新人学习实践日记

寒香

试着自强不息，不再当受害者。最近，每当身体有症状的时候，我试着不再去分析它，甚至都不再刻意地去感受它，但也不逃避、不压抑自己的感受，只是平静地对自己的潜意识说：好啦好啦，别闹了，我们说好了要自强不息的，不是嘛？

寒香

寒香

今天在群里看到，11月13号的辟谷营是周五开始，距离也不是太远，很心动。但是转念感受了一下自己，内心似乎并没有想去辟谷营的迫切感受，于是决定听内心和身体的。想去的是头脑和小我，它们想让我快一点成长，但是我不要那么功利，时刻提醒自己有心练功无心成功，上课也算是练功吧，生活比练功重要。让自己慢一点，再慢一点，在生活中等待自己学到的东西慢慢落地。。。

守望者93296

你好棒，听到了你落地的声音，为你点赞！向你学习！

寒香

记录一下昨晚村长给我的答疑
我的问题：
村长，我以前对老公很多挑剔指责，现在我自我感觉改变了很多，内心对老公的感觉好了很多了，大多数时候能发自内心地欣赏他了，但是感觉很排斥和他性生活，也有阴道炎一直反复不愈。我平时也愿意和他有很多亲昵的举动，但就是排斥性生活。请问这是怎么回事？我该怎么办？我总是拒绝他，他也很苦恼

村长的回答（没有回听，只是记录个大概意思）：
你是排斥和老公性生活还是排斥和所有的男人性生活呢？如果只是排斥老公，那就只是你们夫妻关系还不够好，那很简单，继续努力就行了。但是我感觉你可能是排斥所有的男人，这个就比较麻烦。你是认为自己不配享受性的美好。你这个需要上落地，比较难。

寒香

对待工作总是感觉特别累 cos 心不甘情不愿 cos 找不到使命感

如何找到工作中的使命感？我对待工作缺乏游戏的态度。我并不会掌控学生的命运，每个学生的人生也只是一场游戏。我只是给他们多提供一种人生的可能性。职业只是我的一个标签，我没有必要用这个标签来定义自己。在工作中我同样可以做自己。

寒香

昨晚村长的答疑课，我被雷给劈了。村长拒绝回答我的问题，还说我不擅长思考。我的天，思考是我的强项好么

当时第一感觉，想要解释，证明自己。在那个当下我就已经意识到，我是如此在乎村长对我的评价。评论区也有谷友发表对我的不满，不是第一次了。我一直都是告诉自己不必理睬他们。但是昨晚，我知道这些都是假的。我其实还是在意这些。

今天早晨醒来，想起昨晚的事，仍然感觉不舒服。我的脑子里不断出现各种念头。我静静地听着音乐，觉察自己。我听见我的内在有一个声音在说，“我不好”。再继续听下去，它还会说：“我不值得”，“我不配”。知道了自己内在各种不适的源头，反而感觉舒服了很多，心也稍微静下来了。

我一直是一个把自己包裹得特别严实的人。连厉害的心理学家也不能触及我的内心，当然人家也许其实早就看见了套子里面我的真实面目，只是没有撕掉它而已。之前村长给我的每次答疑也只是隔着套子安慰我、鼓励我。我就像一个无比脆弱的小婴儿躲在坚硬的套子里面。昨晚算是撕碎套子的一个开始吧。

暂时还想不清楚我该做什么。昨晚后面的答疑我是全程听完了的。当时似乎感觉会对我的问题有所启发。但现在再回忆，似乎又不知道该启发些什么了。我决定暂时不去做什么。全然接纳当下的自己。上面写的那些，也只是一个记录。我看见自己了，我就是这个样子的。时刻提醒自己，慢下来。不要急于去改变什么，包括改变自己。

寒香

我刚刚又意识到，我有一个惯用的逃避伎俩，逃避外在批评的声音的方式，就是我自己提前说：哦，我懂了，是我错了。我常常刚一看到正确的理念，就着急忙慌地说出这句话，话并没有错，我也是真的意识到了自己的错误，但是我那么着急说出来，而不愿意慢一点，质疑一下，思考一下，就是因为害怕别人的批评。我先说出这句话，别人就不再批评我了，反而会称赞我：你好棒啊，你这么快就能认识到自己的错误了，你的反思能力好强啊！

