新人学习实践日记

寒香

关注喝风公众号很久了，但是都没有开始实践。最近体检查出糖尿病，还很严重！幡然悔悟我懂那么多养生知识有什么用呢？没有去实践，还是不爱自己呀！于是立马行动，加了导师微信，入了本地微信群，发邮件索取了大爱健身法，文章有点长，没有全看完，但是基本确定思想方法和我之前理解的一样，于是立刻开始实践，身体居然立刻给了我回报！今天早晨起床先做叩齿生津，做的时候不止口渴缓解，腹部也特别舒服！做了大概有五六次吧，竟然感觉身体有点累了！听从身体的感觉，累了就不做了。躺着休息片刻，开始按摩耳朵，脸部，五官，然后起床。身体从未有过的舒服！很久以来，每到放假我就像个重病人一样几乎整天躺在床上，浑身无力！可是今天我感觉身体前所未有的精神！起床吃完早餐还是感觉精神啊，浑身力量无处释放，于是开始天行健。孩子放假还在睡懒觉，再说我身体也比较虚弱，知道自己不会走太久，所以就在家里来回快走。走了大约十五分钟，感觉小腿肚有点酸了，收功。六字养生诀今天没做，因为感觉比较生疏，只是又详细看了一遍做法，记了笔记，以后要做的时候方便查找，不用在那篇长文里到处找了。今天感觉特别好。接下来抽空再学习一下精品日记，看看有没有什么需要注意的地方。

无我79160

加油

寒香

今天发的日记竟然说有敏感词，通不过{:11_461:}

寒香

无我79160 发表于 2019-1-24 17:34
加油

谢谢鼓励 竟然回复不能少于50个字{:11_463:}

寒香

再试一次吧。我一段一段的发{:11_465:}

今天早晨起床感觉很忧郁，情绪不佳。可能因为昨天听了回放的答疑课吧，发现课上老师多次提到心法课很重要，没有心法课只做大爱效果有限。我近期肯定没机会去参加线下课程的，所以内心有一点点的失望、焦虑、恐惧。昨晚有一些事情，忙忘了，没有关注到自己内心的情绪，今早醒来感觉到了。好在今天还得送孩子上学，没有太多时间胡思乱想。感觉没有精神做叩齿生津了，只随便做了一两个吧。下肢感觉有点累，不想起床，做了大爱，就好多了。

寒香

送孩子上学的路上顺便做了天行健，感觉自己体力真的比两天前好太多！送完孩子回到家很开心。接下来只要感觉口渴的时候就再做几个叩齿生津。

寒香

中午看了教程里面那个玩天行健的，看完心情更好了。感觉自己之前的大爱做得还是不够到位，之后我就做得更认真一些了，尽量做到和器官对话，而不只是好似敷衍地说一句你真棒什么的。

寒香

下午午睡醒来身体感觉非常舒适，但是却忽然感觉非常彷徨，正是假期，不知道自己该做些什么了。这才察觉我之前其实一直都活在各种“应该”的法则里，从来没有真正地做自己。我一直以为自己身体不好，所以才不想做这不想做那。今天才明白，我其实就是不想做那些事。可我脑海里的紧箍咒我却无法放下。家务，做饭，陪伴孩子，这些怎么可以不做？以前我是明明不想做却非得找个身体不好的理由来逃避做这些事。现在我该怎么办呢？不做事我会感觉自己没有价值了。一个人真的可以这样随性地活着么？

