新人学习实践日记

寒香

这几天都是在家走的天行健，以前总觉得家里地方太小，走不起来，但实际实践下来效果好极了！认真地给每一个身体器官做着大爱，在想象中看见它们，抚摸它们，感知它们。对曾经不太健康的部位，对它们说对不起，请原谅。然后对所有的器官说，你们是最年轻最健康最有活力最棒最棒最棒的！就这样一边在心里说着，一边走着，就感觉自己的身体真的越来越健康，脚步和身体越来越轻盈！真的感谢我的身体！我知道它们从来没有抛弃我，尽管我一而再再而三地抛弃它们！我向它们保证，我再也不会忽视抛弃它们了，以后我们永远在一起，一起越来越好！

精品日记已经看得差不多了，这两天正发愁全部看完之后怎么做功课。今天在喜马拉雅试听了两本柯云路的书，感觉比我想象的还要好！以后就用读书代替精品日记作为我的辟谷功课啦！可是再以后呢？书也读完之后呢？我要一直这样深入下去研究辟谷么？这好像不是我的愿望呀！我只是想养生而已。忽然发觉我想的太远了，未来谁知道呢！反正暂时我还是愿意多花一点点时间来做功课的。就当我是有一点点功利吧！不去想了，活在当下！

寒香

我刚刚意识到我有多么在意老公对我的评价。我问自己，如果老公不欣赏我会怎样？我的答案就是老公是我的最后一道防线。从出生开始就没有人欣赏过我生而为人原本就有的价值。我自己也没有。如果说有人曾经欣赏过我，那也绝对只是欣赏我某一部分的外在表现而已。当然老公其实也是这样的。但我却因为无法面对那种无价值感，而把老公想象成能够真正欣赏我，认可我的价值的人。一旦这道防线破了，我就要面对无价值的真相。在我自己心里，我就像垃圾一样不值得不配得。我的脑海里一直是一堆垃圾山的画面。我就是垃圾！我就像垃圾一样没有价值！ 我知道这一切都是在我童年时代家长对我的教育导致的。我一定要多多欣赏鼓励孩子。我要告诉我的孩子，她的出生，她的存在，带给我多么大的幸福！她是多么有价值的一个人！我一定要斩断原生家庭的传承，给我的孩子崭新的一片天！

然而要斩断原生家庭的锁链，说起来容易，做起来并不容易。好在我已经在路上了。我也要接纳自己，爱自己，慢慢来，不急于求成。有心练功无心成功。学习辟谷，学习养生，学习爱，都一样。从出生开始无形中一直被我是垃圾的信念催眠了几十年，怎么可能一朝改变？觉察就是胜利。我要继续在日常生活中不断地觉察自己，让最深层那个临在的自性潜意识带着慈悲看见这个在人世间挣扎了几十年，几十年不被爱，不被欣赏的那个自己。相信有朝一日这两个我一定能够达到合一。

寒香

昨晚和孩子聊了关于她上学的问题。我觉得孩子是很清晰的，也对自己有信心，我很欣慰。但老公仍旧是顽固不化，我很生气。我知道是我的内在小孩在生气，但是好像总是无法彻底疗愈这一块。

今天带孩子在外面吃饭，孩子带了平板，在那里上网。我很纠结我这样允许她算不算拆老公的台呢？但我如果不允许，孩子会不会就连我也瞒过呢？这样的纠结让我的情绪低落极了。感觉很生老公的气。此刻我做不到心甘情愿地顺从他。自然也做不到发自内心地欣赏他。每到这种时候我的内心就会有抑郁的倾向，整个生活都没有了色彩。李尔纳老师说抑郁是不能要求自己想要的，或者不能拒绝自己不想要的。在夫妻关系的问题上，我可能始终是对自己要求太高了，其实还是担心影响孩子。孩子胖，是我一直和老公不和谐，让孩子没有安全感。孩子鼻炎，是老公因为和我的关系不好，一直不能改变控制孩子的方式。我太想改变这个局面了，太急切了。还是慢下来吧。我的孩子已经很好了，她那么有思想、有主见，不是么？我一定要好好爱自己，把自己的需求，自己的生活放在第一位。我得先接纳自己对待老公的方式。知道了道理，不一定要要求自己立刻就做到。给自己时间，慢慢来。先好好学着觉察自己，觉察自己对待老公的种种情绪，看见它们，看见我的内在小孩，试着爱它们，拥抱它们。不要再给自己任何期待和要求了，一定要温柔地对待自己。我和我全部的身心都是宇宙中最棒的！我值得被自己温柔以待！我的孩子也是最棒的！相信我们大家，都会越来越好的！