寒香

我是个很擅长伪装自己的人。我擅长学习，擅长去follow我认为正确的。但其实，一切都只是伪装而已。我还是那个我。所有我不能接纳自己的，都还是在那里。

以前，我以为自己是从中学时代才开始“执着”的。现在想想，我只是从中学时代才开始学着去“坚持”而已。要说执着，我其实从小就执着。小时候大人对我的一大评价就是“犟”。其实犟不就是执着的意思吗？不随和。我想往东，大人叫我往西，我就偏不干，哪怕挨打也不愿意改变自己。

我从小就钦慕随和的品质，钦慕随和的人。我也想要随和，于是我把自己伪装成了一个“随和”的人。伪装的久了，假作真时真亦假，连我自己都分不清真假了。所以在答疑课上，当第一次听到导师说我执着，太较真的时候我会感觉不服气。我执着？怎么可能？我做事多么随和！连我周围的人都夸我随和呢！红楼梦里说薛宝钗“随分从时”，只因为这句话，我深深地喜欢薛宝钗！但其实，我内心一直在暗暗地欣赏林黛玉。一曲《葬花吟》听得我泪流满面！我对自己解释，说欣赏的是林黛玉的反封建！实际上这些都只是幌子。林黛玉是反封建没错，可是一句正确的话，却可能成为幌子，谎言！

一切有为法，如梦幻泡影！道可道非常道。此中有真意，欲辨已忘言。我们与人交流，离不开语言，离不开外相。然而一切语言又是头脑的产物。能不能透过语言和外相，看到背后的本质，这就是村长常说的“悟性”吧。执着的人，就是执着于外相的。

寒香

刚才啰里八嗦写了一堆，竟然忘记了我本来的主题……

我本来想说的，是关于掉头发的问题。这个问题已经困扰我很久了。平台上也有很多美女分享过，说相信头发旧的掉了还会长出新的。当时我就想这样的经验对我毫无用处。因为我根本不是担心我的头发不够浓密，困扰我的纯粹只是掉头发太多不方便打扫卫生而已。

今天我忽然又想到这个问题，我为什么那么在意头发带来的卫生问题？如果有人批评我这是太挑剔，有洁癖的行为，我一定会反驳他：我一点都不挑剔，也根本没有洁癖。事实上我家里又脏又乱。为什么事情会这么矛盾？在我的生活中类似的情况特别多。我一边为家里太多头发而困扰，一方面又用脏乱的卫生现状来反驳那些说我挑剔的人。我一边为工作的压力太大而困扰，一边又在用我懒散的工作状态，不合格的工作业绩来反驳那些说我太看重工作的人。

之所以会有这些矛盾，就是因为我在上一篇里说的，我在行动上追求着那些我没有的东西，而内在却并没有改变。我因为不接纳自己的A，于是在生活中处处表现出我是B，但实际上我内心仍然是A，我仍然被迫承担着A所给我带来的种种后果。

寒香

今天感觉自己状态不太好。一大早就和老公起了争执。昨晚做了一整夜的梦，前半夜忙着工作，后半夜忙着带娃，整夜都是紧张焦虑的。然后最近对孩子也感觉很没有爱……本来想好好写篇日记，分析一下自己，但是忽然又感觉不想再去回忆这些不好的东西。就只是允许自己吧，允许自己有一点混乱。不写了，就这样了。

寒香

我注意到我对老公还是有讨好。为了讨好他而控制孩子，但是看到孩子受伤我又会内疚，反过来更加怨恨他。以后我要多觉察自己，努力做真正的自己！

寒香

最近真的感觉到我对孩子特别的没有爱。是“最近感觉到”，而不是“感觉到最近”，呵呵！昨晚感觉特别内疚。今天早晨醒来想了想，做不到就是做不到，内疚也没有用。怎么样才能做到呢？怎么样才能做到爱孩子、爱老公呢？我得先爱自己。当自己内在充满爱的时候，自然就会流向别人了。我现在能在独处的时候爱自己了，但是在家就很难，在家里总是会在意老公的评判，会有很多家务、陪伴孩子的压力，我自己对自己也有很多评判。不着急，我就先独处着吧。慢慢来，相信自己，已经在越来越好的路上了！