我不知道接下来的生活我要怎么去过。允许自己吧，允许自己暂时还想不好，允许自己慢下来。允许这个世界向我呈现它本来的样子。

寒香

六字诀还是没做。我昨天看到课程上老师说不进山就不必做。有人知道是为什么嘛？望能指教一下{:11_491:}

寒香

不是说在这里写日记有人指导的么？怎么没有啊？

寒香

好久没来了。总感觉自己当初来开帖子的时候没有好好用心，准备功课也是三天打渔两天晒网，到现在都没有辟谷过。这次本来想重开帖子的，无聊打发时间先回看一下自己之前的日记，没想到看着看着，感觉之前其实写得也挺用心的，就在这里继续吧。
先记录一下今天的心情。因为喝风近期的事件，我一开始是有一些不好的情绪的。自从我开始接触中医、养生，再到辟谷，乃至学习心理学、潜意识，好像都一直游走在主流意识之外。一直在被围追堵截之中。。。但是看了一些大家的评论，以及网上的一些新闻，我感觉平静了好多。首先那些新闻并没有我想象中那样严重的颠倒是非黑白。虽然有少许违和之处，可能为了吸睛吧，但大部分还是客观的，只是陈述事实而已。在这些事实中，我能够看见真相，这些真相带给我信心。我相信村长。一切皆源自潜意识嘛 危机又何尝不是机遇呢？我就暂且拭目以待吧。

说完废话，小小总结一下我这段时间的感触吧。首先，我并不打算定期更新日记。其实说白了，写日记何尝不是小我那一点显摆自己的需求呢？感受当下就好。只能说，小我想显摆的时候来写一写{:7_625:}

第二，这大半年的时间以来，虽然我没有认真做辟谷功课，但我爱自己、觉察自己的脚步从来没有停止过。不愿意做功课，是因为不会爱自己。最近，已经在进步了。慢慢来，看见自己的进步就好。

第三，真正近距离接触喝风的这大半年时间，也是我的各种小我剧烈碰撞的阶段。感谢这些碰撞，让我最终沉静下来，进入当下时刻的世界。在这份当下里，去感知自己的身体，陪伴自己的各种情绪、念头。虽然还没有开始辟谷，但我已经感觉自己的身体在好转了。当然，还只是感觉而已。正好今天单位体检了，等待结果吧。

最后，还是期望能有师兄师姐来指导。求关注。小我嘛，总是不喜欢静悄悄地写了一篇日记没人看的{:7_625:}

寒香

对了，关于我的论坛ID，是我很久之前注册的。当时注册之后就没有再来过了。以至于在辟谷营每每别人用这个名字叫我，我都不知道是在叫我。现在我不太喜欢这个ID，感觉它的“相”不是很好。有人建议我换现在的新ID之后重新注册，但我嫌麻烦，加上也舍不得之前已经发的这几篇日记。想想也不必太执着。说是相，其实还在于人啊，所以我决定要逐渐对自己的这个名字熟悉起来

寒香

昨天下班没骑电瓶车，走回家的，顺便走天行健。昨天可以说是有史以来走得最好的一次，距离是我曾经走过的最远距离了，而且还一点都不累，要不是因为下雨，孩子也在家等着我，我真想再多走走呢！其实刚开始走的时候身体是不太想走的，孩子一直催我我不得已才开始往家走，可是走着走着就越来越精神，越来越舒服！我也没有很形式地去念那些大爱词句，只是沉静下来，陪伴身体，真心地和它交流！有了这个成功经历，我准备找机会继续突破，增加天行健的距离啦！

寒香

忽然才想起我好久没做叩齿吞津了 昨天体检的时候，早晨不让喝水，我感觉很渴，就做了几个，果然有效，做完立马津液增多，不那么渴了。但是不知道为什么，我还是感觉对做这个有抗拒。昨天也是不得已，口不那么渴了我就立马不想做了。还得再继续觉察觉察，我是怎么回事。

止静美好

加油！

寒香

今天写了一段日记，又删了，没有发表。因为我发现我写日记只是想说明自己做得多么好，倒不是说这个想法不好，只是写完我就感觉到它和真正内在的真我是冲突的，我感觉拧巴，所以坚决删掉了。

现在又回来写，只是想梳理一下自己。今天天行健的效果一点都不好。杂念丛生。第一趟是走着来上班，和孩子一起，她不停地和我讲些有的没的，我无法专注于自己的身体。内心还生出很多的评判、情绪。最后还跟孩子发脾气了。第二趟是我自己从办公室走着去教室，虽然距离很短，却依然无法临在。因为走之前孩子学校出了点小问题，老师给我微信的留言，让我内在生出很多的情绪。不过这次我至少好好地陪伴了我自己的情绪。