寒香

昨晚我还是感觉对老公有情绪，不想理他。我没有强迫自己去对他好，不想理就不理。晚上不想入睡，和女儿玩了很久才回去睡觉。我随时觉知自己当下的情绪，想和他温柔地说话，就和他温柔地说话。不想理他就不理他。今天早晨也是。心情不好就允许自己心情不好，随时陪伴自己，自己才是最最最值得我爱的那个人！从今天开始我要在公众号做爱自己的打卡。加油！

鲁_光辉岁月

加油

寒香

昨晚的答疑课感觉让我豁然开朗了。感恩村长，崇拜村长！有心练功，无心成功这句话，感觉不止适用于辟谷，可以应用于我们人生的方方面面。爱自己，爱自己的身体，爱家人，学习，工作，生活，各个方面，无不适用这句话。我们初学任何理论，大到一整套系统的理论，小到一句让我们若有所悟的词句，最初难免都是想要成功才去学的。这本无可厚非。纯粹因为喜欢所以开始学的当然也有，但因为看好结果而生出要学的念头也是常见的情况。但是一旦真正开始学了，就必须放下功利心，有心练功，无心成功。如果一直只执着于最终的结果，那这件事就不要做了。从现在开始，我要放下一切的功利心，一切的执着期待，只是简单地去做。用我女儿的网络语言说，就是“干就完了”！在这里大概列举一下现阶段我要做的事。

1. 每天练功，叩齿吞津，天行健，与身体对话。
2. 爱自己，满足自己，不再在乎别人的看法。只有我自己才是最重要，最尊贵的！
3. 爱老公，试着多欣赏老公。当对他不满意的时候，多想想他的优点，试着觉察自己，为什么要揪住他的缺点不放？
4. 自造健康相，富足相。忽略自己的身体症状，只关注健康。不仅要经常给自己说正向的语言，更重要的是用行动告诉自己的潜意识，我就是健康的！我就是富足的！在一点一滴的生活细节上塑造全新的自我形象。
5. 用全新的态度来看待工作。它并不是给我提供金钱、安身立命的稻草，而是我全面实现自我价值的空间！既然我是健康、富足、本自具足的，我自然就能够在照顾好自己，照顾好家庭之外，还有余力去实现我的社会价值。相信自己，我能行！
6. 相信孩子！相信孩子具有神奇的潜能！多对孩子说正向的语言。相信相信的力量！

守望者93296

亲，你很棒！佩服你能把自己敞开来，做一个亮亮堂堂光明磊落的人！向你学习！

寒香

守望者93296 发表于 2020-9-9 14:32
亲，你很棒！佩服你能把自己敞开来，做一个亮亮堂堂光明磊落的人！向你学习！

谢谢鼓励！我们一起加油！

寒香

昨天写了上面的日记，反思我要在生活中的方方面面做到“有心练功，无心成功”。从昨天到今天，我发现自己在很多方面都在无意识中追求有心成功，违背了这句话。

1. 每当身体有症状的时候，我无意识中升起的第一个念头是：这个症状怎么还不好呢？我是不是哪方面还做的不够好？我是不是需要练功了？

2. 对孩子的问题，我心心念念想的仍然是改变孩子。我会在无意识中想：我还有哪里做的不够好呢？为什么孩子还是不改变？我会无意识中在论坛，在其它教育方面的公众号上找相关的文章，找成功的案例，希望从中学到改造孩子的方法。我甚至今天无意识中产生这样的念头：孩子小的时候我一直是给孩子爱和自由的，后来为了尊重老公，任由老公管控了孩子这么久，现在我再去给她自由，不是又从头开始了么？还好我自己及时转念了，没有了有心成功，又何来从头开始？尊重孩子只是为了做好我自己而已！