寒香

今天在微信群里，有个妈妈说她的孩子才上幼儿园，因为上课经常想尿尿被老师批评，然后孩子自己想到解决方案，要求带尿不湿。但是这个妈妈非常不能接受这个方案，她说因为她的孩子从小就非常不喜欢带尿不湿，才1岁就已经不用尿不湿了，并且完全是自发的，并没有大人刻意去训练她。她现在就非常想跟老师沟通，解决这个问题。我在群里问她：就算你成功地跟老师沟通了，孩子这边怎么办呢？告诉孩子：妈妈已经和老师沟通好了，你不用带尿不湿了？孩子会怎么想？我不行，我的方案不好，妈妈才是最厉害的，要妈妈帮我搞定才行？

那个妈妈说完事情之后，我就真心觉得她的孩子真是太棒了！这么小就能自己想到用尿不湿来解决问题，既能体谅到老师，也满足了自己不用憋尿的愿望。但是即便这个妈妈能看见她的孩子有多棒，即便她能够发自内心地欣赏孩子，可是如果她在夸完孩子之后补充一句：妈妈已经跟老师沟通过了，你的方案已经不需要了。前面再多的欣赏和夸赞又有什么意义呢？群里发完这个消息，我就在想，真是当局者迷旁观者清啊。我对待孩子的态度，何尝不是和这个妈妈一样呢？在无数的事情上，大到学习，小到生活中的点点滴滴，我总是觉得孩子的方案不够好，不可行。我总是想用自己的想法去代替孩子的想法。我一直在潜意识中向孩子传递着“你不行”的信念。我们总是说“要允许孩子犯错、试错”，可是为什么就是做不到呢？为什么我在行动上总是想用一个最佳方案去直接交给孩子，而不能允许孩子用她自己的方案去试一试呢？因为我没有游戏的心态，我做不到用二龙戏珠的心态去蛟龙出海。对待自己是如此，对待孩子自然也是如此了。

寒香

要自强不息！自强不息！自强不息！

寒香

昨晚发生了一件事，让我心里感觉有点不太快活。试着来梳理一下。

事情是这样的，昨晚听刘小Y的直播答疑，她说到孩子的教育，其实我也没听全，大概就说她儿子偶尔一次有点对上学兴趣不高的时候，她对孩子说：我真羡慕你呀，上学多好，有那么多小朋友和你一起玩！然后儿子就真的变得很开心地去上学了。当时我女儿也在旁边，听到她的这段分享，就对我说：妈妈，我最讨厌这样的人了。上学那么糟糕，她却要对自己的孩子说羡慕他。

我知道孩子这样说是因为她感觉孩子的感受没有被妈妈看见。但是我为什么不舒服呢？
1. 我当时听到这里其实内心有被控制的痛苦被钩到了。但我当时没有很清晰地觉知到这种被控制的钩子。我试着用头脑去说服自己：小Y没有想控制她的孩子blabla。。。内在小孩的痛苦没有被看见，所以整个人感觉很难过，很不舒服。
解决：小Y是不是在控制她的孩子跟我一点关系都没有。我看见自己内心的钩子就好了。
2. 孩子这样强烈地表达出她对学校的讨厌，让我感觉很焦虑。我也在担心我是不是就是小Y在分享的时候想要表达的那种做错了的妈妈？其实以前的我毫无疑问就是那样的，这根本就早已经被我自己明确地意识到了。但我还在担心什么呢？是有点担心我会不会并没有改变吗？还是感觉自己被评判了？应该是担心被评判吧。我好像还是不能很坦然地接纳我曾经是那样的妈妈。现在也确实还有没改好的地方。为什么不能接纳自己就不是一个完美妈妈呢？甚至可能也许连一个好妈妈都算不上，就算是这样，又怎样呢？我依然在努力啊，这就足够了。我要爱我自己呀！我是值得被爱的！

寒香

昨晚的答疑课上，我女儿和绿水青山帅哥连麦了。我还挺激动的，算我自己的一个不小的突破吧！女儿其实早就表示过想要连麦，可我总是暗中阻拦，总我嫌弃她说话也没条理也没主题的，我嫌她丢脸。但是经过这几天的学习，我反思了自己。说是要发自内心的欣赏孩子，我我的欣赏表现在哪里呢？我嘴上对女儿说我都欣赏心、相信你，可实际上却在这种时候暗暗地阻拦她，可见我的欣赏都是假的呀！再说了，就算我的女儿讲得不够好，没条理没主题，又怎样？不就是一场游戏吗？我又何必在乎别人的看法？谁的发言又能够打一百分呢？我为什么不可以鼓励女儿大胆地去试试？女儿对我的评价太对了，我很多时候就是放不下自己的面子和架子。非要板起脸装得高高在上的样子，真的好么？

