有的幸福都来自于自己心中，快乐是自己给的，不在他处。这是你本自具足的力量，没有任何方式可以习得，只能唤醒。而唤醒的力量来自于你和自我内在深深的联结，全然的信任。

蜡笔小熊

表扬自己第7天：今天帮宝宝网购了一辆自行车，自己折腾了两个小时将近到晚上十一点，感觉到情绪起来了，不耐烦了，但是又不得不做。每当这个时候婆婆一靠近我，我就气不打一处来。已经习惯了把所有的怒气一股脑儿给婆婆，人就是这样，一旦没了底线别人就会当做理所当然，这就是人和人之间相处的方式。一个和尚干什么都乐得其所，再来一个就大家都不好了。有时候对一个人的态度，真的是受到环境，双方的脾性，两个人的相处模式等等决定的，被这些家庭、社会、集体的潜意识所影响和暗示，如果没有足够的觉察，是很容易被这些因素所影响的。当我一旦意识到我的情绪很快要转嫁了，我就让婆婆去睡觉，不要在身边帮忙了。人生很多时刻我们不情愿去做一些事情，但又不得不去做，做什么事情并不是最重要的，你对这件事的看法和态度才组成了你生命的状态。虽然组装自行车道过程不是很愉快，我的那些不安和追求完美的特质又伺机涌现出来了，我看见了，所以我选择接纳，虽然不舒服，我依然带着这些感觉好好生活，我很棒！真的很棒！我已经做得很好了，如果在这个做事的过程中能带着轻松和随缘的态度，那事情的结果已经变得不重要了，因为我在和自己相处的过程中，每一刻都感到实在，踏实，安心。我的快乐和自在本自具足，不假外求！

蜡笔小熊

表扬自己第8天：三天忘记表扬自己了，三天过得可真快啊！日子就是在指尖无意识地溜走了，待你恍然大悟，回头去找的时候，留下的是一声叹息。还有多少个日日夜夜是这样划走的。这几天老公的外甥女来了，从来没有见老公对一个人喜爱到这种程度，请假回来做饭，准备她爱吃的，带她去玩，也许是因为客人的缘故，也许是因为很久不见，也许已经习惯了老公对我的好，所以我吃醋了，我小孩子气了，居然会去比较。以前我倒是默默生闷气，或者跟自己说说道理，现在我表达了我的情绪，我也在看着我的情绪不让它失控。我知道我内在那个缺爱的小孩又出来索爱了，是的，我看见我内在那个不安全的、不被爱的角落，这一次我正视它并且释放它，它似乎和往常一样却又不太一样，因为我看到了它带给我的礼物：即使是最亲近的人，也不能给你任何你缺失的东西，爱来自于自己，你才是这个世界能给自己一切和全部爱的人，做自己最好的朋友，如此人生之路你才不会觉得孤单和失望。

蜡笔小熊

表扬自己第9天：今天无意中翻到了老公的日记，我从来不知道老公会去写日记，兴许是内心太孤独太痛苦无处诉说吧。我知道老公很在乎我，但不知道他如此害怕失去我。很多想倾诉的话到了嘴边又咽了下去，我知道这几年我们走得太不容易了。我们拖着伤痕累累的心坚强地往前走，我们都在用错误的方式爱着对方委屈着自己，一个不会爱自己的人是不可能用正确的方式无爱别人的人。原本以为我妥协了委屈自己再忍忍就会好的，原本以为我一定能变得更好让所有人都满意大家都会幸福的，原本以为顺从老公的决定把自己的选择交给老公他就会开心了，好像最后谁都不开心谁都不快乐大家也快折腾坏了。我对得起谁呢？

蜡笔小熊

表扬自己第10天：以前有情绪了只顾着生气责骂找老公倾诉了，可今天我没忍心说出口，老公太累了。我没法和他分担，可我更不想给他增加负担。也许我的故事没人愿意听吧…每个人都在认真编织着自己的故事，演着自己的苦情一生。我觉得自己挺不错的，现在也不愿去说了，没准儿在别人看来都是无理取闹，大部分时候也确实一天一个想法。但和你不喜欢的人在一起，你再怎么努力去喜欢她也觉得不是那么回事。所有的人所有的事都不是对错那么回事，不由自主的人做着不由自主的事儿。这一辈子当我不会好好爱自己，做什么都是错的。我那么多纠结那么的将就从来不会认真倾听自己真实的声音，我的身体一次一次给我信号，我却一次一次熟视无睹，活该我受这么多苦。这么多年自己真的太能折腾自己折腾别人了，我一直都不愿面对，拒绝成长，以为不去想了问题就消失了，我从来都没有真正为自己活过，不敢为自己做决定逃避生活给我的选择题，以为将将就就就过去了，可我的灵魂不同意我内在的声音都嘶哑了我也装作听不见，我逃避自己的生活逃避自己的责任，我顾忌前面又担心后面，我既想享受生活的果实又不愿被生活所累，我既想过得轻松又不愿被打扰，我总是要这要那却不愿做出任何妥协，我要的东西太多太多却不肯放下任何东西，我看不到自己的拥有只盯着自己的不足，可这就是我啊！人生的路要我自己陪着自己走啊！我总是在维持原状却不肯带自己冲破阻碍。好在我看清楚了问题而不是只顾着宣泄情绪，问题没有解决情绪时时会出现，今天的局面我不想再怪罪任何人，没有人能替你的人生做选择，只有你自己。没有人能在你的世界说了算，只有你自己。你要自我折磨没人能替你受罪，所有的一切都是为了提醒你用心看用心听，只要你愿意成长，看似痛苦看似折磨的经历其实都是为了让你觉醒。我没什么不平了，也不必顾影自怜，想到就干，人生没有什么走错的路，只有想走而不敢走的遗憾，每一种生活都是一种体验和回忆，组成你人生丰富的阅历。