寒香

今天早晨老公和孩子又起冲突了。老公叫孩子起床，过了一会孩子很生气地从房间出来，说你以后永远不要叫我起床！听了这句话老公就勃然大怒，上去想要打孩子，不过还是克制住了。当时我特别生气，没忍住说了老公：孩子就闹个起床气，你至于这样么！但是老公听不进去我的话。又过了一会孩子把闹钟扔出来，砸在地上。老公又进去想要打她，不过还是克制住了。不过老公对孩子说了一句话提示了我，他说：我叫你起个床难道错了吗？这句话让我明白了，孩子的发脾气让老公感受到被指责，感受到“我不好，我不对”，所以他才会拼命反抗，想要证明他是对的。可惜这些都是我出来之后才领悟的。在家看着他俩冲突我就无法平静地思考。不过虽然晚了一步，我毕竟还是多理解老公了一点，后知后觉好过无知无觉啊。给自己点个赞吧！

守望者93296

想想生活中的点点滴滴，包括快乐和不愉快，如果我们能时刻带着觉知去经历，都会让我们了悟一些东西，也许今天明白了，下一次又犯糊涂，可是相信一次比一次会更通透。所以我们就感恩经历吧！你很棒！！！

寒香

长久以来，我都无法认真工作。上上篇日记我提到过，我一直只把工作当做我谋生的手段，从没想过要实现我的什么价值。原因很多，但是，在我想要转念的时候，我却仍然无法得心应手地应付工作。我觉得我并不是没有能力，但是不知道为什么，我会时常间歇性地失去能力。我觉得是不是因为我在工作中没有实践“有心练功，无心成功”呢？对待工作，我从来没有过“干就完了”这样的信念。我总是会想要得到什么，也许是领导的赞许，也许是自己良心的安宁，也许是成就感，又或者是被炒鱿鱼的恐惧。我总是带着各种无穷的欲望在工作。会不会正是因为这样，所以我才反而会对工作常常感觉力不从心，常常有失误发生？其实我也不知道这两者之间是否有必然的因果关系。但是不管怎么说，我在面对工作时发生的种种状况，失去灵感和能力也罢，频繁失误也罢，都是我自己的潜意识制造出来的。我要改变自己的潜意识，就要贯彻“有心练功，无心成功”，面对工作的时候，放弃一切剧情，真正地和我眼前的活计在一起，与它临在，用行动给我的潜意识塑造一个全新的自我形象！

寒香

今天上午在快手，看铁柱分享他家的婆媳关系，我忽然感觉受不了了，看不惯成年人为了维护彼此的关系而牺牲孩子。然后小丫犀利地看穿了我，结合我以前曾经的提问，她说我就是内心坚持只有我自己是对的，老公就是错的。听到这里我就愣住了。这样的评价怎么好像两年前就属于我呢？我到现在还依旧没有改变吗？直播结束后又和蝶姑娘聊了几句。她问我听了小丫的话我怎么理解，我说我想到了村长对我说的：老公是对的，我也是对的。

但是村长这句话又该如何理解呢？虽然学了那么多心理学、灵性成长的知识，但此刻依旧是从小被洗脑灌输的限制性信念占据了头脑的C位。一件事或一个看法、做法难道不是要么是对要么是错吗？我在头脑里思考着。不过这么多年的学习了，我当然能想到这句话是不对的。所谓没有分别心，没有评判，首要前提就是没有对错呀。我的头脑在复述着这些“知识”，可我的内心深处却依然在坚持呐喊：他教育孩子的方式就是不对啊！就是会伤害孩子呀！那么，没有分别心、没有评判到底是什么意思呢？没有评判好理解一点。老公的做法只是因为他自己也是这样长大的。他没有学习，他不知道。但是我不能接纳他的教育方式，其实我不接纳的，是老公这个人啊。因为不能接纳他的现状，所以不接纳他从小长大、受教育的方式。说到底，我之所以沉迷于新教育新理念，就是因为我不想孩子将来变成老公和我的样子。我一直引以为傲的我爱学习，从怀孕开始我就几乎是7x24年中午休地不断在学习各种育儿的新理念、新知识，原来底层竟然蕴藏着对自己、对老公这样深深的不接纳。写到这里，我又想哭了。育儿即育己。感谢孩子，给我此生疗愈自己、成长自己的机会！