寒香

今天又和老公闹了点不愉快。

出门之前我带着手机去厕所了，其实我也想到要不要把手机放外面，但当时正好赶上我特别喜欢的一个分享，实在舍不得错过，就带进去了。当老公发现之后他就很不高兴。我出来的时候他还一直生气，叫我关掉什么的。我当时也有点生气了，而且我有点搞不懂他为什么非要我关掉。

后来我终于想明白了，他一定是从我带着手机去厕所这件事感受到不被尊重、不被认同。但他自己没有觉知到这些内在的感受，于是就找一些外在理由来说我，什么不应该带手机去厕所啦，你为了听这个直播什么都不管不顾啦之类的。

我如果也只看到他外在的表现，就会觉得你凭什么干涉我啊？我喜欢听直播关你啥事啊？但是当我看到他那些不被尊重、不被认同的感受，我就可以深深地感觉到我和他同是两个受伤的灵魂，我又何必再去伤害他……

寒香

我感觉调整自己的心态，走出心灵的地狱，最大的敌人就是体征。当没有体征的时候，嘴上说说我要健康，我就是健康的，这都是虚的，都是鸡汤，人人都会说，人人都会喝。但是一旦体征出现，就算我们嘴上不说什么，意识层面上不去想什么，潜意识层面也一定会有负面的想法出现的。但是潜意识这个东西呢，我们又没法命令它。如果我们对潜意识说：不许有那些负面的想法！这多半是没有用的。潜意识有他自己的一套系统，他不听命于我们的意识。

记得黑色人生的精品日记里面提到，他在出院的时候给自己加了一个很强的意念，就是我已经好了。之后他就可以做到当体征出现的时候他也完全不去理睬。后来他就真的好了。我觉得，这就是会辟谷的人会的功夫。他们有跟潜意识直接沟通的功夫。所谓的意念辟谷，不也是跟潜意识直接沟通嘛。很多辟谷多次的人都自然会获得这项功夫。真想快点学会辟谷啊！

还是慢慢来吧。我已经走在通往健康的路上了。慢就是快。只要方向对了，快慢都不是问题！

寒香

前天晚上答疑课，我鼓起勇气问了横刀一个关于孩子教育的问题。为什么说是鼓起勇气呢？因为在孩子教育这方面，我其实一直是很自负的。我自认为自己涉足亲子教育已经快十年了，我什么都懂，最多也就是个知道做不到。我完全有能力自己给自己答疑。事实上也确实是，平常听直播或者快手里面，谷友们的疑问我基本上都可以很快给出解答，我自认为也不比导师主播们的回答差。甚至有很多地方，我会觉得他们还不如我。

问完之后，横刀的解答，可以说是又让我被雷劈了一次。横刀很直接地告诉我，我可能是以前学了一些教育的理念，但其实我的内心并没有改变。也就是说，在教育孩子、爱孩子这件事上，我还是0分，而并不是像我以前所想象的，我至少在理论方面已经是100分了，只要再在实践上加把劲我就是个完美妈妈了。横刀帅哥说的很犀利，知道做不到，就是不知道。承认自己不知道，不丢人。

挂断之后，我才真正发觉，我根本从来没有爱过我的孩子。我学了这么多年，还是0分。我一直以为自己是只爱孩子，不爱老公。我周围的人也这样认为。但其实我现在才明白，我根本就不爱孩子。而且要改变这一点，甚至会比学习爱老公更难！因为我曾经为孩子付出了那么多，学习了那么多，我要去学习真正的爱孩子，就得放下我内心的那些自傲、不甘，要承认自己没学好！

我这两天也有点焦虑了，急于想改变，改变自己，改变孩子。还是要慢下来。生活就像是酿酒，日久才能醇香。孩子也有她自己的一缸酒。接纳自己吧。也相信自己和孩子，都会很好的！