蜡笔小熊

表扬自己11天：有时候可能就是需要发泄和倾听吧，没有永远的对和错了。谁家没有一地的鸡毛蒜皮啊！每个人的生活里不是遇见这个问题就是遇见那个问题，每个人都有自己的功课要去完成。我们来这个世上的目标是来找寻自己和寻找爱的。爱从何而来，从你我之中来。放下所有的恩怨纠葛吧～放下自己放下情境，这个世界你什么都抓不住！

蜡笔小熊

表扬自己12天：情绪有时候就像个孩子，它需要的是你的正视和关心，如果一味讲道理和认为应不应该，这显然不是最好的态度。经过前几天的情绪起伏以后，我明显感觉到更平静了。并不是你刻意去告诉自己我应该做什么不应该做什么，身体有它自然后嘞调节的方式，当体内的那股能量释放了，之前在意的一些东西自然就消退了。情绪正如海面上连绵起伏的波浪，波浪时时有，但也只是来了就走。所谓的觉悟，是你越来越认识到万物有它自己的规律，而我们要做的只是看着，换句话说，我们要做的就是什么都不做。

蜡笔小熊

表扬自己第13天：今天看了一篇文章，里面写着：不要再花更多的时间在担忧恐惧和拖延上，去做你想要做还没完成的事，为自己列出一张生命清单。
1.生活中我要处理什么样的状况？我需要学会和自己的情绪和平相处，学着信任自己，信任生命。
2.你对成功有一个什么清晰的概念？我的成功就是身体健康，家庭幸福，自信乐观。
3.你满意自己的经济状况吗？是的，我很满意，感谢上天赐予我的这一切。
4.你喜欢自己的长相吗？我想…我正在学着喜欢，我已经比以前更爱自己了，我的长相会因为我的自信，乐观而变得越来越美丽。我现在需要做的就是给予自己更多的爱来滋养自己让自己变得更好看。
5.你的身体状况好吗？是的，我的身体状况不光比以前好太多，而且会越来越好，因为我赋予了它力量。
6.你的情感需求得到满足了吗？我还在学习中。过去我从爱人和别人身上获取爱和满足，现在我学会自给自足，没人任何人能像我这么爱自己，乃至生生世世不曾分离。
7.你想要在人生中成就什么？我要完完全全的做自己，绽放自己的美丽健康和爱，化解所有的恐惧，勇往直前。

蜡笔小熊

表扬自己第14天：今天感觉浑身乏力气短，整个人的状态闷闷的。念头，情绪，恐惧，杂乱，脑子一分裂就感觉身体也跟着分离了。也许我现在需要的只是去感觉，跟随自己的感觉，没有任何目的，和它和平共处。所有的不好的感受来自于我们的目的，分别和分离。所有的不快乐来源于两个自己不能交融一致，快乐不在于你做了什么没做什么，不在于你做对什么做错什么，而在于你的身心灵是否和谐，和谐才有爱，爱才是最高能量。

蜡笔小熊

表扬自己第15天：虽然我不知道为什么这几天我总爱回想过去，睡前想睡醒想，但我相信这就是我神灵的安排，这个世界没有无缘无故。虽然过去也会去想着老公婆婆的好，但一到现实就好像什么都不曾发生一样。这几天满满的回忆一幕幕再现，确实不舒服，也很沉重，更多的是自责。所以我又想逃避了，但我明白我必须去面对这些不好的感觉。我们总是在追逐好的感觉，好的结果，却总也无法接纳不好的感觉和不好的结果，并不是事情本身不够好，而是我们的对抗和不接受。
  亲爱的老公，和你相识是我这辈子最幸运的事，你是那么的美好善良，却总是被我气的没办法。即使在最生气的时候，也从来不对我说一句狠话重话。而我总是恃宠而骄，责怪你发脾气无理取闹。你只能叹口气把我当小孩子哄然后去哄老妈。你在外辛苦从来不回家说一句累，从来不给我一个脸色，累了只是在沙发上眯会儿，而我总是责怪你不和我交流。每天想着法儿给我和宝宝增加营养，做好吃的菜给我们吃，外面有什么好吃的东西，也总是想着我。可我还用生病来控制你指责你，来达到我内心的那点不可告人的小目的。我还需要从你那得到什么？你都快把整个人给我了，难道我还想要你的命吗？自己不去好好爱自己，指望别人来填补你的欲望，那是深渊啊！
  连续好几年了，每年要住好几次院，总是刚出院又进去，不是晕倒就是昏迷，120来了好几趟，本地不行就北上广，哪里医院好就带我去哪里。陪着我到处看病，求人，住院，上班医院两头跑，晚上还要陪床，总是一个人偷偷掉眼泪，怪自己没有照顾好我。你把三岁的宝宝交给七十岁的老妈照料，我在哪你就在哪。我真是傻！我真是心狠！折腾成这样就为了让老公一直陪在我身边，折腾成这样就是为了指责婆婆我这样都是你害的，你伤害的是你自己！是爱你的父母！还有把你放在手掌心的老公。不知道是不是老公上辈子欠我的，要这样来补偿我，我能做些什么呢？我知道你什么都不需要我做，只需要我好好的，健健康康快快乐乐的。回头看过去的所作所为，我真感到无地自容，余生我只想做老公懂点事儿的好妻子。