寒香

今天第一次尝试辟谷第一天，感觉胃宝宝没太进入状态。时不时地有饿的感觉。刚开始我以为是因为天行健做得不够好，但后来猛然想到，其实是以前十六项功课里的第一个——“好好吃饭”没有做好。因为我能感觉到我虽然时不时有饿的感觉，但大多时候身体并不真的想吃。大多时候都是习惯性地想用吃东西来填补自己的空虚。辟谷之前的我其实常年就是这样的，很少真正因为身体想吃才去吃，吃的时候也很少能真正慢下来，和食物临在，去体会食物的美味。我就从现在开始重新好好做这项功课吧。真正去体会身体的感受，与它在一起，而不是无觉知地用食物来填补自己精神的空虚。至于这次辟谷还能不能继续，我就随缘吧！

寒香

从辟谷日记区转帖回来：

我还是复食了。好好做吃饭的功课吧。我发现这个功课并没有我之前想象的那么容易。我相比身边的大多数人来说，算是很能满足身体和胃宝宝的需求的了，但仍然是会常常忘记它，忽视它。甚至当我想要好好满足它的时候，我都分辨不出来我到底是饿？是饱？是馋？还是空虚？看来和身体对话的功课也是做得不到家呀！这次辟谷虽然没成功，但是发现了自己功课上这么多的不足，这可是大好事儿！哈哈 这篇主题也到此为止咯，继续回我的准备区去啦！

寒香

刚刚吃完了复食的第一顿。是在外面买的面条。我虽然已经很饿了，但还是吃得很慢，尽量细心体会口的感觉，体会胃宝宝的感受。结果我以前常常吃一碗都感觉不够，今天只吃了半碗就饱了。天哪！也就是说我平时都吃下了胃宝宝实际需求的两倍！难怪我胖啊，难怪我糖尿病啊，难怪我不健康啊！我今天很真诚地给胃宝宝道了歉，以后我一定不再那样无觉知地往它里面塞东西了。我要细心地去感知它的感受，和它临在，好好满足它的需求，让它可以自由地做自己！相信它做回了自己，一定会在自己想休息的时候给我发出辟谷的信息的！

寒香

这两天，总感觉心里乱糟糟的。从前天辟谷失败之后，想要好好吃饭，时时去感知胃宝宝的需求，结果就是吃饭没点儿，也没量，一天的生活全乱套了。这几天也没给老公做饭，也没和他一起吃……

生活还是一如既往地空虚。做不到临在。又报名了一次临在的线上课程，其实完全不指望这样的一次课程能改变我的什么临在水平，只是在上课的时候，我至少能够放下一点，临在一点，给我的头脑和小我小小地放个假吧，让它们休息一下。大家辟谷，我辟脑 可惜还得等一周的时间。

这两天时时地泡在快手或是回看的课程上。我知道我其实只是在逃避而已。逃避压力，逃避空虚。难怪老公反对我泡这些。我为了逃避而泡，泡了许久自身却没有任何改变。老公其实看得真真的。我该怎么办呢？我自己感觉其实比起以前还是有进步的，虽然好像也说不出进步在哪儿，但我能感觉到，我已经在触底反弹的路上了

寒香

今天早晨我和老公商量，说要不要趁着国庆去一趟上海崇明岛，他说好啊！然后我说他和孩子去玩，我去参加辟谷营，他一听就不高兴了，说我整天就只知道学些乱七八糟的东西。我忍着自己的不高兴，尽量平心静气地和他聊了一会，他说我应该多把心思放在这个家。

和老公聊完之后我又在微信上和蝶姑娘聊了一会。我发现老公说的是对的。我总是喜欢学习，喜欢读书，其实我一直都在逃避真实的生活。早上走天行健的时候，我困惑不解地问自己：要怎么样才算把心放在这个家了呢？要怎么样才算欣赏老公呢？我悲哀地发现我对任何事都只追求外在的表现，我想知道我该如何做，可是心是没有外在形象的呀！我从童年的时候就把自己躲进书本里了，几十年来我从未真实地活在这个世界上。我的双脚从未落地。从表面上看，从外在形式上看，我和大多数人同样地活着，甚至活得比大多数人还要好，还要安逸，可是实质上呢？我的心呢？我的心飘飘荡荡了几十年，像无根的浮萍一样（其实我脑海浮起的画面是漂浮的小鬼），我怎么可能不得病？我不生病谁生病？我觉得我好像真的找到我得糖尿病的原因了。这个原因和村长平时说的，和路易斯海说的都不太一样，不知道对不对。