关于孩子在学校的问题，我在微信里和朋友们聊了很久，收获颇丰。内心又得到力量了。回去之后我会继续做家里的定海神针。我在微信群里说：老公没有信心和能量，我给他信心和能量。不是用说教评判，而是让我的信心和能量从我的身体里自然地流出去。我相信我能行

总的来说今天情绪不是很稳定，原因是内在又升起了好多的评判。对自己的评判从来没有真正地放下。对自己有评判，于是乎对老公和孩子也就同样有了评判。要保持觉知，稍有松懈，它们就又跑出来折磨我自己。

今天试图去看一些别人的日记，发现看的过程中我只想评判别人。于是算了吧，还是不看了。我好好修炼自己就可以，宇宙能量会告诉我正确的做法。我不需要去向别人学习。我有这个信心~~~迷之自信

寒香

今天下午在群聊的过程中，我发现我对老公还是有很多的不信任、不接纳、不欣赏。关于教育孩子的问题，我还是不自觉地把他排除在外。以后要注意

寒香

今天下午在群聊的过程中，我发现我对老公还是有很多的不信任、不接纳、不欣赏。关于教育孩子的问题，我还是不自觉地把他排除在外。以后要注意

寒香

半夜被噩梦惊醒，睡不着了。反正也是周末，干脆上会网吧。昨晚在孩子的一再要求之下，我带她来住了家门口的旅店。孩子特别开心，我也觉得挺有趣的，真的是一种很新鲜的体验。可老公却自始至终不愿和我们一起，并且重复了好几十次说我钱烧的。刚开始我还hold得住，但是后来他说的次数多了我内在就渐渐有情绪升起。正好这时候我又在朋友圈看到这样一篇文章：https://mp.weixin.qq.com/s/uYus_hfSiinAqZQH84Ri9g，于是我有了下面的觉察：
半夜三更看到这篇文章，感觉我就是想要拥有狼哥这样有趣的灵魂而不得，羡慕且一直在努力，而我老公就是完全无趣，并且抓住一切机会嘲讽我的这种理想……
我承认我之所以郁闷是因为我有评判。我的理想是高尚的，而我老公的意识状态是低俗的
如果我自己能真的做到平等，没有看不起老公，就好比如果只是我喜欢吃萝卜，他喜欢吃白菜，那即便他嘲讽我爱吃萝卜，我也只会一笑置之吧
其实我如果真的能平等看待这两种价值观，那我压根不会有努力而不可得的状况出现呀……首先我就不接纳自己，所以才会去羡慕别人，才会努力而不可得，所以才会在乎别人的嘲讽。如果我只是单纯的喜欢，只是去追求自己喜欢的东西，我就不会在乎别人的看法了。甚至老公的这些语言，我根本就不会把它们视作对我的评判，它们只是老公内在情绪的真实表达。感觉这个价格太贵，然后扔出一句牢骚话不是很正常么？我自己也常常这样啊[呲牙] 可是一旦上升到灵魂是否有趣的比拼，一切就会不一样了。看来所谓“有趣的灵魂”的说法看起来很美好很鸡汤，实质上不过是一句评判。我愿意过什么样的生活谁能管得着？我就喜欢往楼道里堆杂物，你喜欢往草地上撒花种，又有什么关系？重要的是我们真正喜欢的是什么。不是明明喜欢鲜花却偏偏用杂物凑合着，也不是明明喜欢随性懒惰却偏偏装模作样地要附庸风雅。知道自己要什么，并且去要，这就是一个有趣的灵魂了吧[调皮]

嗯，昨晚发在微信里的，就这些了。在我内在深处，我从来没有尊重过老公，连尊重都没有，还何谈欣赏！想想我还真的就是个坏女人呢，不承认不行

寒香

昨晚有了上面这些觉察之后，我决定不再随意去看那些公众号的推文。自媒体时代，手机上充斥了太多不负责任的鸡汤和误导。我本来想取关一批的，但又有其它用途。我一想不必介意是否取关的形式，不要再去看就行了。有空的时候多多练习静心临在，不必用这些网络文章来填补自己精神的空虚。