蜡笔小熊

表扬自己第16天：婆婆，你是我另外一个妈，我们两个没有血缘关系的人因为老公而走到了一起，是多么深的缘分才能有今生的相遇啊！
  从住进来第一天起，你就从来没安心过一天，今天我终于明白，是我这个媳妇当得不够好。如果我能多给你一点关心、鼓励和认可，你就不会在这里感到没有归属感，需要不断地用做事来体现自己的价值。也许一直以来你都是这样的不安，可如果我真正把你当成家里人，不嫌你啰嗦不嫌你笨手笨脚不嫌你小气，我相信你不会有这些不安。
  妈，对不起，真的。
  虽然你节俭，可从来不舍得在我们身上节俭。你总是对自己吝啬，把最好吃的留给我们。你连一个馒头都舍不得吃的人，却舍得给我买十块钱一斤的山竹。
  虽然你啰嗦，可是看见我们一家三口聚在一起玩乐的时候，你总是默默走开，不想打扰我们的天伦之乐，而我却忘了你是老公的妈宝宝的奶奶，我们是一家三代啊！
  虽然你不会炒菜，但为了让我多吃几口饭总是想方设法精心准备，最终我也只是草草吃饭从来学不会感恩。
  当我在你面前说我妈怎么怎么好时你也只是谦虚的点头应答，然后抱歉自己没能帮上我什么忙。
  虽然我对你要求苛刻，你却无论我做什么总是对我赞赏有加，当我做不好责备自己还怪罪你的时候，你总是安慰我说有了经验下次就会了。
  你从来不让我做事，总是说我没做习惯重活累活让你来，我只要吩咐就行。我还嫌弃你做不好指责你，自己却什么都不做。
  我不让你去接送宝宝你总是偷偷地跟在宝宝身后不让大家发现，你对后辈的爱埋藏在心里却也总是说你们年轻人的做法还是对，我们这些老年人宠坏了孩子。
  当我一次一次指责你不能捡垃圾手会脏时，肮脏的是我的心灵。因为你赚不到钱才偷偷去捡垃圾，你想着能为我们减轻负担多赚一点是一点，而我们看不上你的钱还对你说出很伤人的话，即使这样你也没对我们有任何怨言。
  我从来都没能坐下来好好的听你说说话，总是嫌你啰嗦打断你制止你不让你插话，你跟外孙女说家里人不跟你聊天，我们说话你也听不懂，在这个家你连发言的权利都没有却把我们当作最爱的人。
  你可以把一切给我们而我能给你的却什么都没有。妈，我很惭愧，以前做错了太多，以后我要好好孝顺你让你享享清福。我终于从你身上看到了一个母亲的德行和伟大，否则你不可能培养这么优秀的老公和姐姐，只是你从来不说，不邀功，把所有的功能都归给了公公。你总说自己没用自己傻自己笨，却不知道上天从来都明明白白清清楚楚，和你比起来我真的自惭形愧，但愿醒悟的还不晚。

蜡笔小熊

表扬自己第17天：昨晚睡前我忽然有个想法，觉得自己这么多年总是在思想上不断地精进，只要落实到生活中就行动不足了。我觉得我是时候开始做点事了，知易行难，可能知道的已经够多了，但是事上练的功夫还没到火候，思想上的高度不在事上磨练永远只能是空想。我要从哪开始做起呢？先从家人身上落地吧。正好中午我做饭，老公加班回来进厨房一看，“半天就炒了两个菜，太慢了。”我说是是是，我也觉得磨磨蹭蹭什么都没干。“这南瓜怎么跟水煮的一样，不好吃”我说确实不好吃，加多了水。“米饭也没煮透”。。。“辣椒炒肉一股怪味”“苦瓜炖肉饼苦瓜要切圆圈”是的，老公，下次我知道了，我觉得自从吃了你做的菜，我自己做的菜就不好吃了，你将就吃哈。老公边说边回头心虚地看了我一眼，心里想着小丫头今天没发燥啊！
  哼哼，好戏还在后头呢。