寒香

昨天买了《与你的身体对话》这本书，今天早晨收到，一上午就读完了。其实，所谓的“大爱健身法”我已经实践了快两年了，感觉还算可以，所以之前有些犹豫还有没有必要买这本书。

读完之后感觉是甘之如饴呀！这本书对于我的意义，根本不是，或者说远远超越了学习“大爱健身法”本身。虽然确实书里大多数篇幅是在教如何实践“大爱健身法”的，但是对我来说，它更重要的是教会我如何去爱。对自己的身体，对自己精神层面的这个人，对自己周围的人，乃至于对整个世界、整个自然界，整个宇宙，爱的法则其实是同一的，并无二致。爱的核心，就是欣赏和感恩。这也是“大爱健身法”这个名字的由来吧，似乎更应该叫做“真爱健身法”，呵呵。我之前还以为只是因为爱自己的身体非常重要，所以才称之为“大爱健身法”，现在看来是我太小看它了。它真真是宇宙中真爱、大爱的法则呀。

自从学习了心理学、育儿，就常常听到这样一句话：爱孩子，如其所是。可是怎样才是真正地如其所是呢？不就是要爱他原本的样子，欣赏他原本的样子，感恩他已经做到的，不带有任何改造他的期待么？我认为，欣赏和感恩两个词，是“爱孩子如其所是”的落地版说法。

再说到与我的身体对话，在实践大爱健身法的过程中，我常常不经意间就把对话变成了对身体的要求。说好听了是鼓励，说难听了其实就是指责、不满。我是不是真的在欣赏和感恩我的身体？欣赏、感恩它们为我所做的，为我的付出？事实上，我一不小心就常常把本该发自内心的欣赏和感恩做成了虚伪的鼓励的言语，带着对身体的指责和不满，带着想要将它改造成“如我所愿”的愿望。对孩子、对家人，我是不是也常常会犯一样的错误呢？

我想，有想改造身体的欲望未为不可，但是一定要以欣赏、感恩为主，满足自己的欲望为辅，并且要跟身体商量，不能粗暴地命令它，也不应该用虚伪的鼓励来欺骗自己的身体，然后在身体没有满足我时失望、懊恼。这些都不是爱。唯有欣赏和鼓励才是真爱。唯有真爱才具有创造一切奇迹的力量。

对老公也一样。他会有缺点。发自内心的欣赏、感恩他，并不是去欣赏、感恩他的缺点。我想，核心在于我是否能有一双发现优点的眼睛，欣赏他哪怕也许为数不多的优点，感恩他已经做到的。而对于他的缺点，我要做的是忽视，而并不是口是心非地把缺点当做优点。当然了，这世上哪有那么多的缺点、优点？哪有什么对错？所谓缺点，不过是他做的，不是我想要的。允许他做自己吧。也允许我做自己。夫妻就像两棵大树相依相伴，共同成长。我不去改造他，也不去讨好他。不被企图改造的人生，一定很幸福。我们都会幸福的。

寒香

说到男人女人这个话题，我似乎曾经有好多的困惑。因为我们这个世界，从男人至上的父系社会，到宣扬男女平等的新社会，再到时而出现有女权的声音，又时而有男性父权的反扑……男女两性的权力之争如此之久，如此之纠缠，我作为女性，也在无意识当中承载了太多的集体潜意识。我恰好生长在这个价值观急剧变化的时代，男权的观念和女权的观念在我的脑海里此起彼伏，此消彼长。它们剧烈地纠结缠绕让我无所适从。 其实无论男权还是女权，这两个词就已经表明了一切都只是权力之争。当我放下这一切的权力之争，真正走进我自己的内心深处，我看见了这个世界的真相。男人和女人，同是半边天，共同撑起了人类世界的一片天。我们谁都不是对方的附庸。男人和女人都是人，是有爱，有感情，活生生的人。俗话说人心都是肉长的。我们这个社会有太多的标签把男人和女人都物化了。几千年来男人和女人玩着互相贴标签以及反贴标签的游戏。是时候从我内心撕掉这一切的标签了。 从今往后我要放下这一切的标签，真正从我自己的内心出发，享受大自然赋予我的一切。既享受女性不同于男性的特质，也享受女性和男性相同的人类共同的特质。臣服于大自然，接纳真实的自己，就是幸福的